Geenstijl

Internetgebruik op het Mobiele Telefoontoestel. Het is toch allemaal wat met die moderne technologische snufjes. Nou nou en nou. Lang niet makkelijk daar etiquette-wise een beetje verantwoord mee om te gaan. Blijkt uit representatief & wetenschappelijk onderzoek op hip-initiatief van De Telefoongids. Het anachronistische bedrijf dat elk jaar een paar kilo verpulverd hout in de Nederlandse portieken flikkert. Nu gaat offline-Google vertellen hoe u internet op de telefoon moet gebruiken. En ja. Daar hebben ze verstand van (De Telefoongids BV is een leidend online mediabedrijf dat groei realiseert voor haar klanten door met praktische producten mensen en bedrijven met elkaar te verbinden). Online mediabedrijf. ROFLOLFAX. Alsof er niet genoeg bomen gesneuveld zijn voor die gids, gooit de oud-papiertijger er een rapportje tegenaan. Vertel, wat vinden we er met z'n allen van? Schokkende uitkomst: U vindt het niet fijn dat iemand internet tijdens een gesprek, na de seks en tijdens een date. Goedzo, weten we dat ook weer. Binnenkort zullen alle mobieltjes dus wel in een prullenbak liggen, zo erg als Nederland dat duivelse internet zonder snoer vindt. Van deze kant een handreiking richting Telefoongids: wij gaan gewoon weer roken in plaats van twitteren na de neuqseks. Als jullie ophouden met het analoog spammen van die telefoongids (zelf opzeggen hier). We leggen u even op uw ruggetje!

Jawel, Eric Lucassen heeft gesproken! Na dagen van onzekerheid is de meeste lieve en zorgzame buurman van Nederland er uit. En het is geworden optie WTF: Eric Lucassen blijft lid van de PVV-fractie. RTL voerde de druk nog wat op door een hele dag met draaiende camera voor #DeDeur te hangen. Met resultaat, want over de grond kruipen om buiten beeld te blijven is ook niet alles. De onnavolgbare persverklaring vindt u hierrr. Keiharde sanctie: "Fractieleider Geert Wilders is van mening dat een en ander niet zonder consequenties kan blijven en heeft Lucassen met onmiddellijke ingang zijn woordvoerderschappen op het gebied van Wijken en Defensie ontnomen". Leermoment voor Greet: volgende keer toch even die drie tientjes uitgeven. Later meer. Update 1: Om 16.00 persco met Geert in het kader van transparantie. LIVESTREAM. Update 2: De NOS is ermee genokt. Gaan we verder op RTL. Lekker gedaan Ron Fresen. Update 3: Ok. Samengevat dus iets met een glas en een plas (door de brievenbus).

Trouw en ND zijn het zat. Dat ge-copypaste door de gelovige lesbies moet maar eens afgelopen zijn. Omdat de B&B-meisjes (Bidden & Beffen) van Holyfemales.nl in totaal 14 artikelen met bronvermelding hadden doorgeplaatst, krijgen ze een boete opgelegd van 11.000 euro. Kunnen we even collecteren? De trap in de flamoes is afkomstig van Cozzmoss, die door de gristenbroeders zijn ingehuurd om inquisitie te voeren tegen alle copyrightketters in Nederland. Intimidatie van het formaat brandstapel. Terwijl boetes alleen door rechters worden opgelegd en die zeggen bij dit soort zaken vaak 'meh'. Bovendien wordt dit financiële armageddon uitgestort over artikelen die al in 2009 zijn verwijderd, maar die Cozzmoss via gericht bidden zoeken in conceptstatus in de database aantrof. De fuck? Trouw roept dat de hoge claims de hoge onkosten van de tekstgestapo moet dekken en het ND (achter de betaalmuur van Jericho) zegt dat het Cozzmoss niet speficiek opdracht geeft particulieren te vervolgen. Kortom, de losgeslagen parasieten van Cozzmoss houden zichzelf in stand met buitenproportionele straffen na letterrazzia's dankzij een vrijbrief van de niet zo vergevingsgezinde christelijke oude media. Cozzmoss inhuren is hetzelfde als een peuter straffen voor stiekem snoepen door hem te bewerken met een vlammenwerper en daarna achter je auto aan over de A12 te sleuren. Totaal van de weg, de waarheid en het leven af, die lui. Afijn, het betreft hier vrouwen die andere vrouwen zoenen, dus we zijn wat vooringenomen. Als steun aan de goede zaak hier een linkje (NSFW). Go girls, wij zijn voor jullie!

Ja Peter R, dat ontmaskeren van jou (moet je kijken wat 'ie nu weer bij de horens heeft) dat kan de gewone man uit de straat dus ook. Check dan deze onthullende beelden waaruit keihard en onomstotelijk blijkt dat 0906 SMS nummers NEP zijn. Gewoon fake, niet echt en met de werkelijkheid heeft het al helemáál niets te maken. Het materiaal is voorzien van extraduidende ondertitels om de zaak nog sterker te maken. Rijdende rechter, kom er maar in!

