Geenstijl

Een dijkshoorncolumn in uitvoering: De Amsterdamse stadszender AT5 doet verslag van een avondje bioscoop met voetballert Edgar Davids. "...Er ontstond een woordenwisseling tussen de voetballer en de twee vrouwen over de zitplaatsen, waarvan Davids beweerde dat hij ze gereserveerd had. De vrouw en haar vriendin stonden op en wilden weglopen, waarna Davids haar in haar rug zou hebben geslagen. Toen ze zich omdraaide, kreeg ze een klap in haar gezicht van de voetballer. Ze liep daarbij een blauw oog op. Davids zou de bioscoop daarna zijn ontvlucht..." Jaja, de Nigel de Jong van de jaren negentig doet weer eens van zich spreken. Waarschijnlijk stond het interieur van de bios Edgar niet aan. Of wellicht klopte het zoutpercentage van zijn popcorn niet. In ieder geval kan met aan zekerheid grenzende waarschijnijkheid worden geconstateerd dat Davids raciaal geprovoceerd moet zijn geweest door de twee dames. Anders zou het bebrilde tijdbommetje - die momenteel zijn centen pakt bij de Engelse tweededivisieclub Crystal Palace - zoiets natuurlijk nooooooit doen. UPDATE: Davids gaat zelf ook aangifte doen. Hij zou de vrouw volgens zijn advocaat slechts een 'forse duw' hebben gegeven en zelf ook klappen hebben ontvangen.

De sloopwerkzaamheden van Verhagen & Wilders hebben gewerkt: Ab Klink is per direct foetsie uit de Tweede Kamer. Verklaring hiero. GeenStijl had weer eens gelijk. Tabee Ab, we zullen je nauwelijks missen. Bedankt voor die tig miljard onnodige vaccins en we steken een saffie voor je op in ons bruincafé. (gif via depeer)

Alleen in Nederland: De homogerelateerde Groenlinks-politicus van Marokkaanse origine Tofik Dibi stelt broodnodige Kamervragen inzake de kwestie Bert Brussen: 1. Kent u het bericht '#brussengate. Wilders deed GEEN aangifte tegen Bertje' GeenStijl 3 september 2010? 2. Klopt het bericht dat het Openbaar Ministerie niet op basis van de aanklacht van de heer Wilders, maar zelfstandig is overgegaan tot het sommeren van het verwijderen van het gewraakte bericht en het verhoren van journalist Bert Brussen? Zo ja, is de minister met mij van mening dat de indruk die het Openbaar Ministerie in haar persbericht wekte dat zij handelde op basis van een aanklacht van de heer Wilders ongelukkig en misleidend is? Zo nee, waarom niet? 3. Is de minister tevens bekend met het bericht 'GS Helpt. Kompjoetercursus voor rechters' GeenStijl, 3 september 2010?? 4. Hoe oordeelt de minister over de analyse van hoogleraar strafrecht Ybo Buruma dat het de rechterlijke macht en het Openbaar Ministerie ontbreekt aan duidelijk inzicht in de normen rondom het gebruik van nieuwe media? Bent u met hem van mening dat er behoefte is aan specialisatie, met name bij uitingsdelicten en privacy-inbreuken? Zo ja, welke maatregelen neemt u om deze nodige kennis bij de rechterlijke macht en het Openbaar Ministerie te versterken? Zo nee, waarom niet?

