Geenstijl

Hallo, onwetende meute die in het heden leeft. Hier de toekomst. We hebben weer even een plunjezak vol geinige gadgets meegenomen. Uitpakparty! Beginnen we met de AIRprint van Advanced Optical Systems, inc. Klinkt als een bedrijf dat zo uit de Terminator-serie is komen wandelen en dat is het ook. De AIRprint is namelijk een apparaat dat op afstand vingerafdrukken kan aflezen. Nu nog in de eerste fase, dus beetje krakkemikkig (je hand stilhouden op twee meter afstand, een hele seconde verwerkingstijd, slechts één vinger tegelijk) maar de ontwikkelingen gaan hard. Binnen nu en sneller dan u leuk vindt kan uw vingerafdruk uitgelezen worden zonder dat u het merkt en geanalyseerd worden met behulp van een database. Leuke upgrade voor die securitycamera's die overal hangen, zeggen wij. De witte jassen van het MIT leggen even uit hoe het werkt. Lachen he? Goed, volgende gadget die uw privacy gaat serieverkrachten alsof u een weerloze jonge vrouw bent tijdens een nachtelijke fietstocht door het stadspark. Bij Cy(borg?)Lab Biometricslab zijn ze bezig een irisscanner in elkaar te legoën die uw identiteit vast kan stellen vanaf dertien meter. U voelt er niks van, maar met een beetje slim linken verschijnen straks binnen een nanoseconde uw NAW-gegevens, werkgevers, telefoongesprekken, emailverkeer en browserhistory bij iemand op een beeldscherm. Wie? Geen idee, maar zowel CyLab als AOS zijn ongetwijfeld op zoek naar klanten en hebben vast een dwangneurotische afwijking tot privacyschending. Uit anonieme bronnen hebben we vernomen dat Nederland Tapland sinds kort elke avond feestjes geeft voor al haar vrienden. Maar dat hoeft natuurlijk niets te betekenen. Binnenkort hoeft u zich bij geen enkele instantie meer voor te stellen, dat doen deze handige apparaatjes veel efficiënter voor u. Service! Tot zover de toekomst, geniet nog even van het rustige heden.

Ah, Urk weer in het nieuws. Dat is altijd LOL met Urk. Sterker nog, de meeste beetje weblogs hebben hun bestaan te danken aan Urk, dus GeenStijl zeker. Neem klassiekers als De Zolderboys (in de tijd dat De Chileen nog De Chileen was) of de straatevangelisten in van OP Urk. Om over het creationistengekkie Kees van Helden die Darwin terug naar zijn maker wilde sturen nog maar te zwijgen. Urk dus. Soort van eiland, al sinds jaar en dag failliet, leeft van visfraude (schar als schol verkopen) en is al sinds de schepping in de ban van SGP-orthodoxie. Nu hebben de Urker mannenbroeders weer wat nieuws: ze gaan windmolens omverzingen. Ja, klinkt raar, is het niet. Lees maar. De afdeling "kapotbidden- en zingen" van de Urker SGP zal op het Binnenhof zo slopend gaan zingen dat de minister spontaan afziet van de bouw van een windmolenpark voor de kust van Urk. U lacht nu, but never underestimate the power of the Urker voice. Die jongens zijn getraind door het Urker Mannenkoor (Hallelujah!) en zingen met de kracht van de Heere, het Goddelijk volume, dus die windmolens komen er niet! Tot zover GS-hyperlokaal, wij zijn vissen en in het weekend snuiven en geweldsdelicten plegen.

Primeur! Nederland heeft de eerste officiële HBO bachelor opleiding Astrologie ter wereld! Applaus! Hebben wij gelijk ook even een primeur voor de horoscooptruusjes: jullie zijn toch niet de eerste officiële HBO bachelor opleiding Astrologie ter wereld! Jeej! Niet omdat er ergens anders al eentje bestaat, maar omdat jullie geen officiële HBO bachelor zijn. Kan niet. Daarvoor heb je een volledig gevulde opleiding nodig, dus met studenten in alle leerjaren, waarbij van elk leerjaar een volledig jaar valt te evalueren. In praktijk moet je dus al vier jaar bezig zijn. Is de Academy voor Astrologie niet, die zitten nog in de voorbereiding van de aanvraagprocedure. Maar wel alvast jezelf prematuur een HBO noemen voor de betere studentenwerverij. Geen verrassing, astrologen zijn de uitvinder van de hoax. Die zitten op verheven oplichterij. Astrologie is natuurlijk net zo wetenschappelijk als World of Warcraftkunde, vampierosofie en de Hogeschool Meppel. Maar elke gnoom met een extra chromosoom en een wetenschappelijke waanbeeld mag in Nederland een verzoek tot accreditatie indienen. Laten we hopen dat de NVAO niet bestaat uit heksen en magiërs en gewoon het verzoek van de Academy voor Tarotleggers lachend naast zich neer legt. Zoals het hoort. Slaan we tot slot hierrr nog even de hele basis van de kennis die op het "HBO" wordt aangeleerd weg. Speciaal voor mensen die Carl Sagan niet kennen. Zo, ook weer gebeurd. De onderwijsinspectie neemt het vanaf hier over voor de officiële terechtwijzing en educatieve billenkoek. Dat kan een astroloog zien aankomen. Graag gedaan!

