Geenstijl

Woedende taferelen vanochtend in Huize Remarque aan de Amsterdamse Roemer Visscherstraat. Gesmijt met servies, koffie over de pas gewaxte houtvloer, rinkelende Stoli-flessen, scheldpartijen en katten die angstig wegkruipen op de zolder van het voor zes ton verbouwde patriciërswoninkje van 1.3 mio in Oud-West (lees Concertgebouwbuurt) van de Volkskrant-hoofdredacteur en de Volkskrant-columniste Sylvia Witteman. Reden: bovenstaande cartoontekening bij een omineus economie-artikeltje over relaties op het werk [link:] waaruit maar weer eens blijkt dat bepaalde lieden uit de Azijnbode-tijd het nog steeds niet kunnen hebben dat mevrouw Remarque haar stukjes mag tikken in het keurige tabloidje van mannie Philippe. Via onze mol binnen De Persgroep begrijpen wij dat de verantwoordelijke beeldredacteur op non-actief is gesteld, en dat alle VK-cartoons voortaan gefiatteerd moeten worden door de hoofdredactie.

Goedemorgen! Zin in een lekkere boosmaker? In Nederland kan je gewoon met een slok alcohol op iemand doodrijden. Kom je mee weg. Je moet alleen zeggen dat je niks hebt gezien en nooit remmen. Check dit artikel in het Nederlands Juridisch Dagblad: "Verdachte heeft als bestuurder van een personenauto (Peugeot 307) op of omstreeks 24 mei 2010 te Lith (Mr. van Coothstraat) een aanrijding veroorzaakt met een voetganger. De voetganger is tengevolge van deze aanrijding overleden. Verdachte geeft aan dat hij het slachtoffer in het geheel niet heeft gezien. Hij heeft dan ook niet geremd en is niet uitgeweken. Verdachte verkeerde onder invloed van alcoholhoudende drank. Hij is op 1 september 2011 vrijgesproken van overtreding van artikel 6 van de Wegenverkeerswet omdat niet valt uit te sluiten dat verdachte buiten zijn schuld de voetganger pas heel laat heeft gezien. Voor het veroorzaken van de aanrijding wordt verdachte geen straf of maatregel opgelegd. Voor het rijden onder invloed wordt verdachte veroordeeld tot een rijontzegging van 6 maanden. Een geldboete acht de rechtbank gelet op de gevolgen van het bewezen verklaarde feit niet passend." Gehele vonnis hier. Meneer had dan wel 2 x teveel gezopen. Maar ja, er kan niet worden bewezen dat de voetganger zichzelf niet expres achteruitlopend onder de auto geworpen heeft. En wellicht stond de zon laag, hingen er boomtakken voor en was de voorruit wel heel erg vies. Dan kan die dronken meneer er natuurlijk ook niks aan doen dat hij iemand doodrijdt. Vrijspraak! Gelukkig gaan de boetes voor asociaal rijden weer als vanouds flink omhoog. Heeft die voetganger lekker veel aan.

BRAND! Houdt het dan nooit op! Nu weer de Pier van Scheveningen in de hens. Na de Afsluitdijk, de Zaanse Schans, de Koningin en het Drielandenpunt ONS belangrijkste nationale landmark. Oh Oh Erfgoed. Prio 1. Grip 1234! Meer info via het hulpverlenersforum. Later meer. Foto via EyeLogic. Update: Live webcammetje. Update: Lastig. Straffe woei aan de kust: windkaart. Update: Andere fikfoto via Regio15. Update: Brand meester. Geslaagde viral van Van der Valk.

Spannend. PH Donner gaat zometeen uitsluitsel geven over de grootste beveiligingsfaal uit de vaderlandse geschiedenis. (Mocht u totaal niet weten waar het over gaat, hier een heldere uitleg door onze eigen Brennomans.) As we speak is Ahmadinejad uw bankrekening aan het plunderen, al uw viese sextapes aan het kopiëren en alle overige nucleaire, militaire en financieel-economische geheimen van Nederland aan het backuppen om te verkopen aan China. Of zoiets. We schakelen LIVE over naar de CommandoBunker van ons OorlogsKabinet en geven het woord aan PH Donner, onze minister van internet, die nog nooit een goatse van binnen heeft gezien. LANDGENOTEN. Update: Verzoek van het Ministerie. Wilt u aub stoppen met flauwe grapjes. Update: Foto. Excellentie Donner geeft tijdens persco middels handgebaar aan hoe HUGE het lek in de security van DigiNotar was. Update: OM gaat onderzoek doen, naar dingen kijken, zaken tegen het licht houden. Verder wordt er onderzocht of er gekeken kan worden naar eventuele aansprakelijkheid en volgt er een voorlopig haalbaarheidsonderzoek naar mogelijke domheid bij hoogsensitieve wachtwoordprotocollen. Kortom; er is iemand de lul, en dat bent u.

