Geenstijl

Goeie zaak, dat hele Opsporing Verzocht is bijna niet meer nodig om overvallertjes / diefjes/overige kloodtzakjes op te sporen. Zo werd eerder al een weave-dievegge verlinkt door de altijd alerte Twittergeneratie, en ook op het Mamjo Forum doen ze wat ze kunnen. Heeft iemand biervaatjes lopen skoepen uit de Appie te Almere? Geen probleem! De Mamjo-community kent iedereen en helpt graag. Zogenaamde bigi boy MELVIN BAARH (no hyves) mag voortaan gewoon weer be-ta-len om zijn beertender aan de praat te krijgen. Waarvan akte. Leest u mee pliesie?

Wie heeft er nog nooit (stukjes) uit de sick nazi orgie with hookers van F1-baas Max Mosley gezien? Vingers. Eerlijk zeggen. Een gedeelte van de vijf uur durende footage staat hier. Beelden die met een beetje pech het einde kunnen betekenen van de grondwet as we know it. Nadat nazikind Mosley juridisch had afgerekend met News of The World (dat hem er in heeft geluisd via een omgekocht hoer. Kosten: 12.000 pond ) stapte hij naar het Europees Hof voor de Rechten van de Mens (EVRM). Zijn stelling: Het recht op respect voor het privéleven (artikel 8 EVRM) zou ALLE media moeten verplichten ALLE artikelen die privacy-inbreuk kunnen opleveren vooraf ter inzage te geven aan het zogenaamde slachtoffer. Op die manier kan via een kort geding de publicatie worden voorkomen. Als Herr Mosley zijn zin krijgt moet iedere journalist met een stevige scoop zijn verhaal eerst voorleggen aan de hoofdrolspeler van zijn stuk. Zodat de boef/politicus/zakenman/maffiosi/hufter in kwestie het artikel kan tegenhouden. Is privacy dus verboden! Dat zal het aantal journalistieke onthullingen niet bevorderen. Vooral als het de steenrijke happy fews betreft. Tschüß grondwet. Auf wiedersehen persvrijheid zonder toezicht vooraf. Wir haben es nicht gewusst. Vrijheid van meningsuiting is zo 1946 en verder.

Hilarisch nieuw format uit de stal van de grootste familie van Nederland, BNN. In 'De slechtste chauffeur van Nederland' gaat een van de vier BNN gezichten (welke moet nog om geloot worden) op zoek naar... inderdaad. Dikke lol & hihi natuurlijk, want niets leuker dan iemand al aarzelend een Renault Twingo aan gort te zien rijden. Maar ja. Dan heb je dus wel kandidaten nodig die (1) graag op tv willen en (2) niet kunnen rijden. Waar ga je dan zoeken? Nou, laat dat maar over aan de getalenteerde redactiemeisjes van PatrIEK "20%" Lodiers. Die weten precies waar de grootste faalhazen qua autorijden te vinden zijn. Namelijk op het GayForum, het Paardenmeisjesforum of het Suri-forum. Ja wat? Laten we eerlijk zijn. Altijd als er zo'n haperende 'Wie heeft hier ook alweer voorrang' malloot voor je zit is het of een giechelende fladdernicht, of een hysterisch paardenwijf of een slome suri met een jonko in z'n waffel. Nu maar hopen dat de betreffende doelgroepen zich ook even braaf aanmelden conform de geldende stereotypen. Gaan we lachen.

Ga toch koken mens. Waarom staat mijn pilsje nog niet klaar? Er ligt verdoemme stof op de plinten. Trek eens wat fatsoenlijks aan. Keek die man maar je? En wat denken wij met mijn auto te gaan doen? Nee we kijken geen So You Think You Can Dance want er is voetbal op TV. Wat zijn je tieten klein. Hoe kom jij aan die mening? Bid jij wel hard genoeg? Het riekt tussen je benen gelijk een pot augurken. Je moet niet remmen als het ijzelt muts. Waar is mijn favoriete trui. Wanneer begin je met de afwas? Noem je dat pijpen? Wat een lelijke jurk. Probeer eens een zin in een keer goed uit te spreken. Die verwarming blijft uit. Wanneer bereid je weer eens iets eetbaars? Blijf eens van de computer af. Dat wordt een week binnen blijven. Gil eens niet zo irritant. Je wist toch dat ik niet van witlof hield. Nee mannen, die vrouwtjes van tegenwoordig. Dat doet maar aanprutsen. Zonder enig risico. Of consequenties. De zwakke wezentjes. Dan pakt de politie in Sudan dat beter aan. FILMPJE! (GORE + NSFW + VrouwOnvriendelijk = NIET KIJKEN DUS)

