Geenstijl

CAST: Blonde vrouw in auto: Fatima de Moreira Melo. Vrachtwagenchauffeur: Hans Teeuwen. Fietsster 1: Joke Bruijs. Fietsster 2: Chantal Janzen. Voorbijgangster 1: Hanneke Groenteman. Voorbijgangster 2: Stacey Rookhuijzen. CREW: Regie: Eddy Terstall. Scenario: Theodor Holman. Productie: Linda de Mol. Cinematografie: Irene Moors. Camera: Ineke van Gent. Montage: Heleen Meesch. Productieassistentie: Claudia de Breij. Geluid: Clairy Polak. Foley: Angela Groothuizen. Muziek: Luccile Werner. Computer Graphics: Sonja Barend. SPECIALE DANK: ANWB, VVN, Verkeer & Waterstaat, CJIB, Circuit Zandvoort, AMC, Politie + brandweer. © Copyright 2011 GeenStijl - De Gulden Terug Productions BV. DOCU!

Erich Honecker is niet dood, hij leeft en hij heet nu Kees Oosterholt. Deze mijnheer is baas van KIFID: het Klachteninstituut Financiele Dienstverlening. Consumenten die een klacht hebben over banken of verzekeraars kunnen hier aankloppen voor rechtspraak. De uitspraak is bindend, wat betekent dat je bij een negatieve uitspraak pech hebt en kan fluiten naar je geld. Dat hebben de banken en verzekeraars weer eens goed geregeld, want het KIFID is een private stichting die volledig betaald wordt door de banken en verzekeraars. Het laatste jaarverslag stamt al weer uit 2009, een schildpad publiceert sneller. Het laat zien dat het KIFID helemaal vol zit met bank-en verzekeringsmannetjes, waaronder de onvermijdelijke NVB-man Mr. Boele -'de banken zijn niet ongezond'- Staal en de hoogste baas van AEGON Nederland, Mr. Marco Keim. Die dingen zei als: "o ja, nog soort van sorry voor woekerpolis". Ik ga nog altijd uit van het principe dat 'wie betaalt, die bepaalt' en heb dus twijfels over de onafhankelijkheid van het KIFID. Dat is AFM-directeur Kockelkoren met mij eens. De man die ooit zei dat banken nog altijd knollen voor citroenen verkopen, zei namelijk ook: "het KIFID kampt met een tekort aan legitimiteit." En nu is er een ordinair relletje uitgebarsten in dit bolwerk van 'old -meester in de rechten- boys'.

Toch stom, dat hoofdstuk 'handremmie gebruiken' hadden ze nooit mogen schrappen op de politie academie. Want nu krijg je dus van die agentes die 20 minuten bezig zijn om wat verhuizers te bekeuren ('Wat denken wij hier aan het doen te zijn?') terwijl hun waggie al die tijd tegen een andere auto geparkeerd staat. Gevolg: de altijd drukke en toch al lastig bereikbare Amstelkade wordt compleet geblokkeerd en tot overmaat van ramp gaat zo'n burger deze faal ook nog eens vastleggen met zijn telefoon. Kun je wel heel hard 'Jij mag mij niet filmen!' roepen, maar dat is dan dus te laat. Vette pech voor de pliesie. FILMPJE! Instant update: Herhaalde oproep aan alle cameramannen met kekke schoentjes en een grote mond als mevrouw agent niet in de buurt is: doe 'es gewoon doorfilmen ook al zegt de politie dat het niet mag! Op de openbare weg is dat nooit een probleem, ook al vinden bijdehante eenstrepertjes van wel. Regels zijn regels.

Het is мајка јебено weekend, the extended version! Niet dat wij het doorhebben hier op #chaosatkempi, maar goede tradities zijn er niet om mee te breken. Fissa in tha Hissa! Wankel wakker worden als een baas. Het ene concert is hier nog gekker dan het andere. Van legendarisch naar episch naar concerten van het niveau 'als ik nu sterf heb ik echt geleefd'. Concerten die je het gevoel geven dat je de coolste persoon op aarde bent. Instant swagger. Zelfs Van Jolo mocht een gastoptreden doen. Superhelden en subparheldinnen, we leven aan de binnenkant van een mirrorball! Als je maar hard en snel genoeg leeft, verandert de zon vanzelf in een stroboscoop die flikkert op de beat van jouw exploderende leven. Ze zijn er allemaal. #chaosatkempi heeft het allemaal. Niet iedereen bereikt uiteindelijk de bestemming, maar de honderdduizenden die er wel zijn maken dit het paradijs op aarde. Dit feest heerst als de man die tijdens de ochtendspits de wave inzette in de metro. De lucht is dik door de sigarettenrook, de grond vertrapt door duizenden mensen met lust voor het leven en voor het eerst in je bestaan is alles duidelijk. Ieder mens heeft een idee van een grandioos leven dat nog nooit eerder is gerealiseerd. Fuck de profetiën, fuck de voorspellingen, fuck de horoscopen. Stap de tuin in en laat het gebeuren. Feit: TimK en zijn pa zijn het beste wat Nederland ooit is overkomen. #chaosatkempi is een paradigma shift op het gebied van ultraheersende feesten, alcoholconsumptie en vrouwen. Prettig weekend.

