Geenstijl

Landgenoten. We schakelen thansch rechtstreeks over naar de war room van ons oorlogskabinet, dat sinds vandaag in een felle strijd is verwikkeld met de knotsgekke Libische dictator Moammar Khadaffi. Uw minsterraad heeft zojuist een uiterst geheime vergadering gehad over De Precieze Rol, het in veiligheid brengen van Onze Helikopter en het handhaven van de no-fly zone boven Libië met onze mijnenjager Hr. Ms. Haarlem (niet verder vertellen, dat bootje kan vliegen; stealth én supersonisch). Wapens genoeg. Want die heeft Onze Koningin onlangs nog in Qatar gekocht. Stilte in de zaal aub. Onze MinPres spreekt: POLITIEK24. Breaking Update: Moammar Khadaffi poept zeven kleuren dictatorkak en overweegt EXILE na ferme woorden Mark Rutte.

Rampen, ze gebeuren. De aarde doet nomnomnom met Japan. Of met Haïti. De zee wast de straten van Zuidoost-Azië, New Orleans en eveneens Japan schoon. Er barst eens in de zoveel tijd een vulkaan uit. Of een vliegtuig faalt in het gecontroleerd neerstorten. Dan zijn er nog die seniele machtsgeile dictators die het vuur openen op hun eigen bevolking via een met oliegeld betaald huurlingenleger. Knut sterft, net als Maaike. Jup. Stront zit wel eens aan de knikker. Poep spettert regelmatig door de ventilator. Zo'n moment dat u even niet weet hoe te reageren. Maar u moet, want u bent een social mediabeest en dus is het 'tweet ergo sum'. Dus hoe reageert u online op een ramp van buitenproportionele omvang? Is medeleven online niet altijd gespeelde emotie gericht op statusverhoging? Wat is het wiskundige meetpunt vanaf waar je weer grappen kunt maken? En op welke manier laat u uw eigen mening het meest duidelijk overkomen? Precies, lastig, lastig, lastig. Daar zijn handleidingen voor nodig. Dus leg uw eigen digitale imago even langs onze ethische meetlat. Check in welke categorie rampenreacties u valt. En nog belangrijker, gebruik de lijst om medegebruikers te labelen. Hokjes FTW!

Diplomaten, legerleiders en politici zijn er uit in Brussel. De NAVO gaat zich officieel tegen Libië aan bemoeien. In een vandaag uitgevaardigd statement van secretaris generaal Anders Fogh Rasmussen (zie ook zijn mediageile vlogje) staat: “conduct operations to monitor, report and, if needed, interdict vessels suspected of carrying illegal arms or mercenaries.” Nou nou. Dat klinkt stoer. Blijkbaar gaat de NAVO vanuit zee controleren of Gadaffi niet stiekem een bootje met wapens cadeau krijgt van een bevriende maffiastaat. Het lijkt er op dat alle schuiten die zich momenteel in de Middellandse zee bevinden onder het commando van de NAVO komen te staan. Check het lijstje. Hier allesverklarende infograph. Wij zijn benieuwd of dat ook gaat gelden voor het Franse vliegdekschip Charles de Gaulle waarvan af Sarkozy kwistig zijn Rafales laat bombarderen. Dat is toch andere poep dan met B2's bijna 9000 kilometer naar Missouri forenzen. Een hopeloos verdeelde NAVO neemt nu soort van ongeveer de verantwoordelijkheid over van een weaselende Obama en een Franse oorlogshitser in verkiezingstijd. Aangezien de Amerikanen thuis niet kunnen uitleggen alweer middenin een Arabische oorlog te zitten, lijkt een maritieme operatie met weinig tot geen extra middelen onder de NAVO-vlag de oplossing om een fuck-up te voorkomen. Uiteraard heeft ook Nederland zich aangemeld. Alle strijdkrachten dus paraat. Een speciaal ingelaste ministerraad zal aanvangen om 20:00 uur (UTC+1) exact. Wij feliciteren premier Rutte alvast met zijn bemiddeling om de deadlock te doorbreken eindelijk ook mee te mogen vechten. Namens de BV Holland zullen F16's, een KDC-10 en de mijnenjager HNLMS Haarlem worden ingezet. Artikel 100-brief wordt as we speak getikt. Aanvalluuuh!!!

