Geenstijl

Voor het ongetwijfeld allerdomste artikel van 2010 gelieve even te klikken op dit screenshot van de website Weluitgerektekringen.nl. Deze website, waar buitenlands nieuws wordt overgeschreven zodat oudmediale babyboomjournalisten ook hun meninkje kwijt kunnen, is het spoor volledig bijster. Scribent Gerard Driehuis, die ooit samen met medeoprichter Henk Steenhuis faliekant naast een zak overheidssubsidie greep, heeft een column uit de deftige The Sunday Telegraph gecopypast. Strekking van het verhaal: Als alle taboes worden doorbroken komt de beschaving tot stilstand. LINK. De vergelijkingen met Mao en Hitler vliegen over tafel, maar volgens Driehuis gaat de column over "de Engelse geestverwanten van Theo Maassen, Theo van Gogh en Geen Stijl". Wat Driehuis eigenlijk wil zeggen: Het is allemaal de schuld van internet. Vroeger was nieuws tenminste een exclusief speeltje voor journalisten die een moreel OK-stempeltje (zoals Gerard & Kees) op hun voorhoofd hadden. Tegenwoordig kent de vrije nieuwsgaring geen grenzen en dat is het begin van het einde. GeenStijl en Maassen zijn namelijk helemaal niet leuk, maar juist zeer gevaarlijk, meent Driehuis. Taboedoorbrekers die de treinen weer laten rijden. En dan tik je dus onbegrijpelijke zinnen als: "Natuurlijk, het is om gek van te worden geplakt in een file, en velen van ons misschien wel liefdeloos zijn gedachten, tegen onze betere natuur." Welnu Gerard, succes met je oersaaie BNR-voorleesdienst. Vergeet je pilletjes niet. En die opzichtige linkbait is mooi mislukt. UPDATE: LOL! Reaguurder metropoliet is scherp: Bovenstaande kromme zin is exact de vertaling die Google translate geeft van het originele artikel. "En daar wilde Gerard Driehuis dus subsidie voor? lmao.."

Allemaal de worst en de rosé in het mandje gedaan? Vandaag is namelijk de picknick in Leidsche Rijn, om het weggepeste homostel te steunen. Thee drinken met homobashers is namelijk voor mietjes en PvdA-burgemeesters. Een picknick, dat zullen ze pas voelen. Want een picknick doet u misschien denken aan musicals, handtasjes, gelukzalige Zonnatura gezinnetjes (zoooo vorige eeuw) en Blueband, maar dan snapt u het niet. Een picknick is namelijk een grote extreem rechtse, racistische middelvinger naar de Marokkaanse potenrammers. In Frankrijk zijn dergelijke picque nicques zeer gebruikelijk om met een woedende kudde kaalkopjes vlees en alcohol te nuttigen in een wijk met een grote hoeveelheid moslims. Een picknick is dus een culinaire variant van een swastika. Een maatschappelijk geaccepteerde versie van een brandend kruis. Geen witte lakens meer als puntmuts over het hoofd, maar om de etenswaren op uit te stallen. De anti-mocro picknick zal om 14:00 uur plaats vinden in het gezellige Waterwinpark. Behalve deelnemen aan de haatpicknick kunt u ook badmintonnen, vuvuzela blazen, Jan Huigen in de Ton lopen en vliegeren. Tot straksie!

Eeeeeeeuuuuuuh!!! ═════════◀((((((((( Eeeeeuuuuuuh!!! Eeeeeuuuuuuuuuuh!!! ═════════◀((((((((( Het Nederlands elftal schopte er eentje meer in dan Japan. En dus besloten onrendabele pletterpetdragers, brulshirts met uitkering en straalbezopen/doorgesnoven Oranje-beesies van net 16 zich te misdragen in Hoogeveen (dichtbij Duitsland) en het Laakkwartier in Den Haag. Video's van lokalio's hier, hier, hier, hier en hier. Laten we gewoon zeggen waar het op staat. Paspoort innemen en uitsluiten dat tuig. Etc. etc.

Oké. We zitten er klaar voor. Onze moderators zijn uitgefeest & nuchter. Joris-knopjes opgepoetst. Huisregels nog eens nagelezen. Wegjoris- en permaban protocollen uit het hoofd geleerd. Bantool geolied. Knak met de vingertjes gedaan & kom maarrr. Kortom; u mag weer ongefundeerd, tendentieus en nodeloos kwetsend reaguren. En ditmaal met onze goedkeuring. Wij gaan eens lekker achterover leunen. Ga maar lekker los. U krijgt van ons een tondeldoos, een lont én een vaatje kruit. Succes ermee. Doe maar BOEM. Het gaat om DEZE ZAAK, die afgelopen vrijdag zijn vervolg kreeg in de rechtbank van Arnhem. Het gaat om Mohammed en Yaoud, twee laffe scooter-honden die elkaar beschuldigen van het doodrijden van Mario van der Geijn en dan vervolgens ook nog eens amok maken in de rechtbank door met stoelen te smijten en te spugen op de rechtsorde. Laten we gewoon zeggen waar het op staat. Paspoort innemen en uitsluiten dat tuig. Niks de zaak in het najaar nog eens inhoudelijk behandelen. Spoedprocesje, cel, water & brood. En daarna als persona non grata op het vliegtuig naar Marokko, Peru of Kirgizië. Weg ermee. Geen respect voor de respectlozen.

