Geenstijl

Ja hoor, we gaan weer los. Overal in Nederland barsten de introductieweken los, waarbij de meeste activiteiten zijn georganiseerd rond het thema "BIEEERRRRR". De uitgelezen mogelijkheid voor alle eerstejaars om zich in te kopen in een nieuwe vriendengroep vol brallende sjaalmongolen en majestueuze proseccogleuven. Goud. De sterftekans voor 17-20 jarigen stijgt weer recht evenredig met het aantal ontgroeningen. Dus, welke studentenstad heeft dit jaar de primeur met meest bizarre ontering van een studiekalfje? Ergens zal toch wel weer zo'n puistenpuppy in de fik worden gestoken, verzuipen in een gracht of zijn ingewanden tot vlaflip adten, lijkt ons. Als je zo ontzettend graag bij een groep gnomen wilt horen dat het je dood wordt, dan zijn je hersencellen niet echt 3G met elkaar aan het communiceren. Past dus perfect bij het HBO of Uni-profiel. Dit is jullie moment, feuten, nu leggen jullie de fundamenten van je toekomstige netwerk. Mond open voor het afplassen of voor eeuwig knor blijven! O ja, voor alle aspirantlullo's die dit lezen: dronken studentes zijn een spotgoedkope App voor stereomasturbatie. Asap vol gieren met je stengelmayonaise, als het kan. Brallen! Bier! Neuken! Nog meer bier! Geen zorgen over je studieresultaten, dat diploma komt er toch wel! B'vo!

Goedemorgen Nederland. De politie vraagt u aandacht voor het volgende. Jawel, u mag weer op zoek. Tuig. Schoften. Laffe honden. Ratten. Stelletje koekwausen. Zaadstengels. Mafklappers. Natte tosti's. Koekenbakkers. Bipsvingeraars. Flapdrollen. Droplullen. Lamstralen. Lutsers. Fuckers. Volidioten. Pleurisgasten. Duivelsgebroed. Schuim. Gespuis. Hoerenkots. Varkenspoep. Moederneuqers. Viespeuken. Etterbakken. Pushoofden. Pissebedden. Teringlijertjes. Tiefustypes. Oftewel & kortom: de politie Kennemerland is op zoek naar getuigen die een drietal misselijke capuchonkloodtzakjes gezien hebben.

Landgenoten! Sluit ramen en deuren. Laat de badkuip vol drinkwater lopen. Zet de noodpakketten klaar. Doe radio & televisie aan, en F5 de gehele dag www.crisis.nl. Dries van Agt, de prominentste aller prominente CDA-ers slaat ALARM (Sapristi! Een poll!) wegens de formatie van een rechts kabinet. Van Agt (79), drievoudig MP in de vorige eeuw en thansch freelance tunnelgraver in Gaza, roept vandaag in de Volkskrant zijn CDA op om tot bezinning te komen. Quote: "Zo rijst de principiële vraag: willen we ‘ons’ kabinet in leven laten houden door een politieke fractie die een verwerpelijke ideologie heeft en die zal voortgaan deze te verkondigen? Willen we voor ons voortleven gekoppeld worden en blijven aan beademingsapparatuur waarvan Wilders de knop bedient?" Joehoe, Van Agt. Kennelijk wel. Want die drie zijn al TWEE WEKEN met elkaar aan het lullen. Eigen schuld, dikke bult. Op naar Balkenende V.

Hartverwarmend klein huishoudelijk tafereel ten huize van Fatima Elatik, alwaar een compositie van twee mineola's, een banaan, drie kiwi's, een stronk broccoli en een bosje bosui tot orgastisch geluk van de vrouw des huizes leidde. De babbelbox staat vanavond in de reaguurpanelen van GeenStijl en vraagt: waar voelde U vreugde bij?

