Geenstijl

Wim Cornelis, PvdA-burgemeester van Gouda en bekend van plasticflessentrekkerij in Ghana, het ontkennen van gesodemieter met Marokkaanse straatterroristjes en natuurlijk de schrijnende gebeurtenissen rond de clowns Knoef & Tomaat, was al van plan om in 2012 met vervroegd pensioen te gaan, maar KPMG bewijst nu dat ieder dag dat hij nog aanblijft er eentje te veel is. Gisterenavond verscheen er een rapport waaruit blijkt dat de aankoop van de grond voor een Ghanees buitenhuisje door Wim niet helemaal kosjer is gegaan. Kort en simpel: "De burgemeester heeft een financiële belangenverstrengeling. Hij is daar bovendien onduidelijk over geweest." Voila. Lul je daar maar eens uit, Wim. Eerst een onrendabele plasticfabriek in Ghana neerzetten, de verliezen op de Goudse burgers verhalen en ondertussen via allerlei holdings, netwerkjes en Afrikaanse overredingskracht (lees: bruine enveloppen onder tafel) de vergunningen voor je eigen pensioensvilla rondkrijgen. Goed, dat van die enveloppen staat niet zwart op wit in het rapport, maar iedereen weet dat alleen een stempel en een handtekening in Afrika niet genoeg zijn om iets gedaan te krijgen. Bovendien heeft Wim de Wegwuiver zijn gemeenteraad niet of nauwelijks formeel op de hoogte gehouden. Met andere woorden: wat KPMG betreft zit Wim nog vóór kerst van zijn pensioen te genieten op zijn Ghanese veranda.

O jee. De poep (bruin, kunnen wij ook niks aan doen) is weer eens aan op de burelen van de Volkskrant. Pablo Cabenda, de zich kunstredacteur noemende popjournalist, maakt zich druk over het gebruik van het woord "NEGER" door VK-columnistes Sylvia Witteman (blank) en Annemarie Oster (botox). Annemarie Oster heeft ooit met negers geneuqt en daar columns over getikt, want columns van Annemarie Oster gaan altijd over neuqen. En Witteman is tijdens haar verkansie in het tropischhete Toscane negers tegen het lijf gelopen die mutsjes op hun hoofd hadden en desondanks geen last van transpiratie hadden. (Iets wat ondergetekende overigens kan bevestigen. Ook in het verzengdhete Como liepen afgelopen augustus op het Piazza Duomo 25(!) salesnegers rond met prachtige Louis Vuitton-tassen, elk met een wollen mutsje op de kokosnoot. En zweten ho maar.) Maar het woord "neger" schijn je dus niet te mogen gebruiken in de Volkskrant. Want het woord "neger" is wat anders dan woorden als "tafel, parabool of oudedagvoorziening". Dat zijn volgens Pablo "neutralere" woorden. Euhm? Dude? Gast? Doe eens normaal man. Het is 2011. In elke Amsterdamse tram begroeten negers elkaar met het woord "hey neger". Het blanke bolwerk Sylvia Witteman bokt inmiddels stevig op de haverkist die Twitter heet en (#FF) zegt dat die neger niet kan schrijven. Het artikel in de Volkskrant is overigens geïllustreerd met een foto van Michael Jordan. Nou ja zeg! Alsof alle negers basketballers zijn. MDI, zeg er eens wat van!

