Geenstijl

De webloggende Staatsecretaris Jack De Vries heeft een probleem. Op Kamp Soesterberg staan 115 ex-leger Daf-trucks van het type DAFYA4440. Onder zandhazen beter bekend als de viertonner. Jack wil ze dolgraag verkopen. En terecht, want volgens liefhebbers is het de ideale kampeerauto. Maar dat mag helemaal niet! De vrachtwagens mogen volgens de wet niet verplaatst worden. Tussen de banden is namelijk een zeldzaam plantje gevonden. De beschermde steenbreekvaren en de tongvaren. Dus loopt Jack inkomsten mis en kan een terrein van tienduizenden vierkante meters niet gebruikt worden. En tot overmaat van ramp hangt er op het defensieterrein bij A'foort ook nog een beschermde zandhagedis rond. Dus dat betekent dat er straks geen militair meer mag rondlopen. Natuurlijk is dit pas het begin. Want de kans is groot dat er bij u in de straat ook wel een zeldzaam plantje rondhangt. Ook langs de snelweg en op burgerparkeerplaatsen groeien varens. Het schijnt dat hagedissen heel graag zonnen op een treinspoor. Bij Schiphol groeien beschermde korstmossen op de baan. Laten we Nederland nu maar platleggen. Het was leuk jongens, nu is het tijdperk van de beestjes aangebroken.

Trouw heeft vandaag de lijst 100 Duurzaamste Nederlanders bekend gemaakt. Een joint venture met Llink, de omroep die berucht is geworden met het achteloos over de fsc-balk gooien van duurzaam belastinggeld en B-sterretjes per business class naar exotische bestemmingen laten vliegen. Maar dat terzijde. De honderd mensen die belangrijk schijnen te zijn voor de natuur- en milieuontwikkeling in dit land vindt u HIERRR. De Lijst Duurzamen is samengesteld aan de hand van 7 criteria, waarvan daadkracht, charisma en innovativiteit het zwaarst mee telden. GeenStijl feliciteert alle honderd Duurzame Nederlanders met het behalen van de lijst. We hebben de lijst uitgeprint en aan de muur gehangen. Als straks bekend wordt dat de Global Warming een HOAX is, hebben we een aardige blacklist van personen die van hun bed gelicht kunnen worden. MAARRR. We missen in de Duurzame100 één belangrijk aspect. De Hypocrisie Factor. Wat rijden die 100 Groene peeps eigenlijk zelf? Bewegen ze zich per fiets, trein, PantserBMW, Prius of een mooie duurzame 20 jaar oude Volvo met katalysator? Noem ons mierenneukers, maar het is dunkt ons een legitieme vraag. Volgens alle milieubewegingen is de auto namelijk SATAN en asfalt de HEL. Dan is het ons inziens niet meer dan redelijk om ook even te vermelden in wat voor automobielen de Duurzame100 zich zelf verplaatsen. U kunt helpen bij dit onderzoek. Tips en info kunnen naar redactieATgeenstijl.nl of hieronder in de comments. Definitieve lijst volgt asap. Bedankt.

Aflevering vier alweer van PowNed. En omdat u waarschijnlijk nog steeds niet Veronica heeft weten te vinden op uw afstandsbediening, HIERRR de online versie in high res formaat. At your service. U heeft een hekel aan Microsoft? Joris ook! Meneer is op dit moment bezig met het converteren van de aflevering opdat ie zo dadelijk ook in Dumpert is te aanschouwen. PowNed dus. Deze week over de opbloeiende liefde tussen Mei Li Vos en onze Rutger, manipulatie met kijkcijferkastjes en talkradio. U bent nog geen lid van PowNed. DOE ES LID WORDEN DAN... -edit: en daar is de Low res. Welterusten. -

Kinderen! Jullie mogen vanavond tot 23:00 uur televisiekijken. Maar daarna is het meteen: koud afdouchen, schone heupslip aan en als de sodemieter naar buiten. Inkakken op een Ikea-hoekbank en als een zombie voor je uit staren, kan de rest van je leven ook nog wel. Kom rocken & bouncen in het PowNed Café. Muziek! Bier! Meisjes! Wisselende contacten! Lators! Ben je stom, lelijk of gewoon sociaal zielig? Doe dan mee met een Twittercursus of ga voor eeuwige roem op het NK Spatieslaan.

