Geenstijl

Sensationeel beeld uit de toekomst. Gefilmd met een extraspeciale Sony HD Futur-0-cam. Geweldig apparaat dat de toekomst kan filmen (beta, nog niet in den handel). We schrijven 1 juli 2015. Hoogzomer. (Kabinet Asscher I. Liter benzine €3,39. Monique Smit wint Songfestival. Femke Halsema in directie Schiphol.) Bewoner van zomaar een straat in zomaar een dorpje in Midden-Nederland krijgt een surveillancewagen van korps Gooi- en Vechtstreek IN BEELD. En wat zien we? Agenten dus die hun M.I.D.D.E.L V.I.N.G. E. R. S opsteken naar de burger. Ja, dat mocht vroeger niet. In 2015 wel. In your face VVMU. Mooi man. Zin in de toekomst!

We willen natuurlijk geen paniek zaaien: MAAR HET LOOPT HELEMAAL UIT DE KLAUWEN MET DIE DODELIJKE E.COLI BACTERIE MENSEN!!!11eleven. De besmettingen in Noord-Duitsland worden veroorzaakt door een geheel nieuwe stam van de E.colibacterie. het gaat om een supergiftige en zeer besmettelijke mutant (voor de experts: STEC-serogroep 0104:H4 (Stx2-positief, eae-negatief, hly-negatief, ESBL, aat, aggR, aap) die resistent is voor veel antibiotica. Chinese wetenschappers van het Peking Instituut voor Genonderzoek hebben in hun petrischaaltjes gezien dat de bacterie gewoon op een nooit eerder vertoonde manier even zijn genetische code heeft getweakt. Zo zijn die etters. Doen ze al miljarden jaren. Gevolg is dat de Wereldgezondheidsorganisatie WHO angstvallig afwacht met welk volgend slecht nieuws de witte jassen uit het lab komen zetten. Waarschijnlijk iets waardoor je na het nuttigen van een appel ineens uit je nek kunt poepen ofzo. Het wachten is ook op de eerste waanzinnige complottheorieën. Bacteriën evolueren als een motherfucker in het lab. Waarschijnlijk hebben Wilders/Osama/Mladic/Bush/Ahmadinejad/Obama/Verhagen tijdens de New World Order Meeting begin dit jaar ergens ja gezegd tegen een allesvernietigende gemuteerde hybride moordbacterie en zijn we allemaal de klos. In dat geval rest niets anders dan het preventief nuken van Hamburg e.o. Alvast excuses voor de overlast in het Oosten van ons land. Wie ook rigoureuze maatregelen nemen zijn de Russen. Die gooiden vandaag de complete import van verse groenten vanuit de EU op slot. Dat betekent crisis want hierdoor loopt de EU BV een triljoen triljard roebels mis. Onze eigen Landbouw Czar Henk Bleker heeft zelfs zijn handelsreis naar India afgezegd om een persconferentie te geven. Op Hemelvaartsdag! Wat u ondertussen kunt doen: Sla alvast groot pleepapier met zachte kussentjes in..

Geen vunziger volk dan GroenLinksers. Goor hypocriet vingerwijzend tuigh in huizen van 700k met drie autos op de oprit en kunstgras in de tuin, die vanaf hun dieselende tractors in Frankrijk beweren dat Amsterdam elektrisch moet gaan rijden; plucheklevers die complete provincies financieel kapodt maken; peace predikende pacifisten die brandende lappen in brievenbussen proppen en Onze Jongens een oorlog inrommelen. Maar het allerergst is toch wel GL-coryfee Femke Halsema, die als dank voor bewezen diensten een erebaantje gaat vervullen bij de Shell van de culturele sector. Zo rolt Femke. Janken en taxpoet kapodtsmijten aan kamervragen als Camiel Eurlings een baantje bij KLM verkrijgt. En dan zelf godverdomme commissaris worden bij een uitgeverij die godbetert bestaat bij de gratie van de door Femster geregelde communistische vaste boekenprijs (fotokopie). De Fuk, Femke. De Fuk. What's next? Een hotelkamer in New York? Een kamerjongen?

