Geenstijl

Opschudding in Hilversum. GeenStijl heeft namelijk sinds kort de beschikking over ruim tien procent van alle kijkcijferskastjes in Nederland. Onze oproep aan mensen met een kijkkastje heeft dus effect gesorteerd. In totaal namen maar liefst 117 huishoudens met een zogenaamde Taris 5000 kijkmeter de moeite contact met ons op te nemen. Wij hebben hen de afgelopen week allemaal persoonlijk benaderd en gevraagd mee te werken aan een experiment. Wij gaan aantonen dat het systeem vooroorlogs is, de selectie van de doelgroep niet deugt en de meting bovendien zeer fraudegevoelig is. De eerste bevindingen hiervan ziet u vrijdagavond in PowNed. Het aangekondigde experiment volgt later volgende week. Want de Stichting Kijk en Luisteronderzoek is not amused. Zo werden we vorige week al gesommeerd ons onderzoek te staken. Nu duidelijk is dat wij de beschikking hebben over een significant deel van de kijkmeters is er zelfs sprake van blinde paniek. Die 117 kastjes lijken er misschien niet veel, maar zijn het in werkelijkheid wel. De kijkcijfers zijn namelijk gebaseerd op in totaal slechts 1245 kijkkastjes. Hiervan zijn er minimaal 6 (half procent) stuk en zijn nog eens 12 huishoudens (1 procent) op vakantie. Dat betekent dat wij dus bijna 12 procent van alle kastjes in handen hebben. Wanneer die 117 huishoudens dan ook nog eens allemaal aangeven dat zij samen met nog 99 mensen thuis voor de buis in hun 40 vierkante meter huis afstemmen op Wilde Ganzen dan heb je plotseling een kijkcijferkanon en willen adverteerders hier massaal rondom boodschappen doen. Want vergis u niet: de 850 miljoen euro die jaarlijks aan televisiereclame wordt uitgegeven, is maar gebaseerd op een ding: kijkcijfers. FILMPJE...

GeenStijl roert waar het stinkt, en dit keer roeren we in de afwatering van Vanessa. Zojuist werd door een kuchende regenjas een plastic tasje aan de deurkruk van GSHQ gehangen. Daarin zaten drie foto's (foto 2 en foto 3) die volgens de tipgever picas zijn van "ongeneerde illegale afvoer zwembad en hottub Hans en Connie Breukhoven in Vondelpark". Wie zijn wij om deze Deep Throat te wantrouwen? Dit is gewoon keihard een milieudelict! De Breukhoventjes dragen bovendien bij aan een probleem dat al zo oud is als het park zelf. Het Vondelpark fungeert als het afvoerputje van de wijde omgeving en om te voorkomen dat het in een moeras verandert, moet Amsterdam zich helemaal de tandjes draineren. Dat meneer en mevrouw Vanessa dagelijks honderden liters afvalwater weg laten lopen, helpt niet echt. Of zouden ze net zoals in Wassenaar halverwege de jaren '90 opnieuw illegaal een zwembad willen aanleggen? Wordt ongetwijfeld vervolgd.

Boudewijn W. bedankt! Deze jongeman annex anoniem lafbekje haalde met onze jongste virale, affiliate PowNed marketingactie in één dag maar liefst 300 nieuwe PowNed leden op en verdiende hiermee 1.716 euro op een dag. Daarmee zijn onze wervingskosten per lid dus precies 5,72 euro. Ter vergelijking: Llink betaalt 30 euro per aangebracht lid en ging failliet. Boudewijn mailde zijn Hyvesvriendjes, zijn echte vrienden en zijn familie onze speciale affilliatelink (zie de advertentie hieronder voor een uitleg) en belde er vervolgens nog even achteraan. Dus voor de idioten: gebruik deze link: https://registratie.powned.tv/refund/?id=mijnlidnummer en vervang 'mijnlidnummer' voor je eigen lidnummer. Jij ontvangt 5,72 euro voor iedereen die via jouw persoonlijke link lid wordt. Oh ja. BNN heeft vandaag hun vergoeding van 1,25 euro verhoogd naar 3.50 euro, LOL! En tot slot, website eigenaren én Hyvesbezitters die meedoen krijgen als extra incentive hun link op de frontpage van GeenStijl. Mail ons gewoon (nogmaals) de link naar je site. Doe dat op exact volgende manier: zo dus en niet anders. Succes!

De meest depressieve wetenschapper ter wereld kunnen we vinden aan de Universiteit van Groningen"Alle grote wetenschappelijke ontdekkingen zijn al gedaan. De meerwaarde van dergelijk onderzoek wordt steeds kleiner. Dat zegt Arie Dijkstra, adjunct-hoogleraar sociale psychologie van gezondheid en ziekte aan de Rijksuniversiteit Groningen" Nou, toevallig wachten wij nog op; 1. een teletijdmachine. 2. een auto die op water loopt. 3. een wormgatgenerator. 4. een quantumcomputer. 5. een échte zelfreinigende oven. 6. een teleporter. 7. een antigravitatiemachine. 8. een onzichtbaarheidsdrankje 9. Een force shield. 10. medicijn tegen verkoudheid. 11. gewoon een echt laserpistool. 12. een BFG. 13. papieren beeldscherm. 14. een dinges. Aanvullingen meer dan welkom. Help Arie Dijkstra de mad scientist door zijn winterdepressie!