Goddomme wat zijn boeken leuk. Nee echt. Statusverhogende voorwerpen om aan vrienden te tonen wat je allemaal nog wilt lezen. Redders van saaie treinreizen in coupes vol muf ruikende forenzen. Een uitstekend excuus om niet met je partner te praten tijdens lange vakanties. Man, als we geen boeken hadden, wat dan? En nu niet massaal iPad roepen, stelletje cultuurbarbaren. Boeken zijn kewl, maar schrijvers zijn meestal naargeestige betweters die vroeger veel gepest zijn en van elke letter die ze zelf op papier zetten een klein stijfje krijgen. Tijd voor een tackel op de enkels. Check dit heerlijk tendentieuze en ongenuanceerde boekenartikel op de HuffingtonPost (soort Amerikaanse Joop, maar dan innoverend, actueel en zelfbedruipend). Schoffelt Anus Shivani even knetterhard vijftien hautaine literaire "grootheden" onderuit. Even man en paard noemen en tekstueel met de vinger in de etterende wond die literaire wereld heet wroeten. Aangezien die literaire wereld heel erg van de autofellatio is, lijkt het ons een uitstekend plan om ook eens in het Nederlandse scribenten wereld te spetterpoepen. En die eer is volledig aan u. Plemp naam Nederlandse schrijver/ster, zijn/haar meest afstotende zin en de reden waarom zijn/haar werk eigenlijk het niveau heeft van drie emmers kots in de comments. Nuance is voor mietjes, een taalkundig knieschot verplicht. Dit is je kans om je te bewijzen als literair recensent met een pen vol rattengif. Wij gaan die hele boekenscene eens even knoeperdhard baas maken. Doe je ding, doe je dansje en schrijf eindelijk die frustraties van je af.

De afgelopen weken hebben we duidelijk aangetoond dat er iets heel erg mis is in de zorg. Elk burgertrutje betaalt zich suf aan zorgpremie, wat vervolgens netjes via wachtgeldregelingen en ontslagvergoedingen doorstroomt naar de poeplappen van directieleden. Die werkelijk geen idee hebben hoe het er op de werkvloer aan toe gaat. Elke (nacht)zuster zal dit bevestigen. Inmiddels heeft u kennis gemaakt met de geldwolven Johan van Praet, Adri van den Berg, Marja van Goudzwaard en Hans & Bert. Nu de andere kant van de medaille. Wat is het resultaat van dit ongegeneerd graaien? Dat zorginstellingen op Marktplaats moeten bedelen om interieur. Alle Dagobert Duckjes aan de top vangen zoveel geld, dat de zorginstellingen zelf gereduceerd worden tot ongewassen bedelaars die naar pis en zweet ruiken. Nu op Marktplaats, morgen in lompen bij de ingang van uw supermarkt. Met een kudde stinkende jong volwassen gehandicapten, onder het kwijl en de schimmel, om wat extra sympathie op te wekken. Mongooltjes met bloedende knieën van het door het stof kruipen, alleen maar om het vakantiehuisje en de sloep van Johan, Marja, Adri, Hans en Bert mogelijk te maken. Verpleegsters die zichzelf als hoer aanbieden om de maaltijden van de terminaal zieken te bekostigen. Dank u, Balkenende, voor acht jaar normen en waarden. Laat GeenStijl maar weer orde op zaken stellen. Jongens, doe eens zo'n multifunctionele kast regelen. Even het cynisme parkeren, gewoon een goede daad doen. ADVERTENTIE klikken en Marie mailen als je haar kast hebt staan. Gezondheid!

Waar de nerds nu weer mee komen aanzetten: een semi-clandestien in de tuinschuur in elkaar geknutseld radiografisch bestuurbaar vliegtuigje waarmee je WIFI-netwerken kan detecteren. Handig om de zelden beveiligde internetverbinding van de buren te hacken. Site met specs hier. Verklarend interview met nerds op hackersconventie DEFCON daar. Ding is een omgebouwde drone van de US-army en doet zeg maar hetzelfde wat het Google Earth autootje stiekem deed tijdens het fotograferen van uw huis. Maar dan dus met een veel groter bereik vanuit de lucht en via coördinaten van - u raadt het al - Google. Terwijl de achterburen nietsvermoedend op hun dosbak zitten te internetwinkelen vliegt deze UAV (met ingebouwde camera) via een 3G-mobieltje zo het netwerk op. Hij fungeert ook als een router dus u kunt ook met de hele hackersclub de buurt afstruinen. Handig voor beginnende AIVD-agenten. Dit is overigens nog maar een beta-versie. Volgende keer zijn ook de GSM-netwerken de pineut. Iedereen kan spioneren!

