Geenstijl

Oké middenstand, deze diefstal wordt zomaar even gratis voor u opgelost via de Twitter. Zo'n printje (mirror) in de winkel helpt dus wel degelijk, want de gehele 'vriendinnen' groep van mevrouw de geportretteerde hangt inmiddels gierend van het lachen boven hun Blackberry. Even DM'en voor de NAW gegevens van de (waarschijnlijke, naar wij aannemen) verdachte en case solved dus. Succes! (Reservemirrors een, twee en drie.)

Journalistenpanels. We zijn er dol op. Schakelen we over naar Studio Diepvries waar wat papieren hoofdredacteuren aanschoven. Blaadje pluggen want vandaag weer in het schap van de benzinepomp. Nou mensen, Vrij Nederland heeft een SCOOP waar je u tegen zegt. Frits van Exter (pakje Brandaris per dag) komt het zelf vertellen. Tromgeroffel. Na maanden research, een blik onderzoeksjournalisten en een leger aan stagiaires heeft Vrij Nederland het volgende ontdekt: Rutger komt niet tot zijn recht in Den Haag. Ja sorry, Dat was de primeur al. Rut is namelijk ingekapseld. Zeggen ingekapselde Femke H. en Frits W. dus dan is het zo. LOL-opmerking van de HP/De Tijd-chef: “Wij hadden vorige week de cover over Powned, en schreven waarschijnlijk hetzelfde als jullie”. Ja van Exter, daar sta je dan met je Yesterday's Newsmagazine. Doet ie nog een mienemienemiene. Want Rutger wilde niet meewerken aan zijn artikel. Nou en. Dat wilde James Sharpe ook niet. Samengeknepenbillen uitsmijter: “Ik geloof dat we nu een high five moeten doen. Want dat doen Rutger en Dominique Weensie altijd na een geslaagd item". Auw. (Maar een compliment gaan we niet uit de weg: doe die cover eens gauw high res uploaden op dumpert!).

Het was natuurlijk te verwachten. Bodyscan naaktfoto's die het internet opgeknald worden. We voorspelden in 2009 al dat die databases uiteindelijk een keer gekraakt zouden worden. En dat is gebeurd. De United Stupid of America hebben de primeur. In Orlando, Florida hebben U.S. Marshalls zo'n 35.000 foto's van de bodyscanner, die bij een rechtbank staat, opgeslagen. En om aan te tonen dat bodyscanners dus wel plaatjes van uw naakte lichaam kunnen opslaan en verspreid kunnen worden, zet Gizmodo er gewoon honderd online. Voordat u dolenthousiast uw broek open rost en al voorfappend op de link klikt, deze specifieke bodyscanner toont plaatjes in een resolutie waar de GameBoy Classic al ver voorbij was. Maar goed, er zijn er die wat meer onthullen. Mocht u binnenkort een bodyscanner in geloodst worden, ga er dan van uit dat uw naakte lichaam de grap van de dag is op de eerstvolgende verjaardag van één van de beveiligers. Dat u het even weet. Die lui werken namelijk de hele dag met röntgenstraling, dus hun besluitvormingsproces is enigszins verstoord. Doe je niks aan. Voorkomen dat u steeksproefsgewijs uit de rij gehaald wordt voor een bodyscan op een vliegveld? Hier is de gouden tip: ga achter een lekker wijf staan. That's it. Win-win situatie, als je het ons vraagt. Jij staat achter een lekker wijf en zij wordt er steekproefsgewijs uit gehaald. Bodyscanners zijn de natte droom van elke beveiliger. U begrijpt dat het verzet tegen de apparatuur groeit als de erectie van die U.S. Marshalls in Orlando. Tijd om te ontscannen, zeggen wij. Maar tot die tijd kunt u al uw x-ray fapmateriaal uiteraard gewoon doorsturen. Voor de goede zaak, mensen, voor de goede zaak.

Follow up in Prem-gate. Het blijkt namelijk nog een tikkie erger dan het al leek. De eerste sidekick met schorsing in de vaderlandsche televee-geschiedenis laat het niet bij karaktermoord alleen. Goed, wie iets onaardigs zegt over de man die in z'n eentje de rumindustrie draaiend houdt, krijgt een complete hetze over zich heen. Die bestaat uit de aantijging een smerige ranspedo te zijn. Een trucje dat Prem al eerder deed bij Echte Jannen. Die onmiddellijk afstand namen van de ongefundeerde uitspraken. Kuch. Maar daar blijft het niet bij. Tot het repertoire van de de lallende fopadvocaat behoort ook intimidatie & bedreiging. In de wandelgangen ging al langer het verhaal dat Prem zijn slachtoffer Jan-Pierre Geelen bedreigd zou hebben. Plaats delict: Dauphine. Dat wordt vandaag door Geelen zelf bevestigd. Kijk Prem, zo doe je dat. Een BRON. "Toen begon hij te schreeuwen en me te dreigen dat hij me op m’n bek zou slaan. Normaal gesproken kun je dat soort dreigementen van opgewonden tv-sterren wel relativeren, maar nu had ik toch even de indruk dat hij het echt wilde doen". Waarmee het ware gezicht van het morele kompas uit de Bijlmer duidelijk wordt. Verongelijkt drammen aan de DWDD tafel, daarbuiten een eerste klas straatterrorist. Voor de liefhebbers nog even geduld. Pas volgend seizoen weer te zien bij de VARA.

