Geenstijl

Hallo mensen. Hier spreekt meester Bernhard, van de politie. Wij zijn momenteel even te druk met twitteren, flitsen en het bekeuren van stoepfietsers, vandaar dat u maar even zelf de criminaliteit moet bestrijden. Gaarne even noteren. Alle dames in Nederland raden wij aan een Rape Cursus te volgen. Kleuters dienen zich te melden bij Juf Ans van de Pedo Klas. Autobezitters in 020-Soweto raden wij aan zich bij de LOI-opleiding Carbecue in te schrijven. Keppeldragers in Amsterdam-Zuid mogen zich melden in de gymzaal voor de spoedcursus Hard Wegrennen. Omaatjes mogen zich aanmelden voor de lessen Hou Mijn Tassie Even Vast, en alle leuke gays van de Amsterdamse binnenstad dienen zich te vervoegen naar zaal B4 voor een seminar in Hoe Loop Ik Hetero Over Straat. Tot slot de winkeliers van de hoofdstad. Jullie mogen op "Overvallers-Les". Klassen beginnen om 09:00 uur. Jassen graag aan de kapstok, voorzien van een luizenzak. Gelieve aan te melden bij moeder Carolien indien u gebruik wilt maken van de overblijf. Schoolmelk alsook schoolfruit om 10:30 uur. Einde politiebericht.

Juichmomentje voor Martijn de Koning (foto), de Nijmeegse fopantropoloog van de Radboud Universiteit, die zo onverstandig was om uit *kuch* wetenschappelijk oogpunt op 2 november HoeraTheoDood-feestjes van salafistische haathooligans te bezoeken en dat te lekken via zijn Twitter. Vandaag staat Martijn de Koning aka Dr Kromzwaard pontificaal in de Televaag. Rob Hoogland wijdt zijn dagelijkse eenkolommert compleet aan deze academische druiloor. En dan ben je iemand. Bottom line: Martijn de Koning vond de LalalalaTheoisDood-feestjes "overweldigend". Hoe Stockholm-syndroom wilt u het hebben? Als Hero Brinkman tijdens een veldonderzoek naar de KKK-beweegredenen een witte puntmuts op zijn hoofd "overweldigend" had gevonden, was het land te klein geweest. Als Geert Wilders in het kader van veldonderzoek naar het uitschakelen van Palestijnse smokkeltunnels de explosies "overweldigend" had genoemd, dan was het land te klein geweest. Maar dat hebben ze niet gedaan. Dr. Kromzwaard wel. Quote: Schei toch uit man [...] Je bent partij geworden, een invloedrijk lid zelfs van de Nederlandse jihadi-gemeenschap, je bent te ver heen, en dus verloren." Toedeledokie. Hele column HIERRR.

Nog even terug naar de Biermerk City Racing in Rotterdam. We hadden Jan-Peter natuurlijk al tijdens het dagprogramma gesignaleerd. Maar ook op de pre-party liet De Balk zich eens lekker gaan. Blijkbaar vergeten dat hij nog altijd minister-president van dit land is. En er camera’s van RTV Rijnmond stonden te draaien. In een vlaag van verstandsverbijstering geeft onze premier zomaar een onemanshow weg. Bill Hicks en George Carlin zijn er dan niet meer, de waardige opvolger hoeft niet te worden gezocht in vochtige comedykelders op Manhattan. Die zit gewoon in ons kabinet. Wat een timing. Wat een tekstbehandeling. Komtie, drumroll graag in de aanslag: “If you talk about Burning Rubber Gala, that reminds me of a story I heard years and years ago about the Grand Prix in Spain. And that is when the formula 1 driver said: Ok, but I want to use a condom”. Voor de punchline klik hierrr. Late Night with Jan-Peter Balkenende. Na de formatie ook in het theater bij u in de buurt! En JP, nu niet mekkeren dat het gezag van politiek Den Haag is aangetast. Auw.

Nickelodeon was natuurlijk al dè zender voor ouders die hun kids graag wat vaag Japans ziekestemmetjes-werk of waardeloos nagesynchroniseerde 'animatiefilms' uit het E-segment voorschotelden, maar de zender blijft aan de weg timmeren. Zo heb je tegenwoordig ook Teennick, voor iedereen die de cavia-zwaardgevechten een beetje ontgroeid is maar toch nog graag met een pakje Wicky in de hand een ochtend/middag/avond hangend voor de tv doorbrengt. Ook het stukje creatieve ontwikkeling wordt niet vergeten want bij Teennick mag je fijn gedichten insturen als je daar zin in hebt. Ja VPRO, die taak kunnen we dus ook al gewoon aan de commerciëlen overlaten. Nog een reden om straks lekker op jullie Villa Achterwerk te bezuinigen! Bovendien begrijpt Teennick als geen ander dat je van al die gedichtjes lezen natuurlijk bloedgeyl wordt en is er ook gedacht aan het nodige visuele amusement in de poetry-sectie. Vooralsnog alleen in de US of A, hopelijk snel ook in Nederland. Kim Holland, je droom (ooit nog eens in Sesamstraat zitten, red.) staat op het punt van uitkomen!

