Geenstijl

Gelukkig, ook dit keer halen de verkiezingen weer het SLECHTE in de volksvertegenwoordigers naar boven. Met nog twee weken tot het moment van de waarheid presenteren we een kleine tussencompilatie, exclusief die debiele CDA-Limbo want die hebben we nu wel genoeg voorbij zien komen. Alle mediarubriekjes (DWDD/WNL/HvNL/OntbijtTV/EditieNL/Uitgesproken/EenVandaag/RTL Unilever/P&W etc. etc.) opgelet. Zoals altijd mogen jullie geheel gratis alles onderstaande lollige filmpjes stelen en doen alsof het jullie eigen vondst is. Geen probleem. Volgende week zoeken we wel weer een paar nieuwe: Komptie: vrouw met buffel (PvdA). GroenLinks doet een Pim Fortuynie. Jongeren leveren eindelijk sluitend bewijs: PvdA = VARA = DWDD = PvdA. Dynamiek gevangen in beeld: de VVD maakt provinciepolitiek weer spannend. Oude mensen met het hart op de juiste plaats (Oude Socialisten, de ouderenvleugel van de verder extreem jeugdige PvdA) doen hun zegje. Bij de Christenunie weten ze hoe je je handen moet gebruiken tijdens het oeverloos ouwehoeren (PvdA idem). Kijk, een typische PvdA man interviewt PvdA'er en concludeert: de partij gaat een comeback maken! Sluiten we af met: Prachtig Pekela neemt een diepte interview af bij dhr. R. P. Kuijper (PVV).

Hele goede gedaan Maximaatje! Dankzij een gift van 1 miljoen postcodeloterijeuro's aan de boekaniers van Sea Shepperd houden de Jappen het voorlopig voor gezien. De jaarlijkse walvishunt op Antarctica ligt eventjes helemaal op zijn gat. Wegens te gevaarlijk. Er dobberen momenteel zoveel environmentale hooligans in die wateren dat de Japanners het niet langer veilig achten in alle rust een paar walvisjes tot sushi te speren. Dankzij het hinderlijk stalken halen ze nog geen 10% van hun quotem. Voorspoedig nieuws dus. Dankzij Maxima! Onze prinses was afgelopen weekend namelijk prominent spreker op het Goed Geld Gala 2011 te Laren alwaar ze de cadeautjes van de Nationale Postcode Loterij mocht uitdelen. Paar miljoen tegen Aids. Miljoentje hiero. Tonnetje ter bestrijding van dittem. En dus ook 1.000.000 euripegels ten behoeve van de speedbootactivisten onder leiding van Paul Watson. Is er tenminste weer budget om die futuristische Ady Gil-vervanger onder zo'n metalen Japanse schuit te duwen als dat perstechnisch iets beter uitkomt. Check dan wat een spectaculaire dumpertfootage dat oplevert! Dankzij die koninklijke gift is de armada van Sea Shepherd nu op volle sterkte. Klaar voor de volgende WhaleWar. We kunnen niet wachten. Dan maar een politieke rel met die Jappen. Als het echt oorlog wordt sturen we gewoon het marinefregat Hr.Ms. Maxima die kant op. Binnenkort te zien op Discovery Channel!

'Oohhh zag je wat 'ie deed?' 'Ja maar zie je wat HIJ doet?' 'Ooh-hòò, moet je dit zien.' Ja, met een camera op je dashboard tuig op de rijksweg opsporen is heus niet voorbehouden aan Koosje Spee en zijn struikrovers. Ook de gewone man uit de straat kan met eenvoudige middelen (camcordertje van de Kijkshop, met tie-wrap aan de TomTom-beugel bevestigd) zelf de weg op om wangedrag aan de kaak te stellen. Zie rijinstructeur MrJohnnyguitarwatson en zijn YouTube kanaal dat onderzoekt, ontmaskert, aanklaagt en laat zien hoe het wèl moet. "Wegmisbruikers zijn mensen die als een kip zonder kop door het verkeer razen en met niemand rekening houden. Een ander woord is aso's. En nee, dat zijn niet niet alleen die tokki's. (...) De pakkans is 1 op 22000 dus zullen deze mensen nooit worden gepakt of vermanend worden toegesproken. Daarom zet ik het gedrag van deze mensen op you tube." Uiteraard voorzien van de nodige duiding ('oooh', 'aaah') zodat de kijkertjes thuis er ook nog wat van leren. Dus mevrouw de coureur in de kanariegele bak, ga 'es heel snel werken aan uw foutopvangend vermogen! En meneer de drank en drugs gebruikende neanderthaler (©MrJohnnyguitarwatson), waarom kleven wij zo bumper?? Oeps. BOTSING! Welke zender geeft MrJohnny zijn eigen programma?

