Geenstijl

Gaarne noteren in uw agenda. Over precies dertien dagen is de eerste real life veldslag van dit Geenstijl-kabinet een feit. Dan wordt er op het Museumplein namelijk geprotesteerd door pro-Wilders types. En dat zijn niet alleen Henk & Ingrid maar ook de sympathieke hooligans dappere burgers (rechterspiegel) van de English Defence Leauge. Opzich allemaal prima, ware het niet dat de bivakmutsen van antifa (linkerspiegel) zulks opvatten als een uitdaging voor een levend potje stratego. Dus dan weet u het wel: krakers, bakbrommerbezitters, Internationale Socialisten en vrienden van Rene Danen die hun gezicht verbergen achter Palestina-sjaaltjes en door oma Hanneke gebreide bivakmutsen die al die vriendelijke rechtse huisvaders heel tolerant het recht op vrije mening gaan gunnen. Het wordt trouwens een gezellig multicultureel evenement want ook de bontkraagjes van het door u betaalde haatforum Maroc.nl bekennen kleur. Lees even deze oproep en voel die liefde en vrede: "Neem een jerrycan benzine mee. Flessen en lapjes worden geleverd". Duidelijke taal, er is dus sprake van een etniciteit overstijgende bindende buurtbarbecue (halal). Zorg dus dat je er bij bent op 30 oktober. Samen met links en multicultureel Nederland bruggen slaan en de verbinding zoeken, voor tolerantie, respect en vrijheid. Hup voor het vreedzame debat!

En voor het meest voorspelbare nieuws van vandaag gaan we naar de voetbalwereld. The Sunday Times heeft aangetoond dat de MAFIFA-commissie die stemt welk land het WK mag organiseren een paar rotte appels in haar midden heeft. Oh nees, hoe gaan we dit de kinderen uitleggen. Wat een complete verrassing. De Nigeriaan Amos Adamu en Tahitiaan Reynald Temarii wilden hun stem best verkopen aan het land wat veel flappen wilde overmaken. Natuurlijk niet direct naar de rekening van Amos en Reynald, maar wel naar hun voetbalscholen of andere voetbalprojecten in hun moederland. Corruptie, dat is pas echt een win-win situatie. Nou, top. Laten wij ons als Nederland belasting-technisch anaal fisten door de jongens en meisjes van de FIFA, blijkt dat we het gewoon hadden kunnen afkopen met een paar voetbalvelden en kleedkamers in de Derde Wereld. Even wat Afrikaanse zandbakken inzaaien met gras en we waren binnen geweest voor 2018. De afgedankte doelpalen en cornervlaggen van Harkemase Boys verschepen naar Tahiti en de Amsterdam ArenA had een WK-finale gehad. Maar nee, wij zijn weer van het 'ja, meneer Blatter', 'nee, meneer Blatter' en 'zijn we zo diep genoeg gebukt, meneer Blatter'. Staan wij even mooi voor lul in de internationale WK-stemmen ronselscene. Dat doe je ZO. Afijn, deze onthullingen zullen wel weer een poepstorm aan protest, omkoopschandalen en stotterende maatpakken veroorzaken. Altijd lachen. Tot zo ver de voetbalcriminelen. Terug naar de studio. Terug naar Tom.

Even een uitstapje naar onze oosterburen. Want de Duitsers, sympathiek sinds 1945, gaan in sneltreinvaart richting een Fortuyniaanse revolutie. Het onderwerp "allochtonen" danwel "buitenlanders" danwel "multiculturele samenleving" was in Duitsland altijd verboten, op straffe van een geschiedenisles. Maar de gure rechtse wind heeft alle heilige huisjes omver geblazen. Sinds ene Sarrazin letterlijk een boekje (inmiddels 700.000 exemplaren verkocht) opendeed over het multiculturele probleem in het algemeen en de islam in het bijzonder, wordt er door Duitse politici openlijk in de stront geroerd. Angela Merkel (premier en soort van Duitse CDA'er) zegt: "De multiculturele samenleving is mislukt". Tot vreugde van miljoenen Duitsers die onder andere op het invloedrijke hufterweblog en open riool politically incorrect al jaren roepen dat de multiculturele heilstaat niet ineens wel is geslaagd omdat je er écht niet over mag praten. En dat terwijl Christian Wulff, de Enige Echte leider van Duitsland, nog gewoon elke dag tegen dat bord voor zijn harses babbelt en het ene na het andere Job Cohentje maakt met opmerkingen over fatsoen en "open staan voor culturele verscheidenheid". Wij zijn benieuwd hoeveel Godwins René Stadtkewitz, de officieuze Duitse Wilders, per dag te verwerken krijgt. Hoe dan ook, freiheit und mehr demokratie gaat groß worden de volgende Duitse verkiezingen .

