Geenstijl

Schrijf op. De 6de september 2011. Trieste dag, want HET is begonnen. Op de glorieuze verjaardag van Geert Wilders (1963) maakt Nederland kennis met fysiek geweld tegen PVV-leden. Twee lieden in zwarte kledij en voorzien van maskers, het uniform van de black blocs, de paramilitaire organisatie gelieerd aan GroenLinks, de kraakbeweging en overige beroepsstenengooiers, hebben aan de Kanadezenlaan (!) te Sneek Jelle Hiemstra, voorzitter van de statenfractie van de PVV in zijn huis overvallen en mishandeld. Met ijzeren staven. Daarna zijn de daders er vandoor gegaan. Er is niets gestolen. Gevalletje: we weten waar je huis woont & het geweld is louter ceremonieel. "Neffens Hiemstra hat it geweld in polityk motyf." (Omroep Friesland) Vertaling: Volgens Hiemstra heeft het geweld een politiek motief. Duidelijk. Het is echt begonnen nu. Dit is het bloed op de lippen van Gerard Spong. De schaar in de knuisten van Francisco van Jole. De boksbeugel in de zak van Adriaan Soeterbroek. Het geluid van de laarzen van Rob Riemen. Het gevendelzwaai van Rob van Kan en Prediker. De marsliederen van een Lowlandsbaasje en het klaroengeschal van de PvdA-media. De knuppel aan de lederen riem van Thomas von der Dunk. Het zwarte overhemd van Peter R. de Vries. De ploertendoder in de vouwwagen van Peter Breedveld. De stoeptegel in de boekenkast van Maarten van Rossem. Und. So. Weiter. Nederland gecondoleerd. Schrijf op: Toen ze de PVV-ers kwamen knuppelen heb ik gezwegen; ik was immers geen PVV-er.

Zo direct zal Nederland middels een galavoorstelling van een voetbalwedstrijd (Nederland dwingt 105% balbezit, 6.583 schoten op doel en en kwart miljoen overstapjes af) zich plaatsen voor het EK volgend jaar in Polen en Oekraïne. Tijdens een demonstratiematch die meer weg zal hebben van een trainingspotje wordt de tegenstander uit Finland straks volledig zoekgespeeld. De einduitslag is zo hoog dat deze niet meer op het scorebord zal passen en er dus feitelijk niet meer toe doet. Huntelaar gaat minstens driehonderd keer doel treffen. Van Persie waarschijnlijk het dubbele. Wesley Sneijder zal in de rust worden uitgeroepen tot beste middenvelder van alle zonnestelsels bij elkaar en middels een listig hakje de onderpandseis van de Finse regering aan diggelen schieten. Daardoor kan bondscoach Bert van Marwijk na rust veilig Mark Rutte en Jan Kees de Jager in laten vallen die op hun beurt weer het scheenbeen van het Finse megatalent Mika Pääätääälüüüühiiiilühühaa aan gruzelementen schoppen. Kwetsende spandoeken richting dit duo zullen echter subiet worden verwijderd. Overigens worden er de navolgende rellen verwacht: Ruud Gullit tegen Jan Joost van Gangelen. Harry Vermeegen tegen Kees Jansma. Johhny de Mol tegen Marco van Basten en Hans Kraay Jr. tegen alle circa 1 miljoen kijkers op Veronica. Helaas wordt het bloedige ingrijpen van de Finse ME niet uitgezonden wegens een overschot aan vervelende commercials. De wedstrijd zelf is te vinden onder een van de 975 tv-kanalen of via zo'n vethandige gratis stream.

Even voorstellen: Kelly Weekers, onze nationaaltrots tijdens de Miss Universe verkiezingen volgende week in Sao Paulo, Brazilië. Kelly is 22 lentes jong, studente psychologie en neurowetenschap aan de Uni in Maastricht en 100% voor wereldvrede. Die titel haar dus niet meer ontgaan. Kelly naar eeuwige roem voten kunt u hierrrr. Meer pix bij GIGAPICA!

