Geenstijl

Paniek bij de Nederlandse parlementariërs in Brussel! Spoedoverleg. Trending topic op de Twitters. Lijntje naar het kabinet voor kont tegen de krib. Want tests bewijzen het: Nederland is nog steeds de gekke Henkie van Europa. Bizar. Ondanks een nein nein nein van de kiezer blijft Nederland de ome Jan waar de EU het allemaal van doet. Blijkt uit een vertrouwelijk - want transparant - rapport dat morgen wordt gepubliceerd. Maar nu al is getenaladied naar de Azijnbode. Als Europese lulletjes lampekatoen staan we op een tweede plek met de Denen. Geknipt en geschoren voor nog geen 2 miljard euro. Tellen we de douaneheffing erbij op dan is Nederland helemaal het bokje. Staan we ook eens met iets op één. Schakelen we over naar de grote verontwaardiging bij onze vertegenwoordigers in het Europeesche. GroenLinkser Bas Eickhout reageert zich headbangend af op Motorpsycho. Wim van de Camp leest alleen nog oude kranten. En de D66-fractie probeert er nog maar een pro-EU spin aan te geven. Gerben Jan Gebrandy (wie?): “Is voorpaginaopening Volkskrant over NL blijft grote betaler EU nou nieuws of stemmingmakerij?“. En euro-meisje Sophie wijst erop dat we best minder kunnen betalen. Maar dat we dan eerst toestemming van de andere EU-landen nodig hebben. Oftewel, geen zorgen. U bent in goede handen.

Het zit de pliesie ook niet mee. De Nederlandse Wout der Politie wordt tegenwoordig keihard uitgelachen ivm met het massaal bonnen uitschrijven ten behoeve van de staatskas. Heel Nederland weet inmiddels dat die arme snorren moeten voldoen aan quota. [TelevaagScan:] En dat leidt weer tot ongemakkelijke situaties op straat. Mensen steken lachend de middelvingers op naar de sterke arm der wet. ROFLEN over het trottoir bij alweer een prent voor stoepfietsen en moonen massaal de flitscamera's. Hé jokertjes van de politie, ga eens deaud! [Foto boven: Onbekende roodlichtterroristen op heterdaad betrapt op de beruchte dodenkruising Boelelaan/Parnassusweg in 020. Grote fotoo HIERRR.]

Ja Patty, het moge nu wel duidelijk zijn dat het rommelt binnen de nieuwe publieke omroep Paunt, Poownet of hoe je dat ook uit moge spreken. Daar zijn ze zelf geloof ik ook nog niet helemaal uit. Eerst natuurlijk al gedoe met het decor en nu gaat opeens hoofdredacteur Jan Dijkgraaf er vandoor. Hij kiest voor zijn gezin zo luidt de officiële verklaring, en als iemand dat zegt dan weet je het inmiddels wel. Die keert over een half jaar ergens terug met een geweldig undercoververhaal om zijn volgende werkgever failliet achter te laten. Maar goed. Boeiuh. We vonden die man toch al stom. Geen groot verlies dus. Google News weet er van...

Also also het jaarlijkse bierzuipfestijn in Beieren is weer in volle gang. En natuurlijk heeft uw Chef Plaatjes Dr. Dreetje daar een aantal typischer Bilder van bij elkaar gezocht. Beer, lederhosen and dirndls beim GigaPica!

Kun je wel zeiken over dat alles maar voor iedereen geregeld wordt in Nederland, dat de verzorgingsstaat is doorgeschoten en dat een auto en een breedbeeld-tv tegenwoordig als eerste levensbehoeften gelden (zie alle voedselbank-klantjes), vroeger was het nog veul erger. Mooi tijdsbeeld opgedoken op de YouTubes: Het sletje van Heleen van Royen die in een bloedserieus nieuwsdecor een item aankondigt over Surinamers die protesteren tegen te dure vliegtickets. WTF? Ja, echt. Want aangezien de helft van alle Surinamers in Nederland woonachtig is KAN het niet zo zijn dat je voor een ticket Amsterdam - Paramaribo zomaar 2300 gulden neer moet tikken. Hoe moeten al die Surinamers dan op vakantie gaan??? Precies, dat lukt dus niet. En dan ga je protesteren, tegen de KLM. "Wij willen naar Suriname maar kunnen het niet betalen", +1 voor de sloganverzinner, het moet gezegd. Uiteraard heeft dit vertederende middagje uit geen enkel effect gesorteerd want vandaag de dag dokt u nog gewoon 3000+ euro voor een vluchtje naar de zon. Zoveel kost VAKANTIE namelijk. Instant update: Dit was andere tijden terug naar de onze. Een Surinaams koepelorgaan zegt: hou eens op over die moslims, wij zijn er ook nog!

