Geenstijl

Van de biculturele videofuckers van pezpaq. Hümorrr om te lachen! Hier de mp3. Iedereen inhaken: Wij zijn allemaal Türk! Bröödje Döner. Lekka!

Wat ons betreft kan het debat (check wachtrij) over de faalevacuatie met de Lynx in Sirte niet snel genoeg beginnen. Er druppelt zo'n beetje iedere dag nieuwe munitie binnen tegen die stuntelende senior in Rutte1: Hans Hillen. Dat is die man die doet voorkomen alsof er niks vreemds is aan een mislukte reddingsoperatie van een paspoortloze anonieme Haskoning-medewerker die vlakbij een paleis van Gadaffi werkzaam was en waarvan de Libische geheime dienst wist dat ie geruisloos het land wilde verlaten. Vandaag melden bronnen aan NRC dat de Defensieminister nagelaten heeft om de Militaire Inlichtingen- en Veiligheidsdienst (MIVD) te raadplegen. Volgens de vage rookgordijnbrief aan de Tweede Kamer beschikten Hillen c.s. over niet meer inlichtingen dan via Google maps en overige openbare bronnen beschikbaar was. Maar een dreigingsanalyse laten uitvoeren door een inlichtingendienst die daar 24 uur per dag voor inzetbaar is was blijkbaar niet noodzakelijk. Dat wordt weer een hoop gespin en gelek de komende dagen op Defensie en Algemene Zaken. Ondertussen is het vrij schieten op stamelopa Hillen die ons een oorlog in doet rommelen waarvan niemand weet of en hoe we hem gaan winnen. De teller van aanvullende vragen staat momenteel op 124. Hebben we nog een laatste advies voor Hansie Hansie. Mochten die F16's van ons ineens plotsklaps van de radar verdwijnen: Dat zijn de hypermoderne Russische SA-24 Grinch altijd-raak-luchtdoelraketten die Ome Moamar heeft gekregen van zijn strijdmakker Hugo Chavez. "The U.S. government calls it the “one of the most lethal” weapons of its kind". FYI... Update: Volgens toezichtscommissie is er zondag één mailtje verzonden omdat telefoon bij MIVD niet werd opgenomen. Lynx vertrok van schip zonder antwoord af te wachten. Kortom: Een prutsende CDA-Minister en veiligheidsdiensten die in het weekend niet bereikbaar zijn. OMG!

RIP Simon Rozendaal. Nou ja bijna rip. Maar binnenkort wel. Want Simon Rozendaal, columnist van weekblad Elsevier, heeft zojuist, ten overstaan van de gehele wereld, een RADIOACTIEVE BANAAN geconsumeerd. Rozendaal ergert zich al weken aan het mediageleuter van de Samsoms en de GroenLiesbeths, die maar huilie blijven doen over dat fikkie in de kerncentrale van Fukushima en de daaropvolgende mondiale stralingswolken des doods, die thansch over onze aardkloot trekken. Om te bewijzen dat het allemaal hoax en paniekzaai van de linkse kerk is, waar bovendien een akelige politieke agenda achter steekt, verorberde Rozendaal LIVE voor de camera een banaan geladen met 1 microsywert aan stralingsdinges. Om vervolgens te concluderen dat je er niets van oploopt. Moedig. Wij doen het hem niet na. Want GeenStijl beschikt inmiddels over schokkende beelden van Rozendaal drie uur na het eten van De Dodelijke StraalBanaan: Check hem gloeien: hierrrr. Tabee Simon. Morgen heb je zes armen. Overmorgen twee hoofden. En zondag word je eerst groen en daarna spat je uitelkaar en zit je hele huis onder de nucleaire smurrie. Was dat het waard? Kennelijk wel & vaarwel. Enfin, wij zullen je herinneren als De Elsevier Een. Koffie en cake in de aula.