Nou mensen, dat was het dan wel weer qua zomer. Per vanavond kunt u stoppen met vrolijk doen in een park / op een terras, want dan hangen we weer allemaal op de bank voor het nieuwe televisieseizoen de voortzetting van het vorige televisieseizoen op Nederland 1 t/m Netje 5. En wat kunnen we verwachten? Nou, de herhaling van een jaren '90 Sterrenslag-dingetje op een kasteel, PowNews maar dan in een nieuw decortje, Harry Vermeegen doet wederom ludiek met voetballers en alweer het twaalfde seizoen van DeeWeeDeeDee met als gast niemand minder dan André van Duin (leeft nog!) en de dichter des vaderlands en China-hoer Nasi Rames. Oh ja, en ze hebben een nieuwe huisband! Het heet Chef'Special en bijna niemand heeft er zin in. Check dan die felrealistische nooit liegende stats op dwdd.nl, screenshot van 15:09u vanmiddag. Gegarandeerd pollfuck vrij, dit is de Echte Mening van het VARA publiek. Een dikke vette 'mwah' dus. En dat kan nog voor grote problemen zorgen, want zoals we allemaal weten geldt bij de VARA de formule: huisband bij Boulevard DWDD = op audiëntie bij Giel = gratis fantweets van de verschillige huisdichter = interviewtje in de VARA gids = eeuwige roem onder het vet vrolijke 3FM publiek. Maar dat zou dit keer dus zomaar eens heel anders kunnen lopen. Inzetten hoe lang dit faalbandje het vol gaat houden op de vierkantje meter van de uitgewerkte formule-roem kan na de top 5 ergernissen van opa sidekick. Fillertje!

Zo maak je een leuk filmpje: Met dezelfde hand waarmee je Vladimir Poetin hartelijk hebt begroet ook 2 x 1000 tieten aanraken. Inclusief realtime TettenTeller. Goed bezig hoor. Voor mother Russia!

Uw miskraam is een cadeautje van God. Uw kanker is een cadeautje van God. Uw infarct is een cadeautje van God. Uw ingegroeide teennagel is een cadeautje van God. Afrikaanse AIDS-babies zijn cadeautjes van God. Kreupel gereden worden door een dronken bestuurder is een cadeautje van God. Fukushima is een cadeautje van God. Anders Breivik is een cadeautje van God. Een lekke band is een cadeautje van God. Dit onstandvastige teffusweer is een cadeautje van God. Incontinentie is een cadeautje van God. Een tumor is een cadeautje van God. Alzheimer is een cadeautje van God. Dion Graus is een cadeautje van God. HIV in je oogbal is een cadeautje van God. Reuma is een cadeautje van God. Rood haar is een cadeautje van God. Kinderkanker is een cadeautje van God. Je verdronken kleuter is een cadeautje van God. Die schedelbasisfractuur is een cadeautje van God. Psoriasis op je lul is een cadeautje van God. File op de A10 is een cadeautje van God. Borstkanker is een cadeautje van God. Je dooie moer is een cadeautje van God. U hebt een herseninfarct. Ook dat is een cadeautje van God. Aldus de hersteld hervormde voorganger J. de Boer uit Rijnsburg. Want God is liefde. Waanzinnige wereldbeelden? Een cadeautje van God! Update: Verkeerde dominee boer. Niet die uit Grafhorst, die uit Rijnsburg. Cadeautje van God!

"Laurens, breng jij vandaag Sterre en Anne-Claire naar hockey met de Landrover?" "Nee Merel-Fleur, ik had toch al op het krijtbord geschreven dat jij vandaag Sterre en Anne zou doen? Ik moet golfen met Marnix en Pepijn om over die fusie te praten." "Nou jemig man, kak zeg, je hoeft niet meteen zo pauperj tegen me te doen hoorj!" "Doe eens niet zo falen hertje van me. Mijn vaderj komt straks ook nog langs in de Maser, vraag het hem maar. En nu je bek houden met die sherryharses van je anders sla ik je een birdie met de 10 iron." Bovenstaande is geen dialoog uit de nieuwste Kluun maar dagelijkse werkelijkheid achter vele, vele villavoordeuren in Nederland. Van Laren tot Wassenaar, van Huize Heinsbroek tot Ambtswoning Barth-Hoekema, die financiële crisis hakt er letterlijk in. Ook bij mensen met veel poet. Waxjasdragers en wittebroekendispuutsreten hebben het kortom ook zwaar, misschien nog wel zwaarder dan u. De X5 rijdt niet op water. De bladerenblower gaat ook wel eens stuk. De hazewind en de stabij lusten echt geen inferieur Aldi-voer. Sterre en Merel gaan natuurlijk niet in een pauperstudentenwoning zitten maar eisen een appartementje op het Singel. Jan de B. komt heus niet om die nieuwe serre in te richten als de voorrijkosten niet worden overgemaakt en je kunt nog zo'n mooi kookeiland hebben, fusiekokerellen met knispervers fingerfood gaat niet zonder kwaliteitsvoer van de delicatessenjuwelier. Om over die acht euro per uur voor Fatima (3 ochtenden per week) nog maar te zwijgen. Zwart betaald is niet aftrekbaar hè. Maar trekt iemand zich wat van dit verborgen leed aan? Neen. En dat alleen maar omdat kakkers in een reservaat te veel succes hebben! Succes is zeker verboden in dit land. Parbleu! Laat jezelf maar eens liften bij Schumacher, dan kom je er wel achter wat de crisis met je kan doen als zelfs je obligaties Harry Mens inmiddels zijn verdampt. Paupers. Was de LPF er nog maar.

