Geenstijl

Onrendabelen van Nederland! Er ligt een fles hoogspirituele alcohol voor u klaar bij onze goede vriend en internetjournalist Arjan Dasselaar (bekend van dingen op internet). Wie de naam van zijn nieuwe weblog raadt, krijgt zomaar een pot fijne whiskey van een goed merk. U hebt tot morgen 12:00 uur. Succes!

Dat is even goed nieuws, de staatstelevee gaat een stukje efficiënter werken. Alleen jammer dat de afdeling boekhouding het waterbedmodel hanteert. Wat aan de ene kant wordt bespaard, komt er aan de andere kant net zo hard weer bij. De nieuwe actualiteitenrubriek Uitgesproken gaat namelijk vanuit twee studio’s UW verhaal vertellen. Wakker Nederland en de EO gebruiken de studio in het EO-gebouw. De Vara gaat een paar kilometer verderop in een andere studio zitten. Want stel je voor dat vakmensen als een Van Jolo of een Kees Driehuis zomaar een Telegraafmedewerkert in het wild tegenkomen. Of op de gang - psssst - bekeerd worden door een reborn EO-redactrice. Dan komt zo die pannenkoek roomkaas weer naar buiten. Dat moeten we niet willen, dus wordt er alleen al voor een tweede set achterwandjes heel verschillig 30.000 euro tegenaan geknald. VARA-chef Wim van Klaveren dekt zich alvast in: ‘Ik zie de krantenkoppen al weer voor me, maar dit is echt de goedkoopste oplossing’. Maar waarom dan Wim? ‘Dat bedrag wordt ruimschoots terugverdiend doordat de Vara in een studio meerdere programma’s opneemt’. Je gaat je dan toch afvragen hoe lang zo’n man het bij de commerciëlen zou uithouden.

Het KNMI waarschuwt dat het vandaag en morgen tropisch warm kan gaan worden. (ActueelTemperatuur) Nu weten we allemaal dat waarschuwingen van het KNMI zo betrouwbaar zijn als peilingen van De Hond, maar het lijkt er toch op dat het lekker warm gaat worden. Fijn weer om met de konijnen los in het hok zo alleen in een zomerjurkje rond te huppelen? NEE!, zegt Reinildis van Ditzhuyzen en zij kan het weten want ze is etiquette goeroe. 33 Graden en dan al iets luchtigs aandoen is voor MIETJES. Totaal geen excuus om geen gepaste kleding aan te doen. Dus hup: die panty ook weer aan met volledig setje kleding eroverheen. Zo gaan we namelijk niet met elkaar om in Nederland! U werkt op kantoor in de binnendienst met de altijd rukke climatecontrol en denkt eens een korte broek aan te doen? FOUT! Zo doen we dat hier niet! Het ziet er inderdaad ook heel lullig uit, maar van 5 dagen per week rapportjes in Excel knallen word je ook niet blij. Van Dithuyzen is helaas keihard: geen harige benen. Haar ies vies! Dus dat doen we zo al helemaal hier niet in Nederland fatsoensland. Maar Reinildiss; zo doen we dat dus hier ook niet in Nederland: beetje zeiken over 'gedoe' en 'fatsoen' en zelf een website met FRAMES op de internetbuizen knallen. Gatverdamme!

Geruststelling voor de bescheiden fanbase van de Amerikaanse komediant Greg Shapiro. Wellicht kent u Greg van zijn ontzettend nietleuke items op Comedy Central en BNR of een reclame voor de ANWB. Hoe dan ook: Shapiro resideert met vrouw en kinders in de Amsterdamse binnenstad. Deze week betrapte hij een Marokkaan die probeerde in te breken in zijn huis. Een gebeurtenis die de politiek correcte voelsprieten van Shapiro volledig in de war heeft geschopt. De lachband in maatpak heeft namelijk een taak in 0031. Het bestrijden van Wilders en zijn PVV-boevenbende. En dan past zo'n inbrekende mocro natuurlijk niet in je plaatje van multiculti knuffeldroom. Aangifte doen bijvoorbeeld, wordt een hele opgave: "Why can’t I trust my non-racist instincts?! Why couldn’t it be NOT a Dutch-Moroccan teenager who cracked my window-frame? Why do I now have to call the police and report the incident and add to the statistics that VVD or PVV will use to kick out immigrants and refugees who are NOT looking for a handout, who DO want the crap jobs that the Dutch unemployed won’t touch, AND who work twice as hard as everyone else?" jammert de opzichtig aan het Hanneke Groenteman-syndroom lijdende Shapiro. De oh-jee-ik-ben-racist-obsessie. Nog even en Greg loopt met een KKK-jurk langs de grachten. Gelukkig is alles goedgekomen: "if I ever see that damn kid again, I’ll probably still invite him to drink tea."

