Geenstijl

Koud drie dagen 2011 en de eerste trend is al gespot. Ongemodereerd reaguren op reclameborden in 020. Eerder deed iemand een vrijheid van meningsuitinkje over homofilie en nu moet ook Anne Frank er aan geloven. Snoeiharde nietsontziende Godwin van een hersendode rasmongool, net om de hoek bij de Portugese synagoge. Welten, met je stoere praat, doe eens moderaten. Vol in de bakkes, als het kan. (via)

Sinds de OMSTREDEN jaarwisseling kampen ONGELUKKIGE bezitters van de WAARDELOZE iPhone met een GIGANTISCH wekkerprobleem. Het STOMME alarm gaat ‘s morgens niet af, waardoor HARDWERKENDE mensen zich ENORM verslapen en ONTZETTEND te laat komen. De PRUTSENDE Fabrikant Apple hoopte de WERELDSCHOKKENDE problemen op 3 januari onder controle te hebben, maar op de DESASTREUS VERLOPEN maandag ging de FALENDE wekker op sommige plaatsen nog steeds niet af. De OPLETTENDE redactie van HET HELEMAAL NIET SENSATIONELE Hart komt HEEL graag in contact met ZIELIGE mensen die ZWAAR gedupeerd zijn. Kwam u VEEL te laat OF HELEMAAL NIET op uw werk, miste u een BELANGRIJK vliegtuig of viel een LEVENSREDDENDE sollicitatie in het water? Neem ASAP contact met ons op via hart@sbs.nl of bel 020 800 7777. TRING!

Staande uitnodiging. Vanavond bent u van harte welkom op de spetterende nieuwjaarsborrel van de gemeente Moerdijk. En of er wat te vieren valt! Burgemeester Wim Denie (PvdA) maakt zijn afscheid bekend. Niet omdat hij het beu is als vader aller Moerdijkers door 't leven te gaan. Of rugklachten heeft van het jarenlange kettingdragen. Burgervader is er door het ABP op gewezen dat hij er pensioenwise op achteruitgaat gaat als hij doorwerkt. Zo'n duizend euro per maand in de min als hij de vergaderhamer er niet bij neergooit. Dus vergeet Denie zijn belofte de volle termijn van zes jaar af te maken, want hij wil geen dief van eigen beurs zijn. Fuck die belofte, meneer piept er tussenuit. De schoorsteen moet ook rôken. Klokslag 19.30 begint het feest en om 20.00 spreekt de burgemeester het rapaille toe. Daarna tijd voor felicitaties en het overhandigen van cadeaus (✉). Geen verhit gebits van woeste oppositie, maar wel een oergezellige fotoquiz. Samengesteld namens de gemeenteraad. Muzikale omlijsting wordt verzorgd door vocaal muziekgezelschap WICH and FRIENDS uit Oewillemstad. Dus voetjes van de vloer. Om 22.00 weer afgetopt het pand verlaten, op hapjes/drankjes geen bezuiniging. U wordt niet thuisgebracht. Gezellie! (routeplanner)

Boer loopt naar stal. Boer melkt koe. "Kiek, zo trek je dan aan die uiers", zegt boer. Suffe tochthut die er uitziet alsof ze uit Houten komt giechelt. "Voelt toch wel raar", zegt Anneke (fictieve naam) uit Houten. Anneke kijkt in camera met een blik alsof ze zojuist een dode mol heeft ingeslikt. Boer kijkt in camera alsof hij zojuist iemand anders zijn favoriete dode mol zag inslikken. Boer giechelt. Anneke giechelt. Blond vrouwtje van 1 meter 60 hupst het beeld in. Blond vrouwtje, gekleed in iets wat het midden houdt tussen Oililly-shit en de Hans Spekman-lijn, slaat armen om de boer en Anneke. "Wah ching er nu echt door je heen toen je die uiers vasthad?", zegt het blonde vrouwtje met een keigezellig Brabants accent. Een traan parelt in haar linker ooghoek. Het is duidelijk zichtbaar dat ze de boer en Anneke te hard in de schouders knijpt. Ze graaft haar nagels diep in het vlees. Door de pijn moeten Anneke en de boer huilen. "Och erme", zegt het blonde vrouwtje en kijkt in de camera alsof ze zojuist twaalf terminale jongeren heeft zien sterven aan kanker. Anneke en de boer zien zichzelf al voor enkele tonnen figureren in een spotje voor ING. De geur van kippenstront en onafgewassen Boerenenbont-servies met hutspotresten komt uit de televisie. 3,7 miljoen (♥) kijkers vinden dit écht leuk. Week in, week uit. Al jaren.

