Geenstijl

Duur geintje. Het dak van de nieuwbouw aan de tweede ring van de Grolsch Veste is brekend. Geschaald op GRIP1. Een deel van het stadion van FC Twente zakte snoeihard door haar steunbalken heen. Naar verluid liggen er acht gewonden onder de ravage. Geen goed begin van het seizoen voor de sympathieke Tukkers. Co Adriaanse is nog niet koud actief als trainer en de boel wordt al danig op zijn kop gezet. Foto groot. Nog meer foto's. En hier de boosdoener: KNAK. Update: RTV Oost houdt de laatste ontwikkelingen bij per radio. Update: Totale paniek bij Tubantia. Update: De nieuwbouw in goede tijden. Update: Nu GRIP3. Volgens RTV Oost is er sprake van minimaal één dode. Update: Hoe het eindresultaat volgens de architecten had moeten zijn. Update: Nog een foto vanuit het Grolsch Plop Stadion. En hier een close-up vanaf de andere kant. Update: Voortman Staalbouw doet de montage. Update: Lucien Baard doet liveverslag via Twitter. Update: De foto's van net voor het ongeluk (11:30, 7 juli). Niet snel hierna zou het fout gaan. Update: Tubantia spreekt over twee doden. Update: Check om 14:30 op RTL de persco over het ingestorte dak. Ook Plop24 zendt het uit. Update: Voor zover bekend op dit moment één dodelijk slachtoffer. Veertien gewonden, waarvan twee zwaargewond, aldus de burgemeester Den Oudsten van Enschede. Update: Bikkelfoto. Tubantia zet verder al hun foto's van de bouwramp handig bij elkaar op Picasa.

Ja, hoofddoekmevrouw met mokkakoter, wat zijn wij daar aan het doen? Een beetje ONZE roomblanke pinautomaten bevingeren en al het geld meenemen hè? Dat kind staat zeker de wacht te houden? Ho. Stop. Voor iedereen meteen weer RACISME!!1! begint te roepen: wat u níet ziet op deze in het Groningse Ter Apel genomen foto, is een sidderende stoet scootmobielende senioren die zich als een haas uit de voeten maakt zodra er een anderskleurig persoon in beeld verschijnt. Toevallig is het er nu maar eentje (die kleine zien we door de vingers), maar normaal gesproken komen de buut'nlàànders met hele volksstammen tegelijk naar het dorpsplein om hun pasje van ING (Integratie- en Naturalisatie Giro) in ONZE pingleuven te schuiven. De asielzoekers uit dit centrum willen namelijk allemaal weten hoe dat werkt, zo'n gratis geldfontein, maar het AZC heeft er zelf geen. Gevolg: angstige ouderen onder de bankjes. Huilende dametjes met de handtas in de aanslag. Handgeschreven klachtenbrieven naar de gemeente. Geef die asielzoekers hun eigen pinautomaat. Want gemengd pinnen is GEEN optie voor geriatrisch Groningen.

De Verenigde Staten zetten een steeds groter hek rond hun land. Wie naar binnen wil, wordt gescreend alsof het een sollicitatieprocedure bij de CIA is. De TSA heeft alle vrijheid. Ze mogen zelfs in je bilgaatje poeren als ze denken dat je daar een explosief verstopt. Onlangs mocht een 95-jarige kankerpatiënte pas aan boord nadat de TSA-agenten in haar luier hadden gekeken. Want seniele, incontinente, bejaarde kankerpatiënten, dat zou natuurlijk heel goed het nieuwe wapen van al-Qaida kunnen zijn. Natuurlijk niet. Zo idioot zijn de haatfundi's nou ook weer... wacht, wat? Chirurgisch ingebrachte bommen? Heilige kontseks, dat is ziek! Buikbommen en gastronomische granaten. Een fragmentatiereet en penisblasters. Kernkoptepels en fosfortieten. What's next? Haatbaarden met ogen die lasers kunnen schieten, piew piew? Aangezien de Amerikanen in dit soort gevallen dezelfde reactie hebben als de samengeknepen bilhoofden Hirsch Ballin en Donner, wordt alles strenger, strakker en intiemer. Wie naar de US reist met een litteken van een harttransplantatie, blinde darmontsteking of borstvergroting is sowieso de pineut. Geen risico's. De pornoscanners (die van Schiphol) zien interne explosieven namelijk niet, dus dat worden zeer grondige fouilleerbeurten. Er zit bij al-Qaida een Willie Wortel des Doods die teveel Michael Bay-films heeft gezien en in de Verenigde Staten nemen ze dat poepserieus. Wij verwachten eigenlijk elk moment een al-Qaida-terrorist die gierend van het lachen op TV verschijnt en roept: "LOL, y u so stressed? We're just fucking with you! Trololo!" Althans, dat hopen we. Anders zijn ze echt ziek in hun bebaarde hoofden.