Zeer opzichtige en verwerpelijke U-bochtspin van De Gelderlander. Het eens zo vermaarde regiokrantje gaat diep door de hurken om de in opspraak geraakte Gelderse korfbalgemeenschap niet voor het gereformeerde hoofd te stoten. Wat is er aan de hand? Gisteren pakte De G. uitgebreid uit met een geweldsuitbarsting op het veld tussen de korfbalverenigingen Keizer Karel uit Nijmegen en Duko te Duiven. Vooral de woest om zich heen meppende Ted "de Moker uit Pannerden' Vrijhoef moest het in het verslag zwaar ontgelden. Bert Brussen - in zijn jeugd zelf een veelbelovend talent dat helaas wegens een chronisch achillespeesblessure diverse finales in een uitverkocht Ahoy aan zijn neus voorbij zag gaan - constateerde de trend dat geweld in het moderne korfbal eerder regel is dan uitzondering en vroeg zich in een mild-kritisch topic af wanneer de PVV nu eindelijk eens op de knieschijven van korfbalhooligans gaat mikken. Maar wat lezen we nu? De Gelderlander gooit de volledige berichtgeving op de schop en rectificeert het verslag. Niet toevallig nadat hoofdrolspeler en Duko-speler, Duko-voorzitter en Remco-van-der-Schaaf-van-het-korfbal Tedje Vrijhoef een babbeltje met de redactie heeft gemaakt. Ineens is er volgens de Gelderlander helemaal nooit sprake geweest van 'knokpartij' maar van een 'opstootje'. De 'klap' heet nu een 'duw'. Man man man, hoever reiken de machtige tengels van de korfbalmaffia inmiddels dat dergelijk wangedrag moet worden goedgepraat? Heeft de Gelderlander zich soms door illegale Chinese korfbalgokkers laten bedreigen? Het zou niet voor het eerst zijn dat hoofdredacteur Kees Pijnappels de content aanpast na agressief bezoek. Noodkreet: Onze edele korfbalsport gaat aan deze onzin kapot.

Heren dames automobilisten en overige forensmensen die onze tere economie vol freeloaders en klaplopers nog een beetje overeind houden, ga NU naar huis. Of zet alvast een veldbedje naast uw cubicle. Het gaat spoken. Een akelig stormkoufrontje met slagregens en gemene windstoten is op weg naar de Nederlanden. Orkaan Irene, of wat er van over is, gaat ook in 0031 voor problemen zorgen. Lokaal veel plensregen en verwoestende rukwinden tot 105 km/h. (WindstootWiki). En met Nederland weer massaal an die Arbeit kan dat maar één ding betekenen. Monsterfiles in de Randstad vanavond. Live meekijken met de tsunami's op Bloemendaal kan met deze beachcam. Hier een lijstje webcams op Texel, dat vanmiddag van de kaart wordt geveegd door windkracht 10. Hiero audio & beeld van Schiphol, waar de vliegtuigjes de lucht in zullen vliegen, dankzij windbusts van 42 knots. Hoe de rest van Nederland aan gort wordt geblazen kunt u live volgen via de hashtag #stormschade. Noodweercentrale heeft inmiddels Code Rood afgekondigd voor NoordHollandsche Zeekust, waar alle festivals danook subiet zijn afgelast. Meer deskundige info bij de specialisten van Onweer-Online. Sterkte & wel thuis. Of niet. Zie ook: GeenFile & RTL Regenmeter.

