Geenstijl

Nou, zeg het maar. Wat is het statement dat Kirsten Wilmink (DE) hier naar de kijker toe tracht te communiceren? Waterpijp + bier = lekker? Westerse vrouwen kunnen ook onderdanig zijn? De menora mag weer in 2011? En wie wordt hier dan precies geschoffeerd? Goeddoemme waar is zo'n Jonas Staal als je hem nodig hebt, zijn werk snap je altijd meteen. Hier nog wat overig materiaal van Kirsten, waarvoor +1. Omdat het moet.

Zoals alle HBO's in Nederland kampt ook Christelijke Hogeschool Windesheim met tentamenfraude. Om dat tegen te gaan moeten alle studenten bij deelname aan een tentamen een geldig ID-bewijs, een geldige studentenkaart én een bewijs van inschrijving laten zien. Want: "Sinds kort is het niet meer mogelijk tentamens te maken zonder je vooraf te legitimeren met deze drie documenten." Hierdoor is het voortaan onmogelijk te frauderen met tentamens, denkt Hogeschool Windesheim. Niet dus. Het blijkt nog altijd kinderlijk eenvoudig te zijn te frauderen met tentamens, ondanks de verplichte drievoudige legitimatie en ondanks de verscherpte veiligheidsmaatregelen. Iedereen kan, mits in het bezit van geldige legitimatie, een tentamen voor een ander maken. Dus een derdejaars kan lekker de fopvragen van het eerstejaars collegeblok Journalistieke Ethiek voor vriend of vriendin invullen. En dat allemaal dankzij de menselijke zwakke schakel die "tentamensurveillant" heet (meestal een plaatselijke bejaarde) die ervoor verantwoordelijk is dat de juiste naam ook daadwerkelijk aan het juiste ID-bewijs wordt gekoppeld. Wat in de praktijk net zo vaak gebeurt als er effectief wordt gecontroleerd door een NS-conducteur op het traject Utrecht - Amsterdam. Hogeschool Windesheim is kortom niet in staat iets tegen tentamenfraude te doen. Misschien dat serieuze surveillanten in plaats van pensionado's inhuren helpt? Korte cursus frauderen op Windesheim na de lees verder.

Zelfs zijn naam is episch: Zhuchengtyrannus Magnus. Vrij vertaald: godnondeju wat een knoepert van een serial killing salamander. Chinese fosielfuckers hebben de moordhagedis ontdekt en de naam gegeven. Het is een verre neef van de T-Rex en officieel de grootste vleesetende dinosaurus ooit ontdekt. Zeg maar de GeenStijl onder de dino's. De Charlie Sheen onder de mislukte acteurs. De Hummer tijdens een GroenLinks partij-BBQ. Metertje of vier hoog, tanden als kettingzagen en genoeg bijtkracht om in één keer Ineke van Gent in tweeën te bijten. Liep op een combinatie van testosteron, psychiatrische afwijkingen en een fetisjisme voor het verscheuren van levend vlees. Hier nog wat meer plaatjes, van onder andere de Kaken des Doods. Wee het aas dat daar tussen kwam. En elkaar waarschuwen was ook niet makkelijk. Tegen de tijd dat je "Hey, mensen, kijk uit, een Zhuchengtyrannus Magnus komt op vol vermogen deze kant op" uit je bek had gekregen, had de duivelsdino al een genocide aangericht in je dorp. Dan lach je dus wel anders. Begin alvast maar met het bouwen van metershoge betonnen muren en het sparen voor een zwaar gepantserde all-terrain truck. Want als wij ooit ons roze zombieleger tot leven wekken voor wereldheerschappij, dan laten we ze de Zhuchengtyrannus Magnus berijden. Allemaal.

Zo rolt een frauderende MBO-leerfabriek. Radboud Verberne, de klokkenluider in de grootste subsidiefraudezaak in het Nederlands onderwijs, wordt door zijn voormalige werkgever ROC Rijn IJssel volledig gesloopt. Verberne trok intern aan de bel toen bleek dat hij door zijn leidinggevenden gedwongen werd om lesbriefjes te vervalsen. Die waren nodig om miljoenen euro's subsidie los te peuteren bij het Europees Sociaal Fonds. Niet om beter onderwijs te leveren, maar om dure commercials te kunnen bekostigen en de tegenvallende vastgoedportefeuille (zie dat pand) sluitend te krijgen. Het geld kwam toch uit Europa waar Nederland al zo veel aan afdraagt. Dus wat geeft het? Veel dus. Dankzij Verberne's onthullingen moest Rijn IJssel twee miljoen euro terugstorten aan het Ministerie van Onderwijs en zag het 1,2 miljoen euro overige subsidies aan de neus voorbij gaan. En dat heeft Verberne geweten. De top van Rijn IJssel - waar Albert van der Kerk, thans topadviseur van Mark Rutte en destijds hoofdofficier van Justitie in Arnhem, in de RvT zat - is druk bezig Verberne de vernieling in te helpen. Zijn baan was hij al kwijt. Via gerechtelijke procedures en talloze bezwaren probeert Rijn IJssel hem ook zijn WW-uitkering af te pakken. Want als je eerlijk bent moet je kapot. Misstanden aan de kaak stellen = einde leven. Zo leren we elke dag wat bij...