We wonen er dan wel in, maar eigenlijk weten we nog steeds niet precies wat dat nou is: zo'n universum. Daarom is ooit besloten wat belastinggeld stuk te slaan om een mooi stuk speelgoed aan te schaffen. Het groot uitgevallen stuk Technisch-Lego is nog maar net opgestart, of de wetenschap komt al met de eerste belangwekkende resultaten. Oké: eigenlijk weten we nóg geen fuck, maar om uw zorgen over ontploffende aardes en zwarte gaten midden in Europa weg te nemen heeft men alvast bedacht hoe zo'n stukje god nu precies klinkt. Blijkt dat god gewoon een storm in een glas te zijn, zonder water en in plaats van een storm een dubbeltje: ofzoiets. Wij maken het u direct makkelijk uw eerste stappen op het godsdienstige pad te zetten, de stem van god vindt u HIERRR, en de opzet voor de kerkdienst kunt u hier doornemen met dit leuke drinkspelletje. We blijven ondertussen in afwachting van de volgende wetenschappelijke doorbraak; ongetwijfeld het geluid van het grote rode beest. (Hoi Emile Roemer!) Omdat we hier nu eenmaal graag voorop lopen in de wetenschap heeft ons eigen wetenschappelijk bureau ook onderzoek verricht. Na het plotten van de gemiddelde comment op een vinyl plaat is een commissie onder leiding van ir. Bert Brussen tot de conclusie gekomen dat gods tegenhanger ongeveer ZO gaat klinken.

Nee, er worden geen palingen gerookt. Dit is serieuze PRIO 1 shit. Er is dikke brand in het historische centrum van het PVV-vissersdorpje Volendam uitgebroken. Volgens de laatste berichten is het vuur inmiddels overgeslagen naar het lieflijke (en houten) Hotel Spaander (onbevestigd). Er is asbest vrijgekomen. Mensen moeten hun huizen uit. Panden aan de Noordeinde en Haven zijn ontruimd. Kortom: CRISIS. Laatste ontwikkelingen via deze twitterfeed. Foto via. Meer nieuws volgt. Update: Bluswerkzaamheden in volle gang. ANP Foto. Even geen Döner Kebab meer in Volendam. Update: Vermoedelijk gewonden. Ambulances onderweg. Update: Grip 3. Explosiegevaar. Update: Volgens de ter plekke Staatsomroep-verslagger Jeroen Wollaars zijn er geen vlammen meer. Update: Tsunami aan slechte grappen op Twitter. Update: Om 13:00 uur EXTRA bulletin op RTV Noord-Holland. Update: Het hyperlokale WebRegio heeft vetveel fotoos van de fik. Update: Voor Alle Fans: Fikfoto's van branden in Deventer, Zoetermeer & Volendam

Ach wat een mooi, positief en constructief nieuws vandaag op deze prachtige dag: pinnen in de Amsterdamse Pijp gaat he-le-maal veilig worden. Dankzij een uniek veiligheidssysteem zijn berovingen bij pinautomaten voortaan verleden tijd. Dit is een wereldprimeur en zal zeker voor grote internationale opschudding zorgen. Hoe dit systeem werkt? Gewoon, er wordt een gele halve cirkel voor iedere pinautomaat getrokken en iedereen die in deze cirkel staat kan op magische wijze niet worden beroofd. Maar natuurlijk. Hoe dat werkt? Gewoon: magie. Mensen met kwade bedoelingen kunnen namelijk niet over geel heenstappen. Echt waar. Probeer thuis zelf maar eens: beeld je in dat je iemand wil beroven en probeer dan je vinger via het beeldscherm in deze cirkel te krijgen. Gaat je niet lukken. Apart maar waar. Bovendien is veiligheid een kleur (geel voornamelijk) en werkt zo'n halve cirkel als een soort sociale controle waardoor criminelen op afstand blijven. Uiteraard zorgen gele halve cirkels ook voor meer bewustwording en gedragsverandering want geel is al van oudsher een jubelkleur. Wij verwachten dat gele halve cirkels in de toekomst de inzet van meer politie volledig kunnen vervangen. Goed, tot zover. We zijn nu even weg. Cirkels van respect aquarellen voor meer inzet van kindsoldaten, of iets dergelijks. We pinnen!

