Geenstijl

Het einde van het jaar nadert en dus is het tijd om de balans op te maken. Welke paragnost heeft ons op een juiste de manier de weg gewezen en welke bakte er helemaal niks van. Om met dat laatste te beginnen: Cor Japin (deze) is nu al de grootste faalhaas binnen de branche. In 2009 kwam hij met zijn Jaarvoorspelling 2010 en niets, maar dan ook niets van wat hij zei is uitgekomen. Cor had ALLES fout. We nemen de voorspellingen even met u door. Geert Wilders gaat uit de politiek vanwege gewetensbezwaren. FOUT. Rita Verdonk komt groot terug op het politieke toneel. FOUT. Zowel Herman Finkers als Claudia de Breij krijgen een burn out en zullen stoppen met werken. FOUT. Herman van Veen komt groots in het nieuws vanwege zijn levensstijl. FOUT. Noord Nederland wordt getroffen door een overstroming. FOUT. De provincie Zeeland wprdt een stuk kleiner. HELAAS FOUT. De vuurwerkramp in Enschede blijkt geen ongeluk te zijn geweest. FOUT. 9/11 blijkt ook een dikke poppenkast te zijn geweest. FOUT. Veel mensenlevens gaan verloren door een grote storm in Scheveningen. FOUT. Gerard Joling gaat uit de roulatie vanwege haarproblemen, maagpijn en een gebroken arm. FOUT. Een nieuw virus zal meeste griepdoden ooit eisen. FOUT. Meer terroristische aanslagen in Nederland. FOUT. We krijgen een tweede Hoek van Holland maar dan met 30ers en 40ers. FOUT. Nou, dat was het dan wel zo'n beetje. Best veel fout hè? Corrie bedankt, en we wachten vol spanning op de voorspelling van 2011!

Omdat het altijd een stukje maffer kan. Een officier van justitie in het hoge noorden heeft zoveel compassie met een nazi uit Veendam, dat hij het wapen waarmee de man iemand lekprikte gewoon weer terug heeft gegeven. Gert Twikler uit Veendam is behalve fan van Adolf Hitler ook een fanatieke verzamelaar van nazi-prullaria. Diverse dolken uit het Derde Rijk versierd met hakenkruisen behoren tot de collectie, maar het pronkstuk is een origineel, peperduur zwaard van Hermann Göring. En precies dit zwaard zou Gert tijdens een ruzie in de buik van zijn bezopen tokkiebuurman hebben geprikt. Het OM eist vier maanden cel (precies de tijd die hij al in voorarrest zit) plus zes maanden voorwaardelijk en een taakstraf van 240 uur. En het zwaard? Daar heeft OvJ Oebele Brouwer een fijne oplossing voor gevonden: "Ik ben van mening dat verdachte het zwaard terug kan krijgen. Ik snap geen bal van zijn obsessie, maar het zwaard, onderdeel van een verzameling, heeft voor hem wel een heel bijzondere waarde." WTF!? Wapens die zijn gebruikt bij een misdaad worden altijd verbeurdverklaard om ze te onttrekken uit het verkeer. Maar dankzij Oebele mag NaziGertje voortaan weer gewoon iemand anders met zijn Göringprikker abdominaal visiteren. KLAP! Update 27/12: Dat is vreemd. Ondanks het momentje van verstandsverbijstering van Oebele moet Gert van de Rb Groningen zijn zwaard toch inleveren.

En bedankt Roberts Mikelsons aka Het Monster van Riga, Het Beest uit de Balten, De LamLul van Letland. Nu zijn dus opeens alle mannen werkzaam in de kinderdagverblijf bizzniz "verdacht" en met de nek aangekeken. Volgens de laatste cijfers is ongeveer twee a drie procent van de leidsters op de vloer een man. En die paar mannen gaan het komende tijd ontzettend moeilijk krijgen. Starende blikken. Fronsende wenkbrauwen. Snibbigheden. Ja zelfs ouders, die hun kinderen weghalen op creches met (m) personeel. Kijk, daar heb je de Televaag al: Mannen ter Discussie. Vakorgaan Kinderopvang (lees dat blad!) heeft uitgerekend komende maand een vent op de cover. Misschien niet zo'n goed idee, qua losse verkoop. Uiteraard is geportretteerde een prima goser en hardwerkende Nederlander. Maar het gif is allang in de bloedbaan van het internet geïnjecteerd. Zelfs zwaar geëmancipeerde en notoir GroenLinks stemmende dames hebben wij afgelopen dagen horen verklaren dat "mannen niets in de kinderopvang te zoeken hebben." Wegens [X] ongeschikt voor 'zorgtaken'. Dat verzinnen we niet, dat is realiteit anno nu. De heksenjacht op de leidster (m) is hierbij geopend. Nee, dan vrouwen. Hier een Oprah-filmpje over Laura (v). She's molested more than 100 children. VIDEO.