En daar is de uitspraak. Vijf verdachten van het meppen van Goudse fietsmeisjes en het ontvreemden van de betreffende fiets stonden vandaag terecht. Besloten want minderjarig. Inmiddels heeft de rechter uitspraak gedaan en is deze door Kitty de hoofdofficier de openbaarheid in getwitterd. Gordels vast, daar gaan we. Meisjesmepper Eén: bewezen dat hij de meisjes belaagde, dus 120 uur werkstraf waarvan 40 uur voorwaardelijk, proeftijd 2 jaar conform de eis van het OM. Meisjesmepper Twee: ook een belager, maar hij heeft geen geweld gebruikt. Daarom niet minder straf, want het gaat om de intentie. Dus een werkstraf van 120 uur, waarvan 40 voorwaardelijk. Meisjesmepper Drie en Vier hebben eveneens geen geweld gebruikt, maar aanzetten tot geweld is ook erg. Dit ventje krijgt dus ook 120 uur werkstraf, waarvan 40 uur voorwaardelijk. De uitsmijters zijn Meisjesmeppers Vijf en Zes. Nummer Vijf heeft diefstal van de fiets gepleegd met geweld. Hij is de aanstichter van gehele incident. Omdat hij al een strafblad heeft (applaus) krijgt hij vijf weken jeugddetentie, waarvan twee voorwaardelijk, en toezicht van de jeugdreclassering. Nummer Zes is ook aanstichter van het incident en wacht een civielrechtelijke maatregel, plus honderd uur voorwaardelijke werkstraf. En dat was het weer. Na alle hevige verontwaardiging en de discussie of de media-aandacht voor lichtere straffen dan wel zwaardere straffen zorgt, is dit het eindresultaat. Nou, brullen maar. Zijn uw wraakgevoelens gevoed of ontbreken volgens u de woorden 'zweepslagen' en 'kruisiging' in de opsomming? Hoe dan ook zult u het er maar mee moeten doen.

Complimenten voor de chef Verleden & Vroeger van de PVV. Op de kandidatenlijst voor de Eerste Kamer vinden wij bijna geen schandaaltjes omtrent het zeiken in brievenbussen, het runnen van malafide sexlijntjes en overige tokkiesporten zoals het betere kroegknokken. Bijna dan. Want hallo censuurcommissie, hadden jullie de abjecte voorkeuren van Marcel de Graaff (Rotterdam, nummer 3 op de lijst) niet even kunnen wegjorissen? Wij citeren de Facebookpagina van Marcel: Personen die Marcel inspireren: Jezus Christus, Geert Wilders en Bernardus van Clairvaux (jups, die gast van de kruistochten). Oké. Maar hoezo komt er straks een man in de Eerste Kamer die Dan Brown en J.K. fucking Rowling tot de topauteurs van dees aard rekent? En naar Buffy the Vampire Slayer kijkt? Is dat een programma voor een senator? Maar goed. De Eerste Kamer is er ook voor emo-achtige gothicmeisjes van 12 en hun moeders moet u maar denken. Gaan we door met Tobias Reynaers, nummer 6 op de lijst. Tobias heeft kennelijk wat te verbergen want veel van zijn Google linkjes doen het opeens niet meer. Gelukkig is daar de Google cache, zodat we deze kritische column over Geert nog gewoon kunnen lezen. Waarom zo angstig Tobias? Wat zijn de favo boeken eigenlijk? En wat houdt je verder bezig? Oh wacht. Laat maar.

Voor die twaalf hardwerkende Nederlanders die nu niet in het zonnetje zitten te genieten van hun uitsmijter speciaal (wit brood). Een verzameling van speelbare handheld computers. U weet wel, overload aan midi-geluid, chronisch tekort aan graphics en uren speelplezier in de auto of camping. Mits geluid uit. Donkey Kong, Space Invaders. Ultragave flashback naar de eighties, gewoon in uw lunch. SPELEN!

Sinds gisteren weten we dat het als GHB verlaafde uiterst lucratief is om in Nederland een criminele carrière op te bouwen. Als de politie je oppakt, roep je gewoon heel hard 'Ik moet GHB anders ga ik heel gek doen!' en een paar minuten later ben je weer op vrije voeten, nog net op tijd voor de koopavond. Zie het verhaal van meneer de veelpleger uit Zevenbergen. Hij kreeg een raar gevoel in zijn hoofd en werd op aandringen van de GGZ per direct vrijgelaten, ook al had hij een paar uur eerder nog proberen in te breken in een woning te Prinsenbeek. Vandaag lezen we dat zulks dus helemaal niet gek is. Is gewoon de normale procedure bij de politie. Alleen al in West Brabant gaat het om vijf a tien gevalletjes 'u mag weer gaan hoor' op jaarbasis. En dan hebben we het dus over een relatief goeiig politieregiootje met plaatsen als Oud Gastel (ook wel 'The ultimate GHB capital to the max lekker waus') en Zundert (elke dag kapot je weet zelluf). Wat deze ziek, zwak en misselijke mensen zoal op hun kerfstok hadden? Geen idee. Vraag het ze zelf. U vindt ze bij uw garagedeur. Tot slot nog even het goede nieuws: de politie baalt als een stekker van de gang van zaken en denkt na over een oplossing.

