Geenstijl

Speciaal bericht voor alle tienduizenden gristengekkies die aangesloten zijn bij de Gereformeerde Gemeenten in Nederland. De GGiN heeft zojuist een fax van hun Godje mogen ontvangen waaruit blijkt dat vele van jullie nog steeds actief zijn op een ONGEFILTERD internet. Dat betekent dat deze mensen ongezien naar katholieke sites als maturemaria.com en xxx-biechtboys.nl kunnen surfen zonder dat iemand daar een stokje voor steekt. Driewerf schande en niet de bedoeling natuurlijk, en daarom is het alle leden vanaf nu verplicht om gebruik te maken van Kliksafe.nl. Niks geen EO Filternet, Solcon of hoe het ook allemaal mogen heten... Die zijn met een beetje gekut véél te ruim en tolerant in te stellen. Vanaf nu is het alleen nog het keiharde, 100% Jesus-approved Kliksafe wat de klok slaat en iedereen die het daar niet mee eens is kan TUCHTMAATREGELEN tegemoet zien. U bent gewaarschuwd. PS - Hé Kliksafe, feli met de deal hè! Hoeveel GB ongefilterd HD materiaal moeten jullie daarvoor doorsluizen naar de Aldi pc van de opperdominee?

Laat die allesvernietigende crisis maar komen. Onze grote nationaalbanken hebben de stresstest succesvol weten af te ronden. Slechts 7 van de 91 banken faalden. Er kan qua geld de komende jaren absoluut niks meer mis gaan. Aldus de banken zelf. Dus dan is het waar. Ook wereldwijd staat de financiële instellingen er fantastisch voor. De wereld is niet failliet. Geef al uw spaargeld maar uit. Morgen groeit het weer gratis aan de bomen. Er is niks aan de hand - wij herhalen - er is NIETS aan de hand!

Hilarisch lesje 'omgaan met nieuwe media' voor Maandag, een uitzendbureau voor Uniek Talent (ofzo) dat naast een kaartenbak ook een soort van weblogje bijhoudt in het kader van 'hip en happening wij snappen internet tralala'. En zo ontdekte blogger Marc Drees van recruitmentmatters.nl onlangs dat Maandag complete artikelen van zijn weblog plukte en onder de naam 'Esther Riesenbeck' online pleurde. Faal! Dom! Stomste fout die je kan maken! Drees blogde (mirror) er over, Esther zei duizend maal sorry, verwijderde de posts en ging over tot de orde van de dag. Maar zo werkt het natuurlijk niet. Bij Maandag hebben ze namelijk ook nog ergens op de zesde verdieping een imagobeheerdertje zitten met een hele rits Google Alerts in zijn mailbox. Blogpostje was dus zo ontdekt, crisis in de tent en dan is het natuurlijk tijd voor zo'n mooie, ouderwetse, nergens op gebaseerde blafbrief: "U DOET NEGATIEF OVER MAANDAG! DAT BLOG MOET WEG! 13:00 UUR UITERLIJK! DIT IS LASTER! JURIDISCHE STAPPEN!" (mirror) Enzovoort enzovoort... Marc Drees buigt uiteraard niet, maar laat op zijn blog een heuse insider aan het woord: "Hoe herkenbaar… Maandag® dreigt meteen met hun advocaat i.p.v. een verontschuldiging of in ieder geval een open discussie… Denk wel dat hun advocaat het op dit moment te druk heeft met alle ontslagprocedures die ze intern hebben lopen. Hun recruitment apparaat is onlangs met zo’n 50% afgeslonken! Kijk, daar lees je niets over op hun blog."

Net opgewekte Elsa op de voicemail (‘Heeeey met Elsa!’). Wat is er aan het handje: Elsa heeft zich geregistreerd als reaguurder maar is bij nader inzien niet zo blij met haar nickname. En eerlijk is eerlijk, Cumswappingnina57 staat ook niet zo lekker. Omdat we de beroerdste niet zijn duikt Joris voor deze ene keer het serverhok in om via een doorgelust BMOVL-filtertje een nieuwe nick aan te maken. Eenmalig. Elsa hoeft er zelf helemaal niks voor te doen. Ze heeft alleen geen zeggenschap over hoe haar nieuwe nick op GeenStijl klinkt. Dat mogen onze reaguurders bepalen. Als tegenprestatie omdat Elsa zo'n dommie is geweest. Nickname by crowdsourcing. Dus kom op mensen, help Elsa aan een nieuwe nickname! Suggesties hieronder in de comments. Ook namens Elsa: Hoi!

Zo, iedereen klaar voor een potje ouderwetsch verbranden van gemeenschapsgeld in tijden van crisis? Komt ie dan he: bestuurders van provincies, gemeenten en steden hebben reeds tonnen uitgegeven aan snoepreisjes naar de World Expo in Shanghai, terwijl niemand weet wat het nut van zo'n reisje is behalve klef handjes schudden met andere regenten en in een duur hotelbed dubbel aftrekbaar paytv loeren. Volgens bestuursvoorliegers is zo'n reisje nuttig voor de promotie van de provincie, gemeente of stad. Volgens de belastingbetalers die al deze tonnen moeten ophoesten is het de zoveelste fraude van incompetente bestuurders die toevallig vaak van de PvdA zijn. Want wie zaten er in de businessclass terwijl hun ambtenaren in hetzelfde vliegtuig in de economyclass zaten? Juist: PvdA-regenten als Aleid Wolfsen (030) en Hans Gerson (020). Want voor sociaal democraten geldt nog altijd: alles eerlijk delen, ikke een beetje meer dan hunnie. PvdA: samen sterk, moederziel alleen in de businessclass. Dames en heren van de meest overbodige bestuurslagen van Nederland: Wij kotsen een zakje vol van jullie.