Arabische vlagverbranders zijn er niets bij. In New York voeren ze een intifada tegen de moskee het cultureel centrum op Ground Zero 45 Park Place alsof het voortbestaan van de Verenigde Staten zelf er van afhangt. Allemaal van die Glenn Beck-fanaten die altijd +1 scoren bij het chromosoom tellen. Kuddedieren die geen idee hebben wat het woord context überhaupt betekent, laat staan de nuances die komen kijken bij dit soort delicate kwesties. Hier een mooie doorsnede van de anti-protesten en anti-anti-protesten. Is het handig om een moskee te bouwen op Ground Zero? Nee, dat is niet handig, vindt ook Miss USA. En we weten allemaal hoe serieus we Missen moeten nemen, qua politiek-ideologisch inzicht. Maar daar wordt het culturele centrum dan ook niet gebouwd, ongeacht wat de propaganda doet geloven. Kijk, niets mis met protesteren tegen religieuze gebouwen, waar dan ook. Liever kwijt dan rijk. Maar als je dan protesteert, zorg dan in ieder geval dat je feiten kloppen. En dat je er niet staat uit een verkapt racisme. Want uiteindelijk komt het daar natuurlijk wel op neer. Dat blijkt als een afro-amerikaan zich een weg probeert te banen door de protesterende menigte. Racisme galore! Of u even niet zo de neger wilt uithangen op heilige grond, meneer. U verstoort ons protest met uw huidskleur, dus bij deze een fatwa namens ons allen. Donker + raar hoofddeksel = moslim, aldus het betere rekenwerk van de aanwezige IRL-bashers. Insallah! Ins-slachtoffersvan911!

We gaan het proberen uit te leggen, maar het zal lastig worden. Dit is dus Nederland. Het land van rode dakpannen, Opel Zafira's en Gerard Joling. Ondanks het feit dat het merendeel van de burgers netjes zorgpremie betaalt, aansluit in de dagelijkse file en elke zaterdag een winkelwagentje voortduwt, valt er wel eens iemand uit de boot. Die moet dan van de stemmen in zijn hoofd feestgangers neerknallen of zijn kinderen in de fik steken. Dat soort knurften stoppen we netjes in het gevang en proberen we te genezen met behulp van TBS. Zo'n forensisch-psychische behandeling is dus voor de crème de la crème van crimineel Nederland. Voor de zwaarste misdadigers, die qua hersencellen volledig unplugged leven. Tot zover niets raars. Maar nu zijn er dus onderzoeksbureaus in Nederland, die voeren analyse uit op de tevredenheid van dat soort misdadige neanderthalers. Met conclusies als: "Tbs-patiënten die in de dr. S. van Mesdagkliniek in Groningen verblijven, zijn ontevreden over het eten dat zij dagelijks krijgen voorgeschoteld.". We nemen nu even een minuut stilte in acht, zodat het ridicule van dit gegeven tot u door kan dringen. Ja? U heeft hem? Tbs'ers die klagen dat hun prakkie niet te kanen is. Smaakt te weinig naar mensenvlees en kleuterklabanus, waarschijnlijk. Goed, gaan we weer verder. Het onderzoeksbureau kan namelijk niet garanderen dat het onderzoek betrouwbaar is, gezien de tbs'ers die meewerkten een winkelbon van 5 euro kregen. Juist. Want dat doen Tbs'ers namelijk nogal graag. Lekker shoppen. Van de doe-het-zelf-zaak voor de kettingzaag naar de speelgoedwinkel voor het vertier. Dolletjes! We hopen dat deze uitleg enigszins verhelderd heeft waarom Nederland is zoals het is. Voor verdere inburgeringscursus neemt u de eerste deur links. Wij zijn winkelen!

Krak. En weg was ie. De Anne Frankboom. De boom die alles zag. De boom met een eigen wiki. De duurste boom van Amsterdam. Omgewaaid door een luttel briesje. Of toch door een antisemitische valwind? Meteorologische Godwin? We weten het niet. Later meerrr. Schokkende foto's via Jan Hovers en Twicsy. Update1: AT5 meldt dat er inmiddels plunderingen gaande zijn. Update2: Diederik "Idéfix" Samsom (PvdA) moet er bijkans van huilen. Update3: Stukken Anne Frankboom al aangeboden op Marktplaats. Handel is handel. Update4: Uiteraard is er gelegenheid tot condoleren.

