Geenstijl

Zuipend Overijssel opgelet. Hier spreek de bierpolitie. Pas op met uw kisten gerstenat afkomstig uit de omgeving Steenwijk. Een totaalmalloot levert daar kratjes in nadat hij scheermesjes in de handvaten heeft gemonteerd. Bij een ongelukkige vrouw werden hierdoor de pezen in haar vingers doorgesneden. Signalement: blanke jongeman, 20 - 25 jaar, Ongeveer 1.80 m lang, spreekt accentloos Nederlands en droeg een blauwe jas en een spijkerbroek. Zeg maar hoe de halve provincie er na een paar bruine pretpalen uit ziet...

Matriarch coïteerders, het is weekend. Weg met de boeken, de doordeweekse Megan Fox fapplaatjes aan de kant en haal die helikopter uit het vet. Kill the sleur. Death to normaal doen. We gaan los. Even niks geen geouwehoer over aardbevingen, meltdowns, Arabische opstanden of energiebesparingen. Tijd voor tieten. En guns. En WTF. Muziek op volume 11, je éénogige slang in de hand en schoonheid opzoeken. Na het afblussen de wereld in. Even in Australië een boobjob winnen voor je vriendin en zo hard feesten dat je zondagmiddag wakker wordt in een Russische gevangenis. Dat is pas hardcore. Of ben je meer van de LEGO en de PornoTweets? Veilig thuis achter de laptop vanwege dat wolkje aan de lucht? Prima, maar als feesten als beesten geld zou zijn, ben je in dat geval een uitkeringstrekker. Hier, een spelletje en een spelletje. Fuck it. Huilen is voor jankebalken. Muziek. Kies maar uit: plingplong meuk, tyfusherrie of meer chillex. Ga los. Leef je uit. Dans alsof je Bill Cosby bent en er dubstep aan gaat. Feest alsof je voor de laatste keer de zon hebt zien opkomen. Maak het waar. Breng je reputatie tijdens het weekend van dit naar dit. Wees een held. Tot slot nog een linkje speciaal voor de vrouwelijke bezoekers. Opdat we niet vergeten. Prettig weekend!

Kent u het merk Ger Driessen™ nog? Groot geworden dankzij de GeenStijl Guerrilla Marketing Machine (1, 2) en pas echt #winning toen hij virals met functioneel naakt in zijn eigen campagne durfde te implementeren. Uiteraard werd Ger met voorkeursstemmen gekozen in de CDA-fractie van de Limburgse Staten. Marketingtechnisch heel logisch. Chapeau, applaus, knap gedaan en besturen maar. Niet dus. Nog voordat de CDA-praalwagen in de provincie Limburg goed en wel op gang is gekomen, stapt Ger Driessen© uit de fractie. Vertrouwenskwestie, coalitievorming met de PVV en teveel Echt-Susternaren op belangrijke plekken. Of zo. Weten wij veel. Limburgse politiek is net zo entertaining als Jan Nagel die het telefoonboek van Stadskanaal voordraagt op hele noten. Wat echt belangrijk is, is dat het merk Ger Driessen™ nu weer solo vaart. Heel verstandig want personal branding is Ger op het vette lijf geschreven. Authentiek. Dichtbij zichzelf. En met resultaat. Reclamebureaus & STIR opgelet. Dat het CDA in Limburg nog een paar stemmen won was volledig te danken aan een kien uitgedachte campagnestrategie. Ger Driessen™, meester van de viral, kunt u binnenkort verwachten in een slim weggezette YouTube-hit waarbij hij Justin Bieber van het podium afswaffelt tijdens een concert. Voor een goed doel. U heeft het niet van ons.