Kijk nou stomme profvoetballers wat jullie met dat agressieve gedrag binnen/buiten de lijnen veroorzaken. Zelfs de doorgaans lieve downies van EHC/Heuts G1 en Chevremont G1 raken opgefokt van dat overdreven gedoe. Dat krijg je er dus van: Een stelletje geestelijk/lichamelijk gehandicapte megolio's die Lex Immers, Jan Vertonghen en Balzak Dzsudzsak op een bijveldje staan te imiteren. FILMPJE! (actie vanaf 13:45 en Tooske, hierbij alvast sorry voor alles)

Oké Oké, Arabierië staat in brand, Japan smelt, de huizenprijzen dalen en in Afrika is honger. Maar weet u wie ook dood is? Het Maggi Wokblokje. Bovenstaand massagraf (picca) gespot in het schap -35% in een Albert Heijn XL. (En dan weet je het wel.) Dit is de harde realiteit van een paarse broekenfaal. Dit is het bijna dode bewijs van het kudtleven van een product manager. Het tuig dat ons rosébier, smeltjus, speculoos, aardappel anders, en Lätta door de strot probeert te duwen, en die af en toe gigantisch en terecht op hun plaat gaan. Maggi Wokblokje is slechts 1 jaar oud geworden. Vorig jaar februari met veel tromgeroffel en tien dozijn trollende Wim Heitinga's met Nima-B op Buzzer geïntroduceerd, thans palliatief reutelend in het faalschap bij uw grootgruttert. Niemand die het koopt, niemand die er over lult. Het Nederlands publiek zegt: Ga eens deaud, Wokblokje. En terecht, want wokken met wokblokjes is iets voor culinaire zwakbeschaafden. Dus helaas pindakaas product managertje. Targets niet gehaald = wegwezen. Maggi-phone en Maggi-laptop gaarne inleveren, hierrr met de sleutels van de Maggi-Opel. Daar is het gat van de deur. Bedenk goeddoemme iets goeds. Drinkbiefstuk™ bijvoorbeeld. Of RedBull-IJs. Of suiker in een schenkpak. Oh wacht...

Hee! Een nieuw dier. Een spitsooregel? Een gemuteerde egelrat? Een dwergstekelschaap? Poolse boskorenwolf? Beestje bestaat natuurlijk niet, en binnenkort is het 1 april. Maar met dit filmpje boort Natuurmonumenten wel eventjes een geheel nieuwe doelgroep aan. Namelijk; de filmpjeskijkende Youtube-jeugd met hun immense sociale netwerken. Jawel. Het stoffige Natuurmonumenten stapt in viral marketing. U weet; de Natuurmonumentman (m/v) is een pre-babyboomer met plusfour en groene waxjas, Saab, NRC-abo en een Libelle-lezeres op de bank. En die gaan dood bij de vleet momenteel. Gevolg: opdrogende donatiestromen en geen geld meer voor de directie voor alles wat groeit en bloeit en ons altijd toch weer boeit. Vandaar dit gekke hoax-egeltje dus. Leuk voor de kidz. Goed gedaan. Kudo +1 van de GeenStijl Guerilla Marketing Commissie. PS: Eh, Natuurmonumenten, leuk hoor, dat filmpjes maken. Maar als joellie de bomen niet snoeien dan worden het zwanenkillers. Check dit drama in Nederweert. Aww.

Eindelijk een prachtplan uit het Europarlement: de te duur betaalde plucheklevende vergadertijgers van uw favoriete fopparlement kunnen wat vaker op de fiets naar het werk. Europarlementarier Gerben Jan Gerbrandy van D66 heeft na jaren van bittere strijd eindelijk zijn kroonjuwelen verzilverd. Voortaan komt er een fietsenstalling bij het Europarlement in Straatsburg. Of dat een overdekte stalling van golfplaat of een comfortabele fietsenkelder wordt weten we niet maar feit is dat 'ie er komt en daar gaat het om, zeker bij D66. Toegegeven, de kans dat de parlementariers nu op de tandem of Gazelle zonder handremmen door Straatsburg gaan crossen, lunchtrommeltje onder de snelbinders, en met de fietshelm nog op bezweet bij het parlementsgebouw aankomen om zich aldaar aan te melden en meteen weer rechtsomkeert maken om zodoende hun dagvergoeding te kunnen opstrijken is klein. Bijzonder klein. Om niet te zeggen nihil danwel verwaarloosbaar. Maar toch. Het is weer eens wat anders dan een burgerhatend rookverbod of pro-platenindustriewetje uit Straatsburg. Onbekend is nog of er ook fietsen met chauffeur beschikbaar worden gesteld en of de Sparta-met ook onder "fiets" valt. Wij raden alle euro-ambtenaren hoe dan ook aan altijd voor een goed zadel te gaan. Het begint met zadelpijn en eindigt met indaalkloten en aambeien. Niet vergeten hand uit te steken bij het afslaan, Neelie! *Tring tring*.