Goedemorgen, trouwe muziekvrienden. De Duys is dood! Monsieur Avro overleed vannacht in het ziekenhuis op 82-jarige leeftijd. De buitengewoon beroemdste rechtsmens van de Nederlandse televee was al enige tijd buitengewoon onwel. Voor de pinggeneratie; Willem Duys presenteerde vijftien jaar lang (1963-1978) de talkshow "Voor de Vuist Weg" (ZES MILJOEN KIJKERS!), was jarenlang buitengewoon commentator van het Songfestival, toen NL nog wel eens de finale haalde. Duys was tevens buitengewoon presentator van het programma met de mooiste naam uit de tv-geschiedenis: Jonge Mensen Op Weg Naar Het Concertpodium. Eerder deze maand (17 mei) was Duys buitengewoon onderwerp én gast van de 1000ste aflevering van DWDD. Dat was dus blijkbaar zijn Napels. Willem O' Duys zal altijd herinnerd worden als "De Man die The Beatles Buitengewoon KUDT Vond. Fotoo: (©)

Zo, stelletje dauwtrappers, lekker gewandeld vanmorgen? Het is tenslotte Hemelvaartsdag. De dag dat we vieren dat de Bijbelbouwers een gapend gat in het plot van het Jezusverhaal wisten op te lossen. Want je kunt Jezus natuurlijk niet eeuwig over aarde laten zwalken nadat hij uit de dood is opgestaan. Dat geloven mensen nooit. Bovendien is dan vrij makkelijk te achterhalen dat het hele Bijbelverhaal verzonnen is door een groepje klassieke cabaretiers (in toga) die willen zien met hoeveel onzin ze kunnen weg komen. En dan is de grap er gelijk van af. Jezus kan dus na zijn zombificatie niet op aarde blijven. De Zoon van God moet nog even naar de hemel geHansKlokt worden. Oplossing? Hemelvaart! Jezus met zijn goddelijke jetpack die zo, hopla, opstijgt naar de hemel. Zo dus. Of zo. CGI in de Bijbel alsof het niks is. And just like that, *poof*, he's gone. Zijn homeboys, bijna weggeblazen door de rotor die gemonteerd zit op het hoofd van Jezus, alleen achterlatend. En er zijn dus heel veel mensen vandaag de dag die bij dit verhaal gewoon zeggen: "Ja, nee, dat klopt wel hoor. Zo is het echt gegaan. Eerlijk waar. O ja, ps, als jij het niet gelooft ga je naar de hel. LOL!" Zonder blikken en/of blozen. Afijn, Jezus dit en dat, een vrije dag is een vrije dag. Fissa!

Hoe kan dat toch denk je wel 'es, dat PvdA'ers zo pal achter die Job Cohen blijven staan? Welnu, dat kan dus ook niet. De verhaaltjes die deze mensen voor de camera afsteken weerspiegelen namelijk niet hun echte mening, maar het beeld dat de partij graag naar buiten toe uit wil stralen. Het ware sociaaldemocratische geluid wordt vervolgens anoniem in de media geuit, zodat iedereen weet hoe bepaalde iemanden binnen de partij er wellicht over zouden kunnen denken. Zo zegt een vooraanstaande PvdA-ideoloog (Elatik? Vos? Bos? Vermeend? Van Dam?) het volgende over Cohen: “Als ik een oproep in de krant moest plaatsen, dan luidde de tekst: partij zonder leider zoekt verhaal.” Een collega van deze vooraanstaande ideoloog (zelf ook niet onbelangrijk) vult aan: “De Engelse sociaal-democraten hebben het na Blair en Brown ook moeilijk gehad, maar daar gebeurt nu weer wat. Er zijn allerlei Refounding Labour-projecten opgezet om de sociaal-democratie nieuw leven in te blazen. Maar bij ons gebeurt er niks. Is het stil. We hebben een non-leider in huis onder wie de partij verweest." Weer een ander PvdA Kamerlid zegt: "Job Cohen zuigt gewoon. Hij kan het niet. Verlos hem uit zijn lijden. Het is vreselijk. Wat een onbenul! En hij stinkt gruwelijk in de ochtend. Bah bah." Oh nee, die laatste quote hebben we gewoon zelf verzonnen. Maar een PvdA'er hàd het anoniem kunnen zeggen! En daar gaat het om binnen de *kuch* warme sociaal-democratische familie.