Vuist voor de studenten van Windesheim. De mannetjes, welteverstaan. Komen in opstand tegen de ontmanning van de Nederlands man. In Windesheim zijn namelijk hightech WC-potten geïnstalleerd. Zo ingewikkeld dat er een handleiding nodig was om uit te leggen hoe je er in moet spetterpoepen. Stront in de achterste afvoer, pis in de voorste. Geen precisiebombardement, geen Expert Level baftskills vereist. Zolang je niet achterstevoren gaat zitten, tenminste. Maar het geldverslindende milieubesparende sanitairproject werkt niet. Pis gaat in de schijtbuis en dat verneukt heel het systeem. Als in: het hele gebouw begint naar ranzige, dagenoude studentenzeik te meuren. En wij weten waarom. De hypermoderne plee vereist namelijk dat de gebruiker gaat zitten. Vrouwen, uiteraard, maar ook mannen. En zo wordt de man nog meer vernederd in deze female first society waar we in leven. Windesheim ontneemt haar mannelijke studenten hun laatste stukje trots: staand het lichaamsgoud op het maagdelijkse witte sanitair laten kletteren. Wij zijn dan ook zeer blij te vernemen dat de hogeschool overloopt van de Shit Guevara's. Mannen die het niet pikken dat ze gedwongen worden tot zitten zeiken. Net zolang tot er weer normale potten neergezet worden. Waarbij je zonder probleem kan lange afstands zeiken. Staand. Zeiksaboteurs FTW! Want dat zijn het. Hopen we. Want het zou toch erg zijn als die studenten daar echt te dom zijn om te schijten. Viva la Revolución de la Orina!

In de Stationshal van Eindhoven hangen er 20. Twin-tig. Leiden heeft er 71. Een-en-zeventig. En dat is dan alleen nog maar die paar vierkante meter servicegebied van de NS he, kun je nagaan. Daarom gaan we vandaag een potje activistisch privacyzagen, gewoon omdat het moet. Transparantie enzo. Op cameralocaties.nl kunt u alle stille getuigen van uw openbare handel en wandel rapporteren zodat we allemaal weten aan welke lantaarnpalen die dingen precies bevestigd zijn en waarom. Onze interesse gaat hierbij vooral uit naar de camera's buiten het centrum. Dus: op pleintjes, straathoeken en andere locaties die gewoon even in de gaten gehouden moeten worden voor uw en onze veiligheid. Zodat de daartoe bevoegde autoriteiten het goed kunnen zien als er op die plek dingen gebeuren waarvan bepaalde mensen op de hoogte dienen te zijn. Kleine voorsprong op de uiteindelijk conclusie: dat kaartje zal in no time helemaal rood gekleurd zijn. Beveiligingscamera's neuken namelijk met elkaar. Zo planten ze zich voort en komen er dus steeds meer bij zonder dat wij het in de gaten hebben. (Feit.) En in het kader van 'het hoeft niet altijd van een kant te komen': een eervolle vermelding voor de eerste die ons een foto uit de controlroom levert. Gewoon, even kijken.

In een uitverkocht Krasnapolsky te Amsterdam vond gisteravond de uitverkiezing voor de GeenStijl Hygiëne Award plaats. De jaarlijkse prijsuitreiking voor het bedrijf cq organisatie dat de persoonlijke verzorging hoog in het vaandel heeft staan. De Award Verkiezing werd dit jaar voor het eerst georganiseerd door GeenStijl; uitvinders van de term "viesbah" (internetwoord voor iets heel goors) en fervent bestrijders van de ranzigheid. Tout hip en verzorgd prominent Nederland was weer eens van de partij op de rode loper voor Hotel Kras. De paparazzi-camera's signaleerden onder andere Carice van Houten, Eva Jinek, Judith Osborn, Lieke van Lexmond, Monique Smit en Sylvia Witteman. Na een hilarisch podiumoptreden van cabaretier Jorgen Rayman (leuke grapjes over te laat komende Surinamers!) was het tijd voor het officiële ietwat saaie gedeelte van de avond. Tamelijk amusant aanelkaar gebabbeld door de brutale Rutger van Castricum van omroep PowNed, die de zaal nog even deed gruwelen met een bizar verhaal over het uitdrukken van meeëters. Niettemin; uit de lange lijst genomineerden was er uiteindelijk één bedrijf dat met de Hygiëne Award aan de haal ging. Het Amsterdamse warenhuis De Bijenkorf. Uit het juryrapport: Het doet de jury deugd dat De Bijenkorf ook in haar online shop kiest voor de ultieme hygiëne. [...] Een lingeriemodel een extra onderslipje laten aantrekken om een onderbroek te verkopen. ZO HOORT HET en +1.

