Geenstijl

Aliens zijn niet dom. Het maken van cirkels in het graan begon iets teveel in de kijker te lopen en resulteerde in talloze hoaxes, dus zijn ET en zijn vriendjes overgestapt op een alternatief: ijscirkels. Die zijn moeilijker te spotten, dus kunnen de buitenaardsen relatief ongestoord hun gang gaan. NASA, dat onlangs een cirkel in het Baikal meer fotografeerde, vermoedt dat het om een natuurlijk verschijnsel gaat. Onzin natuurlijk. Het kan namelijk geen toeval zijn dat deze cirkel zo dicht bij Toengoeska is gesignaleerd. The truth is out there...

Alarm! Bij een school aan de Veenderweg in Ede is woensdagochtend rond 10:25 uur een 7-jarig meisje tegen haar wil in een auto geduwd. De politie Gelderland-Midden is op zoek naar een grijze Opel Zafira met in het kenteken de karakters '57' en 'XF'. Het gaat om deze jongedame genaamd Katja Leendertz. Zit u op de weg? Kijk kritisch naar ALLE Opel Zafira rijders. Beter duizend onschuldige Zafirarijders getraceerd, dan dat we er eentje laten schieten. En uiteindelijk zijn alle grijze Opel Zafirarijders wel ergens schuldig aan, het is gewoon even zoeken naar wat precies. Pak de boef, vind de Opelrijder!

Ojee & lol. Onze oproep om op de Bantsiliek in Bant, Flevoland te stemmen in de NCRV Kerk of the Year verkiezing is niet onopgemerkt gebleven. Gisteren deden wij een nogal olijke oproep om weer eens iets online naar de barrebiesjes te helpen. Gewoon omdat het kan. Onze mailbox zit nu vol met boze emails van korzelige korfbal-jongens in Peek&Cloppenburg-sweaters en radeloze ouderlingen, priesters en dominees die allesbehalve geamuseerd zijn. Zelf vonden we het wel een bruut idee om juist een kerk in Flevoland te nemen. Indachtig het schitterend zinnetje God created the world, but the Dutch created the Netherlands leek het ons wel opportuun om een kerk in diezelfde van God gestolen polder naar voren te schuiven. Bant boos. NCRV boos. Katholieken boos. En in het Noord-Hollandse Obdam zijn ze ook boos. De plaatselijk St. Victorkerk stond namelijk op 1 en leek de online verkiezing met twee vingers in de neus te gaan winnen. Check dan deze comment op de site van het Noord-Hollands Dagblad. Dat de redactie van GeenStijl het niet zo heeft op moskeeën en haar bezoekers steekt zij niet onder stoelen, banken of kotsbakken, maar dat de club zich nu ook onbeschaamd keert tegen bloedeigen blanke kerken verbaast me. (wakker worden, MDI!) Enfin. As we speak is er bij de NCRV crisisberaad over de uitverkiezing. Mocht u nog niet op die prachtige godspuist in de polder gestemd hebben. DOE HET. NU. Amen. Update: Obdam in TOTALE PANIEK.

De techniek staat voor niets en een kleine mindfuck op z'n tijd is ook niets mis. Check de Miss Ladyboy 2009 verkiezingen die onlangs werden gehouden in Thailand. Jawel, de allergoeiste gelukte nep-wijven ter wereld. Je ziet het gewoon niet! En de vraag die we daarom niet gaan stellen is, zou je ze doen. De winnaar was trouwens deze knappe gozert. Smakelijk eten!

LOL! Er komt eindelijk een einde aan 'bewustwordingsprocessen' voor het milieu. De ongebreidelde subsidies aan clubjes die stomme happenings organiseren, tv-programma's sponsoren en u tot in den treure blijven vertellen dat er milieu is met hun LALA-GELD mentaliteit. Milieuminister Kramer gaat er een eind aan maken. En dat is best goed. Want nu moeten milieuclubs of bedrijven die subsidie willen vangen gewoon met een praktische oplossing komen om het milieu te verbeteren. Dat gedoe met draagvlak creëren is vanaf straks eindelijk voorbij. In de praktijk komt het er dus op neer dat vooral de slappe ouwehoerders, de paarse broeken onder de milieuverenigingen langzaam kapot gaan. Daahaag, Stichting Natuur en Milieu en al die moralistische beterweters. Of zoals wij stellen. Milieu, je kan er over mekkeren, je kan er ook mooie ongesubsidieerde foto's van maken!

Mededeling van Algemeen Nut. Fleischbaum gaat weg bij GeenStijl. Nee, geen hoax. Dominique Weesie verlaat GeenStijl. Zat er ook al een tijdje aan te komen. Fleischbaum zijn topics waren de laatste tijd nogal ruk, zijn zinnen rammelden, en zijn nieuws kwam uit de krant van gisteren. Meneer begon opeens buitengewoon vriendelijk en gefundeerd de waarheid weer te geven, en nam nota bene zijn hond mee naar de redactie. Fleischbaums eens zo inspirerende adagium "Dat MOET op GeenStijl" veranderde in het zouteloze "Zal ik daar wat van maken". En zelfs dat lukte niet meer. Het gestrekte been begon te zwabberen. Opgedroogd. Uitgepoept. Opperdepop. En dus heeft Fleischbaum in nauw overleg met de redactie besloten de club die hij in april 2003 zelf heeft opgericht [en dan hier dat standaardgelul over het zolderkamertje en die fles whisky] per onmiddellijke ingang te verlaten. Vanaf nu kunt u Fleischbaum niet meer bellen over GeenStijl. Fleischbaum doet geen woordvoering meer voor GeenStijl. Fleischbaum doet geen interviews meer over GeenStijl. Fleischbaum zult u niet meer zien op de televee met een titelkaartje "Dominiek Weensie, GeenStijl". Fleischbaum op GeenStijl is deaud. Lang leve Prof. Hoxha. Voor alle vragen inzake GeenStijl dient u voortaan contact op te nemen met Onze Nieuwe Leider: hoxha@geenstijl.nl. [Rondzingende microfoon:] Fleisch, het waren zes fantastische jaren. Maar we moeten door, want we moeten verder. Vaarwel & alle goeds. Succes met Powned. Schop wat aars in H'sum.