Zo dan. Eerste week van september al weer bijna voorbij. De herfst is begonnen. Hoogste tijd voor dames en heren volksvertegenwoordigers om definitief van de playa terug te komen. Afgelopen weekend heeft iedereen elkaars vakantiedia's gezien tijdens de strategiedagen. Vanaf vandaag is de batterij weer helemaal opgeladen in Den Haag. Moest ook wel natuurlijk, aangezien in de zomermaanden de ene politieke meltdown na de andere werd veroorzaakt. We noemen een GroenLinks dat een leiderschapscrisis wist te koppelen aan een totaal gebrek aan geloofwaardigheid. Door de hypocriete jokkebrok Mariko Peters (eerste mediaoptreden hiero) niet weg te sturen zullen tegenstanders Jolande Sap altijd met haar dubbele moraal om de oren slaan. Gelukkig is Bruno Braakhuis weer terug van het Kroatische naakstrand en mag zelfs Ineke van Gent haar eigen Kamervragen weer schrijven. Dan de VVD: die maakte zich onsterfelijk belachelijk wegens rekenfoutjes van een paar miljard van dancingqueen Rutte, het geruisloos verwijderen van de vrijdenkersruimte en de strapatsen van VVD-Maffiosi Wilma Verver. Dan Geert Wilders - die echt zeker weten 100% for sure niet achter het gedachtegoed van Anders Breivik staat maar daar liever niet over praat - die maar weer eens een zich misdragende partijgenoot de deur wees. Kick je die vrouwenmepper Dion Graus er ook even uit, Greet? De PvdA ontdekte een pedo binnen de gelederen, stopte wat criminelen in 030 taxpoet toe en bleek het helemaal eens te zijn met de anti-monarchie-plannen van de PVV, hetgeen Kamerlid Pierre Heijnen helaas wel zijn woordvoerderschap koste. Verder was Job Cohen als vanouds totaal onzichtbaar. Het CDA hoopt de komende tijd niet onder de tien zetels te schieten waarna Maxime Verhagen alsnog de wederopstand van de gristen-democratie zal aankondigen. D66, SGP, SP, PvdD en CU waren toch al irrelevant dus daar hebben we verder niet zo opgelet. Vergeet al het geneuzel. De enige talkingpoints die er toe doen zijn de Euro, Griekenland en de civiele militaire missie in Afghanistan. Enfin, alle Kamerleden een lekker bruin kleurtje? Alle verslaggevers gereed bij de patatbalie? Tingeling! Het VRAGENUURTJE kan beginnen. UPDATE: Kijk, Mark de MP doet even voor hoe slap Haags lullen werkt.

Lekker een weekje op vakantie naar New York, geheel op kosten van de belastingbetaler. Het kán als VVD-wethouder. Eric van den Burg uit Amsterdam is zo'n wethouder. Eric, hoe werken dat soort typische VVD-trucjes toch? Leg nou eens uit aan het domme volk hoe je zoiets bij elkaar hosselt? "Nou Geenstijl het is dus heel simpel. Als er bijvoorbeeld een nieuw honkbalstadion in Hoofddorp (dus beslist niet in Amsterdam) wordt gebouwd, dan ga je er als Amsterdamse wethouder (die dus niets te zeggen heeft over Hoofddorp) voor zorgen dat honkballers uit New York in Hoofddorp (dus niet Amsterdam) komen spelen. En ja, daarvoor moet je uiteraard persoonlijk een week lang naar New York, ook al gaan de wethouder van Hoofddorp én iemand van de provincie ook al daarheen. Mocht daar over worden geklaagd of mochten er Raadsvragen worden gesteld door een type als Jan Paternotte (D66, familie van, red.) of zo'n vuig leefbaarachtig splinterpartijtje als Red Amsterdam dan zeg je dus gewoon dat honkbal in New York alles te maken heeft met de 'Amsterdamse ambitie om in 2028 de olympische Spelen te organiseren'. Toegegeven, honkbal is sinds 2008 geen officiële olympische sport meer, maar dat is een detail. Zoiets ziet de kiezer en de gemeenteraad toch wel over het hoofd als ik die vette declaraties voor een retourtje New York plus hotelovernachtingen inlever. Snapt u? Nu weet u dus waarom VVD: omdat het geld van de kiezer moet rollen! Als u mij nu even excuseert, ik moet nog wat ribfluwelen broeken strijken en mijn blauwe blazer inpakken."

Geinige serie weer in het liberalistische treinfoldertje De Pers. Tegeltjeswinnares Marcia Nieuwenhuis (foto's) interviewt mensen met "een dubbeleven". En dat levert LOLROFL resultaten op. Check bijvoorbeeld vandaag het verhaal van "Audrey". Overdag pedicure, 's nachts snoeiharde SM-meesteres met klanten in het Gooi als onderdanige "Ja meesteres, ga door meesteres!"-roeper. Prachtbeeld: een Surinaamse big momma, gehuld in strak leer die met een zweep een CEO van de Rabobank staat af te ranselen in een tochtige kelder. Hoe leuk kan het leven zijn? En zo zijn er nog een paar juweeltjes: wat te denken van de brave belastingadviseur die 's avonds zijn vrouw als escort naar de meest vunzige mannetjes chauffeert? U kunt haar (en hem!) trouwens hier (NSFW) boeken (ja sorry, Almere, dat dan weer wel). Ook LOL: de story over een of andere haxz0r-nerd die als het even kan poedelnaakt cello speelt op een kinky party waar halfnaakte in leren maskers gehulde tattootokkies elkaar met vleeshaken aan het plafond takelen. U begrijpt, uren leesplezier met rode oortjes voor de stiekeme ambtenaar vandaag met dank aan De Pers, clubblad voor kinky dubbellevenland. Overigens kunt u zich nog aanmelden om uw dubbelleven op te biechten: vooral de pyromaan, cokesnuiver, crimineel, moordenaar, gameverslaafde, stiekeme GroenLinks-stemmer en het anonieme lafbekje staan op het verlanglijstje. Gaarne hierrrrrrrr melden, treinreizend Nederland is u dankbaar. En wij straks ook.