Theorietje gisteren de wereld in geholpen door Ferry Mingelen in Nieuwsuur: Niemand minder dan de anonieme paspoortloze Haskoning-medewerker zelf is verantwoordelijk (06:27) voor het mislukken van de operatie waarbij een Lynxhelikopter werd gedoneerd aan Gadaffi. Deze mijnheer, die we nog steeds niet mogen kennen, zou namelijk helemaal niet hebben geweten dat het een supergeheime missie betrof die volledig afhankelijk was van het verrassingseffect. Sterker, volgens Haagse bronnen zou hij vrolijk met de Libische bewakers van de compound hebben staan babbelen, toen de heli aan kwam vliegen waarna de onvermijdelijke hinderlaag volgde. Moeha! En dat noemt Hans Hillen een 'window of opportunity'. Al had de MIVD het hele weekend de telefoon aan laten staan, tegen zoveel gefaal doe je weinig. Ons nationale defensieapparaat staat voor joker omdat een anonymus waarvan niemand exact weet hoe of wat zijn eigen evacuatie aan de vijand verlinkt. Waarom mogen we niet weten wie die man is? Rutgerwannabe Erik Dijkstra ging in DWDD op Haskoningjacht maar kwam niet eens voorbij de security. Dat heeft toch niks te maken met die oliehaven, containerterminal en golfbreker die Royal Haskoning in Libie aan het realiseren is? Beste Tweede Kamer: Zet die Haskoningpipo zo spoedig mogelijk in de Treveszaal, livestream er op en vuur een bommentapijt van lastige vragen op hem af. Dan schoppen we Hans Hillen er wel een andere keer uit...

Goeiesmorgens. Laten we de dag eens positief beginnen. En wel met de column van Rob Hoogland, de daily opinieman van de Televaag aka onze favoriete oom in de TMG Famiglia. Ook Hoogland hakt mededogenloos in op de benoeming van ex-Volkskrant eindbaas Pieter Broertjes als burgemeester van Hilversum. Een van de grootste bestuurlijke schandalen in na-oorlogs Nederland. Gottallejezus. Mozeskriebel. Die wanbetalende zak hooi van een Broertjes, die bestuurlijke onbenul, die martelhoaxer die zijn krantje luttele dagen voor de verkiezingen openstelde voor de goorste politieke dirt campaign ooit, de journalist die machthebber werd, de controleur van de macht die macht werd. Van journalistieke lul de behanger naar Aleidoïde Regentenkak. Die Pieter Broertjes dus. Columnist Hoogmans doet vandaag in de Televaag een HISTORISCHE belofte. U mag mij eraan houden, ik bungeejump van de Eiffeltoren als ik deze belofte breek [...] Sjuul Paradijs, hoofdredacteur van deze krant, zal nóóit, ik herhaal: nóóit burgemeester worden. Statements der statements. Kring der Kringen.

Nu Pieter Broertjes hoofdredacteur van Hilversum wordt, zit de verschillige Vara met een probleempje. Broertjes was namelijk de juiste man om de vacature van Vara-voorzitter te vervullen. Een verschillige sociaaldemocraat in hart en nieren, met het juiste netwerk en een goed gevoel voor solidaire gaapprogramma's die alleen bejaarden leuk vinden. Unieke aansluiting op de doelgroep dus. Maargoed, Broertjes valt af en de huidige voorzitter, Cees Korvinus, vindt het vullen van zijn zakken als advocaat veel leuker dan voorzitter zijn. Omdat we gewoon té benieuwd waren naar de huidige voorzitterkandidatenlijst hebben wij stiekem de voicemail van Paul Witteman afgeluisterd (code: 3333, bedankt Vodafone!) en kunnen achterhalen welke verschillige iconen meedingen naar de functie van Nieuwe Marcel van Dam. Ons lijkt het overigens een goed idee de nieuwe voorzitter te kiezen via een soort van Idols zodat de Vara-leden, toch al zo berooid door het verplicht financieren van het peperdure Joop.nl, ook eens hun zegje kunnen doen. Als juryleden dachten wij aan Andries Knevel, Dominique Weensie en Don & Ad. Kandidatenlijst na de lees verder.