Men neme een Frans kasteel met tijgers d'r in voor de kust van La Rochelle, een oude tovenaar en een sleutelbewakende dwerg. Zet er een paar teams in die de sleutels moeten vinden en je hebt een spelshow. Hans Schiffers deed het namens de AVRO in de nineties (samen met BRT-Belgen), radiohoofd Gerard Ekdom en soapie geworden journalist Art Rooijakkers mogen het vanaf september opnieuw gaan doen. Helaas zonder Belgische teams en met enkel 'BN'ers' (lees: een arbitraire groep bovengemiddeld oninteressante mensen die hun BN'erschap verdiend hebben door een keer aan een stomme quiz of talentenjacht mee te doen), maar hopelijk ook nog steeds die stoere tune en uitdagende spelletjes. Spanningsverhoger: destijds moest het spel van de buis omdat er doden vielen.

Even een stukje monetair populisme. De euro is dood. Stukgemaakt door de Grieken alsof het goedkoop boerenbontservies was. Bij het oud papier gegooid door de Telegraaf alsof het om de krant van gisteren ging. Gehaat door Het Volk alsof de munt een bontkraag droeg en scooter reed. Europabrede financiële malaise dreigt als een donkere geldwolf die onze welvaart afpakt en Europa terug naar de middeleeuwen zal werpen, net zo lang tot - godbetert - Afrika eindelijk rijk genoeg zal zijn om ons uit de schulden te lenen. Maar het is nog niet te laat! Plexiglas veiligheidsjoost Bril Eerdmans (da's die waardeloze WNL-interviewer die de eerste Animal Cops persoonlijk mocht beëdigen) gaat Europa redden. Samen met Jort Kelder, die Het Binnenhof in de fik wil steken. (Uitgesproken WNL hierrrr, 2de item.) Althans, het rendabele deel van de Eurozone en dat is min of meer alles wat bóven de warmestrandengrens ligt. Fuck de Spaanse, Griekse, Portugese en Italiaanse potverteerders. Zelfs tegen de Fransen zeggen we au revoir & bedankt. Het noorden de neuro, het zuiden de zeuro (ha. ha. ha. @ quasi per ongeluk taalgrapje, Bril). Voor de zekerheid eveneens de tiefus voor die inhalige subsidiehoeren Slovenië, Slowakije en Estland, die we d'r in 2007 bijgelaten hebben. Idem Malta en Cyprus, die zitten ook in de klimaatzone der kanslozen. De rest wacht superrijkdom waarmee we, als de tijd rijp is, de USA kopen. Want wie Amerika heeft, heeft Israël. En wie Israël bezit, heeft voor altijd het eeuwige gelijk. Dus doe mee. Nu. Het. Nog. Kan.

Tekeningentijd! Het weblog van een of andere Metro-columniste (niet Ebru Umar) wilde hem niet plaatsen omdat hij 'reuring' zou gaan veroorzaken. Wij denken dat het betreffende weblog liever anti-moslimcartoons plaatst dan flauwe jodengrappen met de diepgang van een Gazaflotilla. Maarrrr dat wil niet zeggen dat het niet MAG, zelfs niet ondanks het feit dat de tekenaar zo'n naargeestig kind van Theo van Gogh is. Bovendien is haatzaaien-light in Nederland gewoon legaal en zullen de Joodse 'slachtoffers' van deze cartoon heus wel bozer blijven op Marianne Thieme dan op maker D.C. Lama. Dus dwong hij ons, onverdoofd doch met het mes op de keel, om het plaatje online te zetten. En er bij te zeggen 'dat er geen enkel antisemitisch element in de cartoon zit, en dat zijn eerdere werk bewijst dat hij alle bevolkingsgroepen op de hak neemt'. Waarvan akte. Opklikken voor groot. Wij zijn onze pijpenkrullen mooi glanzend borstelen achter de boekenkast.

Het eerste seizoen Rutte, het zit er op. Met als resultaat een slagveld vol kapot geschoten politieke intenties. Shock & Awe. Een tapijtbombardement van bezuinigingen, maatregelen en voorstellen. De PGB, cultuurbezuinigingen, onderwijs, zorg, Griekenland, defensie, de telecomwet, Kunduz, 130 km/u, overdrachtsbelasting, integratie en ga zo maar door. Rutte-I spoot spervuur en de oppositie stoof uiteen. Het resultaat is een massagraf van politieke, economische en sociale tradities. Rutte die populairder is dan de Balk. De oppositie is een uit elkaar geslagen falanx. Hergroeperen? Nog lang niet. Het is zo erg, dat Emile Roemer de beste oppositieleider is, terwijl niemand weet wat zijn laatste memorabele wapenfeit is. Rutte gaat zo hard, dat zelfs het CDA achterblijft in de peilingen. Verhagen, die afgelopen weekend mocht liegen dat hij niet onbetrouwbaar is, heeft de executie van zijn voormalig gristenpartij uitgesteld door het in de regering te duwen. Die waren anders #twexit geweest. De PVV excelleert intussen als gedoogpartij, blijft wegkomen met de af en toe staatsgevaarlijke voorstellen (AnimalCops, anyone?) en speelt de politieke huurling die doet waar hij zin in heeft. Wat Bassie zegt. De PvdA? Mensen horen meer over stemn00b Martijn van Dam dan over Job Cohen. De PvdA is de Titanic die binnenkort in tweeën gaat breken vanwege interne frictie. De rest is kanonnenvlees. De VVD heerst. Door ongeleide projectielen PVV en SGP te rekruteren als stoottroepen en vooral niet te veel hangen aan de eigen liberale principes. Dit is plankgaspolitiek. Gatlinggunbeleid. Gewoon snoeihard rammen. Wat niet buigt, dat breekt wel. Rutte is momenteel de opperbaviaan van Nederland. Met de grootste lul van iedereen, aldus de Foxy op 29 juli aanstaande. En zaterdag als preview op de evenzo ranzige opiniepagina van de Vagijnbode. Rutte heeft de meeste swag van allemaal. Check iconische foto van lunch met oud-premiers. Briljante nieuwe traditie van Rutte. Leuk of niet, dit is politieke revolutie in het land van het poldermodel. In september het tweede offensief.

