Geenstijl

En dan zappen we even naar de commissie De Wit. Daar wordt oud-minister van financiën en voormalig PvdA-leider Wouter Bos op de grill gelegd. Bos moet onder ede zijn rol in de financiële crisis komen uitleggen. Hij trok tenslotte aan de touwtjes toen de economie in 2008 op ontploffen stond. ABN Amro en Fortis Bank nationaliseren? Wouter Bos mocht het beslissen. Een paar extra miljarden naar het bankwezen om de kredietcrisis te bezweren? Bos fikste het. Als het moest buiten het parlement om. De BV Nederland dreigde om te vallen dus haast was nu eenmaal geboden. Opvallend was dat Bos in deze periode een man volledig negeerde: Jan Peter Balkenende. De toenmalige MP van Nederland (die donderdag mag aanschuiven) stond buitenspel en werd in bijna geen enkele beslissing gekend. De redding van ABN was een grote Wouter-Bos-show waarbij JP werd gedegradeerd tot een onbeduidend lulletje rozenwater die telkens met voldongen feiten werd geconfronteerd. Ergens is dat logisch: een financiële crisis wordt bezworen op het Ministerie van Financiën en niet op Algemene Zaken. Maar de eeuwige strijd tussen Bos en Balkenende (PvdA vs. CDA) zal hierbij ook een rol hebben gespeeld. Twee concurrerende statesmen die vlak voordat ze afzwaaien met een dikbetaalde baan als consultant nog even willen laten zien wie de langste heeft. Met hulp van een paar miljard euro taxpoet. Enfin, interessant wordt ook wat Bos allemaal over De Nederlandse Bank en Fout Wellink te melden heeft. Die laatste lijdt aan chronisch geheugenverlies en blijft volhouden dat hij het beste is wat Nederland ooit heeft kunnen overkomen. Livestream HIER. Commentaar van P&W-deskundoloog Peter Verhaar daar. Vandaag deel 1. Morgen het vervolg. Als Bos geen papadag heeft tenminste. Update: voor in het plakboek.

Boys. Mannen. Heren. Jongens. Hierbij de enige en laatste waarschuwing. Wanneer we jullie (of jullie vrienden) tijdens de eerste sneeuwbuien betrappen op het gebruik van deze fake ass SNEEUWBALTANG (mirror) is het aan. Dan hebben we officieel een probleem en krijgen jullie met ons te maken. Stelletje ruggengraatloze hosmo's. Met je poezelige handjes met chronisch slechte doorbloeding. Bestaat er een grotere belediging voor het fiere mannenras dan een tool waarmee sneeuwballen kunnen worden vervaardigd zonder koude handen? Zet die tang dan gelijk op je testikels en draai hem 180 graden. Want je hebt ze toch niet meer nodig. Qua manarchisme. Door die bevroren handen worden de mannen op ieder plein van de mietjes onderscheiden. Een sneeuwbal dient altijd met blote vingers tot een perfect projectiel (natte sneeuw = maximaal 1 x aandrukken, droge sneeuw = minimaal 3 x maal aandrukken) geperst te worden. Anders telt het gewoon niet. De eerste drie stuks doen altijd pijn. Daarna beginnen je klauwen aangenaam te tintelen. En vanaf bal 10 steken er twee gloeiende kolenschoppen uit je mouwen die de hele middag non-stop hagelverse en perfecte gedraaide sneeuwballen des dood produceren. En daar - beste winterliefhebbers - smijt je die bal zo minutieus mogelijk mee in de nek van je zusje/moeder/tante. Niet met behulp van een stuk zielloos plastic a €8,95. Stelletje halfzachte cultuurbarbaren!

Terwijl FC Utrecht gisteren op het gras van de Galgenwaard gesloopt werd door FC Twente (2-6), sloopten Utrecht-'fans' ondertussen buiten het stadion de omgeving. Dat deden ze uit frustratie omdat er niet opgetreden werd tegen Twentetuig dat vuurwerk gooide naar het familievak van FC Utrecht. De Pavlovreactie van een voetbalhoolie is dan dat de openbare ruimte moet boeten. Ze konden hun gang gaan omdat Aleid Wolfsen NIEMAND paraat had om de nota bene op voorhand voorspelde rellen te voorkomen. De ME moest nog van de Sinterklaasgourmet weggebeld worden en kwam veel te laat in actie, waardoor het handjevol platte petten dat aanwezig was zelfs waarschuwingsschoten moest lossen om de hoolies op afstand te houden. Ondertussen kon het Twentse tuig lachend de bus naar huis pakken, Utrecht met gesloopte auto's en bushokjes achterlatend terwijl het financieel en sportief toch al niet zo soepel draaiende FC Utrecht sancties, boetes en/of puntenaftrek tegemoet kan zien. En dat komt, vindt zo'n beetje iedereen, omdat Aleid zijn werk als hoogste politiebaas niet deed. Maar ja. Wat verwacht je van een burgemeester die niet eens de veiligheid van mensen in hun eigen huis kan garanderen. De relhoolies moeten niet zeiken want wie bushokjes en agenten sloopt heeft geen spreekrecht. Maar de vaders met kinderen op de tribunes van FC Utrecht vragen zich volkomen terecht af: onze veiligheid garanderen, hoe moeilijk kan het zijn meneer Wolfsen (mirror)? BRIEF: Ook VVD, CDA en Leefbaar Utrecht zitten met een paar vragen (.doc) over zondagavond. Waarom men bijvoorbeeld via Twitter moest vernemen wat Aleid hen had moeten vertellen. Wolfsen heeft inmiddels al toegegeven dat er te weinig politie op de been was. PERSCO: Vanaf 14:00 live bij RTV Utrecht. Er komt een 'groot onderzoek', want 'emotie mag nooit tot geweld leiden'. Verder vond iedereen het vooral allemaal heel erg wat er gebeurd is.

