Geenstijl

Goed nieuws voor de honderd miljoen gebruikers van Twitter. U bent geen zondige heiden die een langzame pijnlijke dood verdient wegens godslasterlijk gedrag wanneer u vandaag een berichtje naar uw tweeps stuurt. U heeft de zegen van Andre Rouvoet, demissionair dinges in een kabinet. Sterker, de frontman van de GristenUnie twittert zelf ook op de Dag des Heren. Zo laat hij weten (natuurlijk niet vandaag) in een interview met zijn huisblad het Nederlands Dagblad: "Twitteren is een vorm van communicatie en op zondag ben ik geen kluizenaar. Ik zie het probleem daar niet van in." Dat het stomtoevallig verkiezingstijd is en politici momenteel werkelijk via ieder kanaal ongevraagd de weke hersentjes van het electoraat binnendringen doet er natuurlijk niet toe. Rouvoet zet graag de principes eventjes opzij voor een extra zetel. Rouvoet zegt: "Als vice-premier moet ik wel bereikbaar zijn." Maar dat geldt natuurlijk niet wanneer het NOS-journaal een item met excellentie Rouvoet wil maken. Dan is het ineens weer God voor en Jezus achter. Tenzij de boze buurtjes gekalmeerd dienen te worden, dan moeten Kerk & Gezin weer even wachten. Hypocriete schaamhaarteller, op naar een Goddelijke eeuwigheid in de oppositie.

Dankzij kordaat ingrijpen van een Friese motoragent heeft het campagneteam van PVV-leider Geert Wilders de Friese hoofdstad veilig kunnen verlaten. Gisteren bezochten Wilders en zijn witjassen Leeuwarden voor een geheim bliksembezoek, na eerder die dag de landelijke campagne te hebben afgetrapt in Groningen. Bij het vertrek van de bus werden de PVV-ers belaagd door de bekende Leeuwarder Auke V. in zijn scootmobiel, met geheimzinnige lanceerinstallaties op het stuur van zijn vehikel. Wilders zelf kon nog veilig wegkomen met zijn DRIE(!) peperdure Mercedii. Het lukte de fameuze 058 scootmobielert wel om even hinderlijk voor de PVV-bus rijden, waarna hij door de gemotoriseerde Arm der Wet naar de kant werd gedirigeerd. De man begon daarop een fluitconcert. Filmpje op YouTube.

Man man man waar blijft de tijd toch. De SP. Ooit de rijkste, grootste, gestaagst groeiende partij van Nederland en nu een clubje margemalloten met verregende spandoeken in hun verkleumde handen. Totaal weggevaagd in de peilingen, en kennelijk is de situatie in de ledenadministratie al even treurig. Vandaar ook dat Emile Roemer alle ex-leden verrast met een exclusieve huilie huilie spam-mail van het hoofdkwartier. Voel die tragiek en lees met ons mee: "Tot voor kort konden wij op uw steun rekenen. U was immers lid van onze partij. Totdat u tijdje geleden besloot om uw lidmaatschap stop te zetten. Misschien was u teleurgesteld in onze partij of was u het niet eens met ons optreden in of buiten de Kamer. (AGNES KANT AGNES KANT AGNES KANT!) Het kan ook zijn dat u de politiek gewoon wat beu was. (NEE AGNES KANT AGNES KANT AGNES KANT!) Hoe dan ook, wij hebben ons uw vertrek en dat van andere trouwe leden zeker aangetrokken. (...) Ik hoop natuurlijk dat u op 9 juni uw stem op onze partij uitbrengt. Elke stem telt op die dag! Het zou natuurlijk nog mooier zijn wanneer u zou besluiten om opnieuw lid te worden van onze partij." Etc. Etc... De boodschap is duidelijk: Emile zegt 'sorry dat we zo kut waren' en vraagt om een nieuwe kans. Hij deelt zelfs gratis kaartjes voor een of ander SP feestje uit als men opnieuw lid wordt. Vraag aan de Onafhankelijke Post en Telecommunicatie Autoriteit: Mag dit allemaal wel???