YouTubegekkies. Wij zijn er dol op. En eigenlijk kun je er ook nooit genoeg van hebben. Veilig geïsoleerde totaalmalloten die met hun webcam en montageskills een of ander punt willen maken inzake Het Joodse Complot, De Illuminati of Bilderberg. Bijkomend voordeel: als ze in hun gekte doorslaan zijn ze lekker makkelijk te traceren omdat ze toch alles vastleggen op camera. Dus meneer Aboutaleb zeer gewaardeerde burgemeester van Rotterdam, bent u nog benieuwd wie enkele weken geleden toch die kogelbrief inclusief stukgeschoten foto van u op de deurmat van het Openbaar Ministerie te 010 liet bezorgen? Nou, dat was dus deze mafkees. Meneer is lid van de minigun-sekte, een klein gezelschap Tokkies dat zich al jarenlang bezighoudt met het micropistooltje. De een wil laten zien hoe vEt KeWl 'ie wel niet is, de ander protesteert tegen inbeslagname en onze kogelbriefboy wil juist dat het ding verboden wordt. Dat is dan ook meteen het enige zinnige dat hij bij te dragen heeft want voor de rest schiet hij de ganse dag op politici en korpscheffen. Dus: doe maar even insluiten dit gekkie en verbied daarna die minigun ook meteen maar. Graag gedaan!

Boing! Geenstijl Global Edition. Terwijl de Nederlandse troepen de nekkussens al aan het opblazen zijn voor een enkele reis Airport Eindhoven, hebben de Amerikanen weer wat vers kanonnenvoer laten invliegen. De nieuwe jongens & meisjes komen van US Training, een soort Tempo-Team voor huurlingen. Maar eh, US Training, is dat niet gewoon Blackwater? Je zou ze maar over de vloer krijgen, dat ramenlikkende trailertrash. Dat betekent oren te ver uit elkaar, ogen te dicht bij elkaar. En mannen die als ze hun moeder een verjaardagskaartje sturen ook gelijk hun zus hebben gefeliciteerd. 100 miljoen euro gaan de diensten van het onrendabelen legioen kosten, maar dan heb je ook niks. Voor dat bedrag zetten de behulpzame medewerkers het verstand op nul, en doen met alle liefde de klusjes waar niemand anders zin in heeft. If you have a problem, if no one else can help, and if you can find them, maybe you you can hire... Blackwater! GroenLinks. PvdA. PVV. Alle andere zunigerts en mensenrechtenfetisjisten. Doe eens snel verlengen, die Nederlandse missie in Uruzgan.

Tijd voor wedstrijd nummer twee in poule E. Dit keer moeten de Japanners er aan geloven. Troostmeisje Yolanthe Kabau van Ketsbergen heeft op bevel van Johan Derksen het hele team alvast gefluft. Dat zit dus wel snor. Om rekening mee te houden: Keisuke Honda, de oud-VVV’er met dezelfde kapper als een zekere stadsgenoot. Zelf moet Honda vooral rekening gaan houden met z’n enkels, want de enige echte harakiri komt dit keer van Oranje. Voor een extra stukje wedstrijdbeleving: even de historische kennis over het gedeelde oorlogsverleden opfrissen, werkt tegen de Duitsers ook altijd goed. Maar laat het vooral een volksfeest worden vandaag, want IE-DE-REEN doet mee. De NOS verwacht circa 10 miljoen TV-kijkers vandaag. Straten zijn vanaf 13:30 uitgestorven. Zelfs in de Nederlandse bajes mogen de wasknijperprofs hun vuvuzela tevoorschijn halen en in oranje streepjespyama voor de buis meetoeteren. En nou niet de Oranjesfeer verzieken, die gevangenen worden echt niet in de watten gelegd. Volgens justitie zijn er geen biertaps aangeschaft en het verbod op megaschermen wordt ook in de petoet strikt gehandhaafd. U trouwens ook sterkte op het dorpsplein met honderd man voor dat plasmascherm - want wél legaal - en zon in de rug. Livestream staat HIER. Jongens, geef die schaal met sushi eens door. よく嫌いな人スコア!!! Update: Zo, dat was een Japanse draak van een wedstrijd! Maar goed, waar hebben we het over: 1-0 met dank aan de kiep.