Even een stukje hilarische Joop-satire om de week mee af te trappen. Op dat griezelige Varablogje roept Amsterdamse centrum-PvdA'er Joop Lahaise het Neerlandse journaille op tot 'zelfregulering'. Want: de media storten te veel bagger over Nederland uit terwijl Henk en Ingrid te veel voorkeur hebben voor media die zich het minst van journalistieke regels aantrekken. Waarna het bekende rijtje TMG-voorbeelden + PowNed volgt. Daar werken alleen maar mensen die alle journalistieke regels negeren en die het zomaar wagen om GELD te willen verdienen en/of de maatschappelijke onderbuik te bedienen. Perverse behoeftes! Gelukkig wordt er op het altijd verschillige Joop door Joop aan de rem getrokken. Zelfregulering, NU! Allemaal trouw zweren aan de beroepsethiek, met de ene hand op de Code van Bordeaux en de andere in de aars van de Raad voor de Journalistiek, die sowieso meer macht moet krijgen om Berufsverboten opgelegd te krijgen. Stop de wildgroei in medialand! Terug naar de journalist als pijprokend maatschappelijk geweten! Weg met media-entertainers! Onze tanende democratie zou er wel bij varen. Al het bovenstaande staat letterlijk te lezen op het meest tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos uit algemene middelen gefinancierde weblog van Nederland. We weten werkelijk niet hoe we dit nog gaan toppen vandaag, op satiregebied. Lachen doet u op Jolo.nl.

Oké. We zijn er klaar mee. Opbokken met het hele concept voetbal. Afschaffen en wel nu. Eredivisie, eerste divisie. Hoofdklasse ABC. Zondagamateurs. Jeugdopleidingen. Bekervoetbal. Alles bij het grof vuil. De idee "voetbal" is mislukt. Gefaald, als een Europese munt. De KNVB zetten we op de lijst Organisaties met een Terroristisch Oogmerk en iedereen met noppen onder zijn schoenen is verdacht. Zo ook die fluithomoos, de 4de officials en de deskundigen. We hadden sowieso al moeten stoppen met voetbal na de derde (!) verloren WK-finale. Die stadions gaan we ombouwen tot concertzalen, bioscopen en/of arena's waar we religieuzen voor de leeuwen gooien. Van die voetbalvelden in de regio maken we volkstuintjes. Kan iedereen z'n maaltje bijelkaar groeien voor de eurocrisis. Maar GeenStijl? Vanwaar dit boude plan? Is het om die stomme rellen in Utrecht gisteren? Dat gezeik bij Ajax? Of omdat iedereen Rob Hoogland uitlacht omdat AZ van Heerenveen heeft verloren? Deels mensen. Het gaat vooral om DIT BERICHT in de Televaag vandaag. Voetballer trapt supporter (77) het ziekenhuis in. That sums it all up. Ziedaar het gezwel dat voetbal heet. Laten we het wegsnijden uit onze maatschappij en op 6000 graden kapotfikken in een crematorium. Als het maar definitief dood is. Ooit was voetbal een amusant mallotig spelletje van 22 malloten in korte broek die achter een bal aanliepen, aangemoedigd door malloten op mallotige tribunes met mallotige shawls. Vandaag de dag is voetbal niets meer dan terreurhorror des doods, die van speler én toeschouwer totaaldebiele holenmensen maakt. Op naar een voetballoze samenleving! Omdat het moet. Schaken? Iemand? UPDATE: WTF? Politie heeft OSV geadviseerd niet te praten met media. Dit om te voorkomen dat mensen onnodig, hangende het onderzoek, mogelijk worden beschadigd.

