Geenstijl

Gaan we weer. Straks begint deel 4 van de rechtszaak tegen Geert Wilders aka Operatie Hoe Krijgen We Dat Stemkanon In Godsnaam Terug In Zijn Hok. Het politieke proces tegen de vrijheid van meningsuiting dat behalve een juridische fuck-up toch vooral als gratis zendtijd voor de Partij voor de Vrijheid fungeert. Op dag 1 werd D66-rechter Jan Moors gewraakt, dag 2 liep in de soep wegens een klaagster die Fitna niet wilde zien en een druk instemmend knikkende rechter aan haar zijde trof. Op de laatste procesdag liet het OM weten Wilders niet te zullen vervolgen voor groepsbelediging. 0-1 voor Greet. Vandaag is andere poep. Zo komen de kwesties omtrent het haatzaaien en aanzetten tot discriminatie aan bod. Dat wordt urenlang Geertquotes aanhoren. Over de islam. Maar ook over moslims, capuchonmocro's, straatterroristen, haatbaarden en scootertuig. Zeg maar geen religiekritiek maar personenkritiek. Is nog helemaal geen gelopen race. Huilterroristen komen vrij in Nederland, maar Geert Wilders kan vandaag best eens een Le Pennetje aan zijn broek krijgen. OM zal eind van de middag met strafeis komen. En dan mogen de onafhankelijke rechters zich er nog over buigen. Uitspraak is 5 november. Tot die tijd. Roerhoutjes. Herrie van TL-buizen. De mondtic van Wilders. Bij RTLNews en op de StaatsYoutube kunt u live CourtTV meekijken. KLIK!

Heerlijk. Eindelijk weer iets fatsoenlijks op teevee. Ouderwetse zaterdagavond-televisie, maar dan op donderdag. De feestelijke presentatie van het kabinet Rutte. Bijna anderhalf uur durend ouderwets rechts amusement. Live op de staatsomroep. Een tv-programma voor de hele familie. Met Mark Rutte als Willem Ruis, Maxime Verhagen als Ted de Braak en Geert Wilders als cavia, die door een enthousiast publiek naar het 10.000 gulden poortje wordt gejoeld. Showmasters van dienst zijn Ferry Mingelen en Dominique van der Heyde en zij worden ondersteund door het Showballet Ron Fresen/Nienke de Zoeten. Muziek: Het Nieuwe Metropole Orkest olv dirigent Martin Bosma. Het compleet vernieuwde omroeporkest zal vanavond een heerlijke mix van christelijke dixieland en marsmuziek brengen. Zit iedereen klaar op de bank? Kindertjes met natgekamde haartjes van het douchen in pyjama, die nog even mogen opblijven. De koektrommel met Nobo-spritsen op de salontafel, een sherry voor moeders en stukje droge worst voor vader. Heeft iedereen de bingo-kaarten? Dan gaan we nu live naar de studiohal van Algemene Zaken. Senioren hoeven niet te zappen, want Ned1. Speciaal voor alle hardwerkende Nederlanders (nachtportiers, avondzusters en de netwerkgeneratie) wordt het feestelijke familieprogramma ook op internet uitgezonden via Politiek24. *Applaus* Update: Zo hee. Dat was een partij saai. Boutende jaren vijftig spinrag in je smoel. Daarom nu. Geert Wilders met Clairy Polak Mariëlle Tweebeeke bij Nieuwsuur.

Er gaat iets gruwelijks mis met de marketingafdeling in het Vaticaan. Die kunnen wel een middagje skippyballen op de heide onder leiding van een paarse broek met NLP-diploma gebruiken want manmanman wat zijn die Rooms-katholieken hard aan het falen. Kwam gisteren de baas van alle kindermisbruikers al door met een onvervalst Beatrixje, vandaag is het een Belgische bisschop die de naam van Maria door de poep sleurt. Check dit citaat van monseigneur André-Joseph Léonard: "Aids is een soort gerechtigheid. De ziekte is vergelijkbaar met door mensen veroorzaakte problemen als de opwarming van de aarde en milieuproblematiek". Klopt, ontzettende jurkdragende bidlip dat je er bent. Aids blijft bestaan dankzij mensen die neuken zonder condoom, omdat ze geen condoom mogen gebruiken van de katholieke kerk. Aids wordt kortom in stand gehouden door Rooms-katholieken, die door de eeuwen heen ontzettend veel leed hebben veroorzaakt, alleen was dat nimmer rechtvaardig. Kanker, dat wordt tenminste wél door mensen (§) veroorzaakt. Aids komt gewoon uit Rome. Die paus trouwens, nu we het er toch over hebben, zal tussen twee misbruikdoofpotten door nog even een strijdster tegen kindermisbruik zalig verklaren. Ironie! Please retweet! Schijnheilig, hypocriet, of gewoon geniale paapse marketing? Antoine Bodar mag het zeggen.

