Geenstijl

Nee natuurlijk. En daarom werd deze witte knol met 1PK vorige week ongezien de tiefus geflitst in de Duitse stad Meppen. Eerder die avond werd peerd ook al geflitst wegens het door rood rennen op een kruispunt. Viervoetert was ontsnapt van een boerderij in de buurt, en is na een vermanende toespraak door de lokale Verkehrsoffizier Koos von Spee teruggebracht naar zijn eigen garagebox. Aufclicken für gross.

Wie zei daar dat de graaiers en fraudeurs van het hbo ongestraft wegkomen? Vandaag eiste het OM 30 maanden cel tegen Jelle Belksma, de man die als directeur marketing liefst 824.748 euro uit hbo Windesheim verduistergraaide. Op uw kosten. En op kosten van het Nederlands hoger onderwijs. Natuurlijk, dit is slechts de eis en omdat wij hier nu de naam Jelle Belksma schrijven en niet "Jelle B." zoals de rest van hypocriet NVJ-medialand, zal Belksma straks wel weer wegkomen met een waarschuwing omdat hij "al genoeg is gestraft door de media". Maar feit blijft dat frauderen op kosten van de kenniseconomie dus niet onbestraft blijft. Het is te hopen dat de roversbende van Jos Elbers c.s. met hun inbouwtelevisies en fopcontracten ook snel volgen. Maar wordt hier eigenlijk wel de juiste persoon gestraft? Want wat lezen we op het ANP? "Belksma stuurde rekeningen voor niet-verrichtte werkzaamheden in via eigen bedrijfjes. Als directeur kon hij deze zelf ondertekenen. De hogeschool had al die jaren niets in de gaten. Slechts een keer werd om een ontbrekend btw-nummer gevraagd. Belksma: 'Verder zijn er nooit vragen gesteld.'" Hallo? Zwolle, hier aarde, contact! Zo'n glad graaimanagertje kan voor bijna acht en een halve ton uit die provinciale burgertruttenopleiding vol dociele scholiertjes en humorloze zuurdocenten trekken zonder dat ook maar één lid van de Raad van Toezicht vragen stelt. Niemand die het wat kan schelen in die perverse financiëleprikkelfabriek. Sterker nog, het valt niet eens op, zo groot is de chaos in die competentiegerichte reflectieverslagenhel. De leerlingen niet, want die zijn druk bezig met hun tentamens te frauderen. De docenten niet want die zijn te druk bezig met bang zijn voor hun eigen carrière (ooit een docent met ballen gezien?), het management niet want dat is te druk bezig met gelikte glimmende propaganda te bedenken, de raad van toezicht niet want die moet moeilijke beslissingen maken over nog meer lelijk en onbetaalbaar prestigevastgoed. Komen die nu ook voor het hekje voor faalbeleid en medeplichtigheid? Ohnee, die zijn al lang weggepromoveerd. Face it Belksma, jij bent de lul, de rest van het tuig loopt lachend weg. Zo gaat dat nou eenmaal in de rechtstaat Nederland. En op Windesheim, één van die vele juweeltjes in onderwijsland Nederland.

De mensheid is een sprinkhanenplaag die de aarde zo snel leeggraast, dat we inmiddels op genetisch gemanipuleerde restjes aan het herkauwen zijn. In de United States of We Don't Give a Fuck hebben ze daar een prima oplossing voor: gewoon niet aan denken en opmaken wat er op te maken valt. Het liefst zo veel mogelijk tegelijk. De uitvinders van obesitas konden bovendien niet verkroppen dat de Biggest Burger of All Beefkind ooit in Canada was bereid. Dus organiseer je een County Fair (ordinaire Amerikaanse eetwedstrijden die vermomd worden als braderieën) en bak je voor de neus van alle Simpletons in Pleasonton (CA) een GROTERE, DIKKERE en ZWAARDERE hamburger. Gelukt: de Monsterlijke MegaBurger weegt SEVEN SEVENTY SEVEN pounds (= 352 kilo). Schijfje komkommer d'r op? Is gezond. ♫ Hamburgers met korting. Oh Oh Oh ♫.

Blijft toch een haat en liefde dingetje, krakerts en moderne techniek. Online waarschuwen voor ontruimingen kan handig zijn, maar dan wel op een Ubuntu bak en op het WiFi van de buren anders komt Steve Ballmer je halen. (Google+ is trouwens een toptool van de scene want die stuurt je foto's door naar Larry page je eigen account nog voordat de politie ze kan verwijderen!) Tot zover de liefde, nu de haat. Een zekere Paladin besloot op een dag eens iets anders te doen dan met een (prima afgerichte!) herdershond door het centrum te sjokken en introduceerde een vet kewle Android App voor de Indymedia niche. Sympathiek toch? Krakers voor krakers, zeker nu. Maar daar denkt men op het open nieuwsnetwerk dus heul anders over: "Deze app heeft toegang tot alle bedieningselementen hardware, je locatie, je berichten, netwerkcommunicatie, je persoonlijke gegevens, je telefoonoproepen, je opslag, systeemhulpprogramma's... WTF? Deze app vraagt toegang tot zo'n beetje alles! Ik heb nog nooit een app gezien die zo'n waslijst heeft. (...) Het zou evengoed een sneaky poging om activisten in kaart te brengen kunnen zijn!" Ai. Daar heb je het dus al. Waarschuwingen all over the community, hoed u voor deze truuk van justitie! Deze app is 'n stille! Zo wordt het dus nooit wat met dat activisme 2.0... Voorts communiceert men tijdens de volgende ontruiming gewoon weer via Radio Patapoe. Altijd safe.