Gevalletje etterend nepotisme in Rotterdam. In de Narcissenstraat bevindt zich een bandenservice garagebedrijf dat voor veel overlast in de buurt zorgt. Voor de bandenservice garage worden buurtbewoners en voorbijgangers geïntimideerd, bovendien staat de straat iedere dag vol met fout geparkeerde auto's. De bandenservice garage is illegaal, de garagedeur is er illegaal in gezet en er werken meerdere mensen zwart. Mooi, einde verhaal. Even dat varkentje schrobben en klaar. Maar niet heus. Niet te snel. Zo simpel ligt het niet. U vergeet de PvdA-factor. In het krantenartikel verdedigt Hasan Eker, broer van de eigenaar, de bandenservice garage. Het valt allemaal wel mee met die overlast. Maar wat Hasan vergeet te vermelden is dat hij PvdA deelraadslid is van Charlois. De bandenservice garage heeft dus een infiltrant bij de gemeente. Zouden die Maffiosi aan de Maas daardoor telkens weg komen met die criminele activiteiten? Staat best slordig voor de PvdA, alweer zo'n gevalletje vriendjespolitiek: Dit is Nederland...

Maar goed dat CSI niet in Nederland wordt opgenomen. Van een kleine 4000 veroordeelden van zeden- of geweldsmisdrijfen ontbreekt het DNA. Niet omdat de harde schijf op het politiebureau is gecrasht, maar omdat veroordeelde criminelen simpelweg weigerden mee te werken. Sommigen vinden het een onprettig idee dat hun DNA-profiel jarenlang wordt bewaard, anderen hebben het veel te druk om langs te komen en het overige deel geeft niet eens een reden op. Dat kan dus in Nederland, ‘neuh’ zeggen als er een swab langs de wang moet. Ram zo’n wattenstaafje dan desnoods rectaal naar binnen zou je zeggen, maar zo werkt het natuurlijk niet. Ook een aanrander heeft rechten en het afstaan van DNA is toch ook een soort van aanranding. Stukje persoonlijke integriteit naar die veroordeelde toe. Het OM is er weer snel bij om de boel te downplayen. Een woordvoerder stelt trots dat het gat in de database van 4000 veroordeelden helemaal zo slecht niet is: ‘Duizenden werkten wel mee’. Nu het goede nieuws: Volgens justitie is de kans 'minimaal' dat er zich gevaarlijke misdadigers onder hen bevinden. Dus maakt u zich maar niet te druk mevrouwtje, nog zin in koffie iemand? Roeren mag met een wattenstaafje.

En vandaag start onze nieuwe formateur Ruudje Lubbers dan met de zoveelste aftastingsronde voor een nieuw kabinet. Ook wel 'Wilders uitsluiten voor gevorderden, de manier zoals het eigenlijk moet', zo legt Kustaw Bessems vandaag kraakhelder uit in De Pers. Moraal van het verhaal: de eerste poging om de PVV buiten het kabinet te houden was slordig, lelijk en kweekte diepe minachting voor het CDA, de VVD en gevestigde partijen in het algemeen. Nou is dat wel het laatste dat we met z'n allen moeten willen in Nederland, en dus stelde Beatrix (deze dagen politiek actiever en invloedrijker dan ooit) tegen de zin van de fractievoorzitters Ruud Lubbers aan om het beeld even recht te trekken. Dat de uitkomst nooit een regering met de PVV kan zijn moge duidelijk zijn, want zowel Bea als anti-Wilders auteur Lubbers hebben een g.r.a.f.h.e.k.e.l. aan Geert en de zijnen. Lubbers vorig jaar over samenwerking met de PVV: ‘Ik neem aan, zo’n coalitie komt er helemaal niet. Absoluut niet.’ Waarvan akte. Dus: de komende dagen zult u getuige zijn van talloze zeer vruchtbare gesprekken in een buitengewoon prettige sfeer, om vervolgens mee te maken dat van de een op de andere dag de stekker uit de onderhandelingen gaat en er gewerkt kan worden aan een breed middenkabinet zonder rare racistische koningshuis-hatende partijtjes als de PVV. Glas, plas en over 4 jaar spreken we u weer...

Handig: babyboomers die zichzelf uitroeien. Niet door te vergrijzen, het land op nog meer kosten te jagen en hulp te vragen aan de jonge generatie terwijl ze zelf nooit ook maar een poot hebben uitgestoken, maar door elkaar te besmetten met hiv. Staat in de Trouw van vandaag, dus alle babyboomers in Nederland zijn inmiddels op de hoogte van hun naderende ondergang. Waarom babyboomers massaal hiv hebben? Gewoon, omdat babyboomers ook seksueel actief zijn, liefst met meerdere partners tegelijkertijd (is verplicht sinds 1968 hè), als het kan in een of ander Afrikaans land. Denk aan wanhopige eenzame vrouwtjes van 55 plus die op seksvakantie gaan naar Zimbabwe maar ook aan deep anal cumswap bukake gangbang partys met naakte, dikbuikige, besnorde en bebrilde NVJ-leden (gratis toegang op vertoon van pasje) en u heeft een beeld. Heeft u dat beeld op uw netvlies staan? Ja? Lol. Mooi beeld hè? De generatie die het aidsmedicijn waarschijnlijk net niet meer meemaakt. Moraal van dit verhaal: evolutie werkt en de natuur krijgt altijd gelijk. Prettige casual friday nog.

Ondanks dat de Ipad in Nederland al weken online te koop is, staan de nerdfanboys vandaag weer in de rij om er eentje fysiek te bemachtigen. Wetende dat een ANP-fotograaf hun rare bril vast zou leggen. En ja hoor: Gelukt! Wat zijn ze toch lelijk.