Een CCTV-filmpje van een overval van 18 seconden, waarin de daadwerkelijke overval maar luttele seconden duurt, want bange prutsovervaller spuitpoept 7kleuren schijtpeop en piepmuist ervantussen. Hoe bruut is dat? We nemen u mee naar het altijd saaie Zuudlaoren. Denk schattige huisjes met rieten daken, denk straten die brink heten, denk fietsbejaarden met spiegels op hun elektriese Batavii, drentenierende babyboomers in cabrioletjes en gescheiden 50+ vrouwtjes uit de Randstad met handenarbeid-winkeltjes. Maar ook incidenteel een scooterkloodtzakje met een cashflow probleem. Meneer was van zins het kinderparadijs Sprookjeshof van de dagomzet af te helpen, maar faalt daarin meesterlijk omdat medewerkster doortastend een machinegeweer te voorschijn haalt, overvaller de hersens inslaat met een knuppel, kloodtzakje een ingenieus vallluik met vlijmscherpe houten spiezen laat zien op een noodknop drukt. Noodknoppen mensen. Gaan nog eens heel groot worden. TRING & weg zijn ze. Bij dezen is de Zuidlaarder Prutsovervaller genomineerd voor de Hit & Fail Trofee 2011 (YouTube). Ow. Bromsnor wil toch heel graag weten wie deze prutsovervaller is. Opsporingsbericht hierrr. Alles over noodknoppen vindt u daar.

Het mag wat kosten, maar de koninklijke familie is dit jaar beter beveiligd dan ooit tijdens Koninginnedag. Gelukkig maar. Onze oranje Overlords vieren het Feest van de Autofellatio dit jaar in Weert en Thorn. Limburg dus. Een hele dag doen alsof ze het plebs dat hun levensstijl financieert onwijs sympathiek vinden. Maar sinds Apeldoorn vinden de levende anachronismes hun eigen feestje een beetje eng. Dus wordt er een legermacht van 1200 man op de been gebracht, inclusief 220 spotters. O ja, en een huurlingenlegioen uit België. Is tegenwoordig heel normaal voor niet-gekozen staatshoofden. Allemaal om u de mogelijkheid te geven te vieren dat we in deze schijndemocratie nog steeds gebukt gaan onder de invloed van een potsierlijke monarchie die zich gedraagt alsof ze boven de wet staan. Terecht, dat doen ze ook. Dit wil het volk, de royale uitbuiters feliciteren met hun onschendbaarheid middels koekhappen, vlagzwaaien en klompendansen. Overigens allemaal folklorische tradities uit een tijd dat Nederland nog geen koninkrijk was, ironisch genoeg. En wie de internationale wapenhandelaars een strobreed in de weg ligt, wordt excessief gestraft. Ja, die verdienen wel een taxpoet verslindend en bijna militair beveiligd feestje. O ja, de eerste prioriteit van dat politieleger is de veiligheid van de Oranjes, niet die van het publiek. Mooi zoals dat gaat. Zwaaien met die vlaggetjes, paupers!

Miljonair Pieter Broertjes (PvdA, geen lintje), oud-hoofdredacteur van de Volkskrant (voorheen PvdA) wordt de nieuwe burgemeester van Hilversum. Hij volgt daarmee de BENOEMDE burgemeester Ernst Bakker (D66) op. Dat is heel goed qua (PvdA) stedenbeleid, want Hilversum mag dan een kleine stad zijn, als mediastad is Hilversum heel groot en heeft dus gewoon recht op een (PvdA) burgemeester zoals alle grote steden in Nederland. Zo werkt de fopdemocratie: u stemt massaal de (PvdA) uit de macht omdat u de laffe, naïeve, onwerkelijke, regenteske, netwerkende en baantjesjagende theedrinkmentaliteit helemaal zat bent, de (PvdA) verstevigt de greep op de macht door het benoemen (niet kiezen, dat is (D66)) van (PvdA) burgemeesters uit het eigen babyboomersnetwerk zodat Nederland hoe dan ook een (PvdA) land blijft. Lol-detail: de gemeenteraad van Hilversum (PvdA, D66, VVD, Hart voor Hilversum, SP, CDA, GroenLinks, Leefbaar Hilversum, ChristenUnie) roemt vooral het "grote netwerk van Broertjes". Duh...een (PvdA)'er met een groot netwerk. Dat is net zo geinig als de kroonjuwelen van een (D66)'er of het christelijke gedachtegoed van een (CDA)'er roemen. Of een Leefbaar- partij zonder Jan Nagel. Broertjes (PvdA) zal vanaf 1 juli aanstaande Hilversum gaan veranderen in zeker drie keer de Volkskrant. Tip voor publieke omroepen (PvdA, PvdA, PvdA, PvdA, PvdA): blijf vooral op het mediapark zitten, de koffers met extra geld voor luxe vastgoed en infrastructurele verbeteringen komen er aan. Reken er maar op dat de kantine zeker drie keer pannekoekje met roomkaas wordt en dat het Mediapark binnen no time in tabloidformaat verandert.