Oude media en internet, het blijft een lastig verhaal. Vandaag laat NRC Handelsblad er geen twijfel over bestaan wie de schuldige is achter het misbruik in Amsterdam. Niet Roberts Mikelsons heeft het (inmiddels met 53 kinderen) gedaan. Maar het vermaledijde internet natuurlijk. De anonieme hoofdredactie schrijft: "De Amsterdamse kwestie laat ook zien dat de wereld van kinderporno door internet is veranderd. Het aantal afbeeldingen heeft zich sterk vermenigvuldigd, de mogelijkheden om er anoniem kennis van te nemen, overal ter wereld, zijn gegroeid. Algemeen wordt aangenomen dat het bezit van kinderporno door internet de laatste tien jaar veel grootschaliger is geworden. Ook is de aard van het materiaal veel ernstiger geworden. Alle zegeningen van dit medium ten spijt, heeft internet ook de wereldwijde handel in kinderporno gestimuleerd. Amsterdamse peuters, en die van elders, lopen risico’s in de mondiale onderwereld." Het is bekend dat NRC - net als justitie - liever vandaag dan morgen een hek om het internet zet. Maar totdat klootzakken als Mikelsons & co uit het openbare leven geweerd worden zal misbruik blijven bestaan. Verknipte kleuterneukers zijn zo oud als Rome. Uiteraard verspreiden ze hun ransmeuk tegenwoordig veel sneller. Maar het is helemaal niet bewezen dat er door internet tegenwoordig meer kindermisbruikers zijn. Dat zuigt NRC uit de dikke duim. Wat we nodig hebben is meer politie en dan niet van het soort dat cartoonisten van hun bed licht. Ook het 8-uur journaal wijst in een 17-minuten lang item (vanaf 12:20, net na de deskundoloog) het internet als dader aan. Save dat internet dus nog snel even op uw HD. Binnenkort stopt het ermee.

Nee, niet schrikken. Dit is een kunstwerk. 300 vaasjes met een kleurtje, in een rondje, in Museum Boymans van Beuningen. Nu ja kunst. Functionaliteit nul. Kijkplezier nul. Artistieke relevantie nul en het imiteert leven ook voor geen ene f*ck. Gewoon 300 vaasjes zonder bloemen, neergekwakt met een lulverhaal. Troep was nog nooit zo bagger, met dank aan Prins Bernhard. Een mevrouw werd afgelopen weekend onwel en klapte voorover op dit *kuch* kunstwerk. Alle 40 helemaal kaduuk! Schade: ENKELE TIENDUIZENDEN EURO'S. WTF? Voor die paar tulpenhouders? Dit probleem in tijden van kunstbezuinigingen vraagt om een crisisbenadering. Waarom duur doen? "If you have a problem, if nobody else can help, and if you can find them, maybe you can hire het GeenStijl RestauratieTeam. Vaasjes kopen we hierrr, kwastje verf erover en klaarrrr. Geen babyboomer die het merkt.

Dopage! De Spaanse koeienbloeddokter Eufemiano Fuentes gooit een bommetje in de internationale sportcarroussel. Vooral leuk voor Hollanders die de verloren WK-finale tegen Spanje nog niet verwerkt hebben. In het Belgische sudpresse wordt uit de mond van de de sportarts - die momenteel in een cel zit wegens het sinds 2001 faciliteren van bloeddoping in de wielrennerij - opgetekend dat wanneer hij openheid van zaken zou geven het Spaanse elftal de wereldtitel subiet moet inleveren. "Si je parle, on retire le championnat d’Europe de foot et la Coupe du monde à l’Espagne.” Daar gaan we natuurlijk helemaal niets meer van horen. Want als Iniesta, Xavi en Casillas afgelopen zomer stijf stonden van de dope, dan zijn er meer Spaanse topsporters die titels moeten inleveren. Tennisser Nadal met zijn spieren als kabels. Fernando Alonso die in zijn prut Ferrari ineens GP's won. En wat te denken van dat halfdode berggeitje Alberto Contador die in de Tour iedereen het poepkarretje in reed? Dat vervuilde vlees was ook gewoon een bloedcocktail van Fuentes. Waarom is Pereiro Sio anders plotseling profvoetballer? En waarom is het beste restaurant ter wereld in Spanje ineens gesloten? Nou? Toeval zeker. Dit zaakje stinkt. Voordat de KNVB die wereldbeker in Madrid claimt: Gaarne ook even Arjan Robben wegens die misser in de 62ste minuut met terugwerkende kracht testen op THC in zijn bloed. En uiteraard ook Nigel de Jong op het gebruik van ketamine.