Daar hebben we Hero Brinkman weer! In z’n vrije weekend. Het was een tijdje stil rond de rouwdouwende heggensnoeier uit Middenbeemster, maar het begint weer te kriebelen. Vriend-van-Greet, tekstschrijver en PVV-ideoloog Martin Bosma dacht zaterdag Hero een mes in de rug te planten. Met een bijzinnetje in de Azijnbode voor de goede verstaander. Over die maffe Brinkman met z’n partijdemocratie. IDF-trui Bosma: “Een ledenstructuur is een faalfactor bij het opbouwen van je organisatie.” Wat Haags is voor: bekijk het lekker bezopen Brinklul met die democratische hobby van je. Pets! Terug in je mand. En dan breekt er tocht iets bij de anders zo beheerste Brinkman. Vindt ie niet leuk. Gaat ie rellen. Waarmee het gewoon weer een paar dagen extra duurt voordat Geert1 op het bordes staat. Want zonder de gedoogsteun van de fractie Brinkman is de gedoogsteun van de fractie Wilders nergens. Dus tip van deze kant: neem een borrel. Neem er twee. Tel tot tien. En denk nog eens het landsbelang. Heren, fijne zondag nog op de Twitters! Instant update: Niks aan de hand. Er is geen (dus GEEN) tweespalt binnen de PVV.

Dansende raamambtenaren (foto), in Amsterdam kunnen ze er maar geen genoeg van krijgen. Bij het minste of geringste worden de mobiele taps aangesloten en gaan de voetjes van de vloer. Vooral het afscheid van een of andere boven ons gestelde is vaak een prima aanleiding om de bitterballen en zalmsnippers rond te laten gaan. Met een extraduur sausje en premium-rondbrengdames wel te verstaan, want het mag wat kosten. AT5 onderzocht het en ontdekte dat stadsdeel centrum de absolute kroon spant als het gaat om achterlijk dure vrijmibo's. De top 3! Te beginnen met de borrel voor het vertrek van Wil Codrington (GroenLinks). Wil houdt van lekker sjiek en dus werd er ruim tien-duizend euro over de balk gesmeten. Op twee staat Annelize van der Stoel (gezellige VVD-lesbo zonder parelketting) met een afscheidsfeest van 13.000 euro. Maarrr bovenaan staat natuurlijk Elsje Iping (PvdA), bekend van de vele verboden waar ze 020 mee heeft verblijd. Denk aan het homovlaggen-verbod en het staand-drinken-op-terrassen-verbod. De gehele binnenstad haat Els maar haar afscheidsfeest mocht desonkdanks 22.362 euro kosten. Wat, roept iemand daar 'Kan niet anders!!'? (Ben jij dat Els?) FOUT. In Amsterdam Noord kost een gemiddeld afscheidsfeestje 3.000 euro. Dat is dus 86,6% minder dan Els' feest. Hé toch al onwijs nuttige bestuurslaag, doe 'es uitleggen!