De politieman 2.0 roept versterking op via Twitter, gaat alleen een woonwijk in als de augmented reality aangeeft dat het veilig is en pingt verkeersbonnen in real time naar de BlackBerry van de overtreder. Is allemaal paradigmashift bij de politie, die tot stand gaat komen dankzij het nieuwe digitale pistool: de Samsung Galaxy Tab. Zo noemt Marcel Nieuwenhuis dat, een "digitaal pistool". Rasnerd en überdork Nieuwenhuis is, let op, Chief Information Architect van de Nederlandse popo. Dat is een dure manier om ICT-kneus te zeggen. En deze Inspector Gadget heeft dus bedacht dat de éénstrepers die nog niet wegbezuinigd zijn naast hun Walther PK een touchscreen aan hun riem moeten hangen. Geniaal. Nee echt, nu zal alles veilig worden. Agenten die afhankelijk worden van een 3G-verbinding, top plan! Criminelen, online en offline, geven massaal op en gaan een echte baan zoeken. "Ah, fuck deze paradigmashift, vriend, shit is geen spelletje meer!" Aldus een anonieme crimineel. Nieuwenhuis (let op moeilijke bril) legt in nerdspeak even uit waarom een net te grote smartphone Nederland gaat redden van de ondergang. Moeten we natuurlijk wel even negeren dat de combinatie 'politie' en 'IT' net zo effectief is als 'alcoholist' en 'autorijden'. Dit zijn dezelfde mannen die de pedo-PC van Robert Mikelsons uitgezet hebben tijdens de inval. Hetzelfde korps dat nog jaren bezig zal zijn om alle bestanden te ontsleutelen. Paradigmashift eerst zulke zaken in orde voordat je agenten uitrust met een peperdure failgadget die de eerste de beste achtervolging te voet niet gaan overleven. Kappen met deze ongein. Hup, uitloggen, knuppel in de knuisten en de straat weer veilig maken.

Ow fuck. We zijn weer eens de sjaak. Ouderwets de lul mitsgaders het bokje. De extreemlinkse terrorist het sympathieke Statenlid Pierre Diederen uit de deelstaat Limburg is pislink op GeenStijl. En ook op alle overige landelijke + regionale media. Reden hiervoor zijn beelden van een beveiligingscamera waarop iemand die ontzettend op Diederen lijkt reclameborden staat te slopen. Hierdoor denkt iedereen in Nederland nu dat Diederen zijn eenmansstatenlidfractie misbruikt om als activistische vervelio ondernemers dwars te zitten. Het idee alleen al! Normaal gesproken betuigen lieden die op heterdaad worden betrapt spijt en gaan stilletjes in een hoekje zitten. Niet Diederen. Die ziet een groot complot en overweegt een rechtszaak tegen uw favoriete blog: "Videobeelden van de vernieling van het reclameobject werden niet enkel bij de politie afgeleverd. Actief werden de videobeelden aangeboden aan ondermeer het internetpodium geenstijl.nl. Daarbij werd mijn naam genoemd als mogelijke dader. (..) Ik zal dan ook de hulp van een advocaat inroepen om te bezien of ik aangifte wegens smaad en/of belediging zal doen." MOEHA! Welnu Pierke. Ontzettende huilebalk, ordinair sloopklootzakje en tevens socialistische emaildief. Veel succes! We zien de dagvaarding wel verschijnen op de fax. See you in court. Nu snel een kapitalistisch bushokje mollen.