Giovanni Christiaan van Bronckhorst, de man, de mythe. De meest sympathieke aanvoerder van Oranje in jaren. Onder leiding van deze veldmaarschalk werd een finaleplaats op het WK afgedwongen. Won prijzen in Nederland, Schotland, Engeland en Spanje. Dan ben je dus een nationale held, een vedette, een topper. Met deze oorverdovend mooie treffer als hoogtepunt. En nu kun jij iets terug doen voor alles wat Giovanni voor ons heeft betekend. Door bovengenoemde goal naar de eerste plaats te voten in de online stembus van de FIFA Puskas Award. Dat is de officiële verkiezing van mooiste goal van 2010. Hierrr je stem uitbrengen, u kent de truukjes om de singlevote-begrenzer te omzeilen. Forward, retweet, sms en kettingbrief deze poll uiteraard naar al je kennissen. Voor Giovanni, voor je vaderland. (wallpaper Gio)

Je kunt zeggen wat je wilt, in Culemborg zit er stront aan alle knikkers. Het is de etterende meeëter in het schone gelaat van Gelderland. De volgescheten beerput van de Betuwe. Het lelijke gedrocht aan de Lek. Wat een stad. Staat de ene bevolkingsgroep niet in te hakken op de andere bevolkingsgroep, dan vindt er wel weer een vloedgolf van overvallen plaats. Gisteren deed een man van ongeveer 1,75, lichtgetint uiterlijk en in het zwart gekleed hallootjes met een wapen om een winkel een kassalade afhandig te maken. Dezelfde omschrijving past de overvaller van een pizzakoerier afgelopen zondag. En de overvaller van een mislukte overval op een pizzakoerier zaterdag jongstleden. Vorige week donderdag deed een dader met eveneens bovenstaande omschrijving een duet tijdens een overval op een voetbalkantine. Krap een maandje geleden vinden we de omschrijving terug bij een overval op een restaurant. Ow, en een ijssalon. Natuurlijk zouden het allemaal verschillende lichtgetinte wapentrekkers kunnen zijn die behalve hun hobby ook hun kledingsmaak delen, maar wij willen natuurlijk niet stigmatiseren. We houden het dus op één zwart geklede tazzzz-roepert met een hele drukke bijbaan, die de rest een slechte naam geeft. Maar niet te belabberd om in het weekend te werken. Als het een keertje tegen zit met recalcitrante pizzakoerier 1, dan is er genoeg doorzettingsvermogen om de volgende dag nog eens te proberen bij pizzakoerier 2. En zet en passant ook nog een franchise op in Waddinxveen. Kortom, de ideale werknemer. Wie hem vindt, mag hem hebben, want in Culemborg zijn ze hem zat.

Ach, als we toch bezig zijn met de LPF PVV een hart onder riem te steken, PVV-propagandisten als we zijn, kunnen we het ook wel even opnemen voor goede vrind Richard de Mos. Deze noeste arbeider uit de bovenste regionen van de bijna altijd sympathieke vrijheidspartij, hier op archiefbeeld, knokt ondanks zijn soms grote gebrek aan feitenkennis hard voor de zaak. En wat je ook vindt van ons Richard, hij is dus wel mooi principieel basisschooldirecteur geweest in een achterstandswijk. Oh wacht, dat C.V. blijkt niet helemaal te kloppen. Is ietsiepietsie naar de positieve kant aangedikt, zeg maar. Wel de opleiding, niet de baan, who cares? Zeg eens, ben jij een jokkebrok lieve Richard? "Ik ben schooldirecteur geweest en heb altijd voor de klas gestaan". Oh toch. Gelukkig maar. We schrokken al. Nog zo'n LPF'ende faalhaas in de fractie kan Geert er echt niet bij hebben hoor. Daarom nu aan de telefoon de voormalig werkgever van De Mos die dit hardnekkige gerucht voor eens en voor altijd zal ontzenuwen: "Richard de Mos is nooit directeur geweest van een basisschool. Ook geen schoolhoofd. Echt niet. Nooit". Fail! Nouja, hij heeft in elk geval nooit zijn vrouw geslagen. Of iemand een kopstoot gegeven. Of minderjarigen misbruikt. Of door een brievenbus gepist. Of een topsporter mishandeld. En dat is ook wat waard. TOCH!? Oh, nieuw spoeddebat begint. Wij zijn even cabaret kijken. Update: De PVV draait doorrr: Het bedrijf van Sharpe is in 2010 opnieuw veroordeeld wegens oplichting.