Grondbrekend nieuws. Da's het allerhardste soort nieuws. Denken we. Wie weet ontmantelt het CERN die theorie namelijk wel gewoon. Dat is helemaal hun ding in Zwitserland, want ze hebben Einstein gisteren ook al debunked en dat was toch geen kleine jongen. De machinisten van de ondergrondse zwartegatengenerator hebben namelijk ontdekt dat licht wel degelijk sneller dan het licht kan reizen. Wat eigenlijk helemaal niet kan. Dat betekent in de praktijk dat we binnen nu en vijf jaar allemaal in een DeLorean heen en weer vliegen tussen hier en je favoriete decennium in het verleden. Tijdreizen baby! Althans, dat hopen we dus omdat het een grondbrekende ontdekking is en je daar best wat van mag verwachten. Maar de heren wetenschappers staan zelf ook voor een raadsel: ze kunnen nog niet in perspectief zien waarom de zogenaamde neutrino die ze van Zwitserland naar Italië hebben geschoten (of iets in die richting) een schokkende zestig nanoseconden (= 60/1.000.000.000 seconde) sneller dan het licht over de finish kwam, dan het licht. Volgt u nog? Zij dus ook niet meer. En dat is een treurige conclusie. Want als de tijd is aangebroken dat je met zijn allen moet juichen om het behalen van een vooruitgang van zestig nanoseconden om te verbergen dat je collectief géén idee hebt wat die ontdekking precies betekent voor life, the universe, and everything, dan weet je dat je als mensheid zijnde over je hoogtepunt heen bent. Wie tijdens een gold rush met een pincet en een loep moet gaan zoeken naar de laatste korrels goud in zijn zeef en dan nog niet zeker weet of het wel goud is wat je er uit pikt, is over zijn lucky streak heen en stevent onafwendbaar op totale armoede af. Geestelijk, in ons geval. Wie terugblikt op de twintigste eeuw, kan voor zichzelf wel aangeven welke jaren het hardste glommen, en wanneer het goud dus op begon te raken. Bedankt, CERN, voor het wetenschappelijk aantonen van de eindigheid van onze beschaving. Sturen jullie de onderzoeksrapporten voor peer reviewing nog even langs Roos & Diederik? Merci.

Weer helemaal hot deze week: Gennare Vincenzo Pepe, die zichzelf David noemt, of Adam, of Yaël, maar die wij allen kennen als De Damschreeuwer. Twaalf maanden eiste het OM vanmorgen tegen hem. Omdat de Koningin + een heleboel mensen op de Dam zich de tiefus schrokken van hem. Zomaar. "Omdat het zo stil was." Helaas voor hem zegt zijn opvolgadvocaat totaal verwarde dingen als "De kreet was een kosmische aandrift, van hogerhand aangereikt. Een bruuske reflex, veroorzaakt door een massieve muur van stilte op de Dam." Duidelijk, de paardenlullenpoetsers van het OM gaan de Damschreeuwer dus gewoon een jaar laten brommen. Maar eerst mag nog even meeschreeuwen met de bedrijfspoedels uit de Tweede Kamer. De Neger Omdat Het Moet is er zelfs voor afgebeld: Mauro werd keihard buitengezet omdat Geert #doeeensnormaal zei tegen Mark. Dan is politiek ineens belangrijker. Heel Twitter over de zeik en bijna werd het een gevalletje 'wat Ruben was voor de Telegraaf, is Mauro voor de VARA'. Maar de redactie bedacht zich werd gemanhandled door een vrouw en Mauro mocht tóch komen. Krijgt zometeen 1 minuut en 43 seconden spreektijd. Wij zouden zeggen 'je kunt de boom in', maar dat schijnt niet te mogen. Enfin, zelf meeschreeuwen kan bij Flauw & Bitterman!

