Geenstijl

Cool project om mensen van fobieën af te helpen aan de TU Delft: door bangeriken in virtuele werelden rond te laten lopen, leren ze hun angsten te overwinnen. In één zin: “De Delftse onderzoeker dr.ir. Willem-Paul Brinkman van Elektrotechniek, Wiskunde en Informatica ontwikkelt zogenaamde VRET-systemen (Virtual reality exposure therapy) waarmee mensen met hun angststoornissen, zoals vliegangst, hoogtevrees of claustrofobie, of psychotische stoornissen zoals paranoia, kunnen leren omgaan.” Loopt al tien jaar, maar het project legt zich sinds kort vooral toe op sociale angsten. Wat blijkt? Veel patiënten zijn van Noord-Afrikaanse afkomst en die zijn psychotisch. Allemaal. “Die patiënten hebben waanbeelden dat anderen hen kwaad willen doen en ze zijn vooral achterdochtig ten opzichte van mensen buiten hun eigen etnische groep.” Lolwut? Dus Noord-Afrikanen zijn banger voor ons dan wij voor hen? Moeten we hier in lezen dat mocro’s van binnen in paniek raken als ze een oud dametje zien, waarop ze in een puur psychotische reflex haar handtas afpakken? Dat ze met het bekende ‘psssst, pssst’ naar blonde meisjes eigenlijk ‘ksssjt, ksssjt’ bedoelen? Of dat ze overvallen & inbraken plegen omdat ze simpelweg niet bij een Hollandse kassajuffrouw af durven te rekenen? Als dat de verklaring is, heeft TU Delft de oplossing voor het Marokkanenprobleem. De multiculturele samenleving 2.0: gewoon verplicht laten inburgeren in een virtuele wereld. Komen wij wel gezellig shoarma eten in Second Life. Leve de wetenschap!

Het ene moment ben je goed voor 26 zetels en zorg je postuum voor een aardverschuiving in de Nationale Vergaderzaal, negen jaar later wordt je nagedachtenis beheerd door een tiental gekkies in een touringcar. EenVandaag kwam vrijdag niet verder dan een item over een fokverbod op de Cavalier King Charles-spaniël, Pim Fortuyns favoriete hondenras. Niks zo vluchtig als de vaderlandse politiek. Volgend jaar is het tien jaar geleden dat zes schoten uit een Firestar-pistool een einde maakten aan het leven van Fortuyn. Hopelijk zal er dan iets meer media-aandacht zijn voor De Goddelijke Kale dan deze week. Daarna zal het wel écht zijn afgelopen met de nagedachtenis aan Fortuyn en zal hij niet meer zijn dan een voetnoot in de electorale geschiedenis. Meer dan zeven maanden –tussen november 2001 en mei 2002 – heeft het hele feest tenslotte ook niet geduurd. Pim, we hardly knew ye.

Regionaal paniekberichtje op deze zonnige moederdag. In het ziekenhuis ZGT in Hengelo is om onbekende redenen vanochtend alle stroom uitgevallen. Lekker dan als je daar iemand ligt die je kent. Normaal gesproken is een electriciteitsfail niet zo'n probleem in ziekenhuizen. Dan schakelt men over op noodaggregaten en gaat men vrolijk verder met het redden van mensenlevens. Maar in dit geval laat de politie weten dat ook de noodvoorzieningen in het ziekenhuis zijn uitgevallen. "Het is niet bekend of het zichzelf kan redden met noodaggregaten" aldus de woordvoerder. Major fuck-up dus. Het kwik raakt in het oosten momenteel al 20 graden. Airco doet het uiteraard ook niet. Daarom rijden momenteel ambulances met gillende sirenes af en aan om patiënten te vervoeren. Een vrachtwagen met noodaggregaten schijnt onderweg te zijn. Meer info via Tubantia en 112 Twente. Aangezien de snelweg A1 vandaag vol staat met dronken FC Twente supporters en vanavond na een gillende hete zondag de bekerfinale wordt gespeeld hopen we dat het ZGT vlug weer operationeel is. Sterkte. UPDATE: Storing is weer verholpen. In hoeverre OK's en de IC last hebben gehad van de stroomstoring is nog niet bekend.

