Geenstijl

Tijdens het zien van de nu volgende beelden kan het voelen alsof uw voeten aan de grond zitten vastgeplakt. Het kan ook zijn dat u moet huilen. Of boeren moet laten. Of kotsen. Bibberen. Ongecontroleerd vloeken. Wild om u heen slaan. Geeft niks, hoort bij het helingsproces. Oh ja, lachen = +1 stemmen.

Misschien ken je het gevoel wel. Dat je vrienden hevig staan te discussiëren en u alleen maar denkt: boeiuh. Dat mensen met politieke helden staan te leuren die jij niet eens kent. Welke krant is goed en welke krant is fout, welke religie zuigt en welke religie zuigt heel erg... mensen, de waarheid bestaat niet! Al die voorkeurtjes zijn geen zak waard, want wat je vandaag vindt vind je morgen helemaal niet meer en andersom. Voor ieder argument zijn 20 tegenargumenten te verzinnen, dus stop er maar gewoon mee. Geef toe dat je Geen Voorkeur hebt, op welk vlak dan ook. En op wie moet je dan stemmen tijdens de Europese verkiezingen? Nou, op Johan Kwisthout van de SP natuurlijk! Het grootste onbeschreven blad aller tijden volgens de NOS Kieswijzer. Mensen die alle vragen met 'kweenie' beantwoorden wordt aangeraden dan maar op Johan te stemmen. De man zonder visie die alles wel ok vindt. En dit is hem dan. Atheïstische voetballiefhebber met 'geen mening' over de EU, nummertje 16 voor de SP. The voice of a new generation!

TON van Rita Verdonk gaat alsnog naar de dertig zetels! Rita Verdonk heeft na het debacle met Kay van der Linde een nieuwe topper ingehuurd met bewezen succes. Het gaat om Hans Bremer. Hansje Bremer is in 2005 namelijk veroordeeld tot 240 uur schoffelen en 3 maanden voorwaardelijk wegens kiesfraude bij de waterschapsverkiezing van 2004. En fraude is immers nog de énige manier waarop Rita stemmen gaat winnen. We citeren het ANP-bericht uit 2005 over de veroordeling:"Volgens de rechtbank pleegde Bremer valsheid in geschrifte, door "op slinkse wijze valse handtekeningen op de lijsten te plaatsen en namen en adressen van onbekende en niet bestaande sympathisanten op te geven. Hij gaf bovendien een vals woonadres op. Bremer had zich in zestien waterschappen kandidaat gesteld voor een zetel in het bestuur. Hij wilde samen met vrienden en kennissen een coalitie in de waterschappen vormen" Nietsvermoedend stelde Rutger de man afgelopen vrijdag een paar vragen, hij kon toen nog niet weten met de grootste stemfraudeur uit de vaderlandsche geschiedenis van doen te hebben. Check de 'archiefbeelden hierrr. Volgens het OM is Bremer een soort terrorist, tenminste hij krijgt exact dezelfde omschrijving als de Bin Ladens van deze wereld: "Bremer frustreert het democratisch proces. Hij heeft de bijl aan de wortel van de democratie gezet." Het OM heeft serieus onderzocht of het mogelijk was de man, net als bij terroristen, zijn passieve en actieve kiesrecht te ontnemen. Helaas zitten er nog mazen in de wet op dit punt. Godverdomme Rita, maak het ons toch niet zo makkelijk.

Whoo! We hebben beslag weten te leggen op sensationele, onbekende, niet geautoriseerde, stiekem gefilmde geheimbeelden van Rutger Castricum. Onze blonde tv-poot blijkt wat meer te kunnen dan on camera geylneven met het andere geslacht. Nou, niet meteen denken, ha lekker, een groene gay sekstape danwel korrelige beelden uit een parkeergarage van Rutger die richting Mekka bidt. Nee mensen, dit is véééél beterder. Namelijk: Rutger die aan SPORT doet. En niet zomaar sport, maar Balletje Hooghouden. Jawel, de Koningin onder de Voetbalkunsten. Tik tik tik tik tik. Penalties schieten kan iedereen, curve ball met buitenkantje rechts in de kruising, gaap. Scoren uit een omhaal, duh. StraatMocro pownen met een panna, tralala. Nee, balletje hooghouden. Het ultieme bewijs dat je over TotaalControle beschikt. DOE het maar eens. En goedverdoemme Rutgert. JE DOET HET.

Pritt eiste namens de redactie gratis spullen en jawel, vandaag kwam het pakket binnen. We ontvingen een geschenkenmand met Quality Street snoep, Nestlé (Stockton). Paprikachips van Smiths (Brusselmans). Luxe Notenmelange van Jack Klijn (Mutsaerts). Condooms (Rutger). Nespresso-cupjes (Pritt) en Werthers Echte (Hoxha). Vragen werkt! Dus de vraag voor deze week: een wereldreis in zeilcruiseschip voor Pritt, Husqvarna robomaaier voor Hoxha, 52" Ambilight voor Brusselmans, Koga Miyata met minimaal 20 versnellingen voor Mutsaerts, Een setje radiografische tanks met echte kanonnen voor Stockton. En natuurlijk nog meer condooms voor Rutger. Oh ja, naar keuze minimaal DRIE artikelen, opgeëist door reaguurders. Graag vóór volgende week woensdag.