Een heel fijne zondagochtend lieve kinderen en welkom bij de Tov!Club. De kinderclub van Christenen voor Israël. Wij vinden Israël TOV! En we zouden het leuk vinden als jij dat ook gaat vinden, anders ga je naar de hellllll!. Wij baseren onze informatie over Israël op hele betrouwbare bronnen, zoals de Bijbel. Wat een geruststellende en prettige gedachte, he? Het conflict tussen de antisemitische jodenmoordenaars Palestijnen en Gods uitverkoren volk mag dan al decennia lang het meest complexe internationale conflict ooit zijn, Gods woord is duidelijk (mirror). Alle Palestijnen willen Israël vernietigen en de sjaal van Arafat (een dooie haatmeneer) is daarvoor het overtuigende bewijs. Kijk maar (mirror), lieve, goedgelovige kindertjes. Maar God zal zijn volk uiteindelijk laten zegevieren, prijs de Heer! Al duizenden basisschoolleerlingen hebben mogen genieten van onze sektarische haatindoctrinatie blijde boodschap via presentaties, spreekbeurten en lespakketten. Wij zetten graag kinderen in om andere kinderen te bereiken met het nieuws dat God zelf Israël steunt. We hopen uiteindelijk alle kinderen in Nederland te bereiken met onze haatcampagne educatie. Zodat jullie van jongsaf aan beseffen dat moslims dode joodse kinderlijkjes niet erg vinden, Israël GEEN ENKELE blaam treft en dat vrijwel alle Palestijnen stiekem bomgordel dragende Hamasstrijders zijn. Kijk allemaal op onze site of die van onze vrienden, zodat je zeker weet het enige juiste door Nederlandse kerkgenootschappen goedgekeurde perspectief op Israël krijgt! Gaan wij intussen op zoek naar nog meer naïeve kinderzieltjes en gewillige scholen die open staan voor onze eenzijdige, maar volledig door Yahweh, Jezus en Israël goedgekeurde boodschap. Wij halen tonnen (PDF) aan schenkingen per jaar binnen, maar je mag altijd je spaarpotje legen voor ons. Hosanna! (via)

Tijd voor iets nieuws. GeenStijl gaat weer eens op de schop. Gewoon omdat het kan. En omdat we uitgekeken zijn op de huidige vormgeving. Voorjaar 2008 introduceerden wij de hoogstinnovatieve lay-out met de codenaam "Dark Grunge Chewingball Porn". Inderdaad, het monstrum waar u nu naar zit te kijken. Blatant succesvol ontwerp, we stampten er een omroep mee uit de grond, groeiden naar 150.000 leden, kochten nieuwe Audi's en overleefden de kredietcrisis lachend. Maar we moeten door, want we moeten verder. De nieuwe lay-out (codenaam: Awkward Thunder Dirtsnap Bonanza) wordt nog dit najaar feestelijk van ons afgelaunched. En dat is waar u in komt, o achterban. Wij zijn zeer geïnteresseerd naar uw input. Wij kennen u. U bent benevens meteoroloog, verkeerspsycholoog, bondscoach, topkok, vrouwenkenner, hoofdredacteur, sociopoliticoloog, beursanalist, duurneuqer, tv-recensent, webantropoloog, wapendeskundige, literatuurpaus, rekenwonder, vinoloog en chemicus ook een begenadigd kenner van webdesign en dtp-opmaakvormgeving. Dus als u nog wensen heeft. Plemp uw input voor de nieuwe lay-out en andere kekke shizzle in de comments. Nu zeggen = later niet zeiken. We luisteren!

Soms is het gewoon klaar. Tijd om de stekker er uit te trekken. Het leven heeft je niets meer te bieden en jij niets meer aan het leven. Tijd om zelfstandig de Styx over te zwemmen. Golgotha op te klauteren. Het moment om tussen de rails te gaan staan en te wachten tot de blauwgele bevrijder je spoorboekloos Walhalla in forenst. Hoe je het doet, zorg in ieder geval dat je er uit gaat met een (figuurlijke) knal. Net als Mitchell L. Heisman (35). Metafysisch volledig in de knoop met zichzelf, dus schoot hij zichzelf op de trappen van de Memorial Church van Harvard University door het hoofd. Niet dat elke Amerikaan die zichzelf wegjorist nieuwswaardig is, maar Mitchell wel. Voordat hij zijn hersens permanent ctrl-alt-delete, gebruikte hij ze om een essay van 1.905 kantjes te schrijven. Over Auschwitz, de lul van Jezus en Normandische verovering van Groot-Brittannië. Om maar wat te noemen. Alle grote thema's van de mensheid komen aan bod. Hier zijn de ideeën van Heisman rustig na te lezen (pdf-mirror). De site zal online blijven op verzoek van Mitchell zelf. Zo bewijst zelfmoord wederom dat de eeuwige exitstrategie nog steeds de beste viral campagne is voor elke publicist, muzikant en kunstenaar. Vraag maar aan Kurt. Zelf ook iets leuks gekrabbeld wat u in de spotlight wilt hebben? Maak dan ook gebruik van deze marketingtips. Succes!