Geenstijl

En voor overig gemoedelijk PVV nieuws schakelen we over naar Eindhoven, alwaar oud topsporter en voormalig 'atletiek maatje' van James Sharpe, Ron de Wit, uit de school klapt over diens interpretatie van de olympische gedachte. Voor zijn vertrek naar Hongarije was James namelijk een fervent latspringer, ringenzwierder en strakke pakjesdragert bij PSV. En dan doe je wel eens wat in de hectiek van het moment. Testosteron enzo. De Wit kan het weten want die kreeg op een slechte dag een spike van James in zijn gezicht gedrukt. Ook werd hij door de PVV'er bedreigd: "Die vent is hartstikke gek. Als hij flipt is er geen houden aan. Na het incident met mij kwamen meer verhalen naar boven. Het bleek een tipje van de sluier. Zo'n vent hoort niet in de politiek thuis. Ik snap niet dat-ie niet gescreend is." De Atletiek Unie bevestigt het incident en wil verder kwijt dat Sharpe een "halve crimineel is". Ai. Da's nooit leuk om te horen natuurlijk. Maarrr is deze gewaardeerde en hardwerkende PVV'er nu 'veroordeeld' of alleen 'in opspraak'? En weer een leuke nieuwe dag voor Wilders. Spoeddebat!

Landgenoten! Staakt uw werkzaamheden, knipt uit die televee, leg die stripboeken weg en de telefoons neder. Zapt allen naar de plenaire zaal te Den Haag voor het aller aller allerbelangrijkste spoeddebat [twitterfeed] uit de geschiedenis der lage landen. Onze premier, zijne excellentie Mark Rutte, en de vice-premier Maxime Verhagen mag zich gaan verantwoorden in een "Spoeddebat over stabiliteit en geloofwaardigheid van het kabinet". Debat is aangevraagd door Alexander Pechtold, de vleesgeworden frikadel van D66 en grootste loser van de kabinetsformatie 2010. (Hij legt het zelf ff uit bij de NOS.) Peggold ruikt bloed, en meneer gaat vanavond voor de kill. Van Eric "brievenbus" Lucassen, van Dion "PETS" Graus, van Hero Drinkman, van Headbutt Hernandez, van Sleazy Sharpe, en van Martin "NRC-columnist" Bosma. Mensen, drop wat u aan het doen bent, tune in voor "Ouverture Kolderique", fluitconcert in C-vals, van Het Groot Hilarisch Kakafonie Orkest. Kunt u later vertellen dat u erbij was. MAESTRO!

Het gaat lekker in het land van de gingers, leprechauns en regenbogen. Het vervelende is alleen dat onze Ierse vrienden dit keer aan het eind van die regenboog geen pot met goud vonden, maar een kliko vol begrotingstekort van 14.4 miljard euro. Ierland heeft 24 uur gekregen om te besluiten of ze een bail-out van de ECB (lees: U) willen hebben of dat ze zelf hun ellende gaan oplossen. Geen probleem, zou u denken. Doen! Maar Ierland lijkt de EU te gijzelen met een dreiging van een definitief einde van de Euro. De Ieren willen als losgeld financiële onafhankelijkheid en de handhaving van de vennootschaps- belasting van 12,5%. Merkel ist nicht amusiert en wij hebben hier godzijdank Premgate. Portugal is ondertussen dun in de broek aan het poepen en Spanje bemoeit zich er ook al lekker tegenaan. Als slagroom op de taart wil Nokianië Ierland helemaal niet helpen en Oostenrijk heeft ook weinig trek. Hoe erg is het dan met Ierland, vraagt u? Zo erg. Ondertussen bent u die PIIGS landen natuurlijk zo zat als een bedorven ribkarbonade in uw koelkast maar bedenkt u zich 1 ding: Nederland zit voor 30 MILJARD in de Ierse staatsleningen. En als Ierland gaat, dan gaat Portugal ook. Gelukkig hebben we slechts 12,5MILJARD van die Fado troep in de dietsche kluizen, dus dat valt *kuch* mee. Maarrrr, als Portugal gaat, gaat Spanje en daar zitten wij als belastingbetalers voor 120 MILJARD elleboogdiep in. Over Italië hebben we het in het belang van een nog enigszins acceptabele nachtrust maar niet. Ach, nachtrust, shmachtrust: we hebben 69 MILJARD aan Italiaans origamipapier in de kluizen. Al met al zit Nederland voor een slordige 30% van het BNP in het PIIGS slachtafval, oftewel 244.000.000.000,- EURO. Niet gepist en toch nat, noemen we dat. Er is voorshands alle reden om werkelijk ongerust te zijn. Update: Gijzeling duurt nog even voort.