Ai. Dat moet toch zuur zijn voor Frits Barend, om te zien dat zijn intens gefaalde project 'Het Gesprek' (urenlang converseren met Frènk van der Lïndén tegen een decor van lichtblauwe Ikea-vazen) nu zo succesvol wordt voortgezet op internet. Niet langer via de kabel maar gewoon op YouTube bij de internetzender Sterrenpoort. Klinkt inspirerend en dat is het ook. Zo zien we in de laatste aflevering een boeiend interview met Jo van Buuren, al jarenlang hèt aanspreekpunt voor aliëns die op zoek zijn naar aardse sletjes om lekker te kunnen commanderen. Via haar Stargate (een stalen buizenconstructie als schakel tussen mens en universum) heeft Jo al menigeen geholpen het gesprek met deze wezens aan te gaan. Zelf staat Jo ook in full contact met outer space en heeft ze al diverse opdrachten die de buitenaardsen haar gaven ten uitvoer gebracht. Zo is ze al eens naar Groenland afgereisd om daar op een keukenmatje haar nachtrust te consumeren. Geen pretje op haar leeftijd, maar de aliëns zeiden dat het moest en dan DOE je dat dus gewoon. Luister naar haar bezielende relaas en laat die invloed toe!

Kom mee naar binnen allemaal. Want binnen zingt de oehoerliberaal. Frits Bolkestein zometeen op de televee bij Buitenhof. Niet meteen "boeie" zeggen; d'oude Fritsch weet dingen. Voor uw informatie; de heer Bolkestein gaat de historie in als de geestelijk vader van Pin & Greet. Ja kinders, de Bolk was zo'n beetje de eerste in dit land die zijn wenkbrauwen optrok bij de busladingen analfabetische stemveejurken die dagelijks op Schiphol binnenkwamen & die gratis geld kregen aangeboden als ze maar PvdA stemden. Die kritiek is hem door de linkse kerk uiteraard nooit in dank afgenomen. De Beaconstrictor had een bloedhekel aan hem en in kleinkunstkringen was Bolk vaak mikpunt voor makkelijke grapjes (fragment). Maar laten we wel wezen. Zonder Bolkestein was René Danen nu een drogist in Buitenveldert, Francisco van Jole een Blokker-filiaalchef in Rotterdam-Ommoord, Mohammed Rabbae keurslager in Agadir, Clairy Polak chef klantenservice bij de Hema, de Volkskrant een soort van Aldi-folder met filmrecensies, Kees Driehuis postbode bij TNT, Paul Rosenmöller havenbaron in Griekenland en Alexander Pechtold chief community officer bij Deloitte. Zonder Bolkestein had Femke Halsema nu een leuk kledingwinkeltje in Amsterdam-Zuid, had Ineke van Gent een Herbalife-sticker op haar voordeur, Tofik een goedlopende bar op Mykonos en was Geert Wilders een eenvoudig citrus-boertje op de Golan-hoogvlakte. Gaarne wat respect dus voor de Bolk. High Noon via NED1 en op internet via STREAM Terugkijken kan HIERRR.

Is dat even een eer. Historicus Jan-Dirk Schnell heeft ons nieuwe VVD/CDA-kabinet het GeenStijlkabinet genoemd. Dat deed hij tijdens een debatavond over de christelijke onderbuik in Amersfoort. En wel hierom (zondagmirror): "'Dit is het GeenStijlkabinet.' Door Wilders –'die is tegen de rechtsstaat'– erbij te betrekken, is volgens Jan-Dirk Schnell 'de haat- en scheldcultuur gelegaliseerd. Alle normen zijn losgelaten.'” Oftewel, we kunnen nu wetenschappelijk vaststellen dat Schnell&Co zichzelf volledig verloren hebben in waanideeën over het huidige kabinet. Wat een boehoe en sniksnik van Joop-scribent Jantje Dirk. Gaat het, jongen? Vroeger zeker veel gepest, zodat je nu als typische jankebalk heel slecht tegen directe, maatschappij-kritische en recht-door-zee opmerkingen kunt. Krul je maar op in een hoekje en denk aan leuke dingen, want we gaan je iets vertellen. Je bent een Van Stokkom-adept en je teksten zijn het equivalent van een zo lang mogelijk uitgerekte onverdoofde lobotomie. Een gefrustreerd boos mannetje met een ontzettende haat en wrok jegens alles wat rechtser is dan jijzelf en andersdenkenden wanneer mogelijk intellectueel de tyfus in scheldt. Beetje jammeren dat de VVD en het CDA niet met één van jouw vriendjes in zee wilden. De fuck, Schnell. Wanneer snapt jouw sneue soort nou eens dat iemand met andere normen niet per definitie direct normloos is? Een huilende fatsoensterrorist, dat ben je. Wij gokken zomaar dat je GeenStijl niet met dezelfde grondigheid en onbevangen blik bestudeerd hebt als bijvoorbeeld je NBG-Bijbeltje. Leer ons onze haters kennen. Maar goed, de Spanjaarden hadden vroeger de geuzen en Schnell&Co hebben tegenwoordig GeenStijl. Rebellen, die geuzen, maar ze kwamen wel op voor hun land. Het GeenStijlkabinet dus. Daar drinken we op de redactie een glaasje champagne op. En volledig in onze traditie wensen we zakdoeksnuitert Jan-Dirk Schnell ongezien de tyfus!

