Geenstijl

Schokkende statistiek afkomstig van Eurostat: Maar liefst 8,2% van alle Nederlanders heeft nog nooit van internet gebruik gemaakt (abonnees van Solcon niet meegeteld). Dat zijn dus dik 1,3 miljoen volstrekt achtergestelde analoogprutsers. Wie zijn deze figuren? Veel bejaarden natuurlijk. Bas van der Vlies. En een handjevol onrendabelen die zelfs die ene kansloze gratis inbelverbinding van KPN niet weet te vinden. Maar ook redelijk normale mensen schijnen anno 2011 nog nooit online geweest te zijn. GeenStijl sprak met een der laatste Mohikanen: Wilbert (43) woonachtig in Holkerveen. Om met Wilbert in contact te komen moest het GeenStijl Reseach Team terugvallen op spartaanse opsporingsmethodes. Een simpel e-mailtje versturen was om voor de hand liggende redenen onmogelijk. Zijn exacte NAW achterhalen via Google Maps evenmin. Google had sowieso nog nooit van Wilbert gehoord. Zoektochten op Twitter, Facebook, Hyves en Skype gaven precies 0,0 zoekresultaten. Whatsapp idem. We hebben het nog even via FourSquare geprobeerd, maar dat was eigenlijk tegen beter weten in. Feitelijk zijn mensen als Wilbert van een uitstervend ras in Nederland. Onverstoorbaar. Zelfvoorzienend. Onafhankelijk. De enige landgenoten die vrolijk analoog door blijven leven wanneer bij een aanslag de Amsterdam Internet Exchange + alle mobiele netwerken (inclusief alle UMTS-palen en aanverwante data-hokjes) vernietigd worden. Die kans is natuurlijk verre van nihil. Vandaar een alles verklarend vraaggesprek met Wilbert.

Het lijkt wel of ze geilen op negatieve aandacht, daar in Stadsdeel Oost. Hoe meer lampen, camera's en kritische verslaggevers er op ze gericht staan in 020-Elatik, hoe harder ze de Gewone Burger in hun gezicht uitlachen. Gewoon zwijgen, ontwijkende antwoorden geven en nog meer zwijgen, de Cosa Oostra laat alles grijnzend van zich af glijden. En terwijl onze Jelte de vinger probeert te leggen op het hoe en waarom van eindeloze hoeveelheden subsidie voor breiclubs en kopvodvouwvrouwen, verdelen de linkse deelraders de schamele restjes nog even onder zichzelf. Zie het maar als bonus voor al dat gesleep met zware zakken, afgevuld met andermans geld. Stadsdeeldon Elatik ziet het goedkeurend aan en zet haar krabbel onder een onkostenvergoeding van 5400 euro netto per persoon voor de vijf wethouders van haar mafiose territorium. Niet geheel toevallig zijn die vijf mensen lid van PvdA, GroenLinks en D66 en evenmin niet geheel toevallig hebben die samen afgesproken dat declareren helemaal niet met bonnetjes hoeft want dat is allemaal veel te veel gedoe. Je geeft elkaar gewoon af en toe het recht op een lekkere onkostenvergoeding. Dat bestuurders van de rest van de stadsdelen gemiddeld maar 1000 euro declareren, dat lach je gewoon keihard van tafel als amateurgedrag. Maar pas op met kritiek, Mafia Elatik is nog maar één stap verwijderd van paardenkoppen in je bed leggen. INSTANT UPDATE: Er is echt helemaal NIEMAND die met geld om kan gaan in 020-Oost.

