Geenstijl

Mooi. Draadstaal terug op de televee. Het juridische gezeik met John de Mol, Talpa, VPRO en CCCP is eindelijk bijgelegd. Het troostformatje "Neonletters" (AVRO) zit al in de chemokar. Enter: Draadstaal The Return: Jeroen van Koningsbrugge en Dennis van de Ven weer op hun allercreatiefste best. Sterke teksten ook van Nico Dijkshoorn. Genieten van hogeschool humor, mimiek, ingetogen acteren, rake props (sigarettenfabriekje! aansteker!) en cameravoering kan bij Omroep Zeeland. Kipcorntje, iemand?

We vermaken ons kostelijk met de Belgische journalistiek. Op het ene moment trekken ze Bart Peeters uit zijn graf om Rutger Castricum aan te vallen wegens gebrek aan inhoud en talent. Een paar dagen later worden ze zelf ontmaskerd als slaafs butlertje van de macht. Maar niemand in Zuiderburistan maakt zich zo belachelijk als het anonieme lafbekje 'kld' werkzaam bij de Standaard Online. Die dacht vandaag een vette scoop te scoren: Nederlander demonstreert Mastercard-aanval op televisie en verliest baan! klinkt de dreigende kop. (mirror) Wat volgt is een secuur verslag van het optreden van Arnoud Vermeer in DWDD. Prachtig getikt. Nauwkeurig uitgezocht. Bronnen er bij vermeld. Keurig. Het enige probleem is dat het hier een hoax betreft. Een canard. Niet waar. Verzinsel. Uit de dikke duim gezogen. GeenStijl is alles behalve tegen het Ddossen van die creditcardboer. Voorts ontleenden we de term 'moderne oorlogsdaad' uit het zeikkrantje van - juist - Belg Peter Vandermeersch. Maar veel belangrijker: Nederlander Arnoud Vermeer staat nog gewoon op de loonlijst van het GeenStijl Imperium. En gezien de massale belangstelling uit de Nederlandse media - Arnoud is binnenkort te bewonderen bij SBS6, P&W, B&B, Moraalridders, Uitgesproken WNL, Omroep Max en wederom DWDD - wordt zijn contract juist met factor 3 opgeschaald. In tegenstelling natuurlijk tot prutsjournalist 'kld' die morgen de bak met vacatures bij de Belgische NVJ mag gaan uitpluizen. Wel even bijschaven op factchecken graag. Pwnd! UPDATE: Wat liev. De Standaard Online is net deze week uitgeroepen tot Beste Website van 2010 in de categorie Nieuws & Duiding.

Hey hallo Windesheim, daar zijn we weer. Wat een school. Je zult je er maar na een Open Propagandadag hebben ingeschreven. Zuigt. De school van de koffiedictatuur. De school waar de leiding vindt dat de scholier een schijtinstructie nodig heeft. Wat hebben de educatieve herders deze keer verzonnen om de scholieren te pesten? Een Twittercode. Jup, wij verzinnen het ook niet. De School of Media van Windesheim wil dat studenten zich houden aan een gedragscode op de Twitters. De code wordt natuurlijk opgesteld door de directie zelf, die natuurlijk net zoveel feeling met social media heeft als Calimero met basketball. Maar goed, alles om te voorkomen dat je vrije geesten opleidt die zelf bepalen hoe ze hun mening openbaar maken. Zwitsaljournaille dat zijn mening uit, gatverdamme bah! Dat worden straks de journalisten waar Nederland aan kapot gaat, aldus de denkwijze van de School of Media. Censuren met een fatsoenlijkheidsregime, die onbegaafden! Allemaal naar aanleiding van één docent die door een student op Twitter werd uitgescholden. Tja, als je niet wilt worden uitgescholden, moet je geen docent worden. Sukkel. Maar nee, één scholier die het medium gebruikt om zich onfatsoenlijk te uiten en iedereen wordt in het beton gegoten. De CDA-force groot in deze is. En Van Jole wordt gelijk uitgenodigd voor een Twitterheropvoedingskamp. Arme scholieren. Er zijn journalisten in Noord-Korea met meer beweegruimte voor hun persoonlijke standpunten. Een eigen mening hoort in een isoleercel op de School of Media. Hoe erg het is, leest u in de uitgelekte Twittercode die onze Deep Throat in Zwolle ons vandaag mailde.

