Geenstijl

En dan houden we er echt mee op. Het was best leuk, maar historisch wilde het nooit worden. Over vier jaar weer een poging. Foto's HIER en HIER en HIER op dumpert. UPDATE: Yeah! Sloepfittie!

Geenstijl is, alweer jaren, een online succes. Dagelijks plaatsen honderdduizenden mensen een link of deeplink naar een van onze topics. Linken, deeplinken, verwijzen op sociale media: Geenstijl.nl is een belangrijke schakel in de complete interwebs. En dat zijn wij dus zat. Wij willen helemaal niet dat u onze site bezoekt, laat staan dat iemand naar ons linkt. Als het aan ons ligt lezen zo weinig mogelijk mensen onze topics. Hoe minder er naar ons wordt gelinkt hoe beter. Succes, dat moet je niet willen. Daarom laten wij ons voortaan vertegenwoordigen door de Vlaamse uitgeversorganisatie Reprocopy (verboden op de link te klikken!). Deze organisatie (een Vlaamse versie van de cryptofascistische zakkenvullersorganisatie Cozzmoss (pdf) snapt het internet tenminste. Zij begrijpen: hoe minder lezers, hoe minder klanten, hoe beter het met je medium gaat. Namens Reprocopy (verboden op de link te klikken!) dicteren wij u de volgende, bindende regels (pdf): verboden te deeplinken naar Geenstijl.nl. Links na 30 dagen verwijderen. Alleen linken met complete vermelding van bron, titel topic, auteur, datum. Maximaal 150 karakters (dus geen woorden!) citeren. Is dat duidelijk awel zulle? Wie zich niet aan deze regels houdt krijgt een bezoekje van kardinaal Danneels. Salut en de kost, oud mediaal denken is de bom!

Goed. We zijn geen kampioen geworden. We hebben het lelijkste voetbal van de laatste jaren laten zien. Er zijn slechts een paar honderdduizend hossende provincialen op komen dagen in plaats van een miljoen. Er staan hekken langs de route tegen woonbootslopers en grachtspringers. We zien meer reclameborden dan spandoeken op de kade. Door mega TV-schermen zijn de spelers amper te zien. Vooral sponsors en KNVB-bobo's hebben lol. Spelers twitteren. Kees Jansma wordt niet in het water gegooid. Er zijn geen Ruud Gullit-petjes. Maar verder is alles precies zo als toen in 1988. Met frisse tegenzin schakelen we naar HET mediafeestje van 2010 in de Amsterdamse grachten. NOS & SMS6 InstantUpdate: Wie dit ietwat treurige 'volksfeest' niet aan kan zien: De loodzware bergetappe in de Tour met als slotklim de Col de Madeleine is retespannend.

GeenStijl InnovatieLab. De biomedische wetenschap heeft de 3D-printer ontdekt. Tof! Bij Organovo in San Diego kunnen ze tegenwoordig complete bloedvaten uitprinten. Gewoon een kluster van je eigen cellen in de inktcartridge en gaan. Handig als chemotherapie je originele bloedvaten heeft verpulverd, bijvoorbeeld. In de toekomst pompt de bioprinter ook organen uit. Longen, levers, ogen, de mogelijkheden lijken eindeloos. Gewoon even online een nieuwe milt bestellen. Koel! Ook goed nieuws dus voor rokers, alcoholisten en Howard Webb. Doet je nier even insufficiënt, FEBO je gewoon een nieuwe uit de muur. Kortom, helemaal zo gek nog niet, die toekomst. Voor de bioprintn00bs legt Dr. Gabor Forgacs het even uit. En wat zeggen we dan? Gristengekkies terug in jullie hok. Stamcelonderzoek, bedankt!

Wegens het plegen van kippengenocide in Hoofddorp. Signalement: Vrouw. 40-50 jaar. Halflang donker haar. Dik en klein postuur. Zwarte zonnebril. Lichtgrijze zomerjurk met kleine spikkels/bloemetjes. De hond is een mix van: Duitse staander met stekelhaar en Friese stabij, zijn snuit leek wat op die van een foxterriër. Mocht u aan de hand van deze felrealistische compositietekening de vrouw (of hond) herkennen. Bel dan de politie Hoofddorp. Doe het voor Madelief. RIP. Tok.