Zomer dus staan er weer diverse stuiterfeestjes op het programma. In Bussloo kun je op 11 juni hard gaan op Ground Zero (tip: boxen uit). En met die feestjes komen ook de antibidders weer uit hun gristengrot gekropen. Want mensen die op hun eigen voorwaarden legaal plezier maken, dat moet natuurlijk niet kunnen van Gods Foeiroepbrigade. Antibidden maar: "Dit veroorzaakt niet alleen flinke geluidsoverlast, maar ook een niet te onderschatten strijd tussen de geestelijke machten." (mirror) LOL, ze wanen zich de Gandalf die "You. Shall. Not. Pass!" brult tegen de Balrog vol beats. Dat ze wereldvreemd zijn, geven ze overigens ook zelf toe. "De mensen die meegaan om op het terrein zelf te bidden en evangeliseren zijn veelal jongeren tussen de twintig en dertig jaar, zij komen veel leeftijdsgenoten tegen op het terrein, dat is best confronterend." Brrr, andersdenkende leeftijdsgenoten: confronterend. En ze dan willen bereiken door te zeggen dat je God vraagt hun vrijwillig gekozen levensstijl te verwoesten. "De beste gesprekken hebben we na afloop. Dan komen er trieste verhalen naar boven, of men zegt: ‘Ik voel me leeg van binnen’." Die stuiterballen die zich leeg voelen van binnen vragen niet om gebed, maar om shoarma. Maar ach, weten die gristenen veel. Die bidden tegen alles wat zich niet comformeert naar hun middeleeuwse faalstandaard, want 'van de duivel'. Hebben nog nooit dat afterhongerige gevoel in de buik gehad na een avond keihard door praisediensten. Afijn, als christenen mogen antibidden op een dansfestival, mogen house-liefhebbers antidansen op een bidfestival. Zondag even met een bus vol hardcore fanaten hakken in de gangpaden van de kerken in Bussloo. En wie niet springt, en wie niet springt, en wie niet springt die is een zure Cal-vi-nist.

Kijk nou! Nu je zin, schone energie eisende natuurfetisjisten? Jullie maken een indiaan aan het huilen. Dit is opperhoofd Raoni van de Kayapo-stam uit Brazilië. Waarom hij heel z'n lippenbak vol jankt? Omdat de Braziliaanse president Dilma besloten heeft om een waterkrachtcentrale in Belo Monte te bouwen. Goede groene Moeder Natuur beminnende waterkracht. Geen stinkende koolcentrale of lekkende kerncentrale. Milieugekkies rejoice! Jammer dat zo'n 40.000 indianen mogen opbokken uit hun eeuwenoude territorium vanwege de watercentrale. Door al dat water. Weet je hoeveel water? Al de tranen van de indianengezinnetjes die plaats moeten maken voor groene stroom. Zoveel.

Zoals je als PvdA'er moet laten zien hoe goed je bent in het baantjesnetwerk van de onrendabelenindustrie (kijk maar wat Fatima Elatik allemaal moet doen om op te vallen), zo moet je als GroenLinkser op lokaal niveau een zo absurd mogelijk milieu- of leefbaarheidsargument proberen te drukken. Die partijkudo's krijg je niet cadeau als je concurrenten in Groningen en Utrecht met ijzersterke voorstellen voor het afschaffen van tuintegels of terrasverwarmers komen. Je moet dus van goeden huize komen om over de collega's heen te knallen. Welnu, dat lukt Jorrit Nuijens van GroenLinks Amsterdam Centrum. Samen met D66, PvdA en SP (het zal ook eens niet dat magniet-kwartet zijn) gaat de partij van alle terrassen een Pavlovproject voor de leefbaarheid maken. Met een lampje en een decibelmeter om precies te zijn. Een DECIBELMETER ja. Bent u koest op het terras en slobbert u niet te luid tijdens het zuipen, is er niks aan de hand. Maakt u te veel herrie (limieten nog niet bepaald maar wij vermoeden maximaal het volume van een enthousiast spelletje bridge), gaat er een lampje branden en komen de 'repressieve middelen' het terras opgestormd: controleurs en andere strafuitdelers. Daarmee gaat Stadsdeel Centrum net zo lang door tot u met angst en vrees naar dat lichtje staart en vooral heel erg uw bek houdt tijdens het bierzuipen als u niet in Newspeak wilt worden afgeblaft door de TerrasPolizei. Stampij maken en zo hard mogelijk boe roepen nu het nog kan doet u bij @JorritNuijens.