En voor overig gemoedelijk PVV nieuws schakelen we over naar Eindhoven, alwaar oud topsporter en voormalig 'atletiek maatje' van James Sharpe, Ron de Wit, uit de school klapt over diens interpretatie van de olympische gedachte. Voor zijn vertrek naar Hongarije was James namelijk een fervent latspringer, ringenzwierder en strakke pakjesdragert bij PSV. En dan doe je wel eens wat in de hectiek van het moment. Testosteron enzo. De Wit kan het weten want die kreeg op een slechte dag een spike van James in zijn gezicht gedrukt. Ook werd hij door de PVV'er bedreigd: "Die vent is hartstikke gek. Als hij flipt is er geen houden aan. Na het incident met mij kwamen meer verhalen naar boven. Het bleek een tipje van de sluier. Zo'n vent hoort niet in de politiek thuis. Ik snap niet dat-ie niet gescreend is." De Atletiek Unie bevestigt het incident en wil verder kwijt dat Sharpe een "halve crimineel is". Ai. Da's nooit leuk om te horen natuurlijk. Maarrr is deze gewaardeerde en hardwerkende PVV'er nu 'veroordeeld' of alleen 'in opspraak'? En weer een leuke nieuwe dag voor Wilders. Spoeddebat!

Landgenoten! Staakt uw werkzaamheden, knipt uit die televee, leg die stripboeken weg en de telefoons neder. Zapt allen naar de plenaire zaal te Den Haag voor het aller aller allerbelangrijkste spoeddebat [twitterfeed] uit de geschiedenis der lage landen. Onze premier, zijne excellentie Mark Rutte, en de vice-premier Maxime Verhagen mag zich gaan verantwoorden in een "Spoeddebat over stabiliteit en geloofwaardigheid van het kabinet". Debat is aangevraagd door Alexander Pechtold, de vleesgeworden frikadel van D66 en grootste loser van de kabinetsformatie 2010. (Hij legt het zelf ff uit bij de NOS.) Peggold ruikt bloed, en meneer gaat vanavond voor de kill. Van Eric "brievenbus" Lucassen, van Dion "PETS" Graus, van Hero Drinkman, van Headbutt Hernandez, van Sleazy Sharpe, en van Martin "NRC-columnist" Bosma. Mensen, drop wat u aan het doen bent, tune in voor "Ouverture Kolderique", fluitconcert in C-vals, van Het Groot Hilarisch Kakafonie Orkest. Kunt u later vertellen dat u erbij was. MAESTRO!

Het gaat lekker in het land van de gingers, leprechauns en regenbogen. Het vervelende is alleen dat onze Ierse vrienden dit keer aan het eind van die regenboog geen pot met goud vonden, maar een kliko vol begrotingstekort van 14.4 miljard euro. Ierland heeft 24 uur gekregen om te besluiten of ze een bail-out van de ECB (lees: U) willen hebben of dat ze zelf hun ellende gaan oplossen. Geen probleem, zou u denken. Doen! Maar Ierland lijkt de EU te gijzelen met een dreiging van een definitief einde van de Euro. De Ieren willen als losgeld financiële onafhankelijkheid en de handhaving van de vennootschaps- belasting van 12,5%. Merkel ist nicht amusiert en wij hebben hier godzijdank Premgate. Portugal is ondertussen dun in de broek aan het poepen en Spanje bemoeit zich er ook al lekker tegenaan. Als slagroom op de taart wil Nokianië Ierland helemaal niet helpen en Oostenrijk heeft ook weinig trek. Hoe erg is het dan met Ierland, vraagt u? Zo erg. Ondertussen bent u die PIIGS landen natuurlijk zo zat als een bedorven ribkarbonade in uw koelkast maar bedenkt u zich 1 ding: Nederland zit voor 30 MILJARD in de Ierse staatsleningen. En als Ierland gaat, dan gaat Portugal ook. Gelukkig hebben we slechts 12,5MILJARD van die Fado troep in de dietsche kluizen, dus dat valt *kuch* mee. Maarrrr, als Portugal gaat, gaat Spanje en daar zitten wij als belastingbetalers voor 120 MILJARD elleboogdiep in. Over Italië hebben we het in het belang van een nog enigszins acceptabele nachtrust maar niet. Ach, nachtrust, shmachtrust: we hebben 69 MILJARD aan Italiaans origamipapier in de kluizen. Al met al zit Nederland voor een slordige 30% van het BNP in het PIIGS slachtafval, oftewel 244.000.000.000,- EURO. Niet gepist en toch nat, noemen we dat. Er is voorshands alle reden om werkelijk ongerust te zijn. Update: Gijzeling duurt nog even voort.