Hier komt de Martosaurus! Het grootste gevaar voor de huidige Nederlandse televisie. Dat zegt hij zelf. “Ik ben een gevaar, een tegenstander, een concurrent." Jup, de hoogste berg ter wereld is nog altijd het ego van Mart Smeets. De rest is alleen maar op TV omdat Mart ook tijd nodig heeft om te fappen op één van de aquarellen die hij van zichzelf heeft geschilderd. Spuitfluit in de ene hand, een glaasje goede Franse wijn in de ander en dan achter elkaar namen van wielrenners prevelen die hij in zijn telefoonboek heeft staan. Wat een man. “Hele volksstammen op hun achterste benen: geweldig, je bent weer terug! (...) Collega’s vragen me om het vaker te doen, want het is zo fijn, die losse manier van praten. Want ik gebruik dus geen autocue. Autocue kills television.“ Jawel, de autocue vermoordt televisie zoals Harm Edens de autocue vermoordt. Als Mastadont Smeets het zegt, is het zo. Dit is godverdomme wel de man die 'jij' mag zeggen tegen de enig overgebleven testikel van Lance Armstrong! Mart Smeets deed al live repo's van de Olympische Spelen toen deze nog gewoon in het klassieke Olympia werden gehouden. Carlo Boshardt is een typetje van Mart Smeets. Zijn analyses zijn zo scherp dat de KNSB haar schaatsers verboden heeft er op te rijden vanwege competitievervalsing. Zijn stem staat op de officiële dopinglijst van de UCI. Smart Meets kan een sensationele NBA-wedstrijd met zijn commentaar veranderen in een 3e klasse korfbalwedstrijd. En dat is echt een gave. Hij is omnipresent, ademt de enige correcte sportjounalistiek en pure kijkcijfers stromen door zijn aderen. Mart Smeets heeft wat dit Nederland wil. En hij heeft vooral gelijk. De Smeetzilla is het gevaarlijkste wat de Nederlandse televisie ooit is overkomen. Merci, dankjewel en au revoir, want zo is het.

Voormalig Buma-coryfee Tony Berk mag dan wel als weakest link zijn buitengepleurd op de recente Algemene Ledenvergadering, zijn erfenis ('Het is allemaal de schuld van de media') echoot nog door in het ivoren paleis van de bumabaasjes. Want ook de nieuwe algemeen directeur van Buma/Stemra, Hein van der Ree (goed voor tweehonderddrieëndertigduizend euro per jaar), herkent zich (uiteraard) niet in de 'belachelijke beeldvorming' van zijn goudhaantje. "Buma/Stemra is totaal onherkenbaar in alles wat ik heb gelezen. Ik heb [...] nooit getwijfeld aan de integriteit en aan het belang voor het auteursrecht en de maatschappij. Hier wordt elke dag hard gewerkt om geld uit te keren aan de leden. Er wordt net gedaan of hier heel veel geld naar binnen wordt geharkt en dat het er niet meer uit komt. Dat is volstrekte onzin." Oh ja, Heintje, is dat zo? Wij kennen anders nog wel iemand die een HEEL ANDER verhaal vertelt. En welk deel van deze tarieven komt ook weer precies bij de auteurs terecht? Vragen over de marktconformiteit van zijn eigen salaris ging Heintje trouwens uit de weg. De antwoorden zouden ongetwijfeld slecht zijn voor de beeldvorming en dus wordt de interviewer doorverwezen naar bestuursvoorzitter Konrad Boehmer. Oh. Wacht. Die nam toevallig pas geleden afscheid. Ook de schuld van de media zeker?

Transparantie! Na maanden van stilte mag het volk ein-de-lijk weten hoeveel Museum Boijmans van Beuningen eigenlijk betaald heeft voor die vet confronterende Pindakaasvloer (hoofdletter, is kunst) van Wim T. Schippers. Terecht natuurlijk, gezien de enorme impact van dit werk op de samenleving en de dienst die het de kunst in het algemeen en de moderne kunst in het bijzonder bewezen heeft. Want hoe vaak heeft u de afgelopen tijd niet gehoord 'Ik vond kunst altijd kudt maar sinds de Pindakaasvloer van Wim T. Schippers heb ik zoiets van... ja hartstikke nodig natuurlijk!'. We laten u niet langer in spanning, hier komt de prijs. Het concept (dat is dus exclusief de pindakaas) kostte BvB slechts/maarliefst (de keuze is aan u!) 30.001 euro, waarbij die ene euro een kwinkslag is waar we het verder niet over willen hebben. De vloer is 4 bij 14 meter, dat maakt 56 vierkante meter, is dus 535,73 euro per vierkante meter lege vloer, de pindakaas moet je er dan zelf nog op smeren. Oh nee, dat doen stucadoors(!). En als er iemand met z'n boeren klompen doorheen banjert, wat dus al vier keer gebeurde, moeten er weer stucadoors aan te pas komen om de vloer te fixen. Maar die kosten kunnen godzijdank verhaald worden op de cultuurbarbaren die zoiets doen, zodat het museum geld over houdt voor belangrijkere dingen. Zelf genieten van de Pindakaasvloer? Dat kan helaas niet meer want het ding is al opgeruimd. Was dat trouwens biologische pindakaas of gewoon van de Aldi?

