Geenstijl

Hallo pakweg vier miljoen mensen die het voetbal werkelijk gestolen kan worden. Hier de GeenStijl ProgrammaGids voor Voetbalhaters. Gaan we: Op Nederland 2 begint om 20:10 het altijd razend interessante Van dis in Afrika (herhaling, incluis verzuipscene) gevolgd door God in de Lage Landen waarin zanggekkie Ernst-Daniël Smid probeert een kerk omver te lachen. Op Nederland drie start om 20:20 de herhaling van Loverboys met Valerio die de poep van Dennis opeet. Overweegt u zelfmoord blijf dan zitten tot vijf over negen voor Maximum Bereikt. Het ZondagAvondje RTL4 bevat de kutfilm Pride & prejudice om acht uur. Daarna die blonde dinges in Holland's Got Talent. RTL5 doet eens gek (geen A-Team) en trapt om 20:30 af met National Lampoon's Dorm Daze 2 en daarna gaan tokkiewijven weer koddig doen in Dames in de dop (22:20). RTL7 heeft om acht uur ook een rukfilm pur sang. Zapt u wel direct weg zodra de aftiteling begint. Op de slaapkamer staat de Voetbalvrouwenmarathon op RTL8 aan maar ook bij de campingzender is het genieten geblazen met Wegmisbruikers en De Smaakpolitie. Net 5 bedient de labiele huisvrouwtjes door achtereenvolgens Ghost whisperer en Fringe uit te zenden. NCIS-fans zitten geramd op Veronica. Overige 100% voetbalvrije zenders tijdens Nederland-Spanje: Discovery, Nat Geo. en België 1. ONTWIJKEN: Ned1, BBC1, België 2 en de ZDF. Veel kijkplezier. Niet te laat er in. Morgen weer vroeg dag.

Zul je altijd zien. Net op de dag van de WK finale loopt Eneco te kutten met de stroom. Als in: is er niet. Stuk, kapot, geen kracht meer voor. Toeval? Nee. Want op de krakers site Indymedia riep men vrijdag al op de stroomvoorziening plat te leggen vanwege dat verfoeilijke WK. U moet namelijk weten: krakertjes houden niet zo van voetballen: "Menig straatbeeld wordt geterroriseerd door infantiele idioten die in de meest uitzinnige oranje uitdossingen hun krankzinnige liefde uiten voor een aantal van alle realiteitszin gespeende miljonairs die door tegen een bal te schoppen dit xenofobe rotland schijnen te vertegenwoordigen." KATJING! Die zit. En volgens de schrijver zijn ook zijn eigen 'links-activistische kringen' niet vrij van 'tot nu toe goed verborgen gehouden nationalistische sentimenten' dus dan weet je het wel: harde actie is geboden... "Zou het niet leuk zijn als het elektriciteitsnet plat zou komen te liggen kort voor aanvang van de wedstrijd? Of als de energieslurpende megaschermen vernield worden? Of als alle mogelijke oranjepropaganda verwijderd en publiekelijk in de fik gestoken wordt? Een tweede mogelijkheid is gebruik maken van de totale focus op het voetbal en de vrijkomende ruimte benutten voor andere acties. Waar normaal beveiligingsauto's rondrijden of patrouilles gehouden worden, kon het zondagavond en -nacht wel eens een stuk rustiger zijn. Grijp die kans!" En zo geschiedde.

Om alvast in de stemming te raken en de nerveuze uurtjes tot aan de finale door te komen: Grote vintage pics van de drie finales die het Nederlands elftal tot op heden speelde. De trauma's van 1974 en 1978 en natuurlijk de winst op het EK van 1988. Check die snorren en korte broekjes dan. GIGAPICA! InstantUpdate: Ook koel. Iemand heeft doos VHS-banden van zolder gehaald en dik een uur oude beelden van de huldiging in 1988 op youtube gezet.

