Geenstijl

En daar is kunstenares Tinkebell weer met een welgeplaatste middelvinger in het gezicht van alle dierenpoezen, asielmedewerkers en andere selectieve 'lief!!!!1'-roeperts van Nederland. Want vlees eten = ook niet moeilijk mogen doen over een dood huisdier dat gevild en tot KuNsT verwerkt wordt. Bovendien maakt Tinkebell het proces inzichtelijk via haar Twitter dus educatief is het ook nog. Omdat het moet!

De treinen trekken op richting Oosten mensen. Schuilkelders zitten barstensvol. Ikea heeft geen boekenkast meer op voorraad. Zelfs Leen Bakker kan de vraag niet meer aan. Nee, met het aantreden van Enkele Reis 1 is geen vluchteling z’n leven nog zeker. Gelukkig is daar Subsidiespons Stichting Vluchtelingenwerk. Die tussen het bouwen van tentenkampen en stofferen van onderduikadressen door tijd heeft gevonden voor ACTIE! (actiewebsite). Na het incasseren van een kleine 10 miljoen soepsidie gaan de wereldwinkelverbeteraars stevig tekeer. Tegen hetzelfde kabinet dat hun huur betaalt. Kom d’r maar in met die kritiek op jullie broodheer: “Het nieuwe kabinet sluit deuren voor mensen in levensgevaar”. “Wie wil dat op z’n geweten hebben?” Juistem. Voor elke stem ter rechter zijde van de SP stort een waterput in. Halen ze nog een keer uit met de linnen tas: “Het nieuwe kabinet lijkt te zijn vergeten dat deze mensen niet voor niets zijn gevlucht”. Eh, ja precies. Dus actie. Voor het te laat is. U steunt Vluchtelingenwerk al voor drie euro per maand (exclusief taxpoet). Maar zelf vrijwilliger worden kan ook. Wees geen moordenaar. Juist nu!

Vrij-to-the-Mibo, het is aan! Het uniform kan uit, het keurslijf aan de kant. Doe iets aan waar je lekker in kunt dansen, want we gaan loesoe als een malle. Tijd om een zooi onwijs hippe links op je beeldscherm te kwakken. Voor bij het bier en de bitterballen. Mutsaerts is de muziek aan het componeren met deze gadget. Let het kontwiebelen commence! De karaoke wordt vandaag verzorgd door VanKoetsveld. Die maakt dat nummer baas. Ondergetekende is op het pleintje aan het oefenen op dunks voor de volgende contest, terwijl Dreetje checkt of 3D pornofilmpjes te rippen zijn naar Dumpert. Zo gaat dat hier, op kantoor. Brusselmans hangt intussen met Steven aan de telefoon om zijn jacht te regelen voor het bedrijfsuitje van binnenkort. Want als wij pooieren, pooieren wij groot. Vandaag is Pritt er niet. Die is dit weekend dit lijstje achtbanen aflopen. GU komt wat later, die is een Cadillac lekkere wijven aan het regelen. Voor uw vermaak hier een poll-to-fuck en hier de making-off van Jackass 3D. Wat moet u verder nog weten? Dit is kudt, dit is cool en dit niet. Tot slot, omdat u nooit genoeg kunt krijgen van zweetbillen, sporttenen en atletenborstjes, toveren we deze nog even uit de grote hoed. WEEKEIND!

De aanklacht wegens haatzaaien ging eerder vandaag al overboord. Niet te bewijzen. Zojuist laat het Openbaar Ministerie weten eveneens vrijspraak voor Geert Wilders te eisen inzake discriminatie. Zaken als een koranverbod zijn dan wel aantoonbaar debiel. Maar toegestaan in het publieke debat. Net als de overige rants van Geert. Donald Duck, Mein Kampf etc. etc. Fitna is kut, maar veroorzaakt geen tweedeling. Islam = geen ras. Oftewel: pwnt hof in Amsterdam aangezien de aanklacht wegens groepsbelediging eerder deze week ook al verdween. Het OM voert een rechtszaak die geen rechtszaak is. Aan de rechters om Wilders definitief vrij te spreken of om de PVV tot een zeteltje of 50 te laten groeien. Pech voor alle gekwetste moslims & linksmensen. Wildersaanhangers kunnen de trias politica weer een stukje meer vertrouwen. En Mosko kan weer lekker naakt Twister spelen met Eva Jinek. STREAM!

Geen vuurwerk, geen gescandeerde ziektes, geen verwensingen, geen vechtpartij, geen hufterige spandoeken, maar een ludieke actie met een opblaaspop. Gertie Leushuis uit Almelo - stratenmaker by day, Dries Roelvink by night - kreeg dankzij ons landelijke bekendheid voor dit geintje. Lachen, gieren, brullen. Staat goed op je fansite (mirror) en zo. Publiciteit is altijd goed voor zingende stratenmakers. Gertie kon er zelf in ieder geval smakelijk om lachen. Helaas voor de stoeptegelklopper vonden ze het bij Heracles minder grappig. Bam, drie maanden stadionverbod, keihard in z'n gezicht. Want met opblaaspoppen sjouwen door het stadion, dat moet niet kunnen in het altijd respectable, brave en beschaafde Almelo. Wij vragen ons af wat precies het stadionverbod opleverde. De opblaaspop? De getekende piemel? De beeldvorming omtrent de persoon van Theo Janssen? Afijn, de reactie is te voorspellen. Petitie (mirror). Volstrekt kansloos, zo'n huilpetitie, natuurlijk. Dat kan leuker, Heracles. Even die Herman Finkers-genen aanspreken. Zondag de thuiswedstrijd tegen 080024. Wie niet met een opblaaspop op de tribune zit, is een Theo Janssen. Olee olee.

