Geenstijl

Even terug naar de gênante bekentenis gisteren van spierbundel Yuri van Gelder. Vooropgesteld dat iedereen lekker zelf moet weten met hoeveel cocaïne hij zijn veelbelovende sportcarrière om zeep helpt. Gaan we niet hypocriet over doen. Echter wilden we u deze tip van een zeer goed ingevoerde freelancer in het TV-wereldje niet onthouden: "Hallo redactie! Wat een gedoe met de bekentenis van Yuri van Gelder he? Bij de Tros zal men wel balen. Een paar weken geleden heeft de Grootste Familie van Nederland namelijk in de buurt van Drunen uitgebreid opnames gemaakt voor Bananasplit met kijkcijferkanon Frans Bauer. Yuri van Gelder speelde daarin als 'slachtoffer' de hoofdrol. Het saillante (naar nu pas blijkt) was dat ze Yuri met groot materieel hebben aangehouden met behulp van een compleet arrestatieteam en bij hem een aantal pakjes cocaïne hebben aantroffen. Handen tegen de muur. Benen wijd. Dat werk. Natuurlijk allemaal in scene gezet, maar toch. Van Gelder zal 'm wel geknepen hebben tijdens die aanhouding. Misschien heeft hij uit pure angst wel alles opgebiecht. Dacht hij: "O shit, als ze nu maar niet de dope vinden". Ben heel erg benieuwd of de TROS dit ooit nog gaan uitzenden. Vast niet. " heeft u ooit een beter excuus gehad om eventueel ooit naar de TROS te kijken? We wachten de beelden gespannen af.. UPDATE: Foto's van de opname in Zaltbommel staan hier. Dope-dealende reus en kabouter horen bij het complot. Uitzending zou gepland staan voor begin 2010. UPDATE: TROS bevestigt dat Yuri in de zeik is genomen maar ontkent iedere relatie tot cocaïne. Rrright. We zullen het zien.

Lachen stukje hè in de film Brüno, dat 'ie dan naar die homogenezers gaat om hetero te worden... haha die gestoorde Amerikanen toch. Gelukkig zijn wij zo niet. Of trouwens, correctie: toch wel. We gaan zelfs nog een stapje verder, want in Nederland hoef je je helemaal niet te wenden tot schimmige achterkamertjes om een helende handoplegging, gebedsdienst of doping te ondergaan om je zondige gevoelens kwijt te raken. Het kan gewoon bij defensie. Of in het VU Medisch Centrum te Amsterdam. Of anders wel in een justitiële jeugdinrichting in de provincie. Trouw ontdekte dat de bereidwillige reli-'hulpverleners' werkelijk o-ve-ral zitten. Tja, labiele zieltjes laten zich nu eenmaal makkelijker indoctrineren met religieuze waanideeën dan anderen, dus waarom nog moeite doen voor zo'n zelfverzekerde handtas als er elders tientallen mensen om psychische bijstand verlegen zitten? Khadija Arib (PvdA) heeft de zaak opgepikt en pleit voor een meldpunt, dat patiënten kunnen bellen als er weer zo'n Jezus-freak opduikt die hun van het kontebonken af wil helpen. Oproep aan handopleggend, instralend en verzen brabbelend Nederland: Kssssjt weg uit het reguliere zorgcircuit jullie, terug naar de achterkamer NU!

Nieuw in Nederland. Gezamelijke zelfmoord met den bijbel en den duivel. De Franse politie onderzoekt nog steeds de bizarre dood van de Nederlandse man uit Doetinchem (foto), die samen met een vrouw begin vorige maand dood werd gevonden aan de voet van de Salève, een zogenaamde zelfmoordberg vlak bij Genève. Het stel is head-first naar beneden gedoken. "Uit ons onderzoek blijkt dat het stel van de berg is afgedoken met het hoofd naar beneden. Ze moeten op slag dood zijn geweest. De lichamen waren door de val vreselijk verminkt”, zo zegt een woordvoerder in De Telegraaf. Het duo werd al genoemd in Opsporing Gezocht. Maar het raadsel is alleen nog maar groter geworden. Want waarom die bijbel bij de zelfmoord? En die brief met nu nog onbekende inhoud. Op de lichamen zijn strepen van kaarsvet gevonden, wat volgens de politie duidt op een duister ritueel. Wij denken meer aan camping-sm van een gehersenspoelde christenen, maar goed. Wie zijn wij. Andere aanwijzingen: De dame had op haar schouder de tekst ’EBL’ in gotische letters getatoeëerd en droeg een T-shirt met de letter A en vleugels. Maar over het hoe en waarom tast iedereen in het duister. Speurders, sla uw slag!