De volgende halte van de Middle Eastern Revolution Tour is Bahrein. The shiites hit the fan op de koninklijke eilanden. Het zijn een beetje de wadden van Saudi-Arabië, maar dan overheerst door de koninklijke dictatorfamilie Khalifa. Die vinden Mubarak een pussy dictator eerste klas met zijn dertig jarige heerschappij, want de Khalifa's zitten al sinds 1783 op de troon. Zij en hun mede-soennieten doen het heersen, de sjiitische meerderheid van de bevolking doet het onderdanig zijn. Zo is het al een kleine 250 jaar geregeld en familie Khalifa zou het graag zo laten. Nope, aldus de Bahreinen, die hun overlords kapot willen Facebooken en Tahirpleinen. In een officieel statement geeft de koninklijke familie alle ruimte aan demonstraties, in praktijk worden de protestbaarden en boeroepende burka's middels excessief politiegeweld stuk gemaakt. Jup, al twee doden. En dat terwijl de demonstraten onschuldig de hele boel bij elkaar aan het Ghandiën waren met hun slogan "geen soennieten, geen sjiieten, we zijn allemaal Bahreins". hier de foto's en hier een video van het politiegeweld. Ze hebben er wellicht geen pyramides, maar zijn wel dikke matties met de Verenigde Staten, hebben de Amerikaanse Fifth Fleet te logeren, deden FIRST wat betreft oliestaatjes in het Midden-Oosten en organiseren de opening van het Formule 1 seizoen 2011. Klein maar fijn, dat Bahrein. Revolutie! Volgende haltes: Iran en Libië!

Amsterdam hedenochtend. Lokatie: BNR studio aan het Prins Bernhardplein. Gerd Leers - minister van Meisjes Uitzetten & De Grens Dicht komt uitleggen waarom Frietse Sitsema van de PVV hem tegenwoordig tot zijn beste vrienden rekent. En dus wordt de verlengde en extrazware (+ 200kg in verband met kogelvrije ruitjes) dienst-A8 even pontificaal voor de ingang geparkeerd. Gedurende het volledige interview. Scheelt een stuk lopen. U weet toch: Bewindslieden parkeren niet binnen de vakken. Dat is meer iets voor het gepeupel dat hen dient te verkiezen. Bovendien is Ome Gerd zo veel beter beschermd tegen de vliegende knuisten van die agressieve marokkanenvernederaar & PvdA-trui Hans Spekman.

Het hack is van de dam. De studenten OV-chipkaart is ook aan te passen. Binnen twee seconden klik je die kaart van weekkaart naar weekendkaart en weer terug. LOL, een gratis OV-chipkaart nog gratisser maken, kan gewoon. Dit faalproject is nu toch echt wel volledig kapotdood gemaakt. Een zombie in de vorm van een plastic kaartje, meer is het niet. Iedereen plus je seniele overgrootmoeder met alzheimer kan nu een OV-chipkaart customizen naar eigen behoeften. Toolbouwer OVKipje heeft misschien wel sorry gezegd, het kunstwerkje voor de thuisinchecker is uiteraard nog steeds te vinden. En dat zal met de studentenhack ook wel gebeuren. Het kostte de twee studenten een maand om het software tooltje te fabriceren, hoewel het meeste werk uiteraard pas in de laatste nacht plaats vond. Maar dan heb je ook wat. What's next? Een hack waardoor je de OV-chipkaart kan gebruiken in parkeermeters? Een progje waarmee je de OV-chipkaart als pinpas kunt gebruiken? Een software tooltje waarmee je de OV-chipkaart zo kan instellen dat hij flitsapparatuur op afstand laat crashen? Een hack die de OV-chipkaart verandert in een lekker wijf zonder hoofdpijn? De mogelijkheden zijn grenzeloos. Het kost een miljoenmiljard euro aan belastinggeld, maar op deze manier hebben we er wel allemaal veel profijt en lol van. 2008, iemand? UPDATE: Nu wordt het leuk. TLS overweegt Webwereld te slopen. En GeenStijl dan? We kunnen niet wachten op de dagvaarding.

Oepsie. Één geheimpje in het nieuwe IQ-arme TV-programma 'Secret Story' van Net5 ligt in ieder geval al op straat. Gokje doen: Autocuemeisje Renate Verbaan is een talentloze, zichzelf omhoogneukende, eeuwig & overal falende presentatieflop. Klopt, maar dat is niet waar we naar toe wilden. Deelneemster Sofia dan, met haar vorige carrière als ordinaire faphoer (nsfw) in B-producties. Ook correct, maar een realityshow zonder een uitgewoonde pornoactrice nemen wij überhaupt niet serieus. Dat hoort zo. Geen verrassing dus. Nee, tijdens de dinsdagnacht poppers downen met Danny in onze favo gaybar ontdekten we de verborgen talenten van deelnemer Guido. Volgens de officiële bio "een sportieve jongen die veel hockeyt en fitnest, professioneel gamer, internetondernemer en beheerder van online magazines met betrekking tot lifestyle." Erhm. Ja zo zou je het natuurlijk kunnen noemen. Wij spreken liever over een betrekking binnen de homoseksuele kontneuqfotoartscene. Hiero bewijs. En meerrr. Tom Finland meets Arie Boomsma. Zo dat is er uit. Het wachten is op dirt van de overige 13 borderliners in het huis. Als deze info de komende tijd niet wederom 300K kijkers p/d naar live opgenomen montagebeelden lokt weten we het ook niet meer. Vergeet die livestream van internethoeren Ziggo/UPC ook niet. Het zoveelste slappe aftreksel van Big Brother kijken via haperende webcams heerst gewoon dildo's.

