Geenstijl

Goed. Een filmpje van een man die VIJFTIG stokslagen krijgt op een openbaar plein in ShariaLand. Nee bedankt, zult u denken. Maar kijk toch maar even. Nooit iets veroordelen wat u niet gezien hebt. Beelden zijn heimelijk gefilmd met een gekantelde phone ergens in het koninkrijk Saoedi-Arabië. Centrum van de Islam, lid van de G20, coalitiegenoot van Nederland tijdens de Golfoorlog en algeheel kudtland waar niks mag en alles moet. Lijfstraffen bah. Mensonterend. Dit druist in tegen alles wat we op school geleerd hebben. Sharia roert zijn lelijke hoofd. Dit is dus wat fopwetenschapper en kastsalafist Martijn de Koning in Nederland wil invoeren. Dit is ongeveer wat Sharia4Holland en de PvdA voor ogen hebben met ons mooie landje. Fietsen op het trottoir? Vijftig keer PATS. OV-chipcard vergeten? Vijftig keer KLETS. Stoepje niet sneeuwvrij gemaakt? Vijftig keer KEDENG. Marleen Barth op Twitter voor "trut" uitgescholden? Bukt u maar. Niet voor mensen met een zwakke maag. SHOCKING FILMPJE.

Kunt u uw medemenselijkheid maar moeilijk kwijt? Heeft u het gevoel dat u nog iets moet beteken voor iemand dezer dagen? Wilt u gewoon nog iets goed doen zo met het nieuwe jaar vlak voor de deur? Help dan een obesitasvrouw zich dood te vreten om zo haar langgekoesterde droom te vervullen! Donna M. Simpson heeft volgens kwaliteitsrioolblad The Daily Telegraph maar een wens: Officieel in het Guinnes Book Of Records worden bijgeschreven als moddervetste vrouwmens op aarde. En het gevaarte (292kg) uit New Jersey is goed onderweg naar de prijwinnende 1000 pounds. Zo peuzelde mevrouw tijdens de kerst een diner weg dat 30.000 calorieën bevatte. Ingrediënten: 11 kilo kalkoen. Twee hammen. Bijna 7 kilo aardappelen. 5 broden. 9,5 kilo groenten (hallo schijf van vijf!), ontelbaar liters drank en een hele slaapkamer vol toetjes. Daar stond u dan vorig weekend met uw door de diëtiste goedgekeurde light-kerststol, vetarme wijn en extramagere vleesvervangers. Donna lacht u vanachter haar 4 onderkinnen vierkant uit. Uiteraard kan ze al die peperdure fastfood niet zelf bekostigen. Daarom heeft ze een website met gruwelpics geopend waar fans geld kunnen doneren. Wees geen krent op het einde van 2010. Ook dikke mensen (in leven) horen er gewoon bij! Update: En dunne dame Isabelle Carro is ook al dood.

Het was in 2010 stervenskoud in Nederland met een record aantal vorstdagen in december. Gelukkig scheen het zonnetje af en toe zodat het nog enigszins uit viel te houden. Temps & stats bij het KMNI. Het verkleumde jaar mondiaal in beeld: GIGAPICA!

Oh, en wij dachten dat het druk was. Eind 2010 zijn er 6.934.196.000 zielen op deze aardkloot. Komende zomer gaan we door de grens van zeven miljard en in 2025 tikken we de acht miljard aan. Valt dus reuze mee, zolang je maar niet met z'n allen tegelijk in dezelfde kroeg afspreekt. Getalletjes zijn van deze telgeiten. Duits, dus secuur. Het overgrote merendeel van deze mensen woont overigens in ontwikkelingslanden. Waarbij 'ontwikkelingsland' natuurlijk een eurocentrische term is, bedacht voor landen waar nog mensen wonen die prima gelukkig zijn in hun plaggenhut zonder IKEA-meubilair. Nogmaals, zolang ze niet met vier miljard tegelijk besluiten dat Krimpen a/d IJssel leuker wonen is dan Afrika of Azië, is er niets aan de hand. Dan zijn er natuurlijk van die doemdenkers die brullen dat onze arme, zielige planeet zo'n mensenmassa helemaal niet kan onderhouden en er ongetwijfeld een Malthusiaanse catastrofe aan zit te komen. Mensen die graag "WE GAAN ALLEMAAL DEAUDT!" roepen vanaf een zeepkist. Is natuurlijk onzin. De geschiedenis leert dat er inderdaad wel eens grote groepen mensen tegelijk weggejorist worden door een natuurramp, hongersnood, oorlog of epidemie. Is niet zielig, mensen gaan over het algemeen uiteindelijk een keer dood. Dat zit in de aard van het beestje. Maar tegenover al die ellende staan altijd weer nieuwe innovaties, landbouwrevoluties en medicijnen. Zodat de mens op zich zichzelf en Moeder Natuur altijd zal overleven. Die mensheid, die komt er wel, geen zorgen. Mooi he? Dus wat ons betreft: hoe meer zielen, hoe meer vreugd. Alleen partypoopers en autisten zijn bang voor overbevolking. Mag u nu iets roepen over welvaartsverdeling, de klimaathoax aanhalen, proberen uit te leggen waarom meer mensen meer moslims dus meer narigheid is en boeroepen tegen westerse arrogantie. Wij zijn kennismaken met onze zeven miljard nieuwe vrienden, laters! (via)