Zeau, en weer door. 2de termijn, nababbelen, stemmingen, en helemaal aan het slot van de #ABP gaat minpres Mark Rutte het nog even hebben over Het Vermaledijde Taalgebruik van Greet, tijdens de eerste termijn van de beschouwingen. Want daar schijnt nationale behoefte aan te zijn. Nee echt. Het was Arie Slob, die huilie deed tegen Mingelen omdat "Cohen in de hoek wordt gedrukt". Hoepel toch op. Wie niet tegen de hitte kan, heeft niets in de Kamer te zoeken. Laten we elkaar vooral mietje noemen. Deden we op de VOC-schepen ook. Voor wie het vanochtend gemist heeft. Fragmentje [VIDEO:] van ontketende Greet in de Nationale Vergaderzaal tegen alles en iedereen die zich groen, geel en paars ergert en tegen Roemer en Pechtold in het bijzonder. Wilders ergert zich op zijn beurt aan de hypocriete selectieve verontwaardiging bij zijn collega's over "De BedrijfsPoedel", het meest keurige brave ongevaarlijke woord ooit in de plenaire zaal uitgesproken. Een schitterend neologisme met nu al dikke hits op de Google, en dankbare inspiratiebron voor columnist & cartoonist en tv-rubriek. Volgens de PVV-leider kunnen al die jeremiërende zeikmensen die zich zo druk maken over bedrijfspoedels en de toon van het debat "de boom in". Waarvan akte. En neem een stuk touw mee, zouden wij er aan toe willen voegen (lol, moralfags in 3,2,1). Extra GeenStijl Service voor uw archief. Een lijstje haathitsers (pdf) in media en politiek. Vooral niet normaal gaan doen. Stelletje politieke pyromanen. Update: Live meeschelden kan via DoeNormaal24.

Om voor eens en altijd af te rekenen met de levendige roddel: PowNed = GeenStijl = TMG: hedenmiddag werd VOORMALIG GeenStijl TV-talent Rutger Kwastricum niet zachtzinnig de deur gewezen bij Televaag HQ. De huidige sterallureverslaggevert van PowNed (≠ GeenStijl) wilde even een kwootje halen bij Ome Sjuul inzake het excommuniceren van tophoaxer Martijn Koolhoven, die tegen betaling van een paar euri + jarretellen tegenstanders tussen zes plankjes schreef. Maar bij TMG zaten ze niet te wachten op de blonde plofkop met de roze plopkap. En dus krijg je voorspelbaar-hilarische Rutgertelevee met een boos communicatiemannetje. Vanavond om 22:30 bij de NPO meer openlijk geweld op de Basisweg. We gaan zeker kijkon! UPDATE: Televaag stapelt blunder op blunder. PowNed mag beelden niet uitzenden van de huisjurist. Stilzitten als je geschoren wordt!

De enige echte boosmaker van vandaag: De veroordeling van Mohammed Sabba (25) vandaag door de rechtbank in Amsterdam. Meneer reed in maart van dit jaar cabaretière Floor van de Wal morsdood toen hij in een ongeduldige bui zijn Golf met hoge snelheid langs een voor het stoplicht wachtende auto stuurde. Na een korte stop aan de overkant van het kruispunt koos Mo het hazenpad en naderhand ontkenden hij en zijn matties in alle toonaarden een dodelijk ongeluk te hebben veroorzaakt. En dat heeft de rechter hem ernstig aangerekend. Enkele quotes uit het vonnis: "Onmenselijk en laaghartig" (..) "rechtsorde ernstig geschokt" (..) "onpeilbare en onherstelbare leed". En dan krijg je dus in Nederland 18 maanden cel waarvan 6 maanden voorwaardelijk. Een jaar effectief dus voor het doodrijden van een jonge veelbelovende meid. In plaats van de 4 jaar die het OM eiste. Daar gaat sowieso 1/3 van af plus nog het voorarrest en wat extra korting wegens goed gedrag. Dat betekent dus dat Mohammed in de zomer van 2012 weer als vrij man de drukke Amsterdamse kruispunten kan oversteken. De komende vijf jaar te voet wegens een rijontzegging, daarna gewoon weer in zijn GTI'tje. Wij complimenteren advocate Bénédicte Ficq met haar verdediging. De rechtbank diende namelijk wel rekening te houden met de SCHAAMTECULTUUR waarin Mootje zijn roots heeft liggen. "Dat kan verklaren waarom verdachte zich in eerste instantie terughoudend heeft opgesteld." Dat is inderdaad iets om je helemaal kapot om te schamen.