Wat is de straf in Nederland bananenmonarchie voor bouwfraude? Verhoor door een Kamer-commissie. Wat zegt de rechter in Nederland bananenmonarchie als je hebt gesjoemeld met Ahold-cijfers en daardoor talloze aandeelhoudende gezinnen failliet hebt laten gaan? “U bent emotioneel al genoeg gestraft”. Wat gebeurt er met officieren van justitie die onschuldige burgers voor jaren vastzetten? Die worden weggepromoveerd. Hoe loopt het in Nederland bananenmonarchie af met bestuurders die fail op fail stapelen? Die worden dijkgraaf, commissaris van de koningin of adviesraadslid van een semi-overheids-instelling. Wat schrijf je als baas (ex-PvdA) van re-integratiebureau FourstaR in een niet voor publicatie bestemde brief (PDF) naar de wethouder (PvdA) van Utrecht over de 18 miljoen euro kostende re-integratiebureau fuckup, bekend door een embargoscriptie? “Wij herkennen ons niet in het door de media geschetste beeld en vinden dat onze naam en ons imago ernstig zijn beschadigd”. En als laatste: wat gebeurt er in Nederland bananenmonarchie met stadsdeelraadvoorzitters (PvdA) die 30 miljoen euro belastinggeld wegjokkebrokken, opstappen, en daarna met hangende pootjes weer terugkeren? Thats right: die worden doodleuk opnieuw baas van de stadsdeelraad alsof er NIKS is gebeurd. En zeg nou niet dat we u niet hadden gewaarschuwd.

Stadswachters zijn cool! Stadswachters zijn gaaf! Als Superman de wereld niet had hoeven redden, dan was hij stadswacht geworden. Het schijnt dat Chuck Norris, Regilio Tuur en Dion Graus in het geheim zijn getraind door het Korps Stadstoezicht Rotterdam. Wat natuurlijk een hoop verklaart. Stadswachten rocken hun uniform van 1700 euro, want stadswachten staan boven zaken als mode, gezag uitstralen en "mijn God, hier gaan m'n ogen van bloeden". Zelfs rappers hebben ontdekt dat stadswachten het in videoclips beter doen dan naakte vrouwen. Vervang het elftal van Feyenoord door elf stadswachten en volgend jaar wordt de Champions League gewonnen. Als stadswachten 1300 boetes moeten uitdelen, dan schrijven ze er gewoon 1800. Omdat ze heersen als de Kirov Airships in Command & Conquer: Red Alert, daarom. Er is geen probleem wat stadswachten niet kunnen oplossen. Illegaal fietsen, rondslingerend hondenstront, zelfs spijbelend hangtuig wordt zonder problemen uit bed gejorist en op de eerste de beste bus naar school gezet. Nadat de stadswacht heeft gecontroleerd of het huiswerk is gedaan, de tandjes zijn gepoetst en er een lief smsje naar oma is gestuurd. De stadswacht is de conciërge, conrector en examinator van de stad in één persoon. En dan nog zijn er mensen die er moeite mee hebben dat "uitgerangeerde beveiligers met een machtsstoornis" handboeien, een bonnenboekje en een vrijbrief tegen de burgers mee krijgen. Dat begrijpen wij niet. En de gemeente Rotterdam ook niet. Daarom is er een campagne gestart om #imagoschade te compenseren. Nou ja, het wordt een imagocampagne genoemd, maar feitelijk komt het neer op het nog maar eens uitleggen wat een stadswacht allemaal mag. Oftewel, de twee regels van ongenaakbaarheid. 1) de stadswacht heeft gelijk. 2) Bij geen gelijk van de stadswacht treedt regel 1 in werking. Afijn, zo'n campagne is weggegooid geld. Rotterdammers gaan vanzelf beseffen dat stadswachten het cement zijn dat de stad bij elkaar houdt. Want stadswachten zijn megasupercool, u weet zelf.

Hallo en welkom bij alweer deeltje honderdmiljoenmiljard van 'lachen met aksievoerders'. Stel, je houdt een demonstratie voor een (in jouw ogen) extreem goed en belangrijk doel, maar er komt geen kip opdagen. Welke conclusie trek je dan? Boodschap niet boeiend genoeg? Boodschap niet waar? Slechte organisatie? Pech? Neen. Bij het Palestina Komitee Nederland geven ze dan gewoon de schuld aan Sinterklaas die heel toevallig een paar meter verderop zijn intocht beleefde. En natuurlijk aan alle doorsnee Nederlanders die liever die arische übermensch (ze zeggen het echt) en zijn zwarte slaven staan te verheerlijken dan wat betrokkenheid met de aksievoerdertjes te tonen. Voel die pruillip dan door je beeldscherm heen: "Het wachten op de Sint, die nog in geen velden of wegen te bekennen was, werd door het publiek niet onderbroken door even te gaan kijken bij de actiekaravaan van NPK en Burgerinitiatief 'Sloop de Muur'. Geen greintje nieuwsgierigheid. Sneu voor de organisatie maar vooral ook typerend hoe gezapig het gesteld is met doorsnee Nederlanders." ROFL. Wij vermoeden heel veel lege sandaaltjes bij het NPK dit jaar.