Oh wee oh wee, het zal toch niet waar zijn. Net nu er zo'n fijne, heerlijk verfrissende rechtse wind door ons land waait (ziet hoe de kinderen hun vingers er bij aflikken!) komt de vakbond op het uiterst moderne idee eens flink te polariseren. Vakbond ja. De FNV. Die club waar alleen bejaarden, verstandelijk gehandicapten, Limburgers en andere medewerkers van de sociale werkplaats lid van zijn. Omdat dit proletariaat behalve door hun houdbaarheidsdatum ook door hun argumenten heen is, vinden ze dat er meer geschreeuwd moet worden. Lekker boeroepen enzo, dat helpt. Lucht op, weten wij uit ervaring. Vandaar dat de FNV zogenaamde "organizers" in dienst heeft genomen. Dat zijn relnichten die worden betaald om toch al niet zulke hoog opgeleide mensen op te fokken en aan te zetten tot zaken waar hardwerkende burgers vooral hinder van ondervinden. Stakingen en acties met fluitjes en petjes. Dat soort treurigheid. Twee weken lang helemaal niks schoonmaken en dan de hal van het Centraal Station in Utrecht bezetten, hierin herkent u het werk van de organizer. Denk ook aan geen openbaar vervoer, nul vuilnis dat wordt opgehaald, veel vrije dagen op school omdat de meester en juf lekker ludiek staan te doen op het Museumplein en koekjes die niet meer worden ingepakt omdat de lopende band medewerkers (baangarantiescholieren van InHolland) door een organizer ingefluisterd hebben gekregen dat werken fout is en burgers lastig vallen goed. Dit land gaat kortom terug naar de jaren zeventig. Van de negentiende eeuw. Echt waar: "We willen de tegenstelling tussen arbeid en kapitaal nieuw leven inblazen". Goed idee zeg. Jullie kunnen beginnen met demonstreren tegen vakbondsman en oud FNV-leider Lodewijk de Waal. Die houdt momenteel het Grootkapitaal in stand namelijk. Geinig niet? Hier, petje, fluitje, hesje en die lekker gekke mevrouw op stelten, we gaan ervoor. AKSIE! AKSIE! AKSIE!

De laatste dag! De klucht is bijna voorbij. Jammer en ook niet helemaal helaas. We hebben ons anderhalf jaar lang helemaal de tiefus gelachen en de tering geërgerd. Aan die algehele klunzigheid. Aan het failliet van onze rechtstaat. Aan die stompzinnigheid van het proces dat geen proces was maar de grootste gotspe in de geschiedenis van NL. Kortom; aan die FAAL. Eerst komt het OM aan het woord. Daarna mag Moszko nog wat zeggen en tot slot krijgt Wilders het laatste woord. Enfin. Greet, Bram, Advoclowns, rechters, OM, beveiligers, corrupt systeem, meisjes in de achtergrond en overige belangstellenden. Applaus voor uzelf en bedankt voor die fantastische liveshows, die miljoenmiljard topics en die triljoen comments. Nog 1 x dan. Koffie, kaiserbroodjes, peuken en intunen op die kolder op Wilders24. Update: Mooi. Uitspraak 23 juni. Speech Wilders in woord en beeld.