Gamificatie rukt op in het echte leven. Helemaal kudt. Wat nu nog irritante Farmville-kloons zijn op Facebook of check-ins via FourSquare op Twitter zijn straks irritante gameverslaafden die u op straat lastig vallen. Om achievements, badges, coins en trophies te unlocken op hun sociale media. In Brazilië hebben paarse broeken van een Unilever-tandpasta een spel ontwikkeld waarbij koppels digitale stickers krijgen voor bijvoorbeeld elkaar taggen in foto's op Facebook. Verandert heel de samenleving in de scouting, met hun insignes voor knoopleggen en veters strikken. Dit gaat uiteraard helemaal uit de klauwen lopen. Japan ging gek ooit met Barcode Battler, waarbij je monster sterker werd door er willekeurige streepjescodes in te voeren. Als ontdekt werd dat een bepaald merk koekjes goed werkte, werden de schappen geplunderd tot er rellen ontstonden. Straks nemen een honderden verslaafde gnomen op hetzelfde moment de trein omdat zulks extra punten oplevert. Worden BN'ers gestalkt omdat samen op de foto een zeldzame badge unlocked. Je GPS in je smartphone 200 km/u laten meten. Verzin het maar, hang er een achievement aan, voeg voldoende verknipte steunzolen toe die het serieus nemen en de samenleving knalt uit de voegen van bloeddorstige "Unlockers". En zeg niet dat het niet waard is, want zelfs uw moeder zit aan de Farmville. Simpele doe-opdrachten zijn reteverslaven. Het land wordt één grote skinner box vol freaks. We gaan naar Gametopia 2084. Een wereld waar andermans telefoon stelen niet strafbaar is, maar een digitaal trofee. Waar Jackass-achtige stunts 'coins' opleveren. En gefilmde moord u tot de eindbaas van uw stad maakt. We gaan allemaal Game Over. Kudo's voor het beste reaguursel.

Maak een diepe, diepe buiging. Dit is een DAF. Een DAF 55 gepimpt door de Italiaan Giovanni Michelotti. Stond jarenlang te rotten in de tuin van zijn zoon, maar inmiddels gerestaureerd in het DAF museum. Een auto waar we in Nederland trots op mogen zijn. Namelijk de eerste sportauto met een wigvorm. De Nederlandse DAF 55 Siluro legde de basis voor de Lamborghini's, Ferrari's en andere superauto's van die later zouden komen. Elke keer als je zo'n rijdende erectie ziet, weet dan dat het origineel uit een Nederlandse fabriek kwam rollen. Fapplaatjes. Video. Wij willen hebben.

Het wordt een hete zomer in de polder. Politici op vakantie, agenten in Kunduz en de muizen op tafel. Nederland zit namelijk ramvol met mensen die het kotsbeu & doodmoe zijn om beroofd, belasterd en beschadigd te worden door straattuig, bontkraagjes en trashtokkies. Binnen een week nadat Helmond dreigt om haar eigen tuigproblemen buiten de politie om aan te gaan pakken met knokploegen, nemen burgers elders in het land alvast het fysieke voortouw. In Scharendijke (vlakbij toeristenhel Port Zélande) een supermarkt overvallen? "Niet in ons dorp. Dat gaat niet gebeuren." En in het Brabantse Gelderse Kerkdriel is een kwartet inbrekers op een haar na met pek en veren het dorp uitgejorist. Twee van hen eindigden in het ziekenhuis. Duidelijk: dit land is het ZAT. Nederland wil in de tuin of op straat kunnen feesten zonder in elkaar gerost te worden. Nederland wil homo zijn zonder uit de eigen woning getreiterd te worden. Nederland wil dat het tuig van hun spullen afblijft. Kortom, Nederland vindt het wel best dat heel Den Haag op een Frans strand Oost-Indisch doof ligt te wezen en de politie in een Afghaanse zandbak de Wegenverkeerswet aan het opdreunen is. Heel Holland is Hulpsherrif in de hete zomer van 2011. De eerste hulpstrandwachten staan al te trappelen om aan de slag te gaan.