Werknemer Mohammed heeft bekend dat hij chemicaliënbom Chemie-Pack heeft veroorzaakt. U weet wel, die GrootFik des Doods van begin 2011 (deel 1, deel 2). De NOS heeft alles even op een rij gezet: een pomp die aangesloten is op chemische goedjes in een hal vol met brandbaar materiaal lijkt bevroren te zijn. Mohammed denkt slim te zijn door de pomp te ontdooien met een gasbrander. Groot vuur doet immers bevroren filters smelten, aldus Mo. En groot vuur doet ook Chemie-Pack exploderen Met de komende jaren een hoop misvormde kindjes extra in het Fall Out gebied. Zo gaat dat met chemische explosies. Mohammed besluit echter niks te zeggen over zijn briljante actie met de gasbrander. Gewoon fluitend doorgaan met zijn werk, niks aan het handje. Hij ontkent dan ook iets met de fik te maken te hebben tijdens verhoren. Wel beschuldigt Mohammed zijn baas Gerard Spiering tussendoor nog even van discriminatie. Netjes. Officier van Justitie Koopmans uit Breda belooft Mohammed in mei vervolgens immuniteit. Gewoon, daarom. Mohammed zal dus nooit van zijn leven vervolgd gaan worden. Briljant van OM. Op 3 juli worden de directeuren geherarresteerd naar aanleiding van de ramp en dan gaat er bij Mo toch een geweten knagen. Op 4 juli besluit Mohammed alsnog te verklappen dat hij met de gasbrander heeft staan slingeren midden in de chemische fabriek. Dankzij het OM kan hem toch niks gebeuren. Hij is safe. Hiep hiep hoera voor de immuniteit! Wel is er 9 december aanstaande een regiezitting waarvoor directeur Spiering, de veiligheidscoördinator en de productieleider zijn gedaagd. Voor brandstichting en overtreding van milieuwetten. Want die zaak loopt uiteraard gewoon door, terwijl de daadwerkelijke brandstichter vrij rondhuppelt. Compleet voorbarige maar desalniettemin uitermate voorspelbare uitkomst: het OM faalt weer eens harder dan hartchirurg met Gilles de la Tourette.

Dat kan natuurlijk nooit de bedoeling zijn: de verkiezingen in het oh zo democratische Rusland lijken te zijn geëindigd in een glorieuze nederlaag voor de zittende president Medvedev. Deze anderhalve meter hoge dwerg houdt als stand-in de stoel warm voor Vladimir Putin, die - zodra hij het juridisch rond krijgt - zo snel mogelijk weer de übertsaar van Rusland zal worden. Maar ja, dan moet zijn partij natuurlijk wel de meerderheid behouden. En dat schijnt dus niet te lukken. In 2007 hadden Putin & Co nog 67% van de stemmen. Nu lijken dat er circa 45% te worden. Ondanks alle repressieve maatregelen. Zo bleken vanochtend een opvallend aantal kritische websites ineens kapotgehackt en dus onbereikbaar. Ook werden er de hele dag door willekeurige mensen in elkaar geslagen en opgepakt waaronder journalisten. Check de timelines van @obk en @kysia voor details. Zo blijkt maar weer dat voor een gezellige dictator als Putin (we bedoelen: zo'n prettige politieke partner als Medvedev) het van groot belang is geen democratische verkiezingen te organiseren. Nu krijgt het volk praatjes terwijl het gewoon keurig de zittende leiders moet herverkiezen. Met aftrek van alle staatsmanipulatie lijken de Russen echter een dikke middelvinger naar de zittende macht op te steken. Nog niet alle stemmen zijn geteld (check dit filmpje van een Siberisch omaatje die in een chopper stemt in Verwegistankov). Liveblog hierrr. We hebben er geen verstand van. Maar het lijkt ons verstandig dat Mark Rutte alvast even gaat bellen met Moskou. We moeten toch weten wie we moeten feliciteren om zodoende die gaslijn en/of olietoevoer naar ons land te verzekeren. Tot die tijd: MUZIEK!

Leuk potje voetbal tussen FC Utrecht en FC Twente liep uit op een regelrechte burgeroorlog. Utrecht wordt as we speak met de grond gelijk gemaakt. Rondcirkelende helikopters, hooligans die over de snelweg banjeren, clusterbombardement met bakstenen en stokken, het loopt volledig uit de hand. Sterker nog, de politie staat op dit moment te schieten. Oorzaak: Twente sloopte Utrecht, Enschedenezen begonnen met vuurwerk te gooien tot de wedstrijd gestaakt werd, FC Utrecht hoolies zwoeren wraak en het resultaat is een urban warfare die als scenario zo in Modern Warfare 3 kan. Waarschijnlijk voor de FC Twente-fans een manier om alvast warm te lopen voor de wedstrijd tegen Wisla Krakow in Polen op 14 december. Daar staan een paar boze stukadoors te wachten om een de Tukkers in elkaar te meppen. Wat een verrijking van de Nederlandse cultuur, dat voetbal. Heerlijk. Voor meer volg Ramon Mosterd en Koen Laureij. Zijn de drones al in de lucht? UPDATE: Iconische twitpic van chopper + schijnwerper boven Utrecht. UPDATE: Geruchten op twitter zijn waar. Politie bevestigt zojuist dat er waarschuwingsschoten gelost zijn.