Mooie herfstquiz. Ronald Giphart beschrijft wat hem vorige week ergens in Utrecht is overkomen: een rommelige en onoverzichtelijke verkeerssituatie. Tja. Die Giph is ook alweer een tijdje huisvader en dan horen dit soort ergernissen er dus gewoon bij. Is ook niet leuk, zo'n chaotisch kruispunt en dat dan NIEMAND op de aanwezige stoplichten let. Maar nu komt het. Tussen alle consternatie dook opeens een keurige man in grijs pak op, die zomaar opeens een door groen rijdende moeder met kind achter op de fiets uitschold voor 'kankerwijf'. Giphart, vertel. "Nu wil het toeval dat ik deze man ken, vanuit de lokale politiek, jaren geleden. De man is gemeenteambtenaar, ik weet bij welke Dienst hij werkt en met welke linkse partij hij sympathiseert. En hij lijkt me een Volkskrant-lezer. Ik hoop dat u dit leest, ambtenaar. (...) Ik heb u gezien en ik heb u gehoord, ik weet wie u bent." Ha! En dan nu het quiz-gedeelte. Want uiteraard weigert de zelf uiterst beschaafde columnist te onthullen over welke prominente oudlinkse raamambtenaar uit 030 we het hier hebben. Dus... samen weten we meer dan één, roept u maarrr! (Spiegeltje)

Tragisch sterfgeval deze week in de wereld van de marketing en communicatie. Vandaag wordt er tijdens een drukbezochte uitvaartdienst afscheid genomen van het merk Ali B. Ooit een exclusief niche product voor consumenten die zich associëren met het lifestyle-thema 'straat', daarna een mainstream A-titel die een extreem breed publiek (van kleuter tot brugklasser tot ROC-leerling tot Irene Moors) bediende en nu dus he-le-maal niks meer. Dood. Zoals altijd zag je het wel aankomen, bij Ali was er dat optreden tussen andere overleden merken in VI Oranje afgelopen WK, maar toch komt het onverwacht. Gelukkig heeft hij zijn laatste uren op een vredige manier door kunnen brengen. In zijn werkruimte te Almere heeft Ali nog maandenlang petjes zitten signeren voor het eerstvolgende bedrijfsfeest waar hij een van zijn branded raps ten gehore zou brengen. Zou dat ooit nog gebeuren dan? Na het zien van DEZE BEELDEN weet de hele branche het antwoord op die vraag. Nee natuurlijk. Maar wat maakt het uit? Het is mooi geweest. Doei Ali!

Schakelen we over naar Studio Diepvries op Nederland 1. Waar WNL-zuurtje Alex de Vries wanhopige pogingen doet een uitzending te maken. Alleen gaat er iets mis. Gebeuren er dingen die wij niet kunnen plaatsen. Daarom uw hulp als wakkere kijker. Wat gebeurt hier in Wim Bosboom's naam? WTF-tv! (Zap naar 10:32) A. Niks. Gewoon een reguliere uitzending B. Die handige techniek-boy van Powned heeft het een keertje overgenomen C. Werkbezoek van Telegraaf-chef Juul Paradijs. Stagiaires oplijnen bij de bezemkast! D. Wanhopige poging De TV Draait Doorrrr te halen E. Invasie van mediageile Crab People F. 27MC'en met WNL. Breekie breekie, hier Echo12 we fietsen naar UHF-2004 G. Alweer zo'n subliminale boodschap van de publieke omroep F. Anders, namelijk...

Wat is het vandaag? Precies! Medal of Honor-dag! Een van de kewlste games sinds Half-Life ligt vanaf vandaag in de winkel. En hoe vet is deze Medal of Honor-versie? Nou, heel vet. De gamer kan namelijk schieten op hakbars in digitaal Afghanistan en volgens voorheen Onze Jongens is de game ultrarealistisch. "Je kunt als sniper zelfs mis schieten als je doelwit op het laatst beweegt", aldus een veteraan die mocht proefgamen. Het is zelfs zo realistisch dat fatsoensmensen en respectroepers alweer uitgebreid boehoe doen. Electronic Arts heeft inmiddels de tegenstander moeten herprogrammeren van taliban naar "neutrale strijder", anders werden de gesneuvelde Amerikanen boos. Want in een game nazi' s afschieten, dat is geen enkel probleem, maar doen alsof je in Afghanistan anno nu bent dat mag dus niet. "De strijd in Afghanistan maakt nog dagelijks slachtoffers. Is het dan wel kies je online een strijder te wanen?", kopt de Volkskrant vandaag even in. Nee, een land een oorlog inrommelen onder het motto "vreedzame opbouwwerkzaamheden", dat is pas kies. Anyway, u doet er goed aan vandaag die game nog te halen, want een verbod is er sneller dan je denkt. Ook zonder Hirsch Ballin. Nu met een M60 hakbars p0wnen of straks fatsoenlijk ganzeborden, it's your choice.