Stel. Je bent Hans Laroes, baas van de NOS en je zit al enige tijd met een drammerige medewerker die oohook eens in de baas z'n tijd op vakansie wil in je maag. Meneer heeft nog nooit een Journaal-item op een camping te Zuid Frankrijk mogen schieten, is nog nooit voor de NOS naar Amerika geweest en ook bij de Jack van Gelder Zuid Afrika-karavaan viel hij net buiten de boot. Best zielig, want een hele zomer items maken vanuit het hoofdkwartier van de staatstelevisie te Hilversum gun je niemand. Dat belastinggeld kan veel beter besteed worden! Dus wat doe je? Je laat deze droeftoeter een onbenullig maar buitenlands internet dingetje uitpluizen, doet alsof het een 'YouTube hit' is et voila: een pretreisje op kosten van de baas is het logische gevolg. Check hierrr de repo gemaakt door de NOS redactie-lul van het jaar. Die Ayolt Kloosterboer slaagt er toch maar mooi in van niets iets te maken en zowel Brussel als Marseille aan te doen. Lekker toch, u betaalt. De hoofdrolspeler in de repo snapt er ook maar weinig van, maar bij de NOS is zoiets heel normaal. Vakantieman gezellig hè!

As we speak trekt een allesvernietigende multisupercelcluster vanuit het zuiden over Nederland. Voor midden Nederland geldt een driedubbeldik weeralarm. Door de ingang van een zwakke jet, in combinatie met extra forcering en dubbele convectie (prio 2, +6), wordt het Einde der Tijden stiekem Nederland ingerommeld. Wij hebben het dan over grijsgroene rolwolken, bolbliksems, slagregens, hagel met stenen zo groot als golfballen, windvlagen met snelheden tot 250 kilometer per uur en een donder die zo hard is dat ze het in Keulen kunnen horen. Sluit ramen en deuren. Raak in blinde paniek. Haal niet in. Vergeet de was niet van de molen te halen. Woont u in Limburg, verwacht dan veel wateroverlast. Wij gaan naar de bunker. Sterkte.

Kleine wake up call voor iedere voorstander van het elektronisch patiëntendossier. Hartstikke handig natuurlijk dat straks iedere zorgverlener / hulpdokter / hacker bij uw digitale pillendoos kan, maar realiseert u zich ook WIE al die info dan precies dat digitale webformuliertje in gaat kloppen? Nou, dat zijn bijvoorbeeld de medewerkers van het Erasmus MC te Rotterdam. Een ziekenhuis waar meer dan 1500 medewerkers het internet niet snappen, niet weten hoe het internet werkt en totaal geen kennis hebben van de wetten die op het internet gelden. Stuur je ze bijvoorbeeld een mail met het hilarische verzoek even hun logingegevens terug te sturen, dan doet MEER DAN 10% dat dus ook gewoon. Ja, we verzinnen het niet. Meer dan 10% van de doktoren, chirurgen en overig wittejassenvolk in het Erasmus vindt het volkomen normaal hun gegevens de mail op te gooien als daar om gevraagd wordt. Lees hierrr de ontluisterende e-mail van de Raad van Bestuur waarin de medewerkertjes even fijnzinnig op hun falen worden gewezen. Nog een tegenargument nodig iemand?

Er was een tijd dat pr0n gewoon sexploitation heette. Een tijd waarin duistere types zich in de duisternis van de sekscinema verlustigde aan weelderig ontblote deernes. Misschien wel de meest melancholische subcultuur ooit. Voor de oldschool fappers en nostalgierukkers op GeenStijl hebben we uit die tijd een grote selectie vintage porno posters. Doe er je voordeel mee. Update: Ah, de geur van rokende servers in het weekend. We hebben de vijf mooiste er voor u uit gevist. Mirror!