Gek hoor. Je verdient een quadroziljoen olieponden per week, kan Libië nog niet van Lobith onderscheiden, hebt als enige taak een bal tussen de palen te mikken en leeft de hele dag verder een luizenleventje. En dan weiger je om eventjes vijf minuten voor paal te staan op SBS6 en/of RTL7. We hebben het uiteraard over de spelers van het Nederlands elftal en hun weigering om nog langer mee te werken met de zogenaamd leuke sfeeritems van Harry Vermeegen en Johnny de Mol. Jammer voor de paarse broeken die dachten dat alle contracten met Nederlands Elftal BV waren getekend. Niemand van oranje heeft trek in het zoveelste schijtlollige spelletje met die vroeger zeer populaire ietwat alcoholistische regenjas met dat rare brilletje. Misschien vond Gaston Taument het in 1994 nog leuk om met Vermeegen het raam van zijn vroegere slaapkamer kapot te trappen. Anno 2011 kan Wesley Sneijder wel leukere dingen verzinnen om met Yo in een dakkapel te doen. Hetzelfde geldt voor meneertje-wat-ben-ik-toch-lekker-authentiek-De-Mol. Met zijn gay goatie. Als die met een speler staat te lullen heb je het idee twee pillenslikkers op Q-base tegen het lijf te zijn gelopen. De Mol is *kots* op zoek naar de menselijke kant van de heren miljonairs: "'Ik ga op bezoek bij de speler thuis om eens te kijken of bijvoorbeeld zijn vrouw wel goed voor hem kookt". Nee natuurlijk niet. Die hebben een illegale chick uit Laos in huis die iedere dag 5 sterren sushi van haar naakte reedt laat serveren. Wat denkt die De Mol nou? Alsof die verlepte botoxhoer van hem iedere dag zelfgemaakte tijgerwit uit de broodmachine laat floepen. En tief dan ook gelijk die Kraay jr. de studio uit: met zijn neppe loopje en zijn gezeik over het alcoholgebruik van spelers terwijl hij zelf 1000x dronken achter het stuur gepakt is. De spelers hadden TV-kijkers geen groter plezier kunnen doen dan de programma's van deze drollen te boycotten. Well done boys. Daar kan geen 11-0 tegen op. UPDATE: Volgens Johnny de Mol is het - wat een verrassing - een puur commerciële beslissing van de spelers. Money rules.

Woedende taferelen vanochtend in Huize Remarque aan de Amsterdamse Roemer Visscherstraat. Gesmijt met servies, koffie over de pas gewaxte houtvloer, rinkelende Stoli-flessen, scheldpartijen en katten die angstig wegkruipen op de zolder van het voor zes ton verbouwde patriciërswoninkje van 1.3 mio in Oud-West (lees Concertgebouwbuurt) van de Volkskrant-hoofdredacteur en de Volkskrant-columniste Sylvia Witteman. Reden: bovenstaande cartoontekening bij een omineus economie-artikeltje over relaties op het werk [link:] waaruit maar weer eens blijkt dat bepaalde lieden uit de Azijnbode-tijd het nog steeds niet kunnen hebben dat mevrouw Remarque haar stukjes mag tikken in het keurige tabloidje van mannie Philippe. Via onze mol binnen De Persgroep begrijpen wij dat de verantwoordelijke beeldredacteur op non-actief is gesteld, en dat alle VK-cartoons voortaan gefiatteerd moeten worden door de hoofdredactie.