De Nederlandse overheid blijkt zwaar te zijn gep0wned door de Iraanse overheid. Niet dat het die Ayatollahs daarom ging, maar het kon nu eenmaal gewoon. Hoe? Hier een uitleg voor n00bs: Om het eigen volk af te luisteren moeten goed beveiligde verbindingen worden gekraakt. Dus doe je alsof je Google bent, zodat het internetverkeer bij jou uitkomt. Omdat webbrowsers controleren of je nou echt bij Google bent, heb je een onafhankelijke partij nodig die dat bevestigt. Dan is het dus handig dat je een Nederlands bedrijf als Diginotar hebt dat lek en onbetrouwbaar is. Daar bleek het namelijk kinderlijk eenvoudig certificatie (zeg maar identiteitsbewijs) aan te maken. Het bedrijf stapelde faal op faal, want zelfs na het ontdekken van de hack op 19 juli gebeurde er niets behalve het intrekken van een paar certificaten. Sterker nog: er werden certificaten toegevoegd. Inmiddels is duidelijk dat deze toko ook namens de Nederlandse overheid certificaten mocht uitgeven. Na eerst keihard ‘Lalalala!!!’ te hebben geroepen moet de staat nu erkennen toch wel problemen te hebben. Behalve websites van overheid en bedrijven raakt dit mogelijk ook zeer belangrijke communicatiesystemen onderling. En Minister Donner als eindverantwoordelijke? Die zegt: "Begin er maar niet aan, dat onbetrouwbare internet!". Ondertussen weet niemand nog precies hoe de vork in de steel zit. Of uw DigiD nog wel veilig is (duh, nee dus). Of Ahmadinejad met een druk op de knop de matrix-borden op de A2 kan uitzetten of dat we binnenkort allemaal een niet te verwijderen Khomeini als desktopwallpaper hebben. Ondertussen hebben ze bij Diginotar een algehele persstop afgekondigd. Gelukkig gaat VNO/NCW samen met de overheid alles uitzoeken. Niks aan het handje hoor. Gewoon doorklikken iedereen!

Nu de herfst zomer het einde nadert en de burgerwerkmans weer op kantoor zit, zijn ook de sportseizoenen van start gegaan. En u weet wat dat betekent: geweld. Veel zwaar geweld. Met name op de korfbalvelden in den lande zal er ook dit jaar weer veel onnodig bloed vloeien. Gisteren bijvoorbeeld was het alweer raak bij het altijd lastige derde klasse Duko vs. Keizer Karel (uit), een beruchte risicowedstrijd. Voorzitter van de internationaal als "barbaars" aangeschreven korfbalclub Keizer Karel/Het Mandje Ted Vrijhoef, tevens onbetwist koning van het zesjes draaien, kon de snoeiharde verdediging van Duko's afstoppers niet meer aan en besloot er op los te slaan. Hetgeen weliswaar eindigde in een terecht ROOD voor Tedje "het beest van Nijmegen derde klasse zondag" Vrijhoef, maar tevens de vraag oproept of wij in Nederland wel genoeg doen tegen het alsmaar zwaarder wordende korfbal-, snooker- en schaakgeweld. Terwijl bij het zondagvoetbal de pelotons ME per gezinsverpakking worden aangevoerd, staat de sportminnende korfballer altijd weer alleen op een slagveld als de hordes korfbalhooligans op elkaar los gaan. En wie beschermt de vrouwen uit het gemengde korfbalteam tegen notoire relspitsen die het zesjesdraaien als intiem onderonsje zien? Waarom is er nooit ME aanwezig bij regionale classificatie schaakwedstrijden en torendiplomeringen, waar toch vaak sprake is van kwetsende spreekkoren? Hoeveel slachtoffers moeten er nog vallen omdat weer een snookerspeler zijn keu heeft gebruikt voor het kraken van iemands schedelbasis? Het is te hopen dat de PVV snel Kamervragen stelt over deze situatie. Want het zesjesdraaien en gemengd afdouchen is, net als de paardensprong en het keu-krijten, een van die sportieve tradities waar men in Nederland van moet blijven kunnen genieten zonder een dwarslaesie of verbrijzelde oogkas op te lopen.