Deeltje zoveel in de reeks 'Nederland rechtstaat ja joh tuurlijk'. Eerst maar even opfrissen: Het politieke haatzaai-proces tegen Geert Wilders ligt momenteel op z'n gat omdat Moszko, Moszko en Moszko met succes de rechtbank hebben gewraakt nadat bekend werd dat de getuige-deskundige en arabist Hans Jansen daags tevoren beïnvloed zou zijn door Tom Schalken, raadsheer van het Amsterdamse Gerechtshof. Helaas voor Schalken is het hem niet gelukt Jansen te overtuigen van de verderfelijkheid van Wilders' meningen, maar moet de rechtzaak over en heeft Wilders aangifte tegen hem gedaan. En daarom lieve lezers, bracht de recherche vorige week een bezoekje aan Hans Jansen (thans ondergedoken in het buitenland vanwege bedreigingen op vakantie) om te vragen hoe dat nou precies zat met die beïnvloeding. Bijna hadden we u kunnen melden hoe dat gesprek verliep, want de opnames ervan hebben de jongens en meisjes agenten geheel per ongeluk laten slingeren in het vliegtuig terug. Een oplettende medepassagier vond de dictafoon met Jansen's college en leverde deze keurig in bij de gevonden voorwerpen balie. Reactie recherche: ach verrek, die is inderdaad van ons. Dankuwel hoor! Had niet mogen gebeuren enzo. Maar goed. Wij gaan weer keihard verder werken aan deze zeer belangrijke zaak. Nogmaals dank en toedeloe! We zullen beter opletten... Welkom in Nederland. Rechtstaat.

Kijk Arie Koomen, Dolf Jansen, Marc Marie Huijbregts, Tijl Beckand, Vincent Bijlo, Jan Mulder, Claudia de Breij, Ronald Goedemondt, Erik van Muiswinkel, Javier de Guizman, Youp, Freek, Jörgen Raymann, Guido Weijers en hoe al die potsenbakkers ook mogen heten. Zo vertel je een paar goede grappen aan een groot publiek.

Het ware gezicht van Job Cohen werd gisteren zichtbaar. De partij die zo ageert tegen de vermeende polarisatie van Nederland roept om een ander Nederland. Hypocrieter kan het niet. Liever geen kabinet en een land dat stil staat dan het huidige kabinet. Want zo rolt progressieve Job: ik niks dan de ander ook niks. En dan oproepen om niet mee te gaan in de cultuur van bashen, framen en bijten, maar wel twee zinnen later dingen zeggen als: "Natuurlijk komen we op voor jongeren met een handicap die door Rutte in de armoede geduwd worden". Dus niemand mag bashen en framen, behalve Cohen. Roepen dat Nederland een nieuwe koers moet gaan bevaren, terwijl Nederland nog grotendeels op de koers ligt die decennia lang door de PvdA zelf is uitgezet. De PvdA mikt duidelijk op mensen met het politieke geheugen van een ééndagsvlieg met alzheimer. En maar werken op het schuldgevoel. Ze willen dat de hele samenleving opnieuw wordt ingericht voor de kinderen. Alles voor de kinderen! Cohen gebruikt kinderen als levend schild om zich te politiek te verdedigen. Stijlvol, hoor. Zijn generatie van babyboomers heeft dit land kunnen leegzuigen, om vervolgens van de huidige generatie te eisen dat zij gaan krom liggen voor de kinderen van de toekomst. Natuurlijk, Job, maak van ons maar de tussengeneratie. Wij moeten zorgen dat de kinderen straks te eten hebben, zonder een negatief geluid te laten horen, terwijl Cohen&Co zich gaat inzetten om het huidige kabinet volledig kapot te slopen voor een ander Nederland. Kortom, of u even in de stank van Job's gure progressieve windjes wil gaan staan zonder te klagen, alstublieft, dank u wel. Echt lachen hoor die propjesgooiers op links.

De Utrechtse wijk Overvecht moet het sinds dit weekend met een paradijsvogeltje minder stellen. De immer excentrieke buurman Thierry de Bok (permanent stoned en van methadon afhankelijke 'vechtleraar' met dito vrouw, 'beetje maf', losse handjes, verslaafd geboren kind, altijd bizarre anekdotes) is namelijk op ruwe wijze ingerekend door een arrestatieteam van politie. Thierry had nog 23 jaar celstraf tegoed in België wegens het verkrachten van minderjarige meisjes, vandaar. In 2006 ontsnapte hij, iets waar hij overigens geen geheim van maakte in zijn achteraf-toch-meer-waar-dan-gedachte verhalen in de buurt. Dan schrik je toch wel, als zo'n lekker gekke buurman met die romantische tattoo opeens een veroordeeld pedofiel blijkt te zijn. Zeker als hij ook nog eens bekend stond als die meneer met de hondjes, waar iedere buurtkiddo altijd langs mocht komen voor een fijn vechtlesje. Dus beste censuurburgemeester Aleid Wolfsen (PvdA), welke slinkse truuk heeft deze internationaal gezochte pedo uitgehaald om een huurwoning in uw schitterende gemeente te bekomen? Nou, n.i.e.t.s. dus. 'Master Thierry' stond gewoon op zijn eigen naam ingeschreven in Overvecht, iets waar niemand ooit een punt van heeft gemaakt. Want ook pedo's hebben recht op een eigen plekkie in Overvecht! Update: Ach, de Hyves is 'niet ok' bevonden. Gelukkig hebben we de mirrors nog! Hallo meneer de buurtpedo! Zeg Aleid, waarom gaf Thierry vechtles aan kinderen?