Wij zijn ook de beroerdste niet. Even een reminder. Morgen is het de jaarlijkse MILF-dag. En nee, dan bedoelen we niet het Moro Islamic Liberation Front uit de Filipijnen. We hebben het over jouw moeder. Morgen moet je mamsie in het zonnetje zetten met een bosje bloemen van het benzinestation. Doen. Omdat ze het waard is. Waarom? Omdat ze getverdegetver haar vagina heeft opgeofferd om jou op deze aardkloot te dumpen. Die vaginale eruptie die door moet gaan voor jouw geboorte was heus geen sinecure. Ook als zij niet de totaal-ruptuur-fistel-combo voor haar kiezen kreeg. Stel dat je een DJ-koptelefoon zou vol proppen met semtex en af laat gaan op het moment dat de grootste vetklep die je kent hem op zou zetten. Zo zag jouw moeders spleetje er uit direct na jouw geboorte. Osama Bin Laden ziet er momenteel cosmetisch gezien appetijtelijker uit. Nope, van overbevolking zou geen sprake zijn als bij elke geboorte de vader zijn lul in een shredder moest proppen op standje vijf. En omdat we dat als mannen niet hoeven te doen, vieren we morgen moederdag. Kleine moeite voor een grote daad. Kortom, bloemetje, bonbons en desnoods een tekening. Als dank, namens alle mannen. Krijgen jullie van ons een rijtje Hollandse MILFS. Aanvullen mag.

Beste redactie, Als trouwe bezoeker weet ik dat jullie met regelmaat oproepen plaatsen waarin gestolen goederen dan wel getuigen worden gezocht. Helaas heb ik iets meegemaakt waarvoor ik nu graag zelf jullie hulp inroep. Op 5 mei was ik samen met een aantal vrienden waaronder mijn broertje (24 jaar oud) op het Bevrijdingsfestival in Wageningen. Toen we na afloop rond 00.30 uur vanaf de markt over de Nudestraat terug naar onze fietsen liepen zagen we dat er op de kruising Nudestraat - Costerweg (nabij dit oorlogsmonument dus -red) een jongen mishandeld werd door een groep jongens. Voor ik het wist stond mijn broertje ertussen in een poging de boel te sussen. Zo is hij, dit doet hij vaker en meestal met succes. Maar letterlijk halverwege zijn zin "Jongens laten we nou met Bevrijdingsdag..." had hij de eerste klap in zijn gezicht al te pakken en werd hij vervolgens van alle kanten geschopt en geslagen. Ik heb hem toen bij zijn armen gepakt en voor zover mogelijk geprobeerd hem mee te trekken terug naar onze fietsen terwijl ik schreeuwde dat het klaar was, dat we weggingen, dat ze gewonnen hadden en dat ze moesten stoppen en ons met rust moesten laten.

Een en al middeleeuwse gezelligheid op de Dam in 020 tijdens de Grote Syrië Demonstratie. De demo op het openbare plein waar de jongetjes niet bij de meisjes mogen staan, omdat dat helemaal niet MAG van het imaginaire vriendje A. te M. Meneer de vrouwenregelaar (oranje hesje) zorgt ervoor dat de dames ABSOLUUT niet mixen met de heren en keurig achter Allahs Afzetlint blijven. De verwesterde vrouwen op de voorgrond van de foto zijn waarschijnlijk al gestenigd en dood. Meer foto's hierrr en daarrr. Update: De VVD heeft iemand ter plekke voor de duiding.