Mooi is dat. Nu is dus ook bekend waarom de Derde Wereldoorlog eigenlijk niet doorging. Had zo mooi kunnen zijn. Maar helaas. Allemaal de schuld van James Blunt. Deze Engelse Guus Meeuwis, bekend van hitparadeliedjes, het lucassen van complete ski-oorden en anderssoortige misdaden tegen de menselijkheid, diende in een ver verleden (1999) als militair in Kosovo, tijdens een vervelend NATO-akkefietje met Joegoslavische tuighkloodzakjes. Op een dag werd aan Cavalry Officer James Blunt gevraagd om een door de Russen bezet vliegveld nabij Pristina te veroveren. Prima opdracht. Leuke klus. Even 200 van die benevelde Borsjt-vreters poppen, vlag hijsen & smilen naar de camera's van Magnum/EPA/AFP of hoe al die aasgieren ook mogen heten. Maar nee. James Blunt WEIGERDE orders op te volgen. Want hij had geen zin om WOIII te veroorzaken. Die 200 Russen leven nog. En WOII is nog steeds de maat aller dingen. Met als gevolg dat we in Europa nu allemaal in een politiek sociaal-, economische-, financieel-, monetair-, ideologisch-, interbellaire neerwaartse spiraal beland zijn, in plaats van een gezonde wederopbouw na een verfrissend conflict waar de piketpaaltjes weer eens worden neergezet. Allemaal de schuld van lafbekje James Blunt. Hele verhaal + audio bij BBC Politics. En nu jij weer, Jan Smit! Update: Het verhaal steekt toch ietsje anders in elkaar.

Wielrentuig. We hebben er hier op GS vaker over geschreven. Mannetjes op Italiaanse fietsjes van 4000 euro, die aan "sport" doen en dus denken dat ze de king of the road zijn. Met hun gesoigneerde beentjes, hun aanstellerige tricotjes van 2k en hun abonnement op "De Muur", een soort van semiliterair wielertijdschrift waar gedrogeerde sneukezen uit de provincie automagisch heldenstatus wordt verleend. Dat soort types dus. Ik fiets dus ik heb voorrang. Welnu, niet iedereen is gediend van die arrogantie op twee wielen. En zo kon het gebeuren dat een wielrenner bijkans van zijn fiets werd gereden door een VW-bestuurder. "Eikel, je mag wel oppassen dat niet iemand doodrijdt," was de reactie van fietsmans, toen hij gesneden werd. Voor de Volkswagen-rijder reden om fietsman even later met een gerichte actie "aan te tikken". Waarop fietsmans door de lucht buitelde en hardhandig (schouder, sleutelbeen, mitella) kennismaakte met het asfalt. Televaag has the story. Zo gaan we niet met elkaar om. Dit moeten we niet willen. Poten af van ons wielrentuig. Doe es melden met je donkerkleurige Golf, akelige intolerant: "Hij had een beetje het uiterlijk van Dries Roelvink. Zonnebankbruin en lang blond haar."

Jouw zondag kan nooit zo kut zijn als die van de Chinees op DEZE foto. Hij heet Zhang Chuanqiu en er groeien kettingen uit zijn arm. Jup, je weet dat het een kutdag wordt als je wakker wordt en er groeien stalen kettingen uit je arm. Hoe krijg je dat voor elkaar? Zhang had onenigheid over een lening en werd door het college van B&W van Hunan (Zuid-China) in een schuurtje vastgebonden. Maar net iets te strak. Als in: de ketting met flinke schakels sneed in zijn arm, waarop zijn vlees er over heen ging groeien. Het resultaat ziet u hierboven. Ja, het doet pijn. Ja, er loopt een constante straal pus uit. Nee, de medische kosten worden niet vergoed door z'n zorgverzekering. En ja, het is een goed idee om er leuke bedeltjes aan te hangen. Bovendien is hij nu de ideale persoon om Kratos te spelen in een eventuele verfilming van God of War. Maar dat vindt u allemaal niet interessant. Het enige wat u wilt, is een detailfoto. Scoort een elf op de schaal van GATVERDAMMEWATSMERIGDOEWEGSNEL! Prettige zondag!