Geenstijl

De zomer staat weer voor de deur en dus is uw favoriete consumentenrubriek Kassa (die van de ontluisterende 'PayPal is evil'-uitzending) weer op zoek naar doodgewone Nederlanders die op het punt staan zwaar benadeeld te worden tijdens hun vakantie. Wij doelen dan natuurlijk op: 'hoge kosten met de mobiel', al eeuwen het nummer één zeikstraal-item voor iedereen die geïnteresseerd is in consumentenproblemen en met een voorliefde voor boosheid / verontwaardiging om instanties in het algemeen. Eigenlijk zijn de tarieven voor bellen in het buitenland het enige overgebleven bindmiddel binnen onze in rap tempo veranderende samenleving. Check de Kassa uitzending. Check nog een Kassa uitzending. Check het Kassa forum topic. Check nog een Kassa forum topic. Check de 3.888 overige items in de rubriek 'Vraag Beantwoord' van Kassa. Check de 125 bijdragen in de Kassa-rubriek 'Tips'. Niet zo'n fan van Kassa? Check dan een van de 3.820 topics in het TROS Radar forum. Bij onduidelijkheden bel de belbus, of meld u NU aan als vrijwilliger om in de studio lekker los te gaan over uw Smartphone die opeens allerlei 4MB attachments van de Playboy nieuwsbrief (geyl sinds 1989) ging downloaden op de camping in Frankrijk. De Vodafone is Evil uitzending moet zo rond juli af zijn, dus wees er snel bij. Schande!

Dan nu overig vaginanieuws. Op de zwarte kousen-portal Refoweb beschrijft een lezeres haar problemen met het verwijderen van een tampon: "Ik kan heel erg lastig een tampon eruit krijgen. Erin gaat prima, alleen eruit doet best heel zeer, vooral het laatste stukje als hij door de opening moet. Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?" Dr. N. Wolswinkel (huisarts, hervormd) geeft vervolgens antwoord, maar zijn bijdrage ('Gebruik dan maandverband of ga 'es neuken! Kut!') kunnen wij helaas niet al te serieus nemen. In de wereld van dr. Wolswinkel (huisarts, hervormd) mag alles misschien wel op te lossen zijn met een goeie wip in de hooischuur, veel vrouwen zijn hier nog niet aan toe of willen simpelweg nog even wachten tot ze de juiste partner hebben gevonden. Ook de opmerking van Wolswinkel (huisarts, hervormd) dat alle problemen 'zeker na een bevalling' wel opgelost zullen zijn kwalificeren wij als onnodig plastisch en aanmatigend visueel (mirror). Waar is toch de keurige huisarts uit vroeger tijden gebleven die niet zomaar adviseerde in godsnaam eens een keer van bil te gaan dan wel een kind te baren teneinde het vaginale stelsel van wat meer omvang te voorzien? GeenStijl zegt: maagdelijkheid moet je koesteren en voor elk probleem zijn meerdere oplossingen. Constructief meedenken NU!

Onvoorstelbaar smerig verhaal in ambtenarenvakblad Binnenlands Bestuur vandaag. Het goorste beerputje uit de allerdiepste regionen van de door en door corrupte Limburgse gemeentepolitiek wordt even opengetrokken om de totaal uitgewoonde burger van deze bananenrepubliek een kijkje te gunnen in de inktzwarte nachtmerrie die Limburgs CDA-gemeentebestuur heet. We hebben het over Schinnen (bekend van de Awacs-toestellen) alwaar CDA-burgemeester Berry Link eigenhandig een topambtenaar kapot probeert te maken door officiële integriteitsonderzoeksrapporten te vervalsen. Jazeker, dat is fraude. Jazeker, deze Berry Link won eerder de Philip Brouwers Integriteitsprijs. Zieker kan het bijna niet. Jezelf voorstaan op je CDA-integriteit en ondertussen in de achterkamertjes op maffiose wijze een ambtenaar kapotmaken zodat deze ambtenaar met zijn gezin de bijstand wordt ingejaagd. Pure wraakzucht van een nietsontziende machtswellusteling, notabene van een christelijke partij. Enfin, leest u zelf het hele verhaal maar in Binnenlands Bestuur. Wij garanderen u dat u na lezing met een goed gevoel de naam Schinnen kunt vervangen door Palermo. Quote to end all quotes: "Er zijn geen koeien zonder vlekjes in het koninkrijk der bananen". Spijker. Kop. Raak.