Zo dan. This is the moment. Er gaat geregeerd worden. Klaar met haten nu. Kappen met natrappen en linksmensen uitlachen. Ook jij Kustaw. Er gaat eindelijk weer gewerkt worden in dit land. Hoe we dit kabinet gaan noemen, houdt links en rechts nog danig bezig. Zelf vonden we Bruin1 wel aardig, een subtiele verwijzing naar de poep waarin onze bejaarden komen te liggen. Maar die benaming botste weer met een of ander historisch akkefietje. Bon. De bordesscène. Alle ministers staan straks op een persoonlijk kruisje, hetwelk vanochtend door kundig paleispersoneel is aangebracht. Verhagen & Rutte naast de Beaconstrictor, de rest van Vak K staat gepositioneerd naar aantal dienstjaren. Met andere woorden: de meisjes op de uiterste flanken. Voor wie zich afvraagt, waar is dat lekkere ding van het CDA, dat is een stas, en die mogen niet op de fotoo. Pas als de ministers richting hun departementjes zijn vertrokken, mogen de staatssecretarii handjes komen schudden op Ten Bosch. Zo is het protocol nou eenmaal. We schakelen rechtstreeks over naar PaleisTV. Beroemde highres bordesfoto (voor boven uw bank) volgt zsm. Intunen via Politiek24 en/of TWITSTREAM Uitzending Gemist? Hier alvast een TwitPicje. Zie ook: backstage-plaatje. Update: Tadaa. Alstublieft. De Babyboom1 Wallpaper & de Historische Video.

Nou, dat was het, jongens. Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat je van fellatio kanker krijgt. Kijk maar. Iets met humaan papillomavirus plus genitale wratten maakt kanker. Je testosteronblubber is niets meer en niets minder dan een clusterbom vol keelkanker. Wat je ejaculeert op dat uitgestoken tongetje is uitzichtloos lijden en zwarte dood. Beseffen jullie dat wel, als het hoofd van je kokhalzende partner over je glimmende zaadkanon is gevouwen? Niet om te lachen, dus geen grappen over maken! Op dit moment wordt achter #dedeur van het CDA een hele reeks pijp- en fellatioverboden opgesteld. Mannenbroeders, we gaan verplicht worden om waarschuwingslabels op onze balzak te laten tatoeëren. "Moordbuis", "Zuigen = sterven", "klabanuskanker" en meer van dat. Knotsknauwen en cockhappen gaat verboden worden. Vrouwen moeten echter niet te vroeg juichen. Voor beffen geldt hetzelfde principe. Het lebberen aan de natte mossel van je vriendin is ook instant pijnlijke dood. Maar vrienden, broers, kameraden, er is een oplossing. Mannen komen uiteindelijk toch als winnaar uit deze strijd. En terecht, mannen zijn nu eenmaal beter, leuker en belangrijker dan vrouwen. Vraag maar aan Rutte. Hier is de twist: sperma is een uitstekend medicijn tegen kanker. Al jaren bekend. Kortom, van pijpen krijg je kanker, maar sperma geneest. Balans! En laten vrouwen nou net geen sperma produceren. Dus de wetenschap bewijst: cunnilingus is kudt, fellatio is feest!

MC Murat in het huis! Jong en talentvol rappertje, gewoon van eigen bodem. Lil Wayne zit niet in de bak. Lil Wayne woont in Nederland en heeft een bril. En een schooltas op z’n rug. Dus kom d’r maar in MC Murat, met die FunX-alarmschijf van de week. Staan de homies klaar met de human beatbox? Mooi. CLIP! "He Wilders tegen mij moet je niet komen vechten. Als je wil vechten moet je komen. (wat zegt ie?) Ik klap je gewoon dood met je fucking kankerhoofd”. En nu met z’n allen: “Je moet gewoon weten dat de Marokkanen en de Turken de beste zijn”. Yo! Wij zeggen; Mr. Probz & Flex zijn poesjes. Ex-talentje Monsif, ga jij maar alvast een sollicitatieformulier halen bij de Dirk. Want hier komen jullie polderrapperts niet overheen. Qua tekstueel en stukje stylo. Oh, en geen zorgen Murat, met de vrije publiciteit zit het wel goed. Gewoon wachten op de aangifte van muziekrecensent Greet. Succes met de onverwachte overhoring!