De VVD is er klaar mee. Met liberalisme. Behalve voor de SGP buigt de VVD nu ook voor KPN. De partij de die naam 'liberaal' niet waardig is, komt met een voorstel om netneutraliteit in Nederland kapot te maken. Zodat telecomboeren als KPN hun woekerwinsten kunnen maken op het extra belasten van speciale internetdiensten als Whatsapp, Skype en Pingen. De guerillatroepen van het internet op Bits of Freedom leggen even uit waarom het voorstel van de Voormalig Vrijheidsliefhebbende Democraten uw rechten verneukt: "Providers zouden in het voorstel abonnementen mogen aanbieden waarin diensten als internettelefonie (Skype) en internetSMS (WhatsApp) worden geblokkeerd (lid 1 sub e). Providers zouden bovendien nog steeds extra geld mogen vragen voor het gebruik van diensten als Skype en WhatsApp, het zogenoemde tariferen (lid 3 van het gisteren ingediende amendement is geschrapt)." Kortom, de VVD wil netneutraliteit afschieten alsof het een autorijdende vrouw in Saudi Arabië is. Komt nu het saillante detail wat het hele verhaal kotsopwekkend ranzig maakt. Het voorstel van de VVD komt van semi-lekkerding Afke Schaart. Die voor haar functie als kamerlid werkzaam was als lobbyiste bij KPN. Hetgeen knap onthuld is door onze nieuwste stagiaire Bas Paternotte bij uitprintblog HP/DeTijd. KPN wil u graag uitwonen en de VVD zorgt voor voldoende glijmiddel. Bukken maar.

Laters mensen. Wij zijn fissa. Gele shades op, gruwelijke muts & tee aan. Wij zijn even helemaal weg. Rocken & bouncen op de gruwelijkste party van 2011. Lang leve Tim en ze Pa! Picca opklikkon, printon en we zien u @ #chaosatkempi Spectaculaire beelden van bruutste feest evar volgen...

Op Joop.nl komen angstige mensen. Types die hun eigen driehoek tennisclub – schouwburg – theehuis in het bos zelden verlaten en die achter iedere boom een Oostenrijker zien. Die zijn niet alleen levensgevaarlijk, die schuilen ook nog eens in ons allemaal. “Onder extreme omstandigheden of als je gewoon van Oostenrijkse afkomst bent, kun je als mens tot de meest verschrikkelijke dingen in staat zijn.” In gezamenlijkheid broedt de cryptofascistische Joop-kliek uit hoe ze het beste al die Oostenrijkers uit hun idealistische wereldbeeld kunnen poetsen zonder inhoudelijk op hem in te hoeven gaan. Dan kom je als vanzelf uit op een keutel zoals alleen Karel Kanits (schrijver, kunstenaar, haatzaaier) die kan leggen: beschuldig Venlo van te dicht bij Oostenrijk liggen, claim dat Wilders een beschermd opgevoede padvinder is en trek vervolgens iedere vergelijking met Adolf Hitler (een boosaardig mannetje uit lang vervlogen tijden - red.) tot in het extreme door via de suggestie dat na burka & baard ook oude vrouwtjes, gehandicapten en bijstandstrekkers op transport naar het oosten moeten om alhier het Lebensraum te vergroten. Vlak voor Kanits zijn lezerspubliek tot de rand van blinde paniek gedreven heeft met deze uiterst zwartgallige, thee in het bos bedreigende vooruitzichten, reikt hij hen de ultieme oplossing. De Endlösung zeg maar, om in de juiste termen te blijven: Kanits laat Wilders door een dubbelloops jachtgeweer kapotschieten. Diepe zucht. Het ergste is: zelfs dit soort demonisering wordt sleur. Alsof wij hier iedere keer over willen schrijven. Maar Kanits, wij mogen toch wel zeggen dat de kogel van links van de VARA kwam als iemand zich door dit soort inhoudsloze proza geroepen voelt om de discussie met Wilders definitief uit de weg te gaan hè? Groteske Greetiaanse verontwaardiging in 3, 2, 1…. INSTANT UPDATE: LOL. De eerste verontwaardigde Wilders is nota bene zijn PVV-bashende broer Paul. Die noemt het verhaaltje van Kanits 'een forse stap te ver' en stopt met schrijven voor Joop verbiedt Jolo om nog langer van zijn blog te copypasten.

Speltip 1. Ga tijdens uw intieme verkenningen in de buitenlucht nooit naast zo'n iets te glimmende Audi met geblindeerde ruiten staan, want voor je het weet zit er een dikke rappert achter het stuur die zich helemaal kapot lacht en ondertussen de gehele sappensessie via Twitter de wereld in stuurt. Hallo tortelduifjes! Betrapt!