Wie wel eens in Zeeland (dat ligt hier) geweest is weet wat voor enorme smeltkroes het daar is. Werkelijk alle denkbare geuren, kleuren, nationaliteiten en identiteiten lopen daar rond. Om deze prachtige regenboogmaatschappij in stand te houden heeft de politie een nieuwe, uiterst zinvolle cursus 'culturen begrijpen' gevolgd. Want ieder bicultureel vogeltje zingt tenslotte zoals het gebekt is. Rijd niet als een gek in je politieauto op een groepje allochtone jongeren af. Dat komt bedreigend over en zorgt ervoor dat je daarna nauwelijks nog in gesprek met hen kan komen, aldus Henk Wijkstra van de Vlissingse politie. Ja daar staan allochtonen bekend om. Vinden ze niet leuk. Zeker niet in Zeeland. Autochtonen daarentegen, die vinden het heerlijk om een politieauto op hoge snelheid op zich af zien te komen. Maar zie dat subtiele verschil als agent zelf maar eens te achterhalen. Nee, goed dat daar cursussen voor bestaan: "Zo is het raadzaam om een man van Somalische afkomst, verdacht van een ernstig feit, niet te laten verhoren door een vrouwelijke rechercheur. "Die verdachte zal waarschijnlijk openhartiger zijn tegen mannen." Kijk eens aan. Hadden we anders ook niet geweten. "Marokkaanse en Antiliaanse jongeren hangen buiten rond omdat ze weer gewend zijn dat meestal zo aangenaam is dat kinderen het gewoon zijn om buiten spelen." Weer wat geleerd. Denk nou vooral niet dat de Zeeuwse agenten vanaf nu alle gekke cultuurdingetjes zoals bijvoorbeeld eerwraak ineens hartstikke tof gaan vinden. "Ze hoeven er geen begrip voor te hebben." Nou dat scheelt. De kosten hebben zich nu al terug verdiend. Deel 1 van de cursus 'OMFG wat een softe drollen daar in Zeeland' vindt u overigens hierrr...

Spannond! De intocht van oorlogsmisdadiger en nationaaltrauma Ratko Mladic op Nederlandse bodem kan ieder moment beginnen. Rond een uurtje of vijf is Ome Ratko via een indrukwekkend konvooi in Servië op een Falcon 50 (video) gezet richting The Hague Airport (voormalige Zestienhoven). Een vlucht tussen Belgrado en Den Haag hoeft niet langer dan twee uurtjes te duren. Het grote moment kan dus ieder moment plaatsvinden. Zelf de YU-BNA spotten kan op Flightradar24. Ontvangstcomité bestaat uit een miljoen internationale journalisten en TV-crews die allemaal eindelijk hun al jaren gereedliggende plankitems mogen afdraaien. Zodra meneer geland is wordt hij in een chopper gepropt die hem vervolgens boven de noordzee een verdiend zeemansgraf zal geven naar zijn luxecel in Scheveningen zal transporteren. Voor wie stiekem hoopt dat Mladic ongezien tussen zijn ogen gepopt wordt hebben we slecht nieuws: De koninklijke beveiligers van de DKDB waken over zijn broze gezondheid. Overigens kan de eindbestemming om allerlei redenen altijd nog worden gewijzigd. "Dat kan ook in de lucht nog gebeuren." aldus een bron. Weer een andere bron laat weten dat er een kleine kans (circa 11%) bestaat dat Mladic gisteren al incognito bij Lobith ons land binnen is gesmokkeld en dat we straks allemaal live naar een in scene gezet toneelstukje zitten te kijken. Blijf dus kijken naar die wapperende linten en shots van ijsberend luchthavenpersoneel. Livestream heet Mladic24. Verslaggever @wol doet verslag vanaf een zelfgebouwde steiger. Kggggt. Mister Mladic. This is Lady Justice. You have permission to land. Kgggt... Update: LIVEBEELDEN. Approach, landing, hangar. Update: Mladic in Scheveningen. Vraag is. Per auto of per chopper?

Alleen in Amsterdam: namens de gemeente een radicaliseringsexpert in dienst nemen die op internet de fanboy van Bin Laden uithangt en die op de dag van de moord op Theo van Gogh liet weten: “Joepie wat ben ik vandaag zo vrolijk.” Het kan in stadsdeel oost waar Fatima Elatik na jarenlang gepruts en geknoei gewoon door mag gaan met miljoenen taxpoet kwijtmaken. Volgens gemeentewoordvoerder Frank van Erkel is Mohamed Azahaf trouwens een hartstikke goede bruggenbouwer en deugt er helemaal niks van het verhaal van die ouwe seniele gek Carel Brendel. FILMPJE! Update: Hee. Een livestream uit Elatikstan! Om 19:25 uur BAL!