Daar gaan we weer mensen, kijken en d'rrrrrrrrr bij zijn, nieuwe ronden nieuwe kansen. Ex-provinciaal-PVV'er Carlo de Bruin trekt vandaag in de Volkskrant een zak met verse poep open om eens lekker mee te smijten in de richting van Geert Wilders & co. Je bent afgewezen kandidaat of je bent het niet en een dreigfax aan jezelf sturen kan altijd nog dus eerst gooien met poep, veel poep. Kom er maar in De Bruin, wat is er aan het handje? "Nou, de PVV heeft mij dus weggestuurd omdat ik moslima's aan een gesubsidieerde baan help en dat mag niet van Geert. Maar nu zegt Hero Brinkman dat ik ben weggestuurd omdat ik twee keer ben gepakt voor rijden onder invloed, terwijl dat helemaal niet zo is! Eigenlijk is de PVV maar een sneue club, bijna niemand daar heeft echt idealen, het zijn allemaal types op zoek naar prestige en ordinaire baantjesjagers. Nog erger: 99 procent van de PVV'ers is niet eens geïnteresseerd in de strijd tegen de islam. Het is gewoon een club onervaren ja-knikkers." Tot zover de poep van Carlo de Bruin, ex-kandidaat voor de PVV te Noord-Holland. Wij wachten op de propagandamachine van Hero Brinkman die deze vuige aantijgingen met kracht zal bestrijden. Onze tip: huur Lucassen in om door de brievenbus van De Bruin te pissen. Dat zal hem leren, die dekselse onder invloed rijdende moslimsubsidieerder.

Sollicitatie in de mailbox. Roept u maar. Aannemen of afwijzen? Wegwezen of door naar de liveshows? Beste redactie van Geenstijl, jullie zijn GRUWELIJK stom. Nee, maar dan echt GRUWELIJK. Hoe kun je een schrijver zoals ik over het hoofd zien? Ik ben GRUWELIJK met woorden, GRUWELIJK met taal, GRUWELIJK met zinnen en GRUWELIJK met grammatica en shit. Zonder mij zal GeenStijl snoeihard verdwijnen in de vergetelheid. Jullie zijn lemmings die vrolijk hun lemmingliedje fluitend richting de afgrond huppelen en denken dat het zonnetje altijd maar zal schijnen totdat... KABOEM! KLOOF, BITCHES! Splatterbonus, wat wat?! Als jullie mij niet aannemen zijn jullie sneller Game Over dan epileptische blinde zonder handen die Tetris level 20 probeert te spelen. En GEEN lange 4-bloksstaven krijgen, ohhhwwww, shiiiit! Ik zweer, ik schrijf GRUWELIJKE teksten, confronterend, provocerend en ik kan ook altijd leuke plaatjes vinden voor bij mijn topics. Beter dan jullie. Wat is er dan? Zie je mij twijfelen? Ik meen deze shit. Veel plezier en groeten aan alle dooie in het hiernamaals waar jullie terecht komen als jij mij niet maintenant (Frans voor NU, multilinguïstisch dish in je kontgezicht, mofo!) een contract komen brengen en sorry zeggen dat jullie me niet eerder aannamen.

Hallo en welkom bij GeenStijl carrièrewatch! Vandaag nemen we een kijkje in een branche waar alles om entertainment draait: de entertainmentbranche. Voor onze opdrachtgever The Partiesfactory uit Geldrop zijn we op zoek naar enthousiaste meiden die het leuk vinden om op een stijlvol feest in het NAC-stadion te Breda flesjes bier te verkopen aan de gasten. Let wel, je bent een echte gastvrouw en zo dien je je ook te gedragen! Dus: Niet preuts, braaf, of degelijk. Je moet het niet erg vinden om de hele avond in een bikini rond te lopen. Geen eczeem. Je moet je charmes in de strijd kunnen gooien bij het verkopen. Het gaat om een echt, origineel Beach Club concept (zoals in Caraïbische landen) dus goed gevormd (minimaal grote c-cupmaat, maar liever nog d!) is een absolute vereiste. Een representatief uiterlijk is immers belangrijk in het horecawezen. Ook moet je bereid zijn om tijdens de intieme 'private' afterparty te werken. Taakomschrijving voor dit feestje volgt later. Dus, ben je klantgericht, vind je het leuk om in bikini bier te verkopen aan skihut publiek en ga je akkoord met een vergoeding van €12,50 netto per uur? Solliciteer dan. (CV geen vereiste, foto wel.)