En we gaan vrolijk verder hier in Nederland Magnietland. Het volgend stukje oldskool traditie is doodvermoord: De glijpaal bij de brandweer. U weet wel: Dat stukje staal dat dwars door de vloer van een kazerne steekt en waarlangs de koene vuurbestrijders in geval van nood razendsnel hun brandweerauto kunnen bereiken. Nu denkt u natuurlijk. Ho GeenStijl. Nu maken jullie een grapje. Er bestaat geen mogelijkheid dat zo'n futiliteit als een paal verboden wordt. Maar het is allemaal nog veel erger. Leest u even mee? "Volgens brandweercommandant Nettie Karelse mag de glijpaal niet meer worden geïnstalleerd van de Arbo-dienst. Karelse: 'Je hebt namelijk niet alleen een paal, maar ook een gat in de vloer. Daar zou je dan weer een deur voor moeten plaatsen. Ook zouden we kussens bij de onderkant van de paal moeten leggen." Boehoe snik treur. Dit land kan zoveel beter. Een Arbo-dienst die zich bezig houdt met kussens om de delicate billetjes van spuitgasten te beschermen. Je zou toch spontaan een brandend pand inrennen van zoveel achterlijkheid? Die lui stappen dagelijks een inferno van een paar duizend graden binnen. En dan komt zo'n ambtenaar conform art. 4 lid. 2 in de arbowet de scherpe hoekjes van de trapleuning opmeten. Lang leve de piepschuimgeneratie! Roetsjende update: Niet alleen bij de Ljouwerter brânwacht blijkt de paal in de ban gedaan. Maar in Limburg hebben ze een te gek gave oplossing!

Als minister is hij demissionair. Zijn partij het CDA is na TK2010 gedecimeerd en past zogenaamd bescheidenheid. Maar dat weerhoudt de grootste magnietter uit kabinet Grijs 1 er niet van met een nieuw verbod op de proppen te komen. Als het aan Hirsch Ballin ligt komt er een totaalverbod op gewelddadige games. Zucht. Hoe vaak hebben we dit gristenriedeltje al gehoord? Conform de grondwet is het de overheid helemaal niet toegestaan games op voorhand te verbieden. En het verband tussen games en geweld is nimmer aangetoond. Maar volgens de Minister werkt de zogenaamde leeftijdsclassificatie in winkels niet waardoor ook jong grut shootergames weet te bemachtigen. En dat mag dus blijkbaar nog veel meer niet. Zodoende is een verbod absoluut noodzakelijk. Net als in Duitsland en Australië. Wat Hirsch Ballin exact onder 'gewelddadige games' verstaat weet niemand. Of er behalve het CDA en wat gristenpartijen meer steun is voor het plan eveneens. Bovendien wenst de minister wel een verbod op games maar niet op films. Niet dat daar minder geweld in voorkomt (integendeel) maar volgens Hirsch Ballin stuit een gameverbod op minder weerstand in de samenleving. Welnu Ernst. Misschien in je eigen achterban in Incestueuzë. In de normale wereld willen mensen zelf kunnen bepalen wat leuk is. Oftewel de tiefus met je betutteling.

Trek de champage open, schenk de prosecco in, haal van die kekke oranjetaartjes uit de ijskast. We hebben weer iets te vieren. Zometeen krijgt u een nieuw kabinet. Tenminste, als het aan Mark Rutte ligt. Want was het niet deze belofte waarmee de premier-to-be minstens anderhalf miljoen kiezers naar de VVD trok? Ja, dat was het. Dat nieuwe kabinet moest er per se voor 1 juli komen, door de 'economische omstandigheden'. Anders gaan we naar de financiële verdoemenis. Maar hoe moet dat dan, als Job niet met Maxime wil, Maxime niet met Geert en Geert het überhaupt niet in zijn hoofd haalt om met iemand te gaan praten? Eerlijk gezegd: het kan ons geen biet schelen. Een man een man, een woord een woord. En belofte maakt schuld. Geen smoesjes, wij eisen VANDAAG, voor 00:00 uur, dat beloofde kabinet. Of het nu Bruin-1 wordt met VVD, CDA en PvdA, Paars+, Paars-, een Nationaal Kabinet, een minderheidskabinet met de SGP, dat we toch Jolande Sap als alleenheerser aanstellen of dat Hero Brinkman de macht opeist, het maakt ons niet uit. Daadkracht, daar gaat het om. Voor dat zomerreces hebben we een kabinet nodig. Of wordt dit nu al Rutte's eerste verbroken belofte, nog voor hij ook maar zijn synthesizer in het torentje heeft kunnen zetten? We tellen met je af Mark. Je hebt nog een uur. Update 00:00 uur: Tijd is om. Prutser.