NU op televisie, ook HIER online live te volgen: het eerste mediaoptreden van die knotsgekke oorlogsmisdadiger Ratko Mladic. Opa wordt vandaag voorgeleid aan de rechters van het VN-tribunaal in Den Haag nadat hij eerst veilig in geblindeerde SUV's langs protesterende rouwmoeders is geloodst. Dat worden de komende maanden dus ontelbaar doodsaaie kruisverhoren over pianospelers en een Mladic met oortje die 8000 x alle aantijgingen ontkent. RechtbankTV; snel saai, maar nu nog even interessant.

Briljante coverstory in de Televaag. Peter Janssen aka de Vegan Streaker blijkt als speeltje van de AIVD te hebben gefungeerd. Een puppet activist. Soort willoze vooruitgeschoven pion die namens de geheime dienst linkse terroristen in de gaten hield. Had de vegangekkie weer een mediadingetje, dan sloegen ze in Zoetermeer zich achter hun transparante displays op hun knieën van het lachen. Heeft John van den Heuvel gehoord van een gepensioneerde geheim agent (top secret classified foto HIER) die na bijna 25 jaar dienst als links-extremistische infiltrant uit de school klapt. Janssen - en zijn compagnon, het zestiengranen kaalkopje Robert Molenaar - zaten volledig in de zak van deze mol. Via een 'geprepareerde laptop' zou de geheime dienst zelfs live hebben mee kunnen kijken met het duo. Zo makkelijk gaat dat blijkbaar in links-activistische kringen. Infiltreren in de Anti Fascistische Actie (AFA) is sowieso een favoriete bezigheid van de AIVD. Ze hebben er een special unit voor opgezet. Via deze dekmantel werkte de nu niet meer zo geheime agent zich op als hoge pief en hielp mee om demonstraties tegen rechts-extremisten uit de klauwen te laten lopen. Volgt u het nog? Het wordt nog mooier: "De AIVD-infiltrant combineerde zijn geheime werk in extreemlinkse kringen met een betaalde baan binnen de journalistiek, als eindredacteur bij kabel-tv en als freelancer voor landelijke en regionale media." Voor zo'n bron wilde de Regionale Inlichtingendienst (RID) graag de knip trekken: Vanuit een gratis appartementje in de Amsterdamse binnenstad + vaste vergoeding (excl. reis & onkosten) hield hij alle linkse tijdbommetjes in de smiezen. Behalve Volkert van der Graaf dan natuurlijk. Oh ja, meneer was ook nog 'communicatiemedewerker' bij de 'Anders Globalisten’. Exacte naam is ons onbekend. Misschien kan iemand van de Groene of Vrij Nederland even de personeelsbestanden checken? UPDATE: En we hebben een naam: Paul Kraaijer. (weblogcache)

Vanmiddag rookten de stijlloze servers eventjes. Irritant, die dagelijkse downtime van GeenStijl. Maar we hebben het lek gevonden. Althans, het lek mailde ons vandaag. Nu nog even kijken hoe we het kunnen afstoppen. Ideeën? "Hey GeenStijl-bitches, hier ben ik weer. Terry de Taalpimp GRUWELIJKHARD in je gezicht! Jullie waren me zeker vergeten, stelletje stoeptegels? Mijn comebacks zijn GRUWELIJKER dan Benno L. en Sander V. die een kindercruise organiseren. Zeker wel GRUWELIJK balen dat jullie nu al een paar dagen elke keer offline rollen. Komt door die waanzinnig gepimpte softwareknop die ik gebouwd heb. Als ik op OK klik donder ik jullie servers offline alsof jullie draaien op een glittergif GeoCity account. En de route die mijn SUV des doods afscheurt op het internet is niet te achterhalen, met jullie potsierlijke IP permabannetjes. Kennen jullie het spelletje koekkwakken? Dat iedereen moet fappen op een stuk ontbijtkoek en degene die als laatste kwakt moet het opeten. Jullie zijn de zompige ontbijtkoek tegenover mijn GRUWELIJKHARDE klabanus als het gaat om online spierballen! Hahaha, mij online ridiculiseren alsof ik een Hyver ben die PipaPlaatjes online kwakt. En dan Bas Flatersnotbel en Van Roslul wel een column aanbieden. Sukkels! Ik snij digitaal jullie kop er af en schijt jullie romp vol met dampende diarree drap, GeenStijl bitches! Elke keer als ik zin heb om op de knop te drukken. Heb jullie bij de ballen als een goedkoop Thais hoertje. Eentje die haar tanden heeft vervangen door scheermesje, wat wat! Ik kom GRUWELIJK hard! Moederneukende faalfazanten, ik wil niet eens meer voor jullie schrijven. Ben te goed voor jullie. Ga jullie martelen tot jullie genade smeken. Pies oud, bitches!" Mocht GS dus onbereikbaar zijn. Terry heeft het gedaan.