Ja dat mag dus niet hè, bewust terroristen financieren en dat dan door de belastingbetaler laten subsidiëren. Hypotheekrente, die laat je tenminste wél terecht door onrendabel Nederland subsidiëren, maar het stukmaken van F16's of het graven van tunnels onder de Betuwelijn doen we voortaan op eigen kosten. Dat blijkt uit een uitspraak van het Gerechtshof in de zaak Zwart Zaad versus de belastingdienst. Zwart Zaad is een extreemlinkse boeroepersclub die alle giften van de belasting aftrok omdat ze volgens eigen zeggen "nuttige dingen doen voor mensenrechten en vrede enzo". Wat ze er niet bij vertelden was dat ze ook (financiële) hulp boden aan types die extreem op Krista van Velzen lijken en daarom vetkewl wapentuig stukmaken en aan van die ongewassen veganistentypjes met dreads die zichzelf vastketenen in ondergrondse tunnels om de aanleg van onze prachtige Betuwelijn dwars te zitten. Nu zegt dus ook het hof dat links terrorisme geen erkend Goed Doel is en dat giften derhalve niet aftrekbaar zijn. Dat geldt ook voor al die andere linkse clubjes die zich inzetten voor Goede Doelen met biologische poeptaarten en bivakmutsen. Dit was een gerechtelijke uitspraak, hier moet u het mee doen.

"Winkeliers in het Leidse centrum willen af van straatmuzikanten, en dan met name van sjofele figuren met een zeer beperkt repertoire dat ze bovendien matig beheersen. " Zo, kom er maar in, Joost Bleijie. Noem maar gewoon man en paard. Eerder nam deze goedbetaalde lobbyist martelmeeuwen op de korrel, nu zijn de pingelende melodielozen aan de beurt. Van het ausradieren van stinkend ongedierte die ruggengraat verpulverende klanken produceren heeft Joost blijkbaar een specialiteit gemaakt. Hij is dan ook niet voor niets de centrummanager van de sleutelstad. De schakel tussen gemeente, ondernemer en burger. Maar gezien zijn lobby voor de door elke burger uitgekotste RijnGouweLijn is wethouder van van propaganda ook een treffende definitie. Joost spreekt de taal van een binnenstadondernemer, dat is duidelijk. Aufrotten met slecht geklede bedelaars zonder muzikaal talent. Goddamn hippies. Om in de binnenstad van Leiden te mogen spelen, is conservatorium verplicht. En een maatkostuum. Bosendorfer de Breestraat in rijden en bedelen maar met een stukje Frédéric Chopin. We hebben het hier wel over de oudste universiteitsstad van het gewest Holland, dus kom niet aan met je tweesnarige gitaar, bedelhonden! Als je slechts een enkel liedje kent dat je ook nog eens nauwelijks beheerst, ga je maar naar Holland's Got Talent. Hup, deporteren, die trommelvliesverkrachters met je matige beheersing van een beperkt repertoire. De meeuwen achterna met je H&M-kledij vol gaten en pisvlekken. Aldus Joost Bleijie. Die maandelijks salaris krijgt voor dit soort briljante en uiteraard perfect uitvoerbare ideeën. Zo stel je urgente kwesties aan de kaak. Ga zo door, jongeman! La la la, geld.

"Aan de Costa del Sol, in het mooie Andalusië, op 20km van zee, ligt deze gloednieuwe, zeer comfortabele en luxueus ingerichte villa, met privé-zwembad, jacuzzi en tennisbaan. De villa ligt bovenop een berg, je hebt er 360˚ vrij uitzicht over bergtoppen en zee. Villa Bandoleros is de vakantiedroom. De villa is ook ideaal voor meerdere gezinnen of vriendengroepen. Er is slaapgelegenheid voor 12 personen en met 5 badkamers houdt iedereen zijn privacy." En laat dat laatste nou eens prima van pas komen voor de bezoekers (gezinnen of vriendengroepen) van Villa Bandoleros. Hallo allemaal! (NSFW) Zijn jullie er ook? (NSFW) Ja wij zijn gisteren al aangekomen. (NSFW) Mooie accommodatie hè? (NSFW) Ja en een schitterende omgeving. (NSFW) Man man wat een heerlijke vrijzinnigheid daar in Villa Bandoleros, en allemaal gewoon inzichtelijk via de geheime-maar-wel-in-Google-aanwezige fotolink. Klein vraagje aan partnerruillend, meuteneukend Nederland: die naam van dat album hè, 'Carrousel', is dat hoe jullie dat nou noemen tegenwoordig?