Is dat een Hyvespagina op wielen of niet? De eigenaar van het busje was fan van Batman, auto's pimpen en bloedend hoornvlies bij toevallige voorbijgangers. Dit is hoe de Batmobiel er uitziet als je hem laat ontwerpen door het bastaardkind van Tim Burton en Terry Gilliam tijdens een LSD-trip op een full moon party in Phuket. Oftewel, door een Japanner. Er staat zelfs een schaalmodel van het gepimpte busje op de achterbumper van het gepimpte busje! Meme alert! Meer foto's na de break. To the batmohmygodwhatthefuckisthatkillitwithfire! (via)

Zo. Halve dag rust geweest voor Geert. Gaan we nu eens een PVV-Kamerlid in het zonnetje zetten. Want dit keer geen parlementariër die ontucht heeft gepleegd of op gezette tijden het vrouwtje in elkaar beukt. Nee, een echte vrouwenliefhebber. Wat zeggen we, een PVV'er die wel pap lust van wat vrouwelijk schoon. En van zijn hobby zijn beroep heeft gemaakt. Naam is James Sharpe. Nummer 23 op de lijst. Duiken we in het cv van de dirty ol' backbencher. Sharpe werkte als project manager en director voor Translease International. Een bedrijf in, ehm zeg maar, nou ja, ehm, de communicatiesector. Gespecialiseerd in niche-titels als een kutgeil.com (NSFW), een zaadsnol.com (NSFW) en een veeeel meer. Zo leverde Sharpe met zwartesletjes.com (NSFW) een belangrijke bijdrage aan het integratiedebat. Speciaal voor Dion Graus wordt mijnexiseenhoer.com (NSFW) in de lucht gehouden. Allemaal eenvoudig terug te vinden met domaintools. Zijn we nog wel even benieuwd wat de gedoogsteunbroeders van de SGP vinden van zoveel hitsigheid. "Gratisnatkutje.com (NSFW) zegt u, mevrouw de voorzitter?" Anywaytjes Sharpe. Bedankt voor vele jaren fapplezier. Doe de geile groetjes aan Fleur! Update: Bedrijf van James Sharpe zou veroordeeld zijn wegens misleiden van consumenten. Vanavond bij Straks in het Pownews.

Noord-Koreaanse praktijken weer daar bij die staatsambtenaren op het MediaPark. Op last van Kim Il Corton is de 3FM Serious Request Poll van Hyves verwijderd. Weg. Foetsie. Afgevoerd naar een werkkamp. Vorige week startte GeenStijl een puur democratische actie om de sympathieke 3FM-deejay Rob Stenders in het Glazen Huis te stemmen. Met succes. Binnen no time heerste Stenders in de poll, dikke 6000 stemmen voorsprong op de andere deejays. Gelopen koers. Twee vingers in de neus. Overwinning. Maar helaas. Er is door het politburo van Pyongyang 3FM keihard ingegrepen. CHECK DAN. Wat de haringtest is voor het AD, is het Glazen Huis voor 3FM. Het jaarlijkse shine-momentje; vijf dagen zonder eten in een accubak op een plein ergens in het land & dan voor geld plaatjes draaien voor de negertjes in Afrika. En NIETS mag die zelfglunderende goedertierendheid voor de voeten lopen. Zometeen om 16:00 uur is er tijdens de show van Coen & Sandra een Bekendmaking welke 3FM-jocks de gelukkigen zijn. Als ene Rob Stenders daar NIET bij zit, volgt er een Mars op het Mediapark en een colonne tanks op de Markt van Eindhoven. Knappe Chinees die ons tegenhoudt. Viva la democratie! Update: Coen, Gerard en Giel kunnen met een lunchpakketje de schuilkelder in. Het is OORLOG met PyongyangFM.

Vanavond bij Team West. Nu al op GeenStijl. Het 11 november Texaco-overvallertje van Waddinxveen. Knulletje kwam even snoep halen bij het plaatselijke tankstation. En meneer richtte zijn gun heel kill shot movie gangsta op de medewerkster. ZO DUS. (Uitleg over deze speciale sideways gun grip bij Slate.) Of u even naar hem uit wilt kijken & 0800-TUIG kunt bellen. Bedankt, ook namens de politie.

