Geenstijl

Kan Dick Maas misschien even ophouden? De Sint demoniseren in zo’n typisch Nederlands cinematografisch broddelwerkje (lees: cheap ass stunts afgewisseld met oehlala-momentjes). De goedheiligman bestaat namelijk WEL. En woont in Oldebroek. In het weekend heet hij Gerrit Jan Veldhoen. Als wethouder gaf gulle Gerrit alle minima in zijn derp een cadeaubon van 50 euro. Zodat ze ook eens een fles wijn uit het middelste schap kunnen trekken. Want van het rijk had Oldebroek geld gekregen om een eindejaarsuitkering te geven aan alle onrendabelen. Alleen was er na de grote strooiactie nog een flink bedrag over. Dan kan je dat terugstorten. Of je hangt gewoon nog een keer op andermans kosten Sintnieklaas uit. Veldhoen: "We hadden er wel een lantaarnpaal van kunnen kopen ofzo. Maar wij wilden het juist dichtbij het doel houden waar het oorspronkelijk voor bedoeld was.'". Alleen mocht cash geven niet. Dus werd er een truc bedacht: de Irischeque. Da’s namelijk geen geld. Van stas Jetta Kleinsma mocht het. Van minister Donner niet. Maar ja, toen lagen die bonnen al op de mat. Gelukkig hoeft Veldhoen niet bij Donner over de knie. Alleen beloven dat hij het nooit-weer zal doen. Het geld dat over (!) is wordt nu besteed aan een werklozenproject. We strooien!

Gadverdamme Tijs van den Brink. Moest dat nou? Dat in beeld brengen van een pijpend kind? Een minderjarige met een volwassen lul in de mond? Op de Publieke Omroep? Van ons geld? Zijn dat nou de evangelische actualiteiten van Uitgesproken? Weet je dat je strafbaar bent? Moralistisch christisch vingermeneertje annex hufter. Feitelijk maak je je schuldig aan het verspreiden van kinderporno. Ja, kun je wel roepen, dat pijpplaatje stond op de computer van de zedenrechercheur... Maar dan nog. Feit blijft dat JIJ die strafbare ransmeuk hebt uitgezonden, hebt verspreid, hebt aangeboden aan derden (ons). Vieze vuige strafbare kiddie pr0n. Niet even blurren. Niet even blokken en/of pixelrasteren. Gewoon plain verspreiden die smeerlapperij. BAH! Je hangt Tijs. Artikel 240b Wetboek van Strafrecht komt hard. Lees maar na. Vier jaar cel. Kom je nog goedkoop mee weg ook. Maar de gedachte dat de Bubba's in 's lands staatshotels viespeuken als jij wel weten te vinden, maakt veel goed. (Enfin, nu wilt u natuurlijk hard bewijs zien. Welnu, dat staat hier (NSFW, doe het niet) door ons geanonimiseerd, ontpornd en voorzien van zwarte balken. Zoals het hoort.)

Hoe zit dat nou. We hadden in Nederland toch een scheiding tussen kerk en staat? Zeggen niet alleen wij. Zegt ook PvdA-burgemeester Eberhard van der Laan. Probleem is alleen dat er wel degelijk geld via overheid naar allerhande bidgezelschappen gaat. Geldstromen die lastig te stoppen zijn, want compleet ondoorzichtig. Zegt weer een andere PvdA’er. Volgens fittieman Ahmed Marcouch word je als bestuurder reuze creatief wanneer je geld in de religieuze donatiesok wil achterlaten. Gevalletje boekhoudkundig goochelen en je hoort d’r niemand meer over. Marcouch in Trouw: “Ik werd een wolf in schaapskleren genoemd en kreeg een motie van wantrouwen aan m’n broek omdat ik zogenaamd de scheiding van kerk en staat aan mijn laars lapte. Als je als gemeente zulke reacties kunt verwachten, word je creatief”. Dus wordt het suikerfeest door de gemeente ingeboekt als een studiedag voor docenten. Want onwijze leerzaam dat gedoe met suiker. En voor de goede zaak is alles geoorloofd. Waar zouden we zijn zonder steun van de lokale minaretbeklimmer? Marcouch nog een keer: “Als je, zoals ik, radicalisering onder jongeren wil aanpakken, heb je de steun van de moskee en imam nodig”. Tsjing tsjing! Nou Marcouch, allemaal leuk en aardig, maar zulke boekhoudkundige trucs zou je eens in het bedrijfsleven moeten proberen. Goed voor hem. Voor de PvdA gelden andere regels.