Hebbon. Een highenergy laserbeam die zo de buitenboordmotor van een hipster in een dure grachtsloep economieontwrichtende piraat aan stukken doet flamberen. Nieuw probeerdingetje van de Amerikaanse marine gemonteerd op de USS Paul F. Foster. Wanneer de Nederlandse vloot er eentje krijgen is onbekend. VIDEO! Dit is duidelijk nog een betaversie want het werkt alleen wanneer de straal minutenlang op een punt op het doelwit staat gericht. Tamelijk kansloos dus op volle zee. Zeker wanneer die Piet Piraten vanuit hun rubberduck RPG's staan af te vuren. Maar de Yanks moeten iets verzinnen als een peperdure Tomahawk publicitair te gevoelig ligt als verdelgingsmiddel. Meer Wissenschaft & Technik bij Der Spiegel.

Boem & toedeledokie. Google is snoeihard bezig zieke kloodtzakjes van hun filmpjesplatform te trappen. De wereldheersers Larry en Sergey zeggen nu volmondig" "We zijn geen reclamezuil voor het salafisme. Al die zieke hatespeech gooien we er af." Mooi. Zagen we al eerder dat het account van Eindhovense scholier/rapper annex dodenlijstjesmaker Hasj-An op zwart werd gegooid. (Ook Hassans doorzichtige rebound pogingen zijn inmiddels van YouTube verwijderd. PATS en BOEM.) Nu is er door de helden van Google ook een beginnetje gemaakt met het cleansweepen van Sharia4Holland. De internationaal operende Westboro Salafist Mosq van het internet krijgt nu ook te maken met de Joris der Jorissen. Deel 1 van meerluik: "Wilders. O hond van de Romeinen" met uitspraken als: ‘Wilders, denk je niet dat er een moslim zal zijn die op een dag jou larie beu zal zijn en zal doen wat Mohammed Bouyeri heeft gedaan? (1)’ is al op weg naar een plek met 72 filmpjes. [KLIK] Deze video is verwijderd omdat de inhoud de Servicevoorwaarden van YouTube schendt. Ook de fans van videos4haatbaardjes, die dergelijk materiaal reuppen bij YouTube kunnen rekenen op een onvervalste -edit: Thanks Google. Internet wordt weer leuk!

Historie! Zomaar een voxpopje voor de camera van het Grafisch Lyceum Rotterdam. Een snormeneer in een zwart jack legt in Rotterdamse tongval uit waar de term WOII voor staat. En hoe het nou precies zit met die gestrekte rechterhand. Omdat we nimmer mogen vergeten. En nooit te oud zijn om iets bij te leren. (Taptoe-signaal) FILMPJE!

"SCHANDE!", aldus Geert Wilders (en dat zegt hij eigenlijk nooit) over het besluit van Italie en Oostenrijk om asielzoekers met een "humanitair paspoort" de rest van Europa in te sturen. Die komen dan naar Nederland wat een tsunami van asielzoekers in sjieke peperdure centrumnieuwbouwwijken tot gevolg heeft. Etc. Etc. Daarom heeft Wilders een top-idee: 100%-controles aan alle Nederlandse grenzen. Right. Dan kun je gekke Henkie niet zijn, maar veel lachwekkender plannen zijn eigenlijk niet denkbaar. Kom, wij helpen u wel even met inbeelden: u komt terug van een dagje winkelen in, pak 'm beet, Kleef en nadert de grens. Daar staat dan een lange rij Opels en andere stationcars in de brandende zon stromende regen. Uren gaan voorbij voordat u eindelijk aan de beurt bent om te worden gecontroleerd door een chagrijnige douanier. Of u even de achterbak wilt openmaken. En kan die zonnebril even af. En van wie zijn die twee kinderen op de achterbank? Die staan niet in uw paspoort. Wat zit er in uw tas? Nou vooruit, u mag doorrijden. Na drie uur wachten, exclusief controle van een half uur, mag u eindelijk de grens over. Gezellig een dagje uit. Conclusie: als we ook nog allemaal Trabant gaan rijden wordt het met zo'n Wilders-ideetje straks echt een leuke trip down memory lane aan de Nederlandse grenzen. Ganz toll!