Vrij Nederland. Het blad waar men een Mediagids uitgeeft tjokvol uitgeprinte URL's die de mensen dan vanuit hun luie stoel zelf kunnen intikken. Het blad dat probeert een jonge generatie aan te spreken door ene 'Proxy' relatieadvies te laten geven voor als je verkering zit te flirten op Facebook. (...) Dat blad dus, dat komt vandaag met een ontluisterend LOL-artikel over de klantenservice van 'website' LinkedIn. Want wat is het geval? Redactrice Margalith Kleijwegt (wieowie profiel is nog een beetje in aanbouw) had last van een dubbelganger op LinkedIn. Iemand die zich uitgaf voor Margalith Kleijwegt terwijl hij/zij dus niet de echte Margalith Kleijwegt is. En dan voor de gein invullen dat Margalith Kleijwegt werkzaam is bij de Nederlandse Vereniging voor een Vrijwillig Levenseinde. Beetje macaber grapje hè? Niet zo leuk. Dus wat doe je dan als 2.0 VN medewerkster die een Mediagids met uitgeprinte URL's uitgeeft? Nou, je gaat even langs bij het Nederlandse hoofdkantoor van LinkedIn om tegenover de receptioniste je beklag te doen. Ja joh. Want zo'n 'report abuse' knop voelt toch wat onpersoonlijk en bovendien had Margalith Kleijwegt die even over het hoofd gezien. En persoonlijk contact werkt nu eenmaal beter, weet iedereen die wel eens een staafmixer heeft teruggebracht naar de Kijkshop. Goed bezig dus qua omarmen van dat hele internetgebeuren! Oh ja. Eind van het liedje: profiel is keurig verwijderd. En nu niet meer doen hè, stomme trollen!

We gaan weer eens allemaal deaud. Maar nu echt. Morgen is het afgelopen. Dan komt de Upper Atmosphere Research Satellite (UARS) na twintig jaar dienst terug naar aarde. In 26 brokstukken en met een snelheid van 386km/u. (Foto in betere tijden) De brandstoftank is namelijk leeg. En niemand weet waar hij neerkomt. Mogelijk in zee. Maar de gefragmenteerde zilverfolieregen kan technisch gezien op de kokosnoot eindigen van iedereen die tussen 57 graden noord en 57 graden zuid van de equator woont (zeg maar iedereen dus). Volgens experts is de kans op casualiteiten slechts 1 op 3200. Beelden van de satelliet in dit haarscherpe filmpje van een Franse amateurastronoom. Meer angstaanjagende maps + filmpjes met mogelijke crashlocaties HIER en HIER. NASA-updates daar. Iedereen sterkte. Morgen = Casual Helmet Friday. UPDATE: Duidelijkere pic van de hypothetische destructiezone des doods.

Marianne Thieme, zeg er wat van! Waar - laten we eerlijk zijn - kutblaadjes als Marie-Claire (Sanoma), Flair (Sanoma), Knipmode (Sanoma) en Cosmopolitan (Sanoma) wekelijks vol staan met tips over succesvol vingeren, intuïtief schaamhaarknippen en hulpstuk-je-rijk tutorials is een feitelijk juist zijnde kop als 'Mannen houden van een kale poes' kennelijk TABOE op Nu.nl (Sanoma). In zo'n land leven wij dus. Waar keiharde onderzoeksresultaten ondergeschikt zijn aan de preutse moraal van een zwaarbehaarde hoofdredacteur als Laurens Verhagen. Want Laurens, een geschoren bikinilijn is dus wel iets Fundamenteel Anders dan een kale poes. Onderzoeksresultaten zijn onderzoeksresultaten. (Behalve als de naam van Roos Vonk er onder staat en alles dus losjes geïnterpreteerd dient te worden, maar daar gaan we in dit geval maar even niet van uit.) Gaarne even rectificeren dus want hier prikken de lezers zo doorheen. Mag eventueel ook in het zoveelste schitterende Halina Reijn artikeltje met als kop 'Halina Reijn dol op eigen behaarde hond'.