Hier volgt een speciaal bericht voor LEROY BASTIAANSE, thans in de rij op de binnenplaats van een Turks vreet resort (blauw armbandje). Hallo LEROY BASTIAANSE! Dus jij wil dat je naam van GeenStijl wordt verwijderd omdat je in dit topic als oplichtend opdondertje in het zonnetje wordt gezet? Begrijpelijk. Wij zouden ook geen gevoel van trots ervaren wanneer we als het brein achter de ambitieuze startup Flugelkoerier.nl op het internet stonden. Flugelkoerier, hoe tokkie wil je het hebben? Oh wacht, dit gaat natuurlijk ergens anders over. Dit gaat over jouw frauduleuze handeltje in gehackte OV-chipkaarten die ook nog eens niet bleken te werken. Ach zo. Heb je opgelichtopinternet.nl ook al benaderd dan? Die zijn qua keiharde feiten nog nèt iets vollediger (mirror) dan wij zullen we maar zeggen. Maar goed. LEROY BASTIAANSE, we zullen niet aan je verzoek gehoor geven. Je naam blijft gewoon online. Moet je maar geen onrendabelen oplichten met louche .nl'etjes en Marktplaats ad's. Heeft de Rabobank je rekening eigenlijk al geblokkeerd? Wel lachen, 100 lege OV-chipkaarten ophalen bij een NS loket en denken dat je er mee wegkomt. GeenStijl zegt doei LEROY BASTIAANSE en succes met het ondernemerschap. Ouwe entrepreneur! PS - Niet meer bellen hè, we zijn aan het werk.

Wat de neuq? Dat hebben we tijdens het ontruimingsfeestje even gemist. Het GroenFront is in Utrecht bezig met het slopen van SUV's. Dat noemen ze dan, heel ludiek, het CO2-neutraal maken van klimaatslopende auto's. In hun ogen zijn SUV's het kwaad en dat rechtvaardigt dus het kapot maken van deze auto's. Is de nieuwe hype in de wereld van het GroenTerrorisme. Het beschadigen en vernielen van andermans auto. Milieuterreur in optima forma. Het ware gezicht van extreem-links. Ze eisen gratis te leven in andermans panden, die ze vervolgens onbewoonbaar krijgen. En ze slopen de auto's van mensen die keihard werken voor hun geld, ondernemingsrisico lopen door een eigen zaak te runnen of gewoon snoeihard hosselen. Legaal of illegaal, een dure bak rij je alleen als je er hard voor werkt of bereid bent veel risico te lopen. En het zijn echt niet alleen stoere praatjes van het Groenfront, er zijn daadwerkelijk auto's vernield afgelopen weekend. Heel sociaal geëngageerd je duurbetaalde auto stuk gesloopt door linkse kudthippies met een verwrongen wereldbeeld. Dikke middelvinger voor debat, vrije markt en discussie, gewoon die auto's slopen. Wat is het volgende? Remkabels doorknippen? Dit soort Volkertjes zijn er gek genoeg voor. Blijf goedverdoemme van onze auto's af, smerig stinktuig! Uit tegenprotest laten wij onze wagens de hele week stationair draaien.

Wonderlijk mailtje in de GS-inbox. Ene "God" vraagt ons of wij via ons medium aan de 24.000 Godsvrezende zielen van de Gereformeerde Gemeenten in Nederland (GGiN) willen laten weten dat internetten voortaan gewoon MAG. "Het is in deze tijd van voortschrijdende modernisering geen doen om nog langer alleen via de kerktelefoon of de consistoriebode te fappen op mijn Heerlijkheid en Goedentierenheid", aldus God. Nou broeders en zusters bij dezen dan. Welkom op het internet boys! Alvast wat tips voor de beginnende internetter: er bestaan katjes die in potjes worden opgesloten, panda's die kunnen niesen, lachende baby's, twee meisjes met één kop (aanrader!), sjokblogs, linkdumps en je eigen website online zetten. Zo, dat waren de eerste paar jaar van het internet, die in den beginnen woest ende ledig was. De rest leert u wel van de reaguurders (dat zijn meestal anonieme werkloze heidenen die u zometeen massaal onder dit topic vindt. Reaguurders met namen als Bakito, Andiearbeit, Überbottehork en Parsons zijn gedoopt en hebben belijdenis gedaan dus die kunt u het beste benaderen voor een uitgebreide theologische discussie. Reaguurders met een Zwitsalhoofdje zijn helpers van de duivel, dus die moet u gewoon negeren of kruisigen). Dat verhaal over "internetten binnen de normen van God's Woord" in het Reformatorisch Dagblad moet u maar met een korreltje witbrood en wijn nemen. Het Reformatorisch Dagblad is namelijk stiekem in handen van de illuminati en dat zijn dienaren van De Boze. Meer hierover leest u op het christenwetenschappelijke academische discussieforum NuJij.nl. Amen, ook namens de Hemelse netneutraliteit & de ouderlingen.