Uitgelekte tape van een toneelschool-auditie. Of van de kleinkunstacademie, dat kan ook. We zien zomaar een meneer bij een auto, die met beperkte middelen een nieuwe werkelijkheid schept. Karakter raak neergezet. Timing dik in orde. Misschien een beetje over-geacteerd, maar daar is Jeroen (wij mogen Jeroen zeggen tegen Jeroen Krabbé) ook heul groot mee geworden. Enige verschil met een gangbare drama-auditie; deze meneer zet geen depressieve banaan neer. Of een anarchistische abrikoos in tutu. Nee, deze toekomstige Gouden Kalf-winnaar speelt een Turk. Want meneer is PVV’er. En nou niet gelijk op de achterste benen; deze typetjesman kent zijn klassieken. Dus wilt u nooit meer zeggen dat acteren een linkse hobby is? Fijn. Want ook PVV’ers hebben behoefte aan expressie JA! Kort en goed, vandaag bent u de jury: aangenomen of nog een jaartje in de vooropleiding? FILMPJE! (kapspiegel).

Zo mensen. Dat heeft nog lang geduurd. Daar is de crisis en wellicht DeVal van ons spiksplinternieuwe kabinet. Met dank aan een Stas met een IkeaPas. Rutte1 kan de boeken in als het kortst zittende kabinet ooit. Greet Wilders houdt vast aan zijn Dubbele PaspoortenQuote uit 2007. Zojuist via zijn Twitter. Kortom; we gaan weer stemmen. Nederland, gefeliciteerd!

Hee kijk nu, handgranaatwerper en officieel polderterrorist Jason Walters heeft het licht gezien. Nu meneer in de cel zit, blijkt er maar weinig paradijselijks aan dat leven als moslim- fundamentalistisch terrorist. Geen maagden, zelfs geen druiven, maar de bittere realiteit van dagelijks bubba in je poepert. Dus heeft Jason zich bekeerd: hij heeft zijn "standpunten kritisch herzien" wat "heeft geleid tot het besef van de onhoudbaarheid ervan". Als een echte verlichtingsevangelist probeert hij nu alle jongeren te bereiken, in de hoop dat zij zich niet laten hersenspoelen door haatimams en andere radicaal islamitische doormensenheenpraters met gebreide mutsjes die haatproza per strekkende meter produceren. In een ingezonden brief in de Volkskrant verklaart Jason de "islamitische idealen" die hij ooit voorstond "moreel bankroet". Check even die powerquotes van deze nieuwe verlichtingsfilosoof: "Het beeld dat de wereld slechts bestaat uit gelovigen en ongelovigen is een kinderachtige en grove simplificatie van de werkelijkheid. De Sharia is geënt op traditionele, rurale gemeenschappen en lijkt een anachronisme in de moderne wereld. Religie heeft door de opkomst van de moderne wetenschap en het rationele denken zijn waarheidsmonopolie verloren, en kan geen aanspraak meer maken op het belang en de status die het eens had". Benoemen en bouwen met inkeerterrorist Jason. Zie je nou wel dat streng straffen helpt.

Zo, Amsterdam is weer een illusie armer. De hoofdstad 'doet er niet toe' als financieel centrum. Dat valt tegen want de bestuurders die zichzelf presenteerden als moderne regenten hadden een ambitieus plan, Amsterdam Topstad. Dit is wat het stadsbestuur van Amsterdam in 2006 voor ogen had: "in 2010 bij de top 5 horen in Europa als vestigingsplaats". Lekker ambitieus, want in 2006 stonden we op 6e plaats. En het mocht wat kosten: 50 miljoen; kosten noch moeite gespaard, fijn voor Ivo Niehe, slecht voor parkeerders. In april van dit jaar is het project gestopt. Verantwoording? Dacht het niet. Lodewijk Asscher had belangrijkere zaken aan zijn hoofd, en Amsterdam staat 5e, gefeliciteerd, houden zo.