Stel, je bent een typische scholier die later "iets in de media" wil doen. Dan ga je natuurlijk een gemakkelijke pretstudie als Media en Entertainment Management "studeren" aan een hbo. Bij Hogeschool InHolland Haarlem want daar hoef je écht niets te doen voor je diploma. Zolang je maar voldoende studieachterstand hebt, kun je via een "speciaal geheim traject" gewoon je diploma afhalen. Hoef je niks anders voor te doen dan een oud, eerder afgekeurd werkstukje van 2 A4tjes in te leveren. Eventuele achterstand en niet gehaalde punten worden je automatisch kwijtgescholden en het eindcijfer is bij voorbaat een zeven. Kortom: afstuderen aan de Hogeschool InHolland komt neer op je diploma ongezien cadeau krijgen. Want anders loopt InHolland de 10.000 euri bonus per afgestudeerde student mis en kan InHolland-baas Geert Dales (dat is die voormalig Amsterdamse VVD-wethouder die Amsterdam in de metrolijnhel heeft gerommeld) zijn zakken niet vullen. Uiteraard is er "niks aan de hand en gaat het hier om een regulier studietraject". Natuurlijk. Vandaar ook dat medewerkers van de opleiding in kwestie als vanouds worden geïntimideerd en in een interne mail wordt opgeroepen "collega's die verhalen verspreiden met naam en toenaam te melden bij het management". Nederland kennisland: samen met InHolland op weg naar de afgrond.

GeenStijl Waargebeurde verhalen: Terwijl de meeste pubers de held uithangen in Modern Warfare, laat het Amerikaanse lefgozertje Colton Harris-Moore zien hoe het ook kan. Wat nou patatgeneratie? Volstrekt niet te pakken die dude. Inmiddels zijn leger en herdershonden ingezet om deze puisterige jank strafregels te laten schrijven. Al twee jaar blijft Colton uit handen van de coppers. Harris-Moore vluchtte uit een gesticht en baant zich sindsdien een weg door de States in gestolen auto’s, boten en vliegtuigen. Te land ter zee en in de lucht, maar dan zonder Jack van Gelder en Johan Vlemmix. Deze dude is The A-team, Frank Abagnale Jr en McGyver in één. Vier vliegtuigen gejat, beetje inbreken in restaurants om met z’n eigen laptop uitgebreid te chatten met de chickies. Met gevoel voor marketing alles blootsvoets. En niet zonder succes; de Barefoot Bandit is beloond met een vintage FBI-poster. Die hangt straks mooi boven zijn gevangenisbed. Tot die tijd: Hup Colton!

Bent u wel eens door 35.000 lekker gekke mensen toegezongen? Nee? Nou, Oma Manders (en niemand anders) uit Deurne dus wel. Door Guus Meeuwis en T-Mobile, de aller-aller-aller-aller-aller-aller-aller-aller-kudtste telecomprovider ever. Want zo is Guus Meeuwis, die vergooit (spiegeltje) gerust zijn carrière door met het meest gehate merk van Nederland in zee te gaan. Tsja, je bent een simpele Brabo of je ben ut nie hee. Bovendien moeten de paarse broeken wat nu Marco Borsato kapot is. Die 35.000 Oma Manders-toezingers wisten van niets overigens. De meesten dachten dat Guus zijn eigen oma aan het toezingen was. Wel zo handig, anders moet T-Mobile ook nog eens gaan betalen voor figuranten (wist u trouwens dat Guus Meeuwis in de commercial naar Oma Manders belt via Vodafone? Hij had met T-Mobile geen bereik...). Maargoed, die familie Manders dus is dankzij deze cheap ass Guus Meeuwis-uitverkoop helemaal aan het kapotgaan. Dramatische familietaferelen spelen zich af in Deurne. Dat hebben wij van een Betrouwbare Bron. Check deze VOICEMAIL dan. Nou Oma Manders (en niemand anders), we bellen. Via KPN, Vodafone, BEN of een andere wél werkende provider that is.