Ware liefde! Vlinders in de buik. Een heel apart gevoel van binnen. Macht erotiseert & de erotiek aan de macht. Ziedaar de joyeuze samensmelting van kamerzetels & kijkcijfers. Ons aller PVV-hardbody Daniëlle de Winter SAMEN op een Haags terras gesignaleerd met Joker van RTL5-hit "Oh Oh Cherso". Maak er wat moois van. Jullie verdienen het.

Schaarste zorgt er voor dat prioriteiten duidelijk worden. Zo'n crisis en daaropvolgende subsidieveegpartij zijn dan ook balans brengende bioyoghurt voor de stinkende darmdrab van de Nederlandse politiek. Er moeten geldkeuzes gemaakt worden, en snel. Zo ook in Rotterdam. Het weinige geld wat er nog is, moet efficiënt, nuttig en doelgericht besteed worden. Aan zaken waar de stad echt wat aan heeft. Nou, welke gelukkigen komen uit de koker van Aboutaleb & Co? Niet de ambtenaren, natuurlijk. Met wat minder luie stoeltesters kan de arbeidersstad prima af. En uiteraard moeten er ook zoveel mogelijk agenten weg bezuinigd worden. In een stad met zo'n 6.000 politieagenten en nauwelijks problemen (hoogstens wat incidentjes) kunnen er best 650 tot 850 bromsnorren en bromsnorrinnen minder op de payroll. Dus oprotten met die agenten. Het beetje geld wat er nog is, moet gestoken worden in zinvolle mensen die een nuttige bijdrage aan de Rotterdamse samenleving geven. Filmmakers dus. Volgend jaar stopt Rotjeknor de filmindustrie 1,2 miljoen euro toe. Want anders trekken de Leen Spielbergs en Peter T. Andersons naar andere oorden. En dat is natuurlijk een ramp voor de Maasstad. Dus hier, een zak geld. Alsjeblieft, graag gedaan, maak er maar iets kunstzinnigs van, wat niemand zelfs maar gratis wil downloaden. 1,2 miljoen euro, weet je hoeveel agenten je daarvan kunt betalen...

Aangezien 3voor12 moeite heeft de kritische noot te vinden op hun toetsenbord, doen wij het maar. (Heavy) metalbands doen al decennia lang aan het publiek hoaxen. Omdat het volume altijd naar elf moet worden gedraaid, ziet het er wreed uit als je een gigantische stapel versterkers achter op je podium hebt staan. Hoe hoger, hoe bruter. Maar zo'n amp stack kun je dus ook gewoon nabouwen met wat triplex en zwarte verf. Vrijwel iedere band doet het. Hoe Spinal Tap wil je het hebben? Keepin' it realzz, ook in de heavy metal scene.

Volgens de Colombiaanse website semana.com zou het Nederlandse FARC-meisje Tanja Nijmeijer uit Denekamp vandaag best eens omgekomen kunnen zijn na een luchtaanval met diverse vliegtuigen en helikopters genaamd 'Operación Sodoma'. VN-redacteur Harm Botje laat weten dat de lichamen momenteel geïdentificeerd worden en dat het nog niet zeker is of Tanja tot de dode guerrilla's hoort. Eerder vandaag werd de dood van FARC-leider Jorge Briceno aka Mono Jojoy wel bevestigd. Volgens inlichtingendiensten zou Tanja het manusje-van-alles van Jojoy zijn. Andere bronnen beweren juist dat ‘La Holandesa’ is overgeplaatst naar een veiliger onderkomen.