Een abri met twee zoenende mannen? Meteen BEKLADDON! Groot kruis er doorheen en taggen met "ziek". Dat kan natuurlijk alleen maar in... A. Zomaareenkudtstraat, Zwolle B. Woestijnplein, Saoedi-Arabië C. Oude Amertsfoortseweg 79, Hilversum D. Osdorpplein, 020-Gaza. Onder de inzenders van het goede antwoord verloten we een staafmixer, een sapcentrifuge, en kaarten voor een Albert Verlinde Musical naar keuze. Succes.

Snel nog het laatste (ok nog eentje dan) lijstje van 2010. De enige compilatie die er feitelijk toe doet: Het eindejaarsoverzicht Fails gemaakt door videobewerker en dumpertheld TwisterNederland. Het begint een traditie te worden. De verzameling vol nutshots, faceplants, botbreuken en overige hilarische pijnhumor. Want ook in 2010 lazerde menigeen snoeihard van fiets/skateboard/richeltje/muurtje/dak op zijn zijn hoofd/knie/huisdier/nek/oma. Opletten dus collegehumor.com, huffingtonpost.com, noob.us, metacafe.com, failblog.org, break.com, biertijd.com, funnyordie.com, whitelinefirm.nl, kontraband.com, wimp.com, reddit.com/video, thatvideosite.com, 123video.nl en alle overige filmpjeshoeren. Prima als jullie het overzicht ook dit jaar weer jatten. Geen probleem. Hoort bij de internets. Maar geef Twister dit jaar wel even de credits. Bronvermelden dus. Met de T van TwisterNederland. Hiero embedcode van youtube. Daar de dumpertversie. Blijf die fails opsturen in 2011. Pats boem bloedlip! +1

Kan iemand even uitleggen welk paarsebroekenbureau hier bezig is geweest? Welke communicatie-naar-de-klant-goeroe in een pre-nieuwjaars pillentrip deze advertentie heeft bedacht? Hollands. Holandsch. Hollandscher. Of u wilt omrijden voor 1 euro en 16 centjes. Omdat de Appie goedkoper is (wat dus niet klopt). Trapt u namelijk in, want u bent een domme consument met het IQ van een wuppie. Heeft een compleet strategisch team a raison 250 euro per uur voor zitten puzzelen. Om net die unieke boodschappenmand combi te vinden waarbij Appie wint. Met een smashing 1 euro 16. Je klanten onderschatten doe je zo. Harry Piekema, ga op een citruspers zitten.

Eerste dag des heren van het nieuwe jaar! Hangen we vandaag een aureooltje boven het gladgestreken hoofd van Mattheus van der Steen. Reborn engmeneer en kinderronselaar in de naam van God. Reist de hele wereld over om het werk van jezus voort te zetten. Beetje brood en vis vermenigvuldigen, wat met wijn kliederen. Maar dat is nog niet alles: tussen het in- en uitchecken door genas Mattheus zeven (7) Birmezen van blindheid. Compleet oncontroleerbaar maar looft de here! De mannelijke Jomanda maakt ook filmpjes, en dat levert SCHOKKENDE beelden op. In Kampala rijdt Van der Steen in zijn busje rond om kinderen van straat te plukken. En ze vervolgens in een indoctrinatie-kamp weg te stoppen. Je moet het jezelf natuurlijk niet al te lastig te maken, dus kiest de Kinderlokker van God voor de makkelijke targets. Kinderen zonder ouders. Lokmiddel: onderwijs en eton. Succes verzekerd. Kijk dan hoe een 10-jarige wees er in wordt geluld. Pijnlijke dialoog: "So tell me, where are your parents? Oepsie, they are dead". Vervolgens wordt de straatwees meegenomen naar "a very nice village where we take children". Waar blijkt dat ze in het christenkamp zo hun eigen ideeën hebben over onderwijs. Hierrr footgage van de ontluisterende welkomstceremonie. "Thank you father for his new family". Want ja, van je familie moet je het hebben. Gadverdamme en kots. Maybe you can say hi to the people! (via)