Hilarische footage op komst van onze dierenvriend pur sang. Meneer toog vandaag in de zeikende regen richting de Egyptische ambassade in Den Haag. Daar verzamelde een delegatie van de Partij voor de Dieren om te protesteren tegen de schandalige varkensgenocide in het Arabische land. U weet het wellicht nog. De varkensziekte die helemaal geen varkensziekte bleek denderde over Europa en Egypte, dat toch al zo bekend staat als een land dat zijn Piglets koestert, besloot van de weeromstuit maar gelijk de gehele varkenspopulatie om zeep te helpen. Vooral om de gristelijke minderheid te stangen die wel eens karbonades vreet. Soort van islamitisch grapje. Nu protesteerden woedende varkenshoeders onlangs in Caïro reeds tegen de zinloze slachtpartij.Te vrezen valt dat de Egyptische Marianne Thiemes inmiddels een soortgelijke behandeling als de varkens hebben ondergaan in een van donkere cellen van president Mubarak. Protesteren is tenslotte verboden in Egypte. PvdD-Lijsttrekker voor de Europese verkiezingen Natasja Oelewapper dronk desondanks gezellig een kopje muntthee met de Egyptische ambassadeur. Haar clubje hysterische menopauze-moeders moest buiten in de regen blijven staan. FILMPJE!

Sporters doen heel erg veel om de top te bereiken. Toch is het in sommige gevallen noodzakelijk om "Tot hier en niet verder" te zeggen. Een goed voorbeeld is Simona Halep. De 17-jarige Roemeense is potentieel grand slam materiaal, maar haar borsten staan haar nu nog in de weg. Letterlijk, dus ze overweegt om een kilootje of wat te laten wegsnijden. Vanuit esthetisch oogpunt is dat een ramp, maar er wandelen meer beren op de weg. Zo gaat haar swing mogelijk naar de klote en zijn evenwichtsstoornissen heel goed denkbaar doordat haar zwaartepunt wordt verplaatst. Hopelijk bezint ze zich nog, maar mochten de Simona's inderdaad gedegradeerd worden tot twee b-cupjes, dan hebben we gelukkig de foto's nog (en een filmpje).

Niveautje weer tijdens het wekelijkse vragenuurtje. Gepensioneerd worstendraaiert Jan Marijnissen had het vanmiddag aan de stok met PvdA-minister Bert Koenders. De Ministers van Arme Negerlanden werd door de voormalige Grote Leider van de SP, die tegenwoordig gewoon backbencher is, uitgescholden voor FLAPDROL. Tot driemaal toe herhaalde Jan zijn belediging, die vindt dat Bert meer geld moet weggeven aan Afrika. Toen Koenders na het debat opheldering vroeg, schijnt Marijnissen geroepen te hebben: "Ga de Kamer uit. Je hebt hier niets te zoeken." Het is de NOS niet gelukt het fragment helder op band te krijgen. HIER de beelden. Koenders is behoorlijk pissig vanwege het voorval maar kan op weinig steun rekenen van Kamervoorzitter Verbeet. Tante Gerdie, die toen Geert Wilders Ella Vogelaar 'knettergek' noemde Wilders het spreken onmogelijk maakte, dagenlang beraad hield en het einde van de parlementaire democratie voorspelde, adviseerde Koenders maar de andere kant op te kijken. De al weken volstrekt onzichtbare Agnes Kant valt haar baas uiteraard volledig bij: "Flapdrol is een keurig Nederlands woord en in dit geval een terechte constatering. Koenders IS ook een flapdrol." Kan zo zijn Agnes. Maar flapdrol - waardeloos persoon - is feitelijk natuurlijk gewoon een eufemisme voor untermensch. Nog even en Koenders krijgt een enkeltje Goelag. Bovendien: Roep het naar een agent en je bent 250 euro lichter. Of zoals de rechter zelf zei: Als je flapdrol niet beledigend vindt, ben je zelf een flapdrol. Flapdrol! UPDATE: volledige beelden HIER

Tijd voor een populair wetenschappelijk onderzoek, want uit onderzoek blijkt dat u dit waardeert. Welnu, voor de eerste keer kunnen we door middel van geavanceerde datamining technologie (ook wel 'poll' genoemd) een zeer gedetailleerd kijkje geven in het gekke hoofd van de gemiddelde GeenStijl-bezoeker (en dus ook Nederlander). We hebben opzienbarende gegevens over u blootgelegd. FEIT: een meerderheid van de bezoekers heeft liever helemaal geen penis of vagina, maar veel liever 20 miljoen euro op de bank. Dus nooit meer neuken, maar wel een grote boot kopen om de vrouwtjes het hoofd mee op hol te brengen. Dan hebben we het toch over 31,4 procent van de Nederlanders. Bedenk dan dat meer dan van 40 procent van de pollvoters het niet erg vindt om rond te lopen met 100% gorillahaar op z'n gezicht. Van dat haar dat er nooit meer af kan. Hoe raar ben je dan. Nou, heel raar. Want het blijkt dat een overgrote meerderheid zijn penis liever in een warme meloen steekt, dan in een stuk kwaliteitsossenhaas. Gadverdamme, en dat noemt ons tendentieus, smerig, kwetsend en onder de gordel. Bah!