Zijn er überhaupt nog kwesties die GeenStijl niet even tussen neus en lippen door voor elkaar bokst? Dit weekend informeerde wij u over de wanhoopskreet van Theo Cornelissen, onze sympathieke Noord-Limburger met suave snorlip en tomatenblond stekelhaar. Thuis werkeloos op de bank bedacht Theo het allicht meest geniale plan uit zijn carrière. Middels het onvolprezen internet solliciteerde hij naar een dienstverband in de Nederlandse pr0n-business. En zie daar: Het kwalitatief hoogstaande opinie-maandblad Foxy hengelt direct naar de diensten van Theo's tampeloeres: Beste redactie! In deze zware tijden vinden wij van Foxy-Magazine het niet prettig om te horen dat er mensen zonder baan rondlopen. Wij willen graag Theo een mogelijkheid beiden om zichzelf te komen bewijzen, en nodigen hem dus ook bij deze uit om op de kamasutrabeurs op 18,19 en 20 september 2009 zich te komen melden op onze stand.. als hij even aangeeft of hij gebruik van dit aanbod maakt zorgen wij voor en fijn mokkel en een NSFW filmpje voor dumpert!!! Groeten Nick Dutch. Foxy Magazine. Stoppen dus met zorgen maken over good ol Theo. Die komt prima terecht. En ziet u het nu zelf? Als je wilt is er heus wel werk.

Kunnen we wel met zijn allen roepen dat die Ieren zulke vrolijk tegendraadse NEE-stemmers zijn. Dat ze van die geinige tradities hebben. Met klavertjes vier, rivierdansen, smerig lauw bier, whiskey met een extra 'E' en natuurlijk dat hartstikke leuke groene gedoe tijdens St. Patrick's Day. Nee, over die sympathieke rooie zuipschuiten aan de overkant niks dan goeds. Maar beseft u wel dat Ierland momenteel hard op weg is het geschifte neefje van Saudi Arabië te worden? Zeggen wij niet hoor. Dat zegt niemand minder dan Richard Dawkins, de alom gerespecteerde evolutie-propagandist. In een redelijk vernietigend betoog vergelijkt de radicaal-atheïstische auteur Ierland met een achterlijke Middeleeuwse theocratie. Reden hiervoor is het nieuwe verbod op blasfemie op het eiland. Wie sinds vorige week na een paar Baileys het dienstdoende Opperwezen te kakken zet, kan rekenen op een boete tot € 25,000,-. Ja, de lokale Hirsch O'Ballin in Dublin maakt tenminste werk van zijn religieuze censuurpraktijken. Richard Dawkins: “One of the world’s most beautiful and best-loved countries, Ireland has recently become one of the most respected as well: dynamic, go-ahead, modern, civilised – a green and pleasant silicon valley. This preposterous blasphemy law puts all that respect at risk. It is a wretched, backward, uncivilised regression to the middle ages". Benieuwd wanneer die seculiere gek van een Dawkins eindelijk eens voorgoed wordt weggestopt in een donkere kerker..

En u maar denken dat Yuri van Gelder zijn vuisten weer eens in het magnesium-poeder doopte, voorafgaand aan een nummertje in de ringen. Mooi niet. Neerlands goeiste turner is tijdens het Nederlands Kampioenschap vorige maand betrapt op het gebruik van cocaïne. Van Gelder heeft het coke-gebruik zelf toegegeven. "Om me lekkerder te voelen. Op feesten was het steeds meer een gewoonte geworden." Van Gelder komt blijkbaar op feestjes van Tom Boonen. Hij denkt zelf dat hij per 1 augustus wordt ontslagen bij Defensie. Lekker boeien. Van Gelder kan altijd nog aan de poort staan bij het Kwakoe Festival. Update De mailbox stroomt vol met geruchten en andere verdachtmakingen. De opmerkelijkste tot nu toe: Defensie zou Van Gelder al sinds 2005 de hand boven het hoofd houden. Dat Van Gelder al een paar jaar gebruikt, heeft hij ook zelf toegegeven.

Geen idee eigenlijk wie Robert Prummel is en waarvoor we hem precies verantwoordelijk kunnen houden. In ieder geval komt het er op neer dat de fractievoorzitter van de Stadspartij Groningen die grote SMOEL van u niet meer kan luchten of zien. Ja dat hoort u goed: Hou die smerige bakkes eens, ontzettende azijnpissers! Een beetje kritiek mag van Robert heus wel. Met argumenten en zo. Maar dat eeuwige gekanker van u. Hou er nu eindelijk eens mee op! Echt hoor, als u weer gaat lopen zaniken dan hoeft het van Robert niet meer. Neem nou vorige week. Robert zit met een paar Groningers gezellig in een restaurant na te borrelen, de politiek komt ter sprake, en wat denkt u? Jawel hoor: Zeiken, zeuren en jeremiëren. Bestuurders zijn corrupt. Ambtenaren lui. Wetten oneerlijk. Rechters te links. Politiek arrogant. Verkeersbeleid een zootje. Belastingen te hoog. Politie te laks. Onderwijs driewerf kutd en de straten smerig. Allemaal de schuld van Robert Prummel. En oh ja voor we het vergeten: Robert Prummel heeft ook nog hoogstpersoonlijk de gasbel versjacherd. Nou, u begrijpt wel dat Robert dergelijk gemekker aan zijn adres niet hoeft te pikken. Tegen zijn gesprekspartners en alle overige zeurpieten in Nederland zegt Robert dan ook: Willen jullie een bananenrepubliek? Stem dan maar lekker op Wilders of Verdonk. Doei! Was getekend: Robert Prummel, fractievoordinges.