Duur geintje. Het dak van de nieuwbouw aan de tweede ring van de Grolsch Veste is brekend. Geschaald op GRIP1. Een deel van het stadion van FC Twente zakte snoeihard door haar steunbalken heen. Naar verluid liggen er acht gewonden onder de ravage. Geen goed begin van het seizoen voor de sympathieke Tukkers. Co Adriaanse is nog niet koud actief als trainer en de boel wordt al danig op zijn kop gezet. Foto groot. Nog meer foto's. En hier de boosdoener: KNAK. Update: RTV Oost houdt de laatste ontwikkelingen bij per radio. Update: Totale paniek bij Tubantia. Update: De nieuwbouw in goede tijden. Update: Nu GRIP3. Volgens RTV Oost is er sprake van minimaal één dode. Update: Hoe het eindresultaat volgens de architecten had moeten zijn. Update: Nog een foto vanuit het Grolsch Plop Stadion. En hier een close-up vanaf de andere kant. Update: Voortman Staalbouw doet de montage. Update: Lucien Baard doet liveverslag via Twitter. Update: De foto's van net voor het ongeluk (11:30, 7 juli). Niet snel hierna zou het fout gaan. Update: Tubantia spreekt over twee doden. Update: Check om 14:30 op RTL de persco over het ingestorte dak. Ook Plop24 zendt het uit. Update: Voor zover bekend op dit moment één dodelijk slachtoffer. Veertien gewonden, waarvan twee zwaargewond, aldus de burgemeester Den Oudsten van Enschede. Update: Bikkelfoto. Tubantia zet verder al hun foto's van de bouwramp handig bij elkaar op Picasa.

Ja, hoofddoekmevrouw met mokkakoter, wat zijn wij daar aan het doen? Een beetje ONZE roomblanke pinautomaten bevingeren en al het geld meenemen hè? Dat kind staat zeker de wacht te houden? Ho. Stop. Voor iedereen meteen weer RACISME!!1! begint te roepen: wat u níet ziet op deze in het Groningse Ter Apel genomen foto, is een sidderende stoet scootmobielende senioren die zich als een haas uit de voeten maakt zodra er een anderskleurig persoon in beeld verschijnt. Toevallig is het er nu maar eentje (die kleine zien we door de vingers), maar normaal gesproken komen de buut'nlàànders met hele volksstammen tegelijk naar het dorpsplein om hun pasje van ING (Integratie- en Naturalisatie Giro) in ONZE pingleuven te schuiven. De asielzoekers uit dit centrum willen namelijk allemaal weten hoe dat werkt, zo'n gratis geldfontein, maar het AZC heeft er zelf geen. Gevolg: angstige ouderen onder de bankjes. Huilende dametjes met de handtas in de aanslag. Handgeschreven klachtenbrieven naar de gemeente. Geef die asielzoekers hun eigen pinautomaat. Want gemengd pinnen is GEEN optie voor geriatrisch Groningen.

De Verenigde Staten zetten een steeds groter hek rond hun land. Wie naar binnen wil, wordt gescreend alsof het een sollicitatieprocedure bij de CIA is. De TSA heeft alle vrijheid. Ze mogen zelfs in je bilgaatje poeren als ze denken dat je daar een explosief verstopt. Onlangs mocht een 95-jarige kankerpatiënte pas aan boord nadat de TSA-agenten in haar luier hadden gekeken. Want seniele, incontinente, bejaarde kankerpatiënten, dat zou natuurlijk heel goed het nieuwe wapen van al-Qaida kunnen zijn. Natuurlijk niet. Zo idioot zijn de haatfundi's nou ook weer... wacht, wat? Chirurgisch ingebrachte bommen? Heilige kontseks, dat is ziek! Buikbommen en gastronomische granaten. Een fragmentatiereet en penisblasters. Kernkoptepels en fosfortieten. What's next? Haatbaarden met ogen die lasers kunnen schieten, piew piew? Aangezien de Amerikanen in dit soort gevallen dezelfde reactie hebben als de samengeknepen bilhoofden Hirsch Ballin en Donner, wordt alles strenger, strakker en intiemer. Wie naar de US reist met een litteken van een harttransplantatie, blinde darmontsteking of borstvergroting is sowieso de pineut. Geen risico's. De pornoscanners (die van Schiphol) zien interne explosieven namelijk niet, dus dat worden zeer grondige fouilleerbeurten. Er zit bij al-Qaida een Willie Wortel des Doods die teveel Michael Bay-films heeft gezien en in de Verenigde Staten nemen ze dat poepserieus. Wij verwachten eigenlijk elk moment een al-Qaida-terrorist die gierend van het lachen op TV verschijnt en roept: "LOL, y u so stressed? We're just fucking with you! Trololo!" Althans, dat hopen we. Anders zijn ze echt ziek in hun bebaarde hoofden.