Mochten er nog mensen zijn die twijfelen aan het feit of de Dodenherdenking voor veel jongeren (en tokkies, allochtonen én door GeenStijl-verslaggever Jelte geportretteerde huisvrouwen in Amsterdam-Noord) niet meer dan een voetnoot in de geschiedenis is, dan hebben we leuk nieuws. Het voorheen beruchte weblog Campus.tv maakt met ONTLUISTERENDE bewijsbeelden een einde aan alle twijfel. Van de ondervraagde jongeren weet niemand door wie Nederland werd bezet, wanneer dat dan was, hoe lang dat duurde, hoe lang dat is geleden, ("hooo-looo-caauust?") en door wie Nederland uiteindelijk werd bevrijd. Veel erger: den jeugd heeft ook totaal geen idee wat er eigenlijk wordt herdacht op 4 en gevierd op 5 mei. Behalve "bier zuipen" uiteraard. Dat een gedeelte van deze jongeren studeert aan Hogeschool InHolland is natuurlijk zuiver toeval. Want neemt u gerust van ons aan: dit is het algemene, gemiddelde niveau op HBO's. En ook op universiteiten, zo valt inmiddels te vrezen. Het is vandaag trouwens 7 mei. Wij herdenken vandaag de bezetting door de Fransen en de bevrijding door de Spanjaarden in samenwerking met de verzetsgroep NSB, 100 jaar geleden. Proost!

Bah. Alwéér een blatante schending van de privacy in de Volkskrant. Ombudsman! Doe er wat an! Oh wacht. De Volkskrant heeft geen Ombudsman meer ($$$). Dan doen wij het wel. Vorige maand beriep het consciëntieuze tabloidje zich nog op hogere morele journalistieke normen en waarden inzake het vermelden van de achternaam van de Alphen Shooter Tristan van der Vlis, die Tristan van der V. genoemd moest worden. Want dat schrijft Het Stijlboek voor: Initialen dus vanwege: "de bescherming van de privacy van de verdachte / de dader en slachtoffers, en ter bescherming van de familie van verdachten / daders en slachtoffers" (Zie ook hoofdredactioneel knipsel.) In diezelfde krant ging dat mis want Aaf Bloemetjesjurk Creabea schreef gewoon Tristan van der Vlis in haar dagelijkse kattenbel. Bleek achteraf een foutje omdat Aaf haar columns veel te laat aanlevert en de zevenkoppige Commissie Eindredactie geen tijd meer had om te jorissen. Kan gebeuren. Zand erover. Maar hoe verklaren ende duiden we dan deze grove overtreding van de eigen privacy regels. Nikita T. en Yevghenia K. worden vandaag voluit genoemd in de VK, en alsof dat niet genoeg is, plaatst de Volkskrant ook nog eens een balkloze foto van het tweetal daders. Staan er soms andere regels voor buitenlanders in het Volkskrant Stijlboek? Echt waar? Lekker dan. Ombudsmevrouw Margreet Vermeulen, zeg er eens wat van!

Vrolijk brekend wereldnieuws. Hoera. Jan Kees de Jager heeft nieuwe verkering. Met een man. En dan ben je dus gay en Grieks en homosensueel en van de herenliefde enzo. En wéér een CDA-er dus. Die hebben er nou eenmaal een handje van (excusez le mot). "Ik kan u zeggen dat ik heel gelukkig met hem ben,” aldus de 42-jarige De Jager, die benadrukt dat zijn liefdesleven verder een privékwestie is. Wisten we niet. Boeit ook eigenlijk niet. Doet er ook niet toe. Maar het staat in de krant dus is het zo. En als het ook nog eens op Teletekst 101 staat dan is het natuurlijk keihard wereldnieuws. We wachten nog even op de officiële bevestigiging van RTL Boulevard, want de Gaykrant baseert zich ook maar op de wakkere krant. Voorts verwachten wij dat zo rond 12:00 uur "Jan Kees de Jager" een trending topic op Twitter is en dat er een tsunami van woordgrapjes zal losbarsten. U doet maar. Vandaag mag het. Wij (en anderen) concentreren ons toch voornamelijk op De Hamvraag aan Jan Kees: Waar was u gisteravond?.

De Zesde Mei. Elk jaar weer een gezellig moment om met een lege bus naar een leeg graf af te reizen en Professor Pim te gedenken. Want Pin is wel eventjes de leukste minister-president die we nooit gehad hebben. GeenStijl-verslaggever Jelte deed wat-ie doet en sprak met de 10, 9 kleine LPF-negertjes die wel de moeite namen om repsect te betonen. FILMPJE.