Bent u ook al zo doodmoe van al dat gezeik over die kunstsubsidies? 8 voorstellen tot hervorming hier, een frisse blik op de toekomst daar, strontziek word je er van. En dat terwijl de sector zich ook best wat minder afhankelijk op zou kunnen stellen. Een voorbeeld van zo iemand die niet kunstenaar is geworden om fulltime bij Haagse politici te slijmen is het kunstgekkie Alex Jacobs. Die schuift gewoon op zondagavond bij die doorgesnoven blonde snol (koosnaampje) Linda de Mol aan om zijn bankrekening eens even lekker te spekken. Kan 'ie de rest van het jaar weer lekker mal figuratief dingen voor zichzelf doen. Echt moeilijk zijn die quizjes trouwens nooit. Beetje niveau "Kwik, kwek en ...". Het is toch vooral een schaamtedrempel die je even over moet, om de hele avond in zo'n Endemoldecor tussen die achterlijke Vinex-tokkies te staan glimlachen. Alex doet er niet moeilijk over en ging op het einde mooi met 115.000 eurootjes naar huis (v.a. 34min). Waarvoor +1. Cultureel verantwoord nabeschouwen kan hier en hier.

[luluwangschreeuwmodus] JA MAAL DE CHINESE SITUATIE IS HEEL ANDELS DAN HIEL IN NEDELLAND!!! JULLIE KUNNEN DAAL NIET OVEL OOLDELEN!!! DIT IS HEEL ELG ALLOGANT VAN DIE BAHLAM VAN DE VPLO!!! ALSOF HET IN ILAN ZO LEKKEL GAAT!!! DIE HANDEL KUNNEN JULLIE NU MOOI VELGETEN!!! GLOETJES!!! [/luluwangschreeuwmodus]

Sorry zeggen. Dat is niet iets voor amateurs. Dat moet je aan professionals over laten. Als iedereen zomaar een beetje sorry gaat lopen roepen, is het hek van de dam. Echt sorry zeggen, dat vereist vaardigheid, kunde en kennis van zaken. Het kost de nodige finesse om iemand te overtuigen dat je het echt meent als je sorry zegt. Niks zo spijtig en meelijwekkend als iemand die faalt in het sorry zeggen. In Nederland heeft niemand meer verstand van sorry zeggen dan de jongens en meisjes van de Reputatiegroep. Voor smoezologie van de hoogste orde moet je bij deze beroeps excuustruzen zijn. Berouw is zeg maar echt hun ding. Goed getimed sorryhetspijtmeikzalhetnooitmeerdoen zeggen kan een hoop imagoschade voorkomen en dan is het altijd handig om een expert te hebben die dat voor je regelt. Sorry zeggen is een marketingtool in de handen van de juiste mensen. De Reputatiegroep weet dat. Daarom heeft zij ook dit jaar weer een Sorrylijst opgesteld met de beste excuses voor de grootste flaters van 2010. Met dit jaar een titanenstrijd tussen het OM en de katholieke kerk wie de meeste keer welgemeend sorry kan zeggen voor fuck-ups. Al met al misschien wel één van de mooiste jaaroverzichten van 2010.

Landgenoten. Het is weer tijd om te STEMMEN voor het vaderland. Even richting Oosterburen om een Nederlands modelmeisje tot Playmate van het Jaar in Duitsland te kronen. We lullen niet meer over Fahrrad, Do ist der Bahnhoff, WK finale '74, handdoeken op ligstoelen, kuilen in Ons Zand, Frau Antje en/of De Zaak Arjen Robben. Welnee. Gewoon, omdat het kan. De Nederlandse Playmate in kwestie is Iris Bakker (88/68/91, fotoos = NSFW). Iris is blond, heel lievv, doet aan goededoelen en wordt door de Duitser omschreven als Ein Traum in Blond. Iris heeft ons beloofd om niet te gaan zingen en als ze wint komt ze voor u paaldansen. Doet eens creatief met uw beste Duitse naam en woonplaats en KLIK VOTE (pas op! boobies) voor Onze Iris. Danke schön.