Kleine opvoedkundige fail in het altijd hitsige Hardenberg. Trotse vader en snordrager Ger Kampjes werd ten onrechte VEROORDEELD tot anderhalf jaar brommen. Want dochterlief betichtte pappa van katholieke praktijken. Belastend materiaal: een nogal onhandig presentje van vaders. Na lang aandringen schonk gulle Gert zijn 14-jarige dochter een spiksplinternieuwe vibrator. En daar sloeg de rechter op aan. Nu weten we allemaal hoe lastig puberende dochters kunnen zijn. Wat kunnen die krengen zeuren zeg. Is het niet een scooter dan is het wel een tweede iPod. Of zoals in dit geval een bibberende tarzanunit. Om het toch even voor de niet-zedendelinquent op te nemen; op zich valt er wel iets te zeggen voor zo’n cadeau uit het hart. Liever een dochter die zeurt om nieuwe batterijen dan om de morning-afterpil. Didactisch leermoment: bedenk u nog een keer wanneer u op het punt staat uw dochter met een massagestaaf te verblijden. Gewoon afwimpelen met een argument uit het repertoire van de ouders van nu (‘Geil geil in de oorlog waren we pas geil’ / ‘Als je em zelf maar te eten geeft’ / ‘Met je grote mond over het milieu, wat denk je hoeveel energie zo’n ding vreet’). Gelukkig liep het voor Ger met een bibber sisser af. Die werd in hoger beroep vrijgesproken. Eind goed al goed. Maar de Sinterklaassurprises in huize Kampjes zullen nooit meer hetzelfde zijn.

Lunchtopic! Nou niet meteen roepen dat er heel veel honger in de wereld is, dat je met 181 kippenvleugels een middelgroot Afrikaans land van een gewisse dood kunt redden en dat die Amerikanen met hun Competitive Eating Contests knettergekke slachtoffers van de kapitalistische vreetcultuur zijn. Het is wel eventjes groot vermaak waar duizenden mensen op afkomen. Vooral om Sonya Thomas te zien, een dunne Aziatische mevrouw, die keer op keer allerlei dikke vreetnegers en nog corpulenter white trash verslaat met haar fenomenale opeet-techniek. Mevrouw Thomas wist maar liefst 181 vleugeltjes in 12 minuten te verorberen. Zo lezen we vandaag in kwaliteitsmedia The Sun. Zijn daar ook beelden van? Ja, daar zijn beelden van! Bekijk HIERRR hoe mevrouw Thomas heerste tijdens de chicken wing eetwedstrijd (Disclaimer: nogal goor.) Overigens is Sonya Thomas aka De Zwarte Weduwe een usual suspect in de Vreetwedstrijden Eredivisie. Mevrouw, met een eigen wiki, peuzelt ook wel eens hotdogs, crab cakes, taartjes en jalapenos. Check die YouTube Results. Eet smakelijk!

Het ies feest! Taart & halalsinas voor iedereen. Geert Wilders, onze Grote Blonde Leider, die het zo goed voor heeft met dit land, viert vandaag zijn 47ste verjaardag. En iedereen niemand is uitgenodigd. (Fotosoep via TWITVB)

Als u de Sociale Verzekeringsbank niet kent, bent u zeer waarschijnlijk financieel autarkisch. Gefeliciteerd met uw baan. De SVB is namelijk de uitkeringsinstantie die onder andere het AOW-pensioen, de kinderbijslag en de ANW-uitkeringen betaalt. Sinds januari is de SVB ook verantwoordelijk voor de AIO. Dat is het zakje geld dat je wordt toegeschoven als 65+ bent, maar ondanks AOW onder het sociaal minimum bivakkeert. Niet iedereen is er van op de hoogte dat zoiets bestaat en dat is natuurlijk aahhhhwwww zieluggg. Bijvoorbeeld Marokkaanse en Turkse mensen die op oudere leeftijd naar Nederland zijn gekomen. Daar heeft de SVB dus een leuk projectje voor bedacht. Uit de interne memo: "Verspreid over vier weken in oktober/november kunnen 64-plussers op verschillende momenten bij een aantal kapperspunten in Utrecht terecht voor een gratis knipbeurt. De kapper snijdt het onderwerp AOW-pensioen aan. SVB-medewerkers zijn aanwezig om bezoekers in het Turks of Arabisch over de AIO-aanvulling te informeren." Hoe gastvrij wil je Nederland hebben? Gratis je haren laten knippen en in je eigen taal reclame krijgen over gratis uitkeringsgeld. Geef mij zo'n kapper. Eerst de laatste roddels over Gordon, wat geleuter over het weer en dan ineens uiterst interessant financieel advies over gratis geld van de overheid. Lekker viraal bezig weer van matriarch Nederland, die zoveel mogelijk mensen het handje vasthoudt. Het linkerhandje, wel te verstaan. Als je hard werkt, betaal je je blauw aan belastingen en moet je het vooral niet wagen om een getalletje verkeerd te zetten of een formulier een dag te laat in te leveren. Maar als je niet kunt of wilt werken, wordt het geld je met bakken tegelijk in de schoot geworpen. Desnoods via de inzet van gratis kappers en tolken. Waanzinnig. PS het betreft hier een interne memo, gaarne niet verder verspreiden. Dank u wel.