Keiharde Mocro fittie in de Amsterdamse PvdA. Ahmed Marcouch, een van de weinige sociaal democraten die nog wel eens wat zinnigs uitbrengt, is keihard genaaid door Achmed Baâdoud. De nobody uit Osdorp wipte Marcouch als lijsttrekker voor de verkiezingen in Nieuw-West, naar nu blijkt met behulp van Rotterdamse Noord-Koreaanse praktijken. Leden geïntimideerd. Over schouders meegluren tijdens het stemmen. Bontkraagjes van de straat geronseld. Rondbazuinen dat Marcouch pro-Israël is en heult met de Nederlanders. Dat hij een viese hommo is die affaires heeft met vrouwen (huh!?), iets wat binnen de PvdA natuurlijk nooit voorkomt. Uiteindelijk won Baâdoud in de derde ronde op technische K.O. En een beetje hulp van het publiek dus. De PvdA gaat dit KEI-HARD aanpakken, en heeft nog maar eens een commissie ingesteld. Walter Etty, broer van NRC-hysterica Elsbeth, komt deze maand al met zijn conclusies. Dat klinkt als iets met slager, vlees, keuring, glas & plas. Geert, kijk je ook al zo uit naar die interne partijdemocratie?

Vragen van het lid Stift (GeenStijl) aan de minister van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap over het op Nederland 2 live uitzenden van de huwelijksvoltrekking van een of andere Scandinavische snertprinses met een brilhomo op de Publieke Omroep dd zaterdag 19 juni 2010 (Ingezonden 19 juni 2010) 1. Bent u bekend met de live uitzending vandaag om 15:10 uur van tot 17:40 uur van het huwelijk van de Kroonprinses van Zweden op de Nederlandse Publieke Omroep? 2. Is het niet zwaar bezopen dat de Nederlandse televisiekanalen gebruikt worden voor dergelijke monarchistische agitprop? 3. Kunt u aangeven in hoeverre het Nederlandse Koninklijk Huis betrokken is bij deze live-registratie? 4. Indien zo ja danwel en ook. Is deze bijna TWEE EN EEN HALF UUR durende kermisvertoning te danken aan het feit dat H.K.H. Prinses Catharina-Amalia toevallig aanwezig is als bruidsmeisje? 5. Gaat de NOS in de toekomst ook de kinderfeestjes van Hare Jeugdige Hoogheid live uitzenden? 6. Is het wenselijk dat de Nederlandse Publieke Omroep misbruikt wordt voor dergelijke privé-aangelegenheden van Scandinaviërts die ons geen biet interesseren? 7. Kunt u uitrekenen wat deze grap de Nederlandse belastingbetaler per hoofd van de bevolking kost? 8. Bent u ook van mening dat het volstrekt ongepast is om in tijden van crisis, terwijl duizenden mensen in stille armoe leven, het volk te trakteren op beelden van lieden die nog nooit een bedrijf van binnen hebben gezien? 9. Gaat in de bewuste NOS Uitzending nog voldaan worden aan de het bij de Publieke Omroep vigerende etnische registratiesysteem "Allochtonen Quotum" en zo nee waarom niet? 10. Op welke termijn kunt u toezeggen dat het Nederlandsche Volk voortaan van dit soort flutprogramma's gevrijwaard blijft? 11. Kunt u aangeven op welke termijn u de heer H. Laroes van de NOS de zak geeft, en de overige malloten op het Mediapark de laan uitstuurt? 12. Zou u zo vriendelijk willen zijn ook de aanvullende kamervragen van reaguurders te beantwoorden? www.omroep.nl www.tvgids.nl

Voor velen was het een vuurdoop. De eerste keer aandacht in de media! Op het internet staan! En hoe ga je daar eigenlijk mee om? Negeren, met veel slikken 'gewoon boven staan' of toch maar keihard uithuilen in de fractiekamer? We weten in ieder geval zeker dat de nieuwe kamerleden die we gisteren aan een kritisch onderzoek van onze (Dumpert-) reaguurders onderwierpen ALLE comments onder hun picca gelezen hebben, en we hopen dan ook van harte dat ze er ook-wat-van-hebben-geleerd. Want man man wat een collectie grijze ambtenaren en foute autoverkopers heeft er zitting genomen in het hart van onze democratie. Vorige week leende je je fietspomp nog aan ze uit en nu vertegenwoordigen ze je in de kamer, WTF? Goed, de uitslag. Wie zijn de leukste, wie de vervelendste en wie willen we na vandaag gewoon Nooit Meer Terugzien? Definitieve einduitslag na de klik. (Correspondentie niet mogelijk, klachten kunnen ingediend worden bij uw fractievoorzitter.)