Alweer zo’n geweldige actie van PowNed. Na de grote club actie, waarmee u 5,72 euro opstrijkt met IEDER aangebracht lid, introduceren we nu de actie: “Geef PowNed Kado”. Gewoon omdat het kan en omdat er veel vraag naar is. Veel mensen blijken in tijden van kredietcrisis domweg geen geld meer te hebben om lid te worden van de publieke omroep van GeenStijl. Nu heeft u daar als hoogopgeleide en maatschappelijk enthousiaste beslisser met een bovenmodaal inkomen natuurlijk geen last van. U heeft geld zat en u zat al maanden te wachten op de mogelijkheid een lidmaatschap van PowNed kado te kunnen doen. Aan uw schoonmoeder, uw oma, uw buurman, uw ex-vriendin, de melkboer, de werkster, de au pair en Vera Keur natuurlijk. Welnu, vanaf vandaag is dat ook mogelijk via DEZE PAGINA. En wat levert mij dat dan op Geenstijl? Nou, met een beetje geluk wint u een van de maar liefst tien 42” LCD televisies van Philips. En het leuke is: hoe meer mensen u inschrijft, hoe groter de kans is dat u straks de eigenaar bent van een Philips 42PFL7403. Kwadratisch winnen (n x sponsoren = n^2 kansen) noemen we dat. Ofwel 1 lidmaatschap sponsoren = 1 winkans, 2 lidmaatschappen sponsoren = vier winkansen en 3 lidmaatschappen voor je rekening nemen = 9 winkansen. Geef PowNed kado. Gewoon, omdat het nu kan en omdat het MOET. Je hele bedrijf/vereniging/zangclubje sponsoren? Dat kan ook. Neem dan even contact op met gullegever@powned.tv

Het lijkt er op dat 'The Most Hated Family in America' is geland in het door hun zo gehate Nederland. De gristenfundi's die vinden dat al het leed op de aarde een straf van God is voor homoseksualiteit / het accepteren van homoseksualiteit zouden op dit moment zomaar in Amsterdam of Haarlemmermeer kunnen verblijven. Dat concluderen we uit de aankondiging van de Koninklijke Marechaussee, die laat weten morgen extra alert te zijn tijdens de herdenking van de vliegtuigcrash op Schiphol. Die herdenking zouden de mensen achter Godhatesfags.com namelijk willen verstoren zo meldden we eerder. De gemeente heeft een noodverordening ingesteld, de ME is in paraatheid gebracht en ook politiepersoneel heeft hun vrije zaterdag in moeten leveren om de Jezusfreaks in bedwang te houden. Welnu, wat zou er morgen kunnen gebeuren? 1. De demonstranten worden vroegtijdig afgevoerd en niemand heeft verder last van ze. 2. De demonstranten komen opdagen, doen hun ding en worden vervolgens alsnog in een busje gestopt vanwege ordeverstoring of iets dergelijks. 3. Het vliegtuig van de familie Phelps stort nog voor de landing neer, de helft van de demonstranten is dood en de overgebleven familieleden mogen de komende maanden in de media uitleggen hoe we deze daad van de schepper nu precies moeten interpreteren. In het geval van optie 3. zal uw redactie zich overigens massaal bekeren, wordt GeenStijl een gristenblog en zal PowNed opgaan in de EO. Want dan kunnen we er niet langer omheen: Hij bestaat gewoon!

Ondanks tonnen subsidie van het ministerie van OC&W en de 1.250.000 euro die de gemeente Amsterdam erin stak, gaat per direct de stekker uit Fabchannel. Nou ja, direct ... de site is nog tot volgende week vrijdag te bereiken, maar dan is het echt over en sluiten. Dat wederom een hopeloos initiatief uit de VPRO / De Balie / PvdA hoek belly up gaat, ligt natúúrlijk niet aan het bedrijf zelf. De economie werkt tegen en die grote akelige platenmaatschappijen wilden niet meewerken. En wil je als online concertzender slagen, dan heb je grote namen nodig, niet has-beens zoals Chaka Khan of de Heideroosjes, laat staan de huisband van de moeder-MAVO in Rotterdam-Charlois. Opmerkelijke passage in het persbericht trouwens: "De directie en aandeelhouders van Fabchannel (...) hebben derhalve gezamenlijk besloten om alle activiteiten te stoppen om te voorkomen dat het bedrijf in financiële problemen komt en de rechten op bijvoorbeeld het opgebouwde archief voor toekomstig gebruik kwijtraakt." De bewindvoerders staan dus blijkbaar nog niet op de stoep, want de toko is nog steeds liquide. Het is daarom niet meer dan normaal dat OC&W het subsidiegeld weer teruggestort krijgt. Is meteen het budget van PowNed veilig gesteld. Mogen we even vangen?