Ah, daar is uw aankomend premier weer. Windvaan Cohen doet het zo beroerd dat u Wouter Bos alweer bijna bent vergeten (hahaha, as if). Als het aan Cohen ligt, gaat Nederland weer helemaal richting het goede oude Den Uyl sinterklaastijdperk. Zo liet Job Cohen gisteren in een of andere verschillige Marcel van Dam-lezing weten dat 60 procent belasting heffen om de rijken net zo arm te maken als de armen heel eerlijk is en dat je de kloof tussen arm en rijk dicht door gewoon iedereen arm te maken. Maar dat was gisteren. Vandaag is Job pas écht op dreef. Lees even mee wat de Grote Roerganger vandaag in Almere bij elkaar brabbelde: "Per jaar willen we 190 miljoen euro uittrekken om drieduizend extra wijkagenten en rechercheurs aan te stellen. Daarnaast moet er 265 miljoen euro beschikbaar komen om straatcoaches in de wijken aan de slag te krijgen." Pardon? Honderden miljoenen euro per jaar UITGEVEN aan straatcoaches en andere bewezen zinloosheid terwijl de rest van Nederland er juist alles aan doet om te bezuinigen? En dan Jan Pronk zeker als minister van financiën? Zullen we anders gelijk maar de drachme invoeren? Beetje dimmen nu Job, of we gaan CDA stemmen. We doen het hoor! Echt! Breaking Update: Paniek in de tent. Team Cohen heeft zojuist de prachtige aflevering over Job Cohen in Almere verwijderd van de YouTubes. Theepraatje ging over een thans succesvolle Marokkaanse ex-boef en een zwaar klagende hengelsportondernemer in Utrecht. (via @ajboekestijn) Update: Video snel weer teruggezet. HIERRR. Maar nu zonder NAW van klagende hengelsportmans.

We gaan weer iets zoeken. Ditmaal in het Zuiderpark van 010. Allemaal even meehelpen, dan is het zo gebeurd. Foto opklikken is groot. Hint. Het is geel en het staat op een paal...

Goedemiddag! Op deze prachtige sabbat vragen wij uw medewerking voor het volgende: vandaag presenteert de ChristenUnie de notitie 'Samen Leven'. In deze notitie staat het voorstel van de Antilliaanse Cynthia Ortega-Martijn om het woord "allochtoon" voortaan te vervangen voor het woord "biculturele burger". Bovendien moeten ook woorden als "inburgering" en "integratie" aan het kruis worden genageld. Want deze woorden hebben zo'n nare negatieve lading en problemen verdwijnen nou eenmaal als sneeuw voor de zon als je ze gewoon anders benoemt. Zie daarvoor ook het Nieuwe Testament. Alleen is het woord bicultureel natuurlijk véél te kwetsend voor de biseksuele medemens en heeft het tevens een voor christenen onzedelijke seksuele connotatie. Om nog maar te zwijgen over bie-tentelers, bie-tjeseters en Wim de Bie die door dit negatieve woordgebruik zeer zeker op achterstand worden gezet in de maatschappij. Onze vraag aan u is dan ook: wat is wél een goede vervanging van dat nare woord allochtoon? Laat uw antwoord achter in de comments. De meest originele inzendingen maken kans op een Esmee Wiegman-pretpakket. (Sterk racistische en overige wetsovertredende comments worden deo volente weggejorist.) SUCCES!

Gast! Doe niet zo schijterig, en kom gewoon binnen. We hebben fijne espresso, thee (jawel), Red Bull, Coke Zero, heel veel chips en diverse vitamienwatertjes. Verder beschikken we over een prachtige parkeergarage waar je scooters kunt stelen en werken er in het pand heel veel mooie filmmeisjes en homoos die je kunt bespugen. Je bent van harte welkom! Laters.

Hoe wierd is dit. Er zijn CCTV-beelden (met audio) opgedoken van de gedeeltelijke collaps van het presidentiële paleis op Haïti, tijdens de aardbeving van 12 januari 2010. U ziet hier het paleis VOOR en daar NA. Hoe het met de arme drommel op pica hierboven is vergaan, weten we niet. Meneer verdwijnt in een wolk van stof. VIDEO.

Hee, daar hebben we de gezagvoerder Julio Poch. U weet wel, van de sympathieke airliner Transaviaaaa. Meneer is weer eens mooi de sjaak op CNN. (mirror) Adios!

Morgen gaat ie los. Eindelijk. De Ronde van Italië. Drie dagen lang is Nederland het toneel van een schitterend stukje importsportgebeuren. De Belgen wonnen de koers al 7 maal, Nederland nog nooit. We noemen daarom: een Bartali, een Magni, een Binda, een Coppi, een Pambianco en een Merckx. RTL Nieuws heeft aardige infographics van alle plekken die u maar beter kunt mijden. Want het wielrentuig gaat zorgen voor irritante wegafzettingen, omleidingen en files. Sommige mensen zijn al wekenlang heel erg Gazzetta dello Sport aan het doen. Want het leeft ENORM, die Giro. Zie dan die poll op AT5. Onze Rutger ging vandaag maar eens langs bij Enrico & Ingritta in Amsterdam om te kijken of ze hun roze trui al aan hadden. En dan nu SPORT.