DAT BUBBA JE EEN GOATSE VAN HIER TOT TOKYO NAAIT. DAT JE HELEMAAL VERROT WORDT GESLAGEN DOOR EEN INMATE DIE DRIE KOPPEN KLEINER IS. DAT JE PLAYSTATION VASTLOOPT. DAT HET KEIHARD REGENT ALS JE GELUCHT WORDT. DAT JE VRETEN KOUD IS. DAT JE VRETEN ALTIJD POEPSOEP MET BALLETJES IS. DAT JE IN JE CEL STRUIKELT EN JE TANDEN KAPODT GAAN OP JE ROESTVRIJSTALEN GEVANGENISPLEE. DAT JE ALLEEN MAAR NEDERLAND 3 OP JE TELEVISIE HEBT. DAT DE GEVANGENISBIEB ALLEEN MAAR BOEKEN VAN KLUUN HEEFT. DAT EEN PAKJE SIGARETTEN HONDERD EURO KOST. DAT JE VAN DE LEIDING ALLEEN POSTERS VAN CLAIRY POLAK MAG OPHANGEN IN JE CEL. DAT JE NAAST "STINKENDE JOHNNY" KOMT TE ZITTEN, MET AAN DE ANDER KANT "LEPRA KEES". DAT JE TAART MET VIJL GEJAT WORDT DOOR MEDEGEDETINEERDE SCOOTERKLOODTZAKJES. DAT ER LOUTER MOKE WORDT UITGEZONDEN OP GEVANGENISRADIO. DAT IEMAND IN DE WERKPLAATS VOOR DE LOL ALLE METALEN BESTANDDELEN VAN WASKNIJPERS ONDER STROOM HEEFT GEZET. DAT JE TIJDENS JE EERSTE PROEFVERLOF ONDER EEN TRAM KOMT. Nou ja. Dat ging er dus door ons heen bij het lezen van dit krantenbericht.

Pats boem. Vandaag is een demonstratie in Amsterdam tegen het toenemende geweld jegens homo's opgefleurd door twee Marokkaanse dames die - u raadt het al - een homo mishandelden. Onder het toeziend oog van onder andere de voorzitter van het COC Amsterdam, Dennis Boutkan. Hiero Facebook van ooggetuige Mikel Haman. Het meppende tweetal is door de politie ingerekend. Kan nog een leuke trend worden trouwens. Met een gun meedoen aan een stille tocht. Atoombommen op kernwapendemonstraties, voetballen met kransen op 4 mei. Oh wacht, dat bestaat al...

Wat is de nummer één provincie van Nederland die verbaal tussen de benen geschopt dient te worden? Precies. Flevoland. Dat drooggemalen stuk ongeluk in het IJsselmeer. Daar waar de lelijkheid iedere honderd meter met behulp van een hectometerpaaltje wordt aangegeven. Het Utah van de Lage Landen. In Flevoland ben je alleen als je van wind, depressie & zelfmoord houdt. Of als je in Lelystad geboren wordt natuurlijk. Die pech had auteur Joris van Casteren. Hij schreef in 2008 een alleraardigst boekje over de buurt waarin hij opgroeide. Een samenraapsel van krankzinnige onrendabelen, borderline-tokkies, gevluchte Amsterdammers met kids die luisteren naar Quinsey, Esmeralda en Djeeson en wat niet meer voor ellende vanaf eind jaren tachtig de polder introk. Het boek is dusdanig gedetailleerd dat verschillende bewoners van Lelystad Van Casteren hebben aangeklaagd wegen belediging. De gewraakte passage staat HIER. Aanstaande donderdag moet Van Casteren zich melden bij de politie. Proficiat Joris, dat boek wordt binnenkort gegarandeerd een bestseller!