Drie dagen lang gaan de postbodes zichzelf ddossen. Even ons proberen te overtuigen dat ze onmisbaar zijn. Meh, schouder ophaal materiaal. Drie dagen lang geen rekeningen in de bus. Geen aanmaningen. Geen blauwe enveloppen. Geen toeslagenberekeningen. Geen tijdschriftenmeuk. Geen gepersonaliseerde reclamespam. Geen kerstkaarten. We hebben even in onze roze glazen bol gekeken en voorspellen: hier gaat de samenleving niet van ontregeld worden. De functie staat namelijk op het punt de Eeuwige Staking in te gaan. Kijk, die postdodo's zijn echt heel sympathiek, elke dag maar weer de kou, de regen, de sneeuw en het bikkelharde Nederlandse straatleven trotseren en zo. Maar de brievenzombies zijn levende doden. Iets uit grootmoeders tijd. Van stakende brandstapelaanleggers, harnaspoetsers en mammoetverzorgers hebben we meer last, zeg maar. Altijd lullig als je beroep weg geïnnoveerd wordt, maar die poep gebeurt nou eenmaal eens in de zoveel tijd. Vraag maar aan de turfstekers. Kunnen er allerlei koddige support-de-postbode-acties verzonnen worden, daarmee maak je het beroep niet spontaan weer actueel. Wie echt de postbode wil steunen, gaat als een gestoorde brieven schrijven. Maar goed, waarom zou je? Postbodes worden de nieuwe stoomlocomotieven: vrijwel uitgestorven, maar als je er eentje in het echt ziet, is dat toch wel gaaf. .-- . / -- .- .. .-.. . -.!

AMSTERDAM (ANP) - Elsevier heeft 'de politicus' uitgeroepen tot Nederlander van het jaar. Dat meldde het tijdschrift woensdag, na een jaar waarin politici ,,vaak onterecht werden bespot en geminacht, beledigd en bedreigd''. Volgens Elsevier wordt de politiek vaak gezien als ,,een vies spelletje'', maar gaat het om ,,een belangrijk, waardevol bedrijf.'' ,,Deze politici zijn de ruggengraat van de democratie. Een ruggengraat die het in 2010 extra zwaar te verduren had'', waarbij het blad onder meer verwijst naar beledigingen en bedreigingen aan het adres van politici. Elsevier roept sinds 2004 een Nederlander van het jaar uit. De eerste was Ayaan Hirsi Ali, gevolgd door Rijkman Groenink, de soldaat in Uruzgan, Joop van den Ende, Wouter Bos en Linda de Mol. (Afbeelding van de gelauwerde politicus Richard de Mos highres in Dumpert)

Top idee van Essent om in de Eemshaven Nederlands grootste kolencentrale neer te plempen. Zodat ook de volgende generaties er warmpjes bijzitten in de barre wintermaanden. Niks mis mee, want weinig zo vervelend als tintelende wintertenen dan wel schrale bovenlip. Maar daar zijn de boeroepers van Greenpeace om het radiatorgenot van de toekomst dwars te zitten. Elf actievoerders met wapperend okselhaar onder het thermo-ondergoed zijn het bouwterrein opgegaan en de hoogwerkers ingeklommen. Waar ze de nacht hebben doorgebracht in een zelf gespannen tentje op 70 meter hoogte. En as we speak nog steeds klappertanden voor een betere wereld. "Allemaal omdat Essent zo nodig een kolencentrale moet bouwen". Want de kolencentrale die uw verwarming/solarium/kerstgalore/indoor wietplantage/vier flatscreens/etc. draaiende gaat houden komt er NIET als het aan de Groene Vrede ligt. En zij koude voeten, u en uw nageslacht koude voeten. Die slechtweer-kampeerders blijven zitten waar ze zitten tot het wc-papier op is. Verslag van grote hoogte op het youtubekanaal. Meekijken of de tent het houdt - of houdt ie 't niet - doet u op de LIVESTREAM. Poken wij de verwarming nog even op. Energie wordt bespaard door dit duurzaamheidsdebat verder te laten voor wat het is.