Noodkreet afkomstig van een beoefenaar van het edele vak der journalistiek. Of we even heel snel willen ophouden met afzeiken/ophemelen van journalisten. Vooral op feestjes. Check dit semi-fictieve geboehoe van Villamedianordicwalker Frans Oremus. Strekking van het verhaal: Journalisten kunnen er ook niks aan doen dat alles zo ruk is. Die boys hebben het zelf al moeilijk genoeg. Oplages van hun dode boom hollen achteruit. Er wordt nauwelijks advertenties meer verkocht. Het toch al krappe redactiebudget wordt iedere week schraler. Bovendien helpt het echt niet wanneer u uw favoriete aluhoedjesverhaal gaat opdringen bij zo'n vakman. Onderwerpen als het UFO-vraagstuk, moslimbashen, de moorden op Fortuyn & Van Gogh, de kredietcrisis, Sonja Bakker, 9/11, de opkomst van Geert Wilders en de media die iets wel/niet HEEFT (ja, bijna altijd enkelvoud) gedaan gaan er bij zo'n kwaliteitsreporter als Oremus gewoon niet meer in: "Voor je het weet ben je twee uur verder, is de sfeer ernstig verkild en zijn alle clichés weer eens gepasseerd". Kortom, Frans kan zijn kostbare tijd wel beter besteden en verzwijgt daarom tegenwoordig maar dat hij zijn poen verdient in de stukjestikkertij. Heel verstandig. Anders blijven die stomme vragen maar komen. Vraagje: Op welke tokkiefeestjes (pretzels, aldibrie & Schultenbrau) komen die NVJ-augurken eigenlijk?

Wat is het toch goed dat we in de jaren zeventig leven. Heerlijk deze tijd waarin het enige aanrecht het vrouwenrecht is. Wij feministen zijn het zat dat we onder de knoet van de seksueel gefrustreerde man moeten leven en het glazen plafond niet eens kunnen bereiken omdat we geen kans krijgen op de arbeidsmarkt. Let op onze woorden: 1970 wordt het jaar van De Vrouw. Om te beginnen pakken we dat beeld van de vrouw als lustobject maar eens aan: beha's verbranden, oksels niet scheren, beenhaar cultiveren, shag roken. We zijn tenslotte Vrouw, geen lap vlees met lege blik - Chariko als DumpertKerstMeisje staat trouwens HIERO - en starre houding zonder enige betrokkenheid. Iedereen flink behaard? BOM-vrouwen voorop? Mooi, dan is het, op naar het hoofdkantoor van Suitsupply want dit soort reclame (hier, hier en hier. Geen dank boys, we zien de gesneden suits voor de redactie wel tegemoet) kan natuurlijk echt niet meer (ook al loopt die campagne al weer enkele weken). Als lekker wijf je een beetje laten vingeren, de hoerrrrrrrrrr. Lekkere wijven moeten kapot! Wij zeggen: baas in eigen buik...ohnee wacht...wij zeggen: een lekker wijf verdient geen strakke vent met snelle lange vingers aan haar lijf! Pak aan 1970, in 2010 zullen jullie nog om ons lachen. Was getekend, Adinda Veltrop en Niels Vonberg (OMG! Een feministische man!).

"Ik wil er vooral de vinger bij leggen dat de middenklasse in Nederland zich steeds vaker schuldig maakt aan hufterig gedrag. Dat is misschien een nog groter probleem. Van de burgers is 85 procent georiënteerd op genot en reken maar dat daar heel veel narcisten tussen zitten." Aldus filosoof, socioloog, nepwetenschapper, ex-PvdA-ideoloog, daderknuffelaar, germanofiel, undercovergristen en Pownedpispaal Bas van Stokkom. In een interview met het Reformatorisch Dagblad. Over (al dan niet allochtone) reljeugd wil hij niet schrijven, want de verhuftering waar hij tegen ageert is het hufterige, asociale en ego-narcistische gedrag van de gewone burger. U dus. Uw masturbationele levenswijze zorgt voor de koude, harde wind die door Nederland waait. Dat zowel zijn anekdote als de bijgeplaatste foto (al dan niet allochtone) reljeugd betreft, doet er even niet toe. Echte hufterigheid is volgens Van Stokkom voordringen in een rij en boos kijken in de file. Paal en perk aan zulke zaken om deze gure samenleving te veranderen in een bloemenperkje vol mylittlepony's en huppelende kinderkens. O ja, en voortaan elke avond netjes bidden, dan komt het goed met Nederland. "Religie is een beschermende factor tegen criminaliteit, net zoals scholing en gezag." Dus. Wereldvreemde prietpraat van iemand die pretendeert dat je wetenschapper kunt zijn zonder je bronnen te checken als je met verheven vingertje gaat roeptoeteren. Van Stokkom verzucht in het interview dat hij liever Duitser was. Dat is tenminste een land van liefhebbende, zorgzame en smoelhoudende brave borsten, in tegenstelling tot de Nederlandse burger. Hey, Van Stokkom, doe eens gauw kopen. En nooit meer terugkomen.