Kijk, en daarom moet je er dus altijd voor zorgen dat er een paar Marokkanen in je gemeenteraad zitten. Want zo krijg je nog eens wat! Neem nou Malika Zaâboul, PvdA-raadslid te Weert en dol op weekendjes weg. Malika heeft alle reden tot lachen want de Marokkaanse overheid schenkt haar geheel grrraties en voor niks een schitterende reis naar haar geliefde geboorteland. En niet te zuinig hoor, want Malika mag maar liefst vijf vriendinnen uitkiezen die haar zullen vergezellen op deze trip naar de zon. Donderdag vertrekt het gezelschap bestaande uit Malika en haar zus, een Weertse kinderarts en drie mede-raadsleden voor een 100% vrijblijvend, alleen maar voor de leuk bedoeld genotsreisje. Geen doel, geen reden. Zeker geen spionagetrip. Gewoon een gevalletje 'van Marokko, voor Malika'. Uiteraard kunnen de Limburgse boertjes zoveel gastvrijheid weer niet handlen, en de gehele gemeenteraad (behalve de PvdA en het reisgezelschap zelf) is fel tegen de reis. Weert staat op z'n kop en eist UITLEG. Morgen spoeddebat, daarna vlug koffers pakken. Of niet.

Doe allemaal je zwart-wit geblokte sjaal om, we gaan de anti-kraakbeweging kapot maken! Beetje op LEGALE wijze panden beschermen tegen ons huisvestingscriminelen door er goedkoop studenten in te plempen. Moeten we niet willen met zijn allen! Baksteen in je binnenzak en de boormachine mee, we gaan het pand van Anti-Kraak BV slopen. Ons een beetje lopen hinderen in woningdiefstal, dat pikken we niet. Door woningen legaal te verhuren aan mensen die er voor willen betalen, zorgt Anti-Kraak BV voor een onhoudbare gespannen situatie. Dat vindt u geen logica? Wij wel! Leegstand tegengaan met onderhoud en goedkope huisvesting, dat vinden we pas een schande! Het is aan ons werklozen om dat soort panden gratis en voor noppes te verraggen. En we zullen terreur gebruiken om ons doel te bereiken. Keer, op keer, op keer, op keer. Peace, love en bakstenen door je ruit, motherfuckers!

Goedemorgen werkforenzen. Mocht u zich afvragen wie toch al die uitgelaten types op het perron en/of in de file zijn. Dat is het oranjelegioen op weg naar Amsterdam voor de huldiging van het Nederlands Elftal. We zijn tweedus geworden en dat moet gevierd worden. Vanaf 10:30 begint het handjes schudden met Bea en andere notabelen. Vervolgens om 15:00 uur feest in de grachten en daarna het Museumplein. Stond in de contracten. Een totale verkeerschaos in en richting de hoofdstad wordt verwacht. De NS heeft vandaag speciaal een Oranje-dienstregeling. Verwacht dus conducteurs die met een karatetrap het gangpad door komen vliegen. Volgens de kenners zijn er een miljoen mensen onderweg naar een plek langs de vaarroute. Maar dat lijkt ons een ietwat ruime Rene Danen schatting. 100K max. denken we. Feit blijft dat het vooral een feestje moet worden voor de media, de KNVB en haar sponsors. SBS6 en de NOS hebben alle verloven ingetrokken voor vandaag. Radio1 is de hele dag live ter plaatse. Wij wensen alle journalisten veel succes om Mark van Bommel vrolijk voor de camera te krijgen. En oh ja, voor de echte fans: een terechte huldiging bij winst ziet er ZO uit.

Vaak krijgen wij van Geenstijl de vraag: "Dat Joop.nl, hoe erg is dat nou eigenlijk?". Ons antwoord daarop is dan: "Veel erger dan je voor mogelijk houdt". Ook willen mensen weten hoeveel Joop.nl de Vara-leden kost per jaar. Wij vermoeden zeker twee ton (alleen al aan de personeelskosten, te weten vier fulltimers) maar waarschijnlijk zitten we dan aan de erg lage kant. Weer anderen willen weten hoe de sollicitatieprocedure voor aankomend Joop.nl-webredacteuren in zijn werk gaat. Moeten je heel links zijn? Wordt de sollicitatie afgenomen door Francisco van Jole zelf? Tot voor kort moesten wij het antwoord hierop schuldig blijven omdat wij (uiteraard) niet zelf hebben gesolliciteerd bij de haatzaaiende VARA ledenpotwebsite. Maar, ene Lizette Bremer solliciteerde onlangs wel bij Joop.nl en werd op zo'n zieke, vooringenomen en linksradicale wijze behandeld dat zij besloot haar ervaringen met Joop.nl te openbaren voor het Geenstijl-publiek. Lees hieronder haar belevenissen en huiver.

Voor wie zich zorgen maakt of Willem Alexander en Maxima wel lekker geslapen hebben na de verloren WK-finale. Het tegenwoordig te koop staande logeeradres op het Mozambikaanse schiereiland Manchangulo is - in tegenstelling tot eerdere berichten - helemaal gereed. Inclusief oranje beddensprei, zo lezen we. Eerlijk is eerlijk: Het is erg mooi geworden! Meer foto's na de klik.