Gisteravond de launch, vandaag de day after. Birgit Schuurman in de Playboy. Het eens zo toonaangevende mannenblad kon even niets groters vinden dan de Bunnikse MiniKatja. Bekend van ondermeer "De Eetclub", en nog veel meer. Er waren ons "grappige naaktfoto's" beloofd. Dus daar gaan we. De oogst aan TwitPics is vooralsnog hilarisch onluisterend. De mensen klagen steen en been over dat Godwin-schaamhaar, die kleine Harries en die verschikkelijk a-geile sigaret. Maar wij zeggen: grappig naakt = grappig naakt. Lachen. Gieren. Brullen. ROFL. LMAO & WTF?

Wat dacht u nou. Zomaar een beetje die New Kids Turbo wegkijken zeker, met een zak popcorn en chickie binnen handbereik. Zedde ge nouw hellemoal gek geworre? Want wat is zo'n cinematografisch kunststukje zonder duiding van de kwaliteitspers. Precies, helemaal niks. Daarom een selectie uit de kranten van papier. Omdat ook films uit de categorie tieten & schieten in het juiste sociaal-historische perspectief geplaatst dienen te worden. Niet door uzelf - want dat kunt u niet- maar door babyboomende recensenten. Beginnen we met de Volkskrant. "Wat de New Kids verheft, en voor een aanmerkelijk grote groep volgers leuk maakt, is de cultureel-sociologische laag waarop de humor stoelt". Proest, meneer de Volkskrant-Fellini heeft de knop naar het het gooi en smijtgenre nog niet helemaal omgezet. Blijven hangen in de Ingmar Bergman-modus.

Als je graag een ecosysteem verkloot, dump je lege batterijen dan in de sloot. Water en toiletpapier besparen vind ik fijn, ik schijt daarom in het gangpad van de trein. Alleen een verrekte mongal scheidt zijn afval. Wie bij waterverspilling rilt, die urineert gewoon wild. Aangezien ik graag het milieu verkracht, dump ik mijn oude fiets altijd in de gracht. Stook tot het maximum op je CV en zorg voor een lekker warme zee. Weet dat God je altijd steunt, als je elke dag een een stukje gletsjer kapot föhnt. Haarlak je kapsel laag voor laag en zorg voor een groter gat in de ozonlaag. Hiep hiep hoera voor lekkende olietankerprut, want kwallen zijn toch maar kut. Als je bij het milieu denkt /care, verwarm je auto dan stationair. Ik schijt, ik ruft, ik baf, ik foef, ik bout, want mijn lichaamsgassen slopen stukje bij beetje het regenwoud. Hummer hier, Hummer daar, alle klimaatsceptici kwamen zojuist klaar. Buitensporig energieverbruik is lekker, geen stopcontact meer zonder stekker. Ik bestook de natuur graag met een ddos, daarom stort ik mijn grofvuil gewoon in het bos. Zit de cola in je buik, gooi het blikje dan in de struik. Knuppel een zeehond naar de eeuwige oase, want zo'n diertje is slechts een bontkraag in de ontkenningsfase. Zo, even de klimaathoax kapot gesinterklaast. Wat zij kunnen, kunnen wij ook. Rijm het milieu stuk!

Als dat maar goed gaat. Dankzij dat broodnodige en extreem nuttige spitsalarm trotseren vandaag diverse rendabele Nederlanders het spoor. Gewoon, omdat het moet van de ANWB. De treinen zitten dus voller dan normaal. Extra belasting voor de wissels. Significant grotere hectiek. Meer reizigers, meer dingen die fout kunnen gaan. Altijd lastig. En de medewerkers van ProRail? Die zijn er even helemaal tussenuit. Gewoon even weg uit dat vervelende Nederland waar stomme NS-petjes je uitlachen, de politiek in je nek hijgt en reizigers je het liefste dood zien gaan. Daar kun je best even mee leven maar op een gegeven moment trek je het niet meer. En dus heeft de leiding vandaag een uitje gepland naar Luik. Officieel om nieuwe kennis op te doen, maar we weten allemaal waar dit soort buitenlandstages op neerkomen. Zuipen, neuken en Luikse wafels wegvreten inderdaad. De NS medewerkers op Eindhoven CS houden het positief en wensen hun collega's de medewerkers van ProRail veel leerzame momenten toe. Doen wij dat toch ook? Goed opletten jongens en meisjes, want bij thuiskomst willen we aantekeningen zien. Als er vandaag iets mis gaat bellen we wel...