Landgenoten. Automobilisten. Reizigers. Waarschuwing. Dat u het weet. Gaarne vrijdagavond 10 december aanstaande allemaal thuisblijven danwel met den trein danwel wegblijven van de A2. Deze belangrijke verkeersader loopt vrijdagavond gerede kans getroffen te worden door een mega-infarct van apocalyptische proporties. Des avonds, zo rond 20:00 uur, zullen de lampjes van 's lands grootste en spectaculairste kerstboom ontstoken worden. De zendmast bij Lopik gaat weer dienst doen als jaarlijks symbool van kerst, gezelligheid en hoe al die religieuze hosanna-meuk ivm Gristus enzo ook mag heten. Dit heuglijke feit zal dramatische gevolgen hebben voor de doorstroming van het verkeer in midden-Nederland. Automobilisten gaan massaal van het gas om dit Wonder van Elektriciteit te aanschouwen. Een monsterfile zal het gevolg zijn en Nederland zal piepend en krakend tot stilstand komen. Wees voorbereid. Mijd de A2. Blijf weg. Emigreer. Deze voorlopige pre-emptieve voorwaarschuwing onder voorbehoud werd u aangeboden door de Verkeers Informatie Dienst (VID). Bedankt heren. Fijn dat jullie er zijn.

Fuck yeah. De opgestoken middelvinger van het internet jegens iedere instelling die Wikileaks om zeep tracht te helpen begint indrukwekkend te worden. Sinds vannacht hebben de hackertjes van anynomous zich achter een grootschalige cyberattack geschaard. Op de boards van internethatemachine 4chan gaat het even niet over GIFS van poepmeisjes uit Japan of puppykillers maar worden de krachten gebundeld om Paypal via een DDoSaanval plat te krijgen. De creditkaartboer weigert sinds gisteren betalingen aan Wikileaks te faciliteren en voelt sindsdien de harige gespierde arm van de internettrollertjes. Overigens is het dreetjesforum er nog niet in geslaagd Paypal daadwerkelijk kapot te slopen maar bij de Zwitserse bank PostFinance (ook anti Wikileaks) staan ze inmiddels wel de servers te blussen. Ook de website van het OM in Zweden is stuk. Ondertussen gaat operatie "Avenge Assange" gewoon verder. Omdat iedere scriptkiddy, CoD-player of doe-het-zelf-DDoSser nu eenmaal wil kunnen meepraten over de headshots in InfoWar1. Het volgende doelwit schijnt Twitter te worden wegens het wegzuiveren van wikifrontman Jullian Assange uit de trending topics. Daarna worden stoplichten wereldwijd gehackt. Vervolgens alle rollators en roltrappen. Tot zo ver de vechtpartijen op het schoolplein dat het vrije interne heet. Half vijf bij het fietsenhok. Fucktards tegen newfags. Stompen we je helemaal in elkaar! Update: Mastercard.com eventjes helemaal down.

Nog net uit de kattenbak gevist. De best wel prima Televaag-column van politiek analist Paul Jansen vandaag. Artikel steekt een hart onder de riem van Onderbuikend Nederland. Want het was niet Geert (PVV) die *kuch* de kunsten om zeep hielp. Maar Joop (CDA). En die Atsma wordt door Jansen "boze tongen" ook nog eens beschuldigd een hele gemene corrupte zak hooi te zijn door een bevriend orkestje te bevoordelen. (Eh? Onderzoek? Kamervragen?) Jansen verbaast zich terecht over het gebrek aan ruggengraat van Rutte1 nu opeens de vier (4!) omroeporkesten wel weer mogen douchen met de subsidiespons. Afgelopen vrijdag draaide de ministerraad met dank aan koeltoer-minister Marja van Bijsterveldt over de intrekking van de tsunami aan taxpoet voor het muziekcentrum van de NPO. "Daarnaast stuitte het voornemen ook op veel verzet in de samenleving. Daarom mag een deel van het centrum overeind blijven." No shit. "Veel verzet in de samenleving." Dan hebben we het over: nog geen 75.000 schreeuwmensen op het Leidseplein, een weerzinwekkende én slechtbekeken Freek de Jonge-vertoning op de NPO en 1 onbeschoft flashmobje bij Pauw en Witteman. Dat is alles. En daar heeft Columnist Jansen een punt. Toegeven aan een paar protesterende kunstgekkies is als onderhandelen met terroristen. Dat moeten we niet willen. Gehele column HIERRR. Spijker/kop-citaat: Wat moet ons kleine land met 447 theaterzalen en 107 musea voor beeldende kunst? Waarom telt Nederland 96.000 kunstenaars, die een gebrek hebben aan werk en gemiddeld een lager inkomen dan andere hbo-afgestudeerden? En waarom leidt de overheid via zestien hogescholen dan nog altijd duizenden kunstenaars per jaar op? Kunstacademies. In de kachel ermee.