Maak kennis met de 17-jarige Vlaming Dimitri Lemmens. (Mirror) Deze vlotte Belgische jongeman heeft als hobbies roken en op zijn scooter rondrijden, en verder haat hij boeken. Zijn beroep is in zene zetel zitten, en gescheurde condooms wil hij liever nooit meer meemaken. Wel is hij bijzonder verliefd op zijn 15-jarige 'lekkere meisje' Joy (Spiegelke). Sterker, over hun relatie zegt hij: 'Wij 2 Niet Te breken !!!'. Ware liefde dus. Dimitri roept op zijn netlogprofieltje op om, mocht u vragen hebben, deze vooral te stellen: 'as ge iet wilt weten vraag het dan gewoon k bijt nie !!!!!!!' Nee, bijten doet Dimitri wellicht niet, maar met een hamer je schedel inslaan omdat zijn vriendinnetje na bovengenoemd gescheurd condoom zwanger is geraakt, dáár heeft hij dan weer absoluut geen problemen mee. Vraag het maar aan de moeder van zijn wijf. Oh nee, die is dood. Enfin. mocht u hem dus inderdaad nog iets willen vragen, dan heeft u daar waarschijnlijk de aankomende 10 tot 20 jaar nog de tijd voor. Wij wensen Dimitri in ieder geval veel plezier met het in een zetel zitten, en raden hem ook aan dat vooral te blijven doen en niet te bukken voor een stukje zeep de eerstvolgende jaren. Miljaar!

Het heeft er steeds meer de schijn van dat de Poldermoskee in Amsterdam een diepe bron met oliecentjes heeft aangeboord. Afgelopen weekend gaf de roemruchte Shaykh Khalid Yasin een cursus moslim evangelisatie in het voormalige kantoorgebouw. De moskee -controversieel vanaf dag een- heeft altijd volgehouden een bolwerk tegen de radicalisering te zijn, een progressieve bloem in de dorre islam woestijn, maar door deze haatprediker voor de zoveelste keer uit te nodigen toont het godshuis wederom aan niets met de Westerse moderniteit te schaften te hebben. De aanwezigheid van Yasin is bovendien een teken dat de moskee inmiddels geld is gaan accepteren van schathemelrijke theedoeken in het Midden Oosten. De Poldermoskee zit in de financiële problemen en liet kortgeleden weten te overwegen om "anonieme giften van rijke sjeiks toch maar [te] accepteren." Die suikersjeiks willen wel iets terugzien voor hun geld, namelijk een bijzonder conservatieve interpretatie van de Islam. Voor wat hoort wat. Dat verklaart waarom Yasin nu inmiddels voor de derde keer is ingevlogen. Het zou bovendien duidelijk maken waarom de zogenaamd liberale Poldermoskee doorlinkt naar de haatbaarden van al-Yaqeen. Duizend kamelen en bermbommen. Wanneer wordt die haatfabriek nu eens voorgoed opgedoekt?

Het was leuk. Tijdenlang konden we, als we ook maar een beetje last hadden van de buren, gewoon even melden bij Meld Misdaad Anoniem dat je zo'n wietlucht ruikt bij hun huis, of dat er wel heel vaak bontkraagjes over de vloer komen daar. Dikke kans dat een half uurtje later tien agenten het hele huis ondersteboven zetten. Maar helaas, deze vorm van volksvermaak is bijna voorbij. En het was zó leuk. En zó makkelijk. Eén telefoontje en je kon met bier en chips bij je raam gaan zitten om een heel peloton éénstrepers de deur van je buren te zien intrappen. Een geweldige manier om je zaterdag- of zondagochtend door te komen. Een stel uit Valkenswaard wat dit overkwam, heeft nu echter aangifte gedaan tegen een anonieme tipgever, die er met een valse tip voor had gezorgd dat het gezin nu tot het einde der tijden het stempel 'Dopedealer' heeft. Want zo werkt dat: de politie, die zelf héél druk is met in de berm liggen om u te flitsen als u zes kilometer te hard rijdt, krijgt namelijk geregeld tips binnen via Meld Misdaad Anoniem waarna ze dus gewoon voor de zekerheid even een inval en een huiszoeking komen doen, zonder dat er verder enig bewijs nodig lijkt te zijn. De Stasi is er niets bij. Vooralsnog is er enkel aangifte gedaan, en nog niemand veroordeeld, dus wilt u de buren nog even goed op de kast jagen, kunt u dat vooralsnog gewoon blijven doen via 0800-7000. Gooit u de filmpjes van de inval bij de buren even in Dumpert?