En weg is hij. Tafelheer Prem Radhakishun wordt door de verschillige jongens en meisjes van de VARA voor de rest van het seizoen KALTGESTELLT. Dat zei een eindredacteur van het VARA-programma zojuist bij Lunch! op Radio 1. De beslissing is genomen na een gesprek met de programmamaker, die begrip zou hebben getoond voor dit standpunt. Gisteravond ging Prem in De Wereld Draait Doorrr vol op het orgel over de vermeende pedosensualiteit van tv-recensent Jean-Pierre Geelen. [FRAGMENT HIERRR:]. Het leverde Prem een verbale oorvijg op van presentator Matthijs van Nieuwkerk. Even later vertelde Radhakishun voor de camera van PowNews dat hij zijn grote muil had moeten houden. Maar de Vaste Commissie voor Integriteitszaken van de VARA heeft alsnog ingegrepen. De zware beschuldiging (het doen met kleine kindertjes-red) aan het adres van een medewerker van een bevriend ochtendblad wordt Radhakishun zwaar aangerekend. Tafelheer Prem kan wieberen en mag zich nu bezighouden met het herwinnen van vertrouwen en hopen op een tweede kans in televisieseizoen 2011. In Dumpert nog veel meer schreeuwfilmpjes van blits kameraadje Prem. Speculaties over de nieuwe tafelheer mogen hieronder.

Oké, die kop is misschien een tikkie tendentieus. Maar hé! Dit is GeenStijl. Geen stijl, vat u hem? Daarom. Maar eigenlijk had die Rafik Majiti dus gewoon een KEIHARD punt te pakken zojuist op Omroep Brabant. Meneer heeft als vertegenwoordiger van de Stichting Marokkaanse Jongeren Den Bosch de gemeenteraad toegesproken inzake 'criminele Marokkanen, wat moeten we er eigenlijk mee'. Rafiks antwoord is helder: Nou gewoon, he-le-maal niks. Geen ene zak. Hij vergelijkt de Marokkaanse kansenjeugd met een houten huis dat in de hens staat. Dan kun je wel blijven proberen de zaak te blussen maar je kan het ook lekker uit laten branden om vervolgens stenen huizen te gaan bouwen (audiofragment). Ja, die Rafik is een beetje klaar met de criminele bontkraagjes en kan niet duidelijk genoeg maken dat hij dit tuig NIET wenst te vertegenwoordigen. Laat politie en justitie maar korte metten met ze maken dan kunnen de overkoepelende organen zich inspannen voor jongeren die wèl iets willen bereiken in het leven. De vraag is wat voor steun jongeren die iets van hun leven willen maken dan precies nodig hebben, maar dat is een ander verhaal. Vooralsnog zeggen wij: +1 voor Rafik en dood aan de rap workshop!

Wat weinig mensen weten is dat die minister Jan Kees de Jager dus gewoon de dikste gadgetnerd (koosnaampje) van Den Haag is. Kan Maxime Verhagen wel doen alsof 'ie Twitter heeft uitgevonden maar toen hij net de retweet-functie ontdekte zat JK al met het eerste prototype tabletdevice te rommelen op de achterbank van zijn dienstwaggie. Blackberry, iPad, Android phone, Android tablet, de minister heeft het allemaal en geniet het meest als ze alternerend piepjes uitstoten vanuit zijn loodgieterstas. En zoals elke gadgetnerd heeft ook hij er mee te maken: logge IT afdelingen die denken in de termen VERBODEN en MAGNIE. In een onthullend interview met Segwaybestuurder Vincent Everts legt Jan Kees uit hoe hij daar mee om gaat. "Android was hier niet bekend, en wat ze niet kennen dat mag in principe niet. Er waren wel Blackberries en HTC Windows phones. En toen kwam HTC met Android. Dus toen heb ik iedereen hier wijsgemaakt dat dat eigenlijk hetzelfde is alleen een beetje een ander besturingssysteem. En dat is gelukt." ROFL ende +1 voor JK! Maar minister, mobiel op Exchange inloggen dat mag natuurlijk ècht niet op het ministerie. Dus dat doet u dan ook niet. TOCH?