Schakelen we nu over naar koopstop.wordpress.com, het weblog van Angela. Angela heeft zich voorgenomen een jaar lang niet te winkelen. Want: dingen kopen is kapitalistisch, fout, verkeerd, eng en respectloos jegens de kinderen in Afrika. Ofzo. Geen speld tussen te krijgen, maar toch is het as we speak CRISUS op het Koopstop blog. De webmasterin heeft namelijk... dingen, gekocht, met, de, kerstmis. OMFG! En ze was nog maar dik twee maanden bezig met haar idealistische experimentje! "Op de donderdag voor kerst werd het aantal pintransacties op één dag verbroken. Die dag werd er ruim 11,1 miljoen keer gepind. Met schaamrood op de kaken moet ik bekennen dat ik heb bijgedragen aan dit record. En nee, ik pinde geen ‘ervaringen’ of ‘iets nuttigs’. Ook waren het geen tweedehands artikelen. Het is veel erger: ik heb nieuwe spullen gekocht." Wat??? Jij vieze vuile [links scheldwoord hier invullen]! Als principieel wereldburger gewoon even bij de H&M pinnen en vervolgens ook nog het grootkapitaal dat 'de muziekindustrie' heet spekken door de aanschaf van een cd??? Nou spelende vrouw, we hopen dat je er in ieder geval nog iets van hebt geleerd. "Ik weet nu: kopen is gemakzuchtig en niet kopen vergt tijd, creativiteit en originaliteit. Ik ben benieuwd of ik naast een zelfopgelegde koopstop ook zelfopgelegde originaliteit kan volhouden."

Ja, het mag weer! Astronauten, gillende keukenmeiden, babypijltjes, grondbloemen, fonteintjes, er mag weer massaal gehamsterd worden. Drie dagen lang roedels puistenpuber door de straten die heel stoer kijkend hun kinderrotjes afsteken. Drie dagen lang kans om getroffen te worden door ongeleide vuurpijltjes tijdens het boodschappen doen. Drie dagen lang je brievenbus dicht tapen om een binnenbrand te voorkomen. Niet dat wat er legaal over de toonbank gaat nu echt waanzinnig indrukwekkend is. Als legaal vuurwerk LEGO zou zijn, dan valt het allemaal in de categorie DUPLO. Alternatieven: zelf in elkaar knutselen, afvuren met een mortier of even naar België afreizen. Maar goed, legaal vuurwerk is nog steeds met vuur en met knalletjes, dus jeej. Bovendien spekt vuurwerk, net als sinterklaas en kerst, weer flink de economie. 65 miljoen euro in drie dagen tijd, is de schatting. Dus oprotten met je moralistisch gezever en halfslachtige pogingen om ons bij elk lontje dat we aansteken aan de minderbedeelden te laten denken. En ook opbokken met dat stille wijvenspul wat nu helemaal in schijnt te zijn. Vuurwerk is niet voor de penislozen, klaar. Aan een huisdier willen we nog wel denken, maar vrouwen horen 31.12.10 00:00 gewoon achter het raam. Overigens, een hond kun je kalmeren door op oudejaarsavond worst te voeren met een pilletje. Dat kan natuurlijk ook met het vrouwtje. Gratis tip! Enfin, gaat u gerust tussen de jeugd in de rij staan, wij rijden morgen even met een gehuurde bestelbus in het zuiden de grens over. Knappe Benidorm Bastard die ons tegenhoudt. Bestellingen kunt u plaatsen in de comments. Foto's en filmpjes van buurjongetjes die hun ledematen er afgeknald hebben mag u hier uploaden. Wie de kerkklok weet te raken, krijgt bonuspunten!