En weer een aankomende politicus die al af moet treden voordat zijn carrière begonnen is. Nouja, politicus. Eigenlijk was onze fatsoensboy en jovd-lullo Frank Verhoef gewoon eindredacteur van het JOVD ledenblaadje, maar na het topic van gisterenavond is besloten hem er maar uit te knikkeren. Er is namelijk nogal wat onrust ontstaan bij de jeugd op rechts. Naar verluidt hebben de JOVD-kopstukken tot diep in de nacht zitten vergaderen waarbij begrippen als liberaal, rechts en conservatief veelvuldig over de tafel vlogen. Conclusie: Frankie's mening over de 'devaluatie van het huwelijk' is weinig liberaal te noemen en dus is het toedeledokie voor Frank bij de JOVD. Waarschijnlijk liep de emmer gewoon een beetje over, want eerder werd al duidelijk dat Frank ook tegen abortus en voor de doodstraf is. Ook niet helemaal de gezapige nullijn Mark Rutte zeg maar. Anywaytjes. Het linksige, nihilistische advertentieblog groet Frank wederom en wenst hem succes in zijn verdere carrière.

Het kan verkeren. Ondanks alle media-aandacht, alle interviews en alle optredens in de actualiteitenrubrieken moet u Rita Verdonk niet. U wilt er geen ene fuck meer mee te maken hebben, dus daarom geen groot TON-congres. De allerlaatste TON-aanhangers van Nederland kwamen ergens in een achterafzaaltje op de Wallen bijeen om de dromen van vroeger te bespreken. Rutger sprak ze allemaal. De bozige middelbare mannen in goedkope pakken, de geflipte dames en Rita zelf natuurlijk. Het geld is op, het feestje is voorbij. Rita ligt op haar rug, Rutger schopt er nog een beetje opbouwend tegenaan. Geen medelijden aub, dat wil ze niet. FILMPJE

Ocharme. Zelden was ontreddering zo schrijnend als de aanblik van Yolanthe Bapao van Ketsbergen op de voorpagina van de Televaag. Het arme kind staat voor de tweede keer deze week op de 1 van de WakkerNederland Bode. Maar nu niet fap fap uitdagend in bikini, maar heel pontificaal en zielig, depri en terneergeslagen met een stijlloos roze omslagdoek. "Wij hebben Yolanthe weer huilend het huis zien verlaten terwijl Jan volop geniet van het uitgaansleven. Jan heeft van de een op de andere dag Yolanthe aan de kant gezet." Yo, we leven ontzettend met je mee, en hebben het beste met je voor... Vergeet Jan. Vergeet die voetbaldwerg met zijn gelhoofd. Vergeet dat idiote visdorp vol raarpratende oplichters. Ze zijn het niet waard. Ga verder met je leven, want je moet door. Bijvoorbeeld als omroepster bij PowNed. BEL ONS!

Een conservatieve jongere. Het klinkt als een contradictie in terminus maar dat is het vreemd genoeg niet. Sterker nog, de groep jongeren die er keihard voor uit komt tegen nieuwerwetse gekkigheid en voor tucht, regelmaat en traditionele waarden te zijn groeit gestaag. Hoog tijd dus om deze ludieke subcultuur eens in het zonnetje te zetten. Maakt u kennis met Frank Verhoef. Student, stukjesschrijver en conservatief in hart en nieren. Frank dènkt zelfs in zwart wit! Voor margeblog De Dagelijkse Standaard schrijft hij stukjes waarin hij tekeer gaat tegen softdrugs en jubelt over het huwelijk. Vindt 'ie namelijk mooi, het huwelijk. Nouja vindt, vond. Want Frank's favoriete instuutje verkeert in grote nood. Dat zit zo. "Door het homohuwelijk is het huwelijk gedevalueerd tot een contract tussen twee individuen die elkaar liefhebben. Meer is het niet. Is de liefde voorbij, dan ga je gewoon uit elkaar. Simple as that." ROFL, het staat er echt! In zijn woede pleit Frank er vervolgens voor om veelwijverij dan ook maar te legaliseren, want 'dat moet dan zeker ook zomaar kunnen!!!'. Ja, dat conservatisme gaat nog eens heel groot worden onder onze jeugd, laat dat maar aan Frank over. Bullshit-detectoren mogen zich melden bij de denker in de comments, dames die zin hebben in een wurghuwelijk tot in de eeuwigheid zijn ook welkom. Wel U tegen hem zeggen hè!

Sorry, toch weer even aandacht voor die leipe Gristenen. Dat zal wel weer klaagmails opleveren, maar jammer dan. Moeten ze maar niet zulke rare dingen roepen. Zoals de Europese lijsttrekker voor de ChristenUnie, Peter van Daalen. In een interview geeft hij de ontkerkelijking de schuld van alle crises die de wereld momenteel teisteren. Het verdwijnen van wormen & naarden? Komt door het afschaffen van de zondagsrust. De economische malaise? Was er niet geweest als naar de waarschuwingen tegen de afgod Mammon was geluisterd. De 'milieucrisis'? Komt niet door de Gristenen want die hebben tenminste REPSECT voor de schepping. Van Daalen ziet weliswaar een lichtpuntje: alle narigheid zou voor een Gristelijke reconquista kunnen zorgen. Waarschijnlijk gelooft hij nog dat iedereen in een schuttersputje zich tot de Heere wendt. Helaas Peter, dat is bullshit.