As we speak is het een komen en gaan van hulpdiensten bij het Amsterdamse Station Lelylaan. Op de twitters maakt ov-reizend Nederland er ondertussen een trending topic van. Wilde verhalen over een vechtpartij tussen twee vrienden. Duw. Klap. Van een trein win je 't niet. Maar volgens AT5 is er iets heel anders aan de hand. Een onrendabele reiziger heeft zichzelf rigoreus getwexit. Alleen brengt het bijna failliete AT5 daar dus NIETS over naar buiten. Uit medeleven met de nabestaanden meldt AT5 NIET dat er sprake is van zelfmoord. Meldt AT5. Stukje terughoudendheid van de media. Doen ze gewoon niet, integere journalisten van de NOS-academie. Krijg je alleen maar praatjes van. En followers. Dus nogmaals, AT5 bericht NIET dat er sprake is van zelfmoord. Haha. Stelletje HYPOCRIETE lutsers.

We zeiden toch dat er nog betere footage bestond van de scooterklootzakjes die deze week een juwelier in Groningen overvielen? Zojuist zijn DEZE beelden vrijgegeven van het trio. Na het personeel onder schot te hebben gehouden gingen de boys er vandoor met een buit van 100K. Lekker knus met z'n drieën op één scooter reden ze vervolgens langs alle CCTV's in de binnenstad. En dus zijn ze op diverse plaatsen gefilmd. In een steegje. Tijdens het uitdelen van de wapens. En zelfs in motion. Voor degene die dit heerschap verlinkt ligt nog altijd een beloning a 10.000 euro klaar. Kan je een leuk klokje mee aanschaffen...

Lekker weg in eigen land. Vanavond kunt u in cultureel centrum De Gonz te Gouda weer genieten van de exteemrechtse nazi-band Brigade M. Bekend van hits als "Schande voor ons ras", "Trouw aan rood, wit en blauw" en "Nederlands voor de Nederlanders". En wat te denken van de knallerrr "50.000 helden", verwijzend naar de Nederlandse leden van de Waffen-SS? Dit nu al geslaagde optreden vind u niet terug in de programmaboekjes want sinds hun officiële uit elkaar gaan in 2005 houdt de band het graag intiem en kleinschalig. Het optreden van vanavond vindt dan ook plaats onder de naam 'Heilige Oorlog'. Gewoon, om gezeik te voorkomen. Dus, heb je zin in een avondje lekker nazi-stampen en rechterhand-zwaaien kom dan naar De Gonz. Een naar eigen zeggen geheel subsidievrij centrum maar hierrr (mirror) leest u alles over de op hande zijnde aanvraag. En oh ja. SS-optreden van vanavond is eigenlijk een benefietconcert om de begroting sluitend te krijgen. Weten we dat ook weer. Kaalkopjes ga eens dood. Ingerukt. Mars!

Gisteren in DWDD. VVD-huisvriend en freelance Vara-meubilair Jort Kelder, die met de mond vol tanden komt te zitten. Hapert. Stamelt. Bloost. Vogelaart. Rood wordt. Kortom een historische dichtklappert bij het immer welbespraakte zichzelf 'bijtertje" noemende debat-aapje. Wat blijkt; Jort Kelder is de Geheime Speechwriter van Mark Rutte en stiekem architect van het huidige kabinet, en misschien nog veel meer. Na een interessante en boeiende uiteenzetting van Jort over de enorme handen van Mark Rutte en diens upperhand strategy vraagt DWDD-presentator Van Nieuwkerk tussen neus en lippen door of Kelder mee heeft geschreven aan de regeringsverklaring. KRAK. Totale verbale BSOD bij Kelder. "Ander onderwerp graag," aldus de aangeslagen Kelder. Een verzoek dat vreemd genoeg onmiddellijk gehonoreerd wordt door Van Nieuwkerk. Nog gekker. Geen van de aanwezige journalisten Kuifje van der Linden-Oplagedaling (Opzij), Jan Mulder (Winschoter Courant), Prem Radhakishun (SchreeuwFM) en Hugo Borst (AD) die verschrikt opmerken NU MOET JE DOORVRAGEN MATTHIJS. Welnee. Over tot de orde van de dag. Babbeldebabbel. Keuveldekeuvel. Ja, dank je de koekkoek. Dit moet tot op de onderste steen uitgezocht worden. Fragment DWDD HIERRR. Developing...

En hup met die beentjes! Nederland subsidieland weer eens ziekelijk gestoord door de bocht. De PVV in Den Haag heeft ontdekt dat de As Soennah-haatmoskee van de bekende haatimam en cartoonverbieder Fawaz Jneid (ontluisterende beelden) in 2009 een subsidie van 28.915 heeft mogen ontvangen. Niet om Ayaan extra goed keelkanker te kunnen wensen en de dood van Theo van Gogh te vieren, nee, het gaat hier om een sportsubsidie. Nog een keer. Sport-sub-si-die. Voor een moskee dus. Wat moeten ze daar in hemelsnaam mee doen dan? Gescheiden kleedjebukken op de 100m² gebedsruimte? Zaklopen in een dichtgenaaide jurk? Wie het weet mag het zeggen. Oh wacht! De gemeente heeft uiteraard ook nog een verklaring. Komt 'ie dan hè: 'Het gaat om een subsidie in het kader van 'Meedoen allochtone jeugd door sport' met als doel de integratie te bevorderen.' Achzo. Verzoekje aan Babyboom I: kunnen we die sportsubsidie niet gewoon omzetten naar een oprotpremie voor Fawaz en zijn gevolg? In looppas het land uit. Daaag!