In de reeks Ideeën voor een Beter Nederland presenteert GeenStijl een eenvoudige oplossing voor een groot probleem. De Zelfmoordspoorlijn. Klinkt cru & morbide, maar is het niet. Jaarlijks plegen rond de 200 mensen in NL zelfmoord door een trein te koppen (CBS). De beroemde Britse comedian/autojournalist Jeremy Clarkson noemde treinspringers "egoïstisch" in zijn Sun-column. (Media weer over de pis.) Wij zouden daar aan toe willen voegen: treinspringers zijn asociaal. Het is niet alleen zwaar traumatisch voor de machinisten. Ook de agenten en hulpverleners die de rotzooi op moeten ruimen, krijgen veelal last van slapeloze kudtnachten en PTSS. (Zie ook deze EO-reportage.) Zelfmoord is een soort van religie. Prima dat u het hebt, maar val anderen er niet mee lastig. In Japan gaan de mensen naar het zelfmoordbos. In Engeland springen ze massaal van een klif. Heel romantisch allemaal, maar nog steeds moeten anderen hun rotzooi opruimen. Wilt u zelfmoord goed doen, dan wandelt u de zee in, gaat een flink stukje zwemmen en daarna slapen bij de vissen. Terugkeren naar waar we vandaan kwamen, opgegeten worden door de krabben en niemand tot last. Verdrinken is sowieso de mooiste dood. Voor eenieder die toch zonodig de weinig creatieve splatter treinmethode in gedachten heeft, hier het plan. We nemen een ongebruikt spoorlijntje (1, 2, 3) ergens in de rimboe van bijvoorbeeld Groningen. Daar laten we een onbemande trein heen en weer rijden, de hele dag. (Stroom genoeg, GroenLinks is er een nieuwe kolencentrale aan het bouwen.) Iedereen die er geen zin maar an heeft kan naar believen voor de trein springen. De rotzooi wordt opgeruimd door een roedel gieren die we - bij hoge uitzondering - uit Afrika importeren. Wellicht zijn we dan in de rest van hardwerkend Nederland van dit gezeik af.

Spuit 11 op financiën geeft weer modder. Vanavond gaat Jan Kees de Jager op nationale TV roepen dat er tijdens de invoering van de euro (inmiddels al weer bijna een feestelijke 10 jaar geleden) ernstige fouten zijn gemaakt. Echt waar! Tevens hebben onze politieke leiders te gemakzuchtig gehandeld waardoor we nu op de blaren moeten zitten. Ja, duh! No shit, sherlock? Vertel ons een iets dat we nog niet wisten. Hopelijk schopt onze Minister van Geld niet alleen maar van dit soort open deuren in vanavond tijdens KRO Brandpunt. Anders heeft u hierbij direct genoeg obligate praatjes voor de hele komende week gehoord: "Europa had strenger moeten zijn. Dat had 15 jaar geleden helemaal anders gemoeten (..) Het had nooit zo mogen zijn dat we het aan de blauwe ogen van een ieder overlaten om de regels die we hebben ook toe te passen (..) “Het had met een veel sterkere begrotingsdiscipline gepaard moeten gaan. Helaas hebben we tot voor kort gezien dat het gevoel voor urgentie niet door iedereen in heel Europa werd gedeeld. Vooral de hervormingen en bezuinigingen in Zuid-Europa laten te lang op zich wachten.” Tja, als hadden komt is hebben te laat. Bovendien: Nog niet zo heel lang geleden werd iemand die zulke beweringen deed weggezet als een anti-Europese fascist die alleen maar uit was op oorlog. Maar tegenwoordig verkoopt onze Minister van Financiën dezelfde wijsheid alsof hij nooit iets ander geroepen heeft. Maar nu natuurlijk met de plechtige belofte dat de EU-baasjes deze keer wel van hun fouten zullen leren. Maar natuurlijk. Komende week vindt de EU summit plaats waar de hoofdrolspelers (lees: Merkozy) het ultieme reddingsplan voor de euro zullen ontvouwen. De euro dient ten koste van alles te worden gered. Met als onvermijdelijk resultaat: Hogere belastingen. Want een monetaire unie redden waarin iedereen voor zichzelf kiest: dat mag een paar flinke duiten kosten. Dat snapt iedere nitwit. UPDATE: Check hier de uitspraken van De Jager door de jaren heen.