Finest hour voor beroepsactiviste Marianne Thieme in de Tweede Kamer. Zo direct begint daar het debat over het verbod op onverdoofde slacht. U weet: in ons land lopen een heleboel gekke gelovigen die van hun imaginaire godje de opdracht krijgen op brute wijze de keeltjes van geitjes, schapen en koeien te doorklieven omdat ze anders in het vagevuur terecht komen. En daar is dierenpoes natuurlijk helemaal niet blij mee. Zij zegt: bedwelm die lieve diertjes toch alvorens een kromzwaard in hun vel te steken. Veel liever zou de PvdD zien dat er helemaal geen vlees meer gegeten mag worden. Eigenlijk zouden - als het aan Dierenpoes ligt - hoefdieren en amfibieën het volledig voor het zeggen krijgen in dit land. Maar ook deze aangekondigde maatregel zorgt al voor de nodige verhitte reacties onder de godsvrezers. Zo hebben joden en moslims elkaar in een historische handreiking gevonden. De haatbaardfundi's van de Al Soenah Moskee in Den Haag bijvoorbeeld zoeken de steun bij opperrabbijnen. Reliegekkies vs. Dierengekkies. Geestig toch hoe die sprookjesgelovers plots ophouden elkaar een langzame pijnlijke dood toe te wensen wanneer hun debiele gebruiken (bah!) in gevaar dreigen te komen. Voor de uitslapers: Bestel alvast even een uitsmijtertje rosbief. LIVESTREAM! En voorts vinden wij dat er veel teveel naar gekke religieuze baardmannetjes + tofuvretende wortelknagers geluisterd wordt in dit land. Update: ook de PvdA scoort punten onder de gelovige achterban...

Zo. Koffie, broodjes en hdrecorder paraat. We zijn weer geïnstalleerd voor deel zoveel in het schandalige politieke fopproces van de eeuw. Even een recap. GeertWildersPVV wordt vervolgd voor een paar quotes in de media (hier de pdf Alle 100 Raak) door een paar moraalneukers en zieke stalkers (hoi Jeroen), die zich laten bijstaan door knotsgekke fopadvocaten. Ome Mosko maakte daarop gehakt van deze clowns alsook de nog harder falende D66-rechters (filmpje) middels een historische wraking, en het proces moest over. Vandaag gaat het strafproces verder met het horen van de getuigen Arabisthans Jansen, raadsheer Tom Schalken (de pipo die opdracht gaf om Wilders te vervolgen) en de Palestijnen fanboy Bertus Hendriks. De heren troffen elkaar vorig jaar op een soort van semi-informeel etentje diner (er stond wijn op tafel), met als doel Hans Jansen te brainfucken, hetgeen jammerlijk mislukte. (Kostelijke Jip&Janneke reconstructie met rode wijn, croma en enorme lappen verbrand vlees gisteravond in Nieuwsuur.) Enfin & ofwel; is er nou wel of niet gepoogd getuige Hans Jansen te beïnvloeden? En zo ja, op welke termijn wordt Tom Schalken voorzien van pek & veren ver buiten de stadsgrens van de Rechterlijke Macht gezet? De hamvraag. De 64.000 gulden prijsvraag. Gaat Hans Jansen door naar de liveshows? Tune in & wees erbij. Vanaf 09:00 uur live op Fopproces24. Update: Stalker De Kreek uit zaal verwijderd en apart gezet.

Puffer in de aanslag, gordels vast, er komt een boude uitspraak aan. Niet om zomaar puur willekeurig te paniek zaaien, maar het kan maar duidelijk zijn. Komt hij. Er zijn moraalneukers onder u. Echt. Tijd om niet langer om de hete brij heen te draaien, maar te gaan roeren in de peopsoep waar het stinkt. Want deze moraalneukers, ook wel bekend als fatsoensterroristen, komen gewoon in dezelfde winkels, dezelfde scholen en dezelfde straten als u. Zomaar. Ongezien. En om u helemaal te laten huiveren, ze komen ook op dezelfde feestjes waar u ook komt. Of althans toch in ieder geval de feestjes waar u heen moet als chaperonne van moeders de vrouw. Uiteraard kudt met een griffel. Belangrijk dat u de fatsoensrukker snel herkent, isoleert en torpedeert met een lawine van sarcasme en ironie. Hoe de regeltjesfucker te herkennen op een feestje? GeenStijl komt u tegemoet. De SAS Survival Guide betreffende de reconnaissance van moraalneukers op feestjes. Zodat u passende maatregelen kunt treffen, ook wel bekend als Point & Laugh Tactics. Doe er uw voordeel mee.