Stukjes in de media over GeenStijl, meestal besteden we er niet te veel aandacht aan. Ze lijken ook allemaal zo op elkaar: schande spreken van onze manier van werken, Manon Thomas noemen, paar reaguurders quoten en klaar is je artikeltje / columnpie voor in de krant. Maar wat we zojuist tegenkwamen verdient het toch om even goed in het zonnetje gezet te worden. Een ronkend essay op Infoyo.nl, de verzamelsite voor slimme stukken van slimme mensen. 'Gefrustreerde Nederlanders' heet het artikel en het is geschreven door redacteur Normyo. Denk aan 'norm', 'de norm', 'normaal'. Normyo gaat even lekker los op u, de reaguurder. Want: wat beweegt jullie toch om zo GEFRUSTREERD te zijn? Nou, daar zijn een aantal redenen voor. 1. jullie zijn beperkt in jullie maatschappelijke mogelijkheden, jullie komen zogezegd 'niet verder'. 2. jullie kunnen niet voldoen aan de verwachtingen in jullie omgeving. Gevolg is 'een fraaie psychologische sprong' die maakt dat jullie boos zijn op iedereen. Ja mensen, die Normyo heeft er voor gestudeerd hoor. Gelukkig is er ook een oplossing voor deze problematiek maar daarvoor moet je het stuk (mirror) zelf maar even lezen. Hopelijk kunnen jullie er wat mee, en vergeet niet dankjewel te zeggen tegen onze huis-tuin-en-keuken socioloog!

Stijlloze lunchttip. De McGangbang. Je stopt gewoon een McChicken in een dubbele cheeseburger, en dan lekker om nom nom. U had er wellicht nog niet van gehoord, maar hapje is al huge op Twitter. Meer info, ervaringen en filmpjes op de uitstekende fanpage EatmeDaily. Voor wie daarna nog trek heeft, adviseren wij de Bacon & Cheese Stuffed Pizza Burger. Eet smakelijk!

En dan is het nu weer tijd om een zogenaamd 'verborgen crisis' aan de kaak te stellen. Want terwijl iedereen focust op de reljeugd, de gevelvervuiling en de leerachterstanden in onze prachtwijken blijft een veel nijpender probleem vaak onderbelicht. En dat probleem heet: de trots van de allochtone man. Laten we het kort houden: die trots bestaat dus niet meer. Waar de allochtone man in vroeger tijden nog de heerscher in huis was, dictator van vrouw en dochter en moreel kompas als het gaat om wat zoal verboden en niet toegestaan is, is hij vandaag de dag de sukkel van het gezin. Een loser eerste klas, een lachwekkend mannetje dat de hele dag op de bank hangt terwijl moeder de vrouw fietscursus heeft en dochterlief op het gym zit. Tijden veranderen nou eenmaal, maar helaas is de allochtone man niet mee veranderd. En dat is slecht voor het zelfbeeld: "Ze verliezen aan macht, zeggenschap, gehoorzaamheid van de vrouw. Daar wil de man wat tegenover zien." De mannen moeten weer echte baasjes worden, en daar gaat de overheid nu voor zorgen. Want met al die succesvolle vrouwen is de situatie onhoudbaar geworden. "Het is frustrerend en bedreigend voor - met name Marokkaanse en Turkse - mannen, die aan het hoofd van een gezin willen staan.'' En daarom is in het Amsterdamse stadsdeel De Baarsjes gestart met de cursus 'Hoe word je weer een trotse man / echtgenoot / vader?'. Uiteraard met een flinke bak subsidie, want beste ooit zo trotse mannen, de staat is er ook voor jullie!