Wat zijn jullie allejezus lelijk, zeg. Gadverdamme. Zuur braaksel opwekkende bostrollen met de gelaatstrekken van een uitgewoonde crackhoerenvulva. Logisch dat de plastische chirurgie miljarden aan jullie verdient. Er is niet genoeg botulinetoxine in deze wereld om de walgelijkheid van al jullie bostrollenkoppen weg te spuiten. Dan wordt de mensheid maar uitgeroeid door een allesvernietigende superbacterie omdat al die afschuwelijke wijven spotgoedkoop een stel extra tieten laten bijsnijden in India. Boeien! Uiterlijke schoonheid die voldoet aan de eisen van dit moment is al die offers waard, klaar. In Zuid-Amerika hebben ze het helemaal begrepen. Daar zijn veel plastische ingrepen gratis en krijgen de meeste meisjes voor hun 18e verjaardag een cosmetische operatie cadeau. Terecht. Dood aan lelijkheid! Lange leve knappe lui! Dit is goedverdoemme de 21e eeuw, mensen. Spuuglelijkheid hoeft niet weggeëvolueerd of stuk gefokt te worden, we kunnen mensen met een vieze buitenkant gewoon helpen. Het feit dat je er uitziet alsof je je ingewanden aan de buitenkant draagt, hoeft niet te betekenen dat je je eigen uiterlijk maar moet accepteren. En wij hoeven die darmflora die jij gezicht noemt al helemaal niet te accepteren. Er zijn gewoon oplossingen voor. Geldt zowel voor mannen als voor vrouwen, overigens. Als zij grotere tieten mag, mag jij best je huidfluit van een vlezige extensie voorzien. Chirurgijn, verlos ons van de lelijkerds! Een betere wereld begint bij jezelf, liggend op de operatietafel. Amen. Wij zijn huilen naar maan.

Het heeft vier weken geduurd maar daar is hij: De brief (pdf) van het kabinet over de ietwat uit de hand gelopen uitruil van een Lynx-helikopter tegen een superbelangrijke employee van Royal Haskoning zonder paspoort. Kost wat tijd, maar dan brabbelen ook alle BuZa & Defensie-ambtenaren hetzelfde evangelie. Namelijk: Hoewel de actie slecht was doorgedacht en amper voorbereid was het toch absoluut bittere noodzaak om een slecht bewapende heli te landen op het strand in Sirte. Gadaffi en zijn troepen hadden namelijk hun telefoon uitstaan. Toestemming kon dus niet worden gevraagd. Bovendien mislukte een paar dagen eerder een soortgelijke evacuatie (wisten we al) dus waar hebben we het over? Kan P&W-meubilair Frans Timmermans (PvdA) wel zeggen: "We lachen er om omdat het goed is afgelopen, maar wat als de Lynx uit de lucht was geschoten en de militairen tijdens operatie Odyssey Dawn nog hadden vastgezeten?" Maar die 30 man pro-Gadaffi troepen met hun mitrailleurs hadden gewoon geluk. Heus waar. Voorts heeft Mabel er niks mee te maken en was de aanwezigheid van de Zweedse mevrouw een volslagen verrassing. Ow ja die Haskoningmeneer wilde helemaal niet gered worden maar het moest van zijn werkgever. In tegenstelling tot eerdere berichten is een van de gevangen genomen militairen wel mishandeld. De hele onderneming mislukte omdat de Libische autoriteiten op de hoogte waren van de evacuatie. Hoe dat komt is onbekend en zolang niemand de de kluis op AZ (die van de Srebrenica-fotorolletjes, het Catshuisbranddossier en Benno's stadhoudersbrief) opent blijft dat ook zo. Verdere operationele kritiek zal worden weggewuifd door het dichtgetimmerde trio Rutte/Hillen/Verhagen. Politieke consequenties: Nul komma nul.

Hoofd gebogen. Handen vroom gevouwen. Ogen dicht. Wij zijn hier tezamen om alvast afscheid te nemen van André Rouvoet. De leider van de Gristenunie en voormalig GezinsMinister ligt namelijk zwaar onder vuur. Vanuit zijn eigen achterban. In het ietwat naar perkament riekende Nederlands Dagblad maakt ex-partijdirecteur Henk van Rhee gehakt (frommel een rolletje papier in paywall en het artikel is te lezen) van de frontman. Zo is het verlies bij de TK2010 de schuld van Rouvoet. Die maakte van de CU een linksdraaiend catechisatieklupje waar geen fatsoenlijke godsvrezende mannenbroeder nog bij wil horen. Voor de orthodox-intolerante SGP is het tegenwoordig makkelijk schieten en de antichristelijke D66 wint terrein als natuurlijk tegenstander. Kortom, als niet snel iets gebeurt gaan we allemaal naar de hel. Zodoende moet Rouvoet wieberen. En snel. En dus zeggen we doei tegen die gekke gristenmeneer. Tot ziens dan maar. Wat had u een invloed op dat krankzinnige kabinet Balk4. Met de schaamhaarpolitie. Met die verschrikkelijke CD met jezusliederen die iedere newborn cadeau kreeg. Met de interviewloze zondag. Met uw vloekende kroost. Met die gekke Yvette Lont. De groeten en tot nooit meer ziens. Have fun in het paradijs. Ow ja, nog een klein advies aan opvolger Joel Voordewind. Kap er ook gelijk maar mee want het wordt in het Heidense Nederland alleen maar erger.