Over anderhalf uur begint de persconferentie over de poldercrash, die live te zien is . Maar de conclusies zijn volgens verschillende vaksites over de luchtvaart al uitgelekt omdat Boeing als eerste op de hoogte is gesteld: From a reliable source, the contents of the Boeing bulletin will include the points below. Regrettably they don't reflect well on the pilots, who are dead of course - but I'd caution that there is a long investigation still to come. Totaal ongefundeerde conclusie: het is de schuld van de piloten.

In de strijd om geld voor verkiezingscampagnes binnen te harken is kampioen Barack Obama voorbij gestreefd door Hezbollah. Terwijl de Amerikaanse president vorig jaar een magere 650 miljoen dollar ophaalde, staat de teller van de Sji'itische Libanezen inmiddels al op een miljard. En dat terwijl de parlementsverkiezingen in Libanon pas over drie maanden worden gehouden. Kudo +1! Hezbollah boert sowieso goed, ondanks (of liever: dankzij) de crisis. Beleggers rond de Perzische Golf trokken de afgelopen maanden hun geld massaal terug van westerse beurzen. Maar in plaats van de Burj Dubai af te bouwen of Boskalis een eiland in de vorm van Mohammeds hoofd op te laten spuiten voor de kust van Qatar, 'investeerden' ze hun geld liever in terreurclubs. Ook Hamas en al Qaeda zouden de afgelopen maanden goed geboerd hebben. Verwacht dus een hete zomer, al was het alleen maar omdat de laatste grote aanslag in Europa alweer bijna vier jaar geleden is.

Uniek nieuw dieptepunt in de vaderlandsche televisie. Waarom zou je je kapot schamen voor het mishandelen van een agent als je er ook op televee over kunt vertellen? Even terughalen: Een agente raakte afgelopen vrijdag gewond toen ze vechtende jongeren uit elkaar probeerde te halen voor een school in Almere. Een van de jongens werd gepakt en begin deze week geschorst van school. En nu zijn de ouders (ouderwets Almeers-volkstuig) boos. Heel boos! Verschrikkelijk kwaad. Niet op hun zoon, maar op de school. Netwerk (EO) sprak de hevig verontwaardigde ouders. Je gaat toch goedverdoemme geen kind schorsen, alleen maar omdat hij een vrouwelijke agente mepte? Voor u geselecteerd, hierrr de uitzending. Check ook vooral de comments bij de oh- zo genuanceerde publieke omroep...

DRIEBERGEN - Volwassen Nederlanders zeulen in totaal 70 miljoen kilogram overgewicht met zich mee. Dat zijn 135 zwembaden vol vet. Dat heeft het Nederlands Instituut voor Sport en Bewegen (NISB) berekend in het kader van de landelijke campagne '30 minuten bewegen'. Maar er is ook goed nieuws: al dat vet is in een jaar weg te werken als Nederlanders minstens vijf dagen per week 28 minuten per dag stevig gaan lopen, boven op hun huidige beweging.

Jammerrr, de grens is bereikt voor het EO-boegbeeld Arie Boomsma. De eerste mannelijke omroeper van Nederland en mascotte van de Nederlandse Bond voor Metromannen zit aardig in de peop na een uitglijdertje in de Linda van deze maand. Kijk, dat Arie openlijk de evolutieleer aanhangt daar konden de gristenen nog wel mee leven, doet Andries immers ook. Dat hij een vurig voorstander van het homohuwelijk is zagen ze ook jarenlang door de vingers. Maar dat meneer zich deze maand zo goed als nakend heeft laten fotograferen voor het milfenmagazine, dát gaat de omroep toch echt te ver. Het ranke mannenlijf van Jezus Christus is eigenlijk het enige naakt dat de hemelfiguren wensen te tolereren, al het andere is vies, bah en jakkie. En dus mag Mr. Mooiboy de komende drie maanden lekker tot bezinning komen. Thuis welteverstaan, want bij de EO is hij voorlopig niet meer welkom. Tja. Iedereen heeft die Linda natuurlijk uitgecheckt en weet nu dus hoe Arie er uit ziet onder zijn cowboybroek. En dat kunnen ze daar niet hebben qua verboden vrucht en verleidingen enzo. Het EO pand zou een groot sodom gomorra worden, je ziet het nu al in het land. Arie begrijpt het allemaal best en betreurt de zaak: 'Ik zal deze maanden gebruiken om het vertrouwen van de EO en onze achterban in mij te herstellen." Sterkte Aar. Update: Naar nu blijkt gaat het om een fotoshoot voor het speciale homonummer van de Linda. Arie! Ouwe relhetero!

GeenStijl Culinair. Hier in Nederland vinden we het wel zo prettig dat de beesten die wij eten toch enigszins dood zijn. En daarom nuttigen wij broodjes overleden garnaal met mayo/peper, bestellen we plakjes overleden os met sla, tomaat, pijnboompitten, basilicum, mosterddressing, of combineren we spruitjes, piepers met een plak dood varken. Geen idee wie het bedacht heeft, maar in Nederland doden we de beesten voor we ze opeten. Maar het kan ook anders. In China eten ze levende vissen en spartelende slangpalings. Gewoon, omdat dat ook kan. De crux is om die beessies zo snel mogelijk te bereiden. Want het is pas vers als het nog leeft. Als je een vis 30 seconden in de frituurwok houdt - met z'n kop boven de wokolie - dan kijkt-ie je nog gezellig aan tijdens de lunch! De nu volgende beelden zijn koeltoer en kunnen als schokkend worden ervaren voor leden van Omroep Piep. BON APPETIT! Kookwijntje: Pouilly-Fuisse 2006 van Vincent & Fils.