Goedemorgen. Vandaag in zendtijd voor politieke partijen: Beuningen, Gelderland. Gewapende tuigklootzakjes rippen snackbar na sluitingstijd. Opbrengst hooguit een paar tientjes. Medewerker 1 snapt de slagkracht van een bezem niet helemaal, maar houdt moedig stand tot hij pipa op kokosnoot gericht krijgt. Medewerker 2 begrijpt ophef niet en werkt lekker door. Het is al de tweede keer dat cafetaria De Patatterie overvallen wordt. Zeg, MKB Nederland. BEUK er nou eens op los, en hang die hufters even met hun harses in de frituur. Het MAG van onze MP Mark Rutte. Extra mayonaise bij De Gelderlander.

Wij nemen onze woorden terug. Christenen zijn wel leuk. Christenen hebben wel humor. Heel veel humor. Humor om te lachen, humor om te gieren en zelfs humor om te brullen. Want humor mag best van God, als je maar geen mensen beledigt. Behalve ongelovigen, die mag je bashen tot tot ze huilend de hel inkruipen. Nu werd vorige week de door Jezus geobsedeerde ex-DJ Koos de Jong geïnterviewd door Rutger. Naar aanleiding van zijn bewering dat Jan Smit duivelsmuziek maakt en de Drie Jees je linea recta het vagevuur in blerren. Kijk maar (vanaf 8:34). Tja, dat laat Koos de Jong niet over zijn kant gaan, natuurlijk. Christenen kunnen een hoop hebben, maar je moet ze niet in hun kruis trappen. Payback time! Wraak! Tijd voor een allesverwoestend dis-filmpje van Koos de Jong. De montage, de grappen, de timing, geef deze man een eigen prime-time tv-programma! U zult niet meer bijkomen. Dijenkletsen tot je botten bloot liggen. Schuddebuiken tot je je complete darmflora geaborteerd hebt. Hilarisch met hoofdletter H, van Heilige Geest. Bovendien met duidelijke uitleg over wat Tolkien nu eigenlijk allemaal bedoelde toen hij die sprookjesbijbel schreef. Schaterlachend bekeerd worden, wie wil dat nou niet? Win-win. Grappige filmpjes maken, laat dat maar aan christenen over. Nou Rutger, deze MOET je voelen! FILMPJE!

Kijk hier eens naar. En deze dan. Nu staan er nog mensen en winkels op de foto maar dat duurt niet lang meer. Want wat al een tijdje voorspeld werd is nu keihard door het CBS onderstreept: de rest van Nederland krimpt. Dat wil zeggen: er zijn gebieden in Nederland waar de krantenlezers / NCRV-leden dood gaan maar waar nauwelijks nieuwe Twitteraccounts voor pasgeboren baby's geregistreerd worden. Dit zijn de plekken waar bakfietsen nog gevuld zijn met melkflessen en kolen in plaats van assertieve kinderen met ribfluwelen jasjes. Hier zwijgt men als men iets niet weet, in plaats van dan maar extra hard het foute antwoord te schreeuwen. We hebben het over de gebieden waar glazen voordeuren en fanfares heel normaal zijn en bejaarden in huis worden genomen. Nou, die gaan dus WEG. Ze stromen leeg en het tij is niet te keren. Kan de overheid nog zoveel foldertjes uitgeven, de mensen zijn gewoon te slim geworden om nog in Limburg, Drenthe, Oost Groningen of Zeeland te willen wonen. Blijft de vraag: wat moeten we met deze gemeenten? Straks gaat de laatste inwoner dood en dan zit je er mee. Teruggeven aan de natuur? Wellness dingetje bouwen? Doneren aan België of Duitsland? Moeilijk moeilijk...

Ja leuk die Top 2000. Dat gezeik over fraude. Wij zijn nu al benieuwd of Queen, Hotel California of toch maar weer Boudewijn de Groot op 1 staat dit jaar. Maar er zijn interessantere lijstjes! Zo is bovenstaande song de nummerrr 1 in de subcategorie 'Regional Mexican Songs' op Billboard.com. En dit is de beste Tropical Song van 2010. Voor alle lijstjes, heul veul Lady Gaga, nog meer Ke$ha en de beste gristengekkie muzak van 2010 klikken we hierrr. Het complete overzicht van 2010. Ook iets om over na te denken: Eminem is tegenwoordig de beste 'Ringtone artist' van het jaar.