Zijn de gordijnen gesloten? Niemand die ons ziet? Mooi. Servet om de nek en AANVALLUH! Welkom op zomaar een avondje met de directie van ontwikkelingsorganisatie SNV. Slogan: Global presence, local impact. Ook op lokaal horecaniveau in het hogere segment. Want van babbelen over de ellende daarginds krijg je nu eenmaal trek. En op een lege maag kun je de wereld niet redden. Dus dat werd een ongedwongen avondje grande bouffen in het Royal Windsor Hotel (✭✭✭✭✭) te Brussel. Met een mannetje of zestig. Bon appetit en dat 't maar lekker mag smaken! Oh, en u heeft de rekening betaald dus nog bedankt; SNV harkt jaarlijks een forse 90 miljoen aan belastinggeld binnen. Organisatie kwam al eerder in opspraak omdat topman Dirk Elsen 160.000 euro per jaar opstrijkt. En weigert in te leveren. Allemaal om de buitenlanden een stukje leefbaarder te houden. Smulpaap Elsen is zo omstreden dat ook de Max Havelaar-drinkers van SNV zelf in opstand komen. Volgens een oprispende woordvoerder is het etentje overigens gehouden om "elkaar beter te leren kennen". Binnenboerend: "er was een breed, hips, scala aan mensen aanwezig, waaronder de president van Tanzania. Burb. Over." Dan hopen we maar dat ze bij SNV nu dikke vriendjes zijn en het een aangename dis was. Jongens. ZO kan het ook!

Schandalige gang van zaken gisteren bij bepaalde VARA-media. In DWDD dwingt Mathijs van Nieuwkerk GS-techneut Arnoud Vermeer tot het platleggen van Mastercard.com, Twitter en de beveiligingsystemen van enkele Oostbloklanden. Ook moet Arnoud tegen zijn zin in Katja Schuurman digitaal vingeren en de Nigeriaanse bankrekening van voormalig PvdA-minister Bert Koenders plunderen. GeenStijl ontkent iedere betrokkenheid bij deze "moderne oorlogsdaad" en vraagt zich af of het ddossen van een website tot het takenpakket van een omroep behoort. Het exclusiviteitscontract met Arnoud wordt heroverwogen. VIDEO!

Poe hee, wat een ophef weer vandaag in de medias. Het Commissariaat van de Media gaat onderzoek doen naar PowNed en Wakker Nederland en hun vermeende banden met grote boze Telegraaf Media. Ook het feit dat zowel PowNed als GeenStijl heden ten dage onder één dak in 020-Keppeltje verblijven, baart sommige zuurbekjes zorgen. Maar wees gerust. Wij zijn niet dom, maar wel slim. Alles is 100% geregeld en gedekt. U kunt roeren wat u wilt, maar wij stinken niet. De redacties hebben een eigen opgang. PowNed komt keurig binnen door de voordeur. GeenStijl maakt gebruik van de geheime artiesten-ingang aan de Plantage Middenlaan. Beide redacties hebben eigen koffiebekertjes en bindende afspraken van elkaars spulletjes af te blijven. Voorts hebben we in dit pand een volstrekt gescheiden Soep-Systeem. Het is PowNed-medewerkers tevens uitdrukkelijk VERBOTEN om frisdrinken te pakken uit de stijlloze Red Bull Stash. En het is voor GeenStijl op hun beurt NIET toegestaan om pannenkoekjes roomkaas te snaaien in die schitterende door u betaalde NPO Bosch van PowNed. Wie denkt dat de rookpauzes in dit pand gezellige samenkomsten zijn waar ideeën en taxpoet rijkelijk worden uitgewisseld, heeft het mis. Ziehier de GeenStijl Asbak en dit is de nicotinehoek van PowNed. Knappe kerel die daar enige verbanden tussen ziet. In de toiletten geldt ook al zo'n stringent pisbeleid. Powned-meisjes mogen niet afwateren in de GeenStijl-urinoirs. De GS-redactie piest zoals afgesproken in eigen pot. KEURIG, zoals het hoort. Dus waakhondjes, kom vooral langs. Wij, en onze nieuwe vrienden, lusten jullie rauw.