Dus u dacht dat alleen VARA-presentatoren en Mart Smeets zes nullen op hun bankrekening hebben dankzij de publieke omroep? FOUT! Er zijn binnen de NPO nog tal van andere manieren om snel en makkelijk rijk te worden. Zoals bijvoorbeeld de muzak componeren die 's nachts onder Tekst TV (Teletekst maar dan zonder de Teletekst-knop) wordt gezet. Jazeker, dat intrieste gepingel ('rustgevende natuur muziek' volgens de makers) is door iemand verzonnen, en die iemand ontleent ook rechten aan zijn composities. In 2009 heeft hem dat bijvoorbeeld meer dan 2 miljoen euro opgeleverd. Met dank aan de maffiosi van de Buma (u weet wel, van de YouTube belasting). En wie is de gelukkige artiest dan wel die dankzij deze indommel-tv miljonair is? Nou, Martin Kingshaw noemt 'ie zichzelf maar dat is een schuilnaam. Eigenlijk heet meneer Paul Gulmans. Directeur van M&I Publishing, een bedrijf dat gelieerd was aan SoundAware. Maker van de software die Buma gebruikt om deuntjes op tv te herkennen en de rechthebbenden uit te kunnen keren. Iedereen klaagt over dit systeem, maar Kingshaw Gulmans is er eigenlijk best tevreden over. En dan nu de grap: het mag. De oplichters van Buma hebben er even naar gekeken maar onder een valse naam miljoenen binnenharken dankzij je zelfontworpen software is gewoon volgens de Buma regels. Niks aan de hand dus mensen, gewoon doorlopen. Zo werkt het nu eenmaal.

Boosmaakfilmpje. Hardwerkende Nederlanders worden overvallen door tuig. Banken zijn bunkers, tankstations steeds beter beveiligd en de juweliers zijn dood. Dus maar met drie man en guns naar een vleesbedrijf. Stijgende voedselprijzen, daar zal wel wat te halen zijn. Amsterdam-Noord. Familiebedrijf TopKip. Klaarlichte dag. Centjes verdienen. En dan plotsklaps: capuchonnen, bivakmutsen, schoftzakken. Geschreeuw om geld, wat er niet is. Bureaulades over de vloer. En als het allemaal niet snel genoeg gaat -PANG- een kogel in je flikker. Vervolgens de Zoon des Vleeshals met z'n lamme poot de trap op dirigeren richting kluis, waar ook geen poet te halen is. Kortom; overval = fail, daders zijn foetsie en vleesbedrijf zit met gebakken peren. Eigenaar looft nu 5K uit voor tips die kunnen leiden tot aanhouding van de daders. Het gebruikelijke verhaaltje dus. Sodeflikker op Nederland. Dit moet stoppen. Laten we subiet kappen met zinloos geloel over "kampementen" (CDA), "asowoningen" (PvdA) of "tuigdorpen" (PVV). Achteraf corrigeren is voor mietjes. Tijd voor een realtime benadering van het Overvallers Probleem. Proefballon. Alle CCTV's van Nederland centraal laten binnenkomen op vijftig over het land verspreidde "Quick Reaction Commando Units", tot de tanden bewapende Attack Teams die binnen drie minuten op plaats delict kunnen zijn met hun speciaal ontwikkelde supersnelle StealthApacheAmfibieFerrari's. En dan: pief-paf-poef, toedeledokie stomme boef. Binnen twee jaar kan "Opsporing Verzocht" van de buis. Gegarandeerd. BOOSMAAKFILMPJE.

Goeiesmorgens landgenoten (m/v). Buitenkansje. Unieke kans om van 11-11-11 een heuglijke datum maken. Een soort van babyboomdag, maar dan leuk. MAAR DAAR MOET U WEL WAT VOOR DOEN!!!! Wie een kind wil met geboortedatum Elf November 2011 doet er goed aan VANAF VANDAAG de vriendin, de levenspartner, de moeder de vrouw danwel de droogschote echtgenote genadeloos aan stukken te trekken. Zo ja. Heren, neem de rest van de week vrij, spoel dat stripje Organon per ongeluk door de plee, zeg dat ze liev is, poetst den blanke sabel en penetreert tot ze een ons wegen. Vijfmaal daags helemaal volpompen; aftanken met die mannenyoghurt en daarna een half uurtje met de benen omhoog op het bed laten bungelen. Maar dan heb je ook wat. Een kotert, en elk jaar een kinderfeestje op 11 november. (Met veel goedkoop snoep!) Ja mensen. Datumneuqen gaat deze week heel groot worden. En waarom ook niet. Er is geen fuck op de teevee, de tuin (bomen snoeien, koemest strooien) kan volgende week ook nog wel. Wie nu zaait, mag over 9 maanden oogsten. Dus kappen met fappen, terug in die klamme lappen en strooi met die sappen diep in die roze damesflappen. Bunga!!!11! Bunga!!!!11!