Juweeltje van een vacature weer op Villamedia, het propaganda-orgaan voor oudmediale zuurmensen. Bij de VARA, afdeling HumorTV (voor al uw "humorgerelateerde onderwerpen") is men op zoek naar een "redacteur nieuwe media". Ofwel, een malloot die kan code kloppen en voor weinig geld humorgerelateerde lolgrapjes kan maken op het internet. Enige kennis van cabaret is een pre. Dus u moet weten dat Javier Guzman een dronken lor is, Jan-Jaap van der Wal kutgrapjes over Ayaan Hirsi Ali maakt, Guido Weijers not done is en dat Youp van 't Hek nog steeds niet in Parijs woont. (FF snel inlezen kan hierrr.) Oké, u verdient er geen ruk mee, want u wordt een F-ambtenaar. Maar daar staan de pannenkoeken-roomkaas in de gezellige Vara-kantine tegenover. Onrendabele werklozen hoeven niet te reageren. De VARA zoekt iemand met DRIE JAAR ERVARING MET WEBREDACTIE BIJ EEN SUCCESVOLLE WEBSITE. En dan kom je al snel uit bij... eh... wacht even... eh.... dinges... die site met die filmpjes.... waar je om kon lachen... hoe heet die site ook alweer? Enfin. Meer lezen over uw toekomstige carrière: HIERRR . (mirror) PS: Het is natuurlijk wel de VARA. Dus bij gebleken geschiktheid gaat de voorkeur uit naar een blinde lesbische moslimnegerin, die alles van Drupal weet. Succes met solliciteren!

Het was ons even ontgaan. Vandaag in Landgraaf het bouncende Pinkpop Classic! Ontdekten we door een lading aan stomende picca's in de Steylloze inbox (via vaste reaguurder El Wokkel). Een popfestival voor en door alles wat over de heuvel is. Dat betekent crowdsurfen met rollator en Peter Koelewijn (leeft die nog?) als wervelende openingsact. Een partycrowd van luchtgitaar spelende babyboomers, mamma’s & pappa’s die zijn blijven hangen in de sixties en Iggy Pop-lookalikes. Oh, en een verdwaalde metalhead. Kijk hierrr voor een kleine selectie van wat u heeft gemist tijdens het bbq’en. Om het goed te maken ook een link naar de paardenstaarten van Loveland. Zoekt u zelf even uw favoriete exemplaar uit? We stagediven!

Doe je lekker, Rik van den Boog! Sta je dan als Ajax-bobo in je gesponsorde Oger-outfit. Samen met je sherpa bij het hek om de training te bekijken. Maar wat heeft Martin Jol nu weer gedaan, de deuren dichtgegooid? Oh ja, dat is het nieuwe beleid om supportersplebs bij de training weg te houden. Daar wordt ook geen inferieur stadionvoer tegen keiharde Arena’s verkocht. Valt niks aan te verdienen, die sukkels langs het hek. Komen ze er straks ook nog achter dat niet Martin maar Cock met cee-o-cee-k het voor het zeggen heeft. Balen man. En dan zo’n AT5 camera op je snufferd. Terwijl je merkt dat het hek toch echt op slot zit. Is dat even epic een koekje van eigen deeg krijgen. Let op die lichaamshouding. Quasi-nonchalant acteert Van den Boog dat er niks aan het handje is. Terwijl hij best weet dat dit in een minuut samenvat wat er mis is bij Ajax. Ja Rik, ouwe Entertainment Group-aandeelhouder. Dit is dus hoe die volksclub van je met z’n eigen supporters omgaat. En bevalt het? Wel weer zo'n stil filmpje. Suggesties voor een moppie muziek mogen in de comments. Die zijn wel gewoon open. Iets van Marco Borsato misschien?