Donderdag was er in de tweede kamer een hoorzitting over het beleggingsbeleid van onze pensioenfondsen. Aanwezig waren mensen die er verstand van hebben. Wetenschappers, consultants, de echte pensioentechneuten dus, maar ook een toezichthouder, de ex-baas ABP en belangrijk iemand van PGGM. Lekker belangrijk zult u zeggen, gaap. Er is wel wat meer aan de hand in de kamer, toch? Hillengate, Verhagengate, HeroBrinkmangate. En alle financiële journalisten van naam zaten natuurlijk bij DNB om te horen dat Wellink denkt dat de crisis nog moet beginnen (hij kan na zijn pensioen zo bij BNR de column van Kees de Kort overnemen). Niet wegklikken, ook al interesseert 72 procent van de mensen zich totaal niet voor het pensioen. Het gaat wel om úw spaarpot van nu 1.032 miljard. Een echte spaarpot, het bedrag staat keihard op bankrekeningen.

Op sterven na dood zijn ze, de gristendemocraten. Drie keer weggevaagd bij de verkiezingen. Genaaid door Jack de Vries, in de steek gelaten door Balkie. Gepiepeld door Us Camieleke, die met zijn vriendinnetje Eurlingetjes ging maken business class heen en weer Honolulu vliegt in de armen van een KLM-stess. En dan zijn daar nog de hippies Koppejan en Klink met hun softe gedoe en angstmuizerij voor de PVV. We noemen nog een aalgladde Maxime Verhagen, die zich overal uit weet te snuffelen. In blinde paniek is de CDA-leiding onlangs een charme-offensief gestart, en is Henk Bleker naar die koei uit Boer zoekt Vrouw gestuurd om de rural vote terug te halen. Vandaag kiest het CDA de nieuwe leider van de revolutie. Het gaat in het World Forum te 070 om de kandidaten Sjaak van der Dinges en Ruth Hoeheetzeook-Alweer. Twee volstrekt onbekende bloemetjesjurken, die van de hoeksteen-partij weer de grootste familie van Nederland moeten gaan maken. Sjakie & Ruth zijn de afgelopen weken snoeihard aan het canvassen geweest. Van der Tak liet zich door PowNews bij volle verstand wegzetten als een enorme malloot. Ruth Peetoom zette daar een peperdure en gelikte commercial tegenover. Dat vlees zit er dus in den CDA-kuip. Voor de diehards en verder iedereen met mooiweer-allergie: Congres LIVE op Pepermunt24.

Bovenstaand fragment is afkomstig van twee briefjes die zijn gevonden op het lijk van Ricky McCormick. Deze Ricky werd in 1999 vermoord in St. Louis in de USA en sindsdien is de FBI’s Cryptanalysis and Racketeering Records Unit (CRRU) bezig met het kraken van de code. Tot op heden niet gelukt. Deze week heeft de FBI de twee briefjes online gezet in de hoop dat ergens ter wereld iemand leeft die de code kan kraken. Het achtergrondverhaal (deel 1, deel 2) lezen, pen en papier er bij pakken en te gaan puzzelen. Kunnen de reaguurders wel. Succes!

Autogespot. Op de E10 van Libië. Die gezellige kustweg tussen Sirte en Benghazi, waar de rebellen en de regeringstroepen heen en weer jojoën. Een prima rijdende Toyota met wat carrosserie issues. Groter plaatje hierrr. Opname van bovenaf daar. Via het uitstekende picdumpforum van MilitaryPhotos. Met nu al 72 pagina's Libyan Conflict. Ook epic: Geraldo Rivera, de Charlie Sheen van de journalistiek, vanuit Benghazi over een eventuele ceasefire in Libië. En wat vinden de rebellen nou van ons? Nou dit. En bedankt!

мать трахается weekend. De stad in. Langs de cocaïne cowboys en heroïne hoeren. De kroegen uit, de stegen in. Rollend in je roestbak met twintig kilometer per uur langs de rood verlichte ramen. Drank. Vrouwen. Hardcore. Regendruppels die het neonlicht versplinteren. Het vuil van de straat aangekoekt op je nieuwe sneakers. Doorgelopen make-up op het gelaat van doorgelopen vrouwen met doorgelopen dromen. Zo'n avond. OFWGKTA uit je hard bonkende speakers. Met de mentaliteit van New York eind jaren '60. Broeierige sfeer. Vervallen ruïnes. Bazende openingszinnen. Foute grappen. Verfrommelde meisjes. Verlepte straatmuzikanten. Distorded beats. Maar jij hebt het geheim. De stad is een archiefkast voor grijze muizen, vanavond spring jij er uit. Als Julian Assange op de dansvloer. Je weet wat cool is, wat hip is en wat niet. Verbrand je vlaggen, vanavond ga je onafhankelijk. Dood aan triestigheid. Je bent nog niet aan het feesten zolang nog geen bloed kotst en er nog geen bloedplasma uit je tepels drupt. Je bent de Darth Maul van het uitgaansleven. Doe het. Maak ze baas als een alien. En dan zondagmiddag pas weer thuis. Om na te smeulen. Man the fuck up. Deze is voor jullie. Omdat we van jullie houden. Prettig weekend!

LOL! Wat was Nederlands coureur Junior Strous (Indycar) gisternacht denkende? Niet veel waarschijnlijk. Knettergek die gast. En waarschijnlijk levensmoe. En dus knalt hij midden in de nacht met 325km/h over een verlaten A2. Omdat zijn BMW M3 dat nu eenmaal kan. Dikke poep aan Koos Spee. Middelvinger naar de KLPD-boys in hun Volvo's. Camfoon aan en raggen met die bak. Boete uitrekenen kan hier. Nu vragen petroleumhoofden zich natuurlijk af: Hebben we hier het officiële nieuwe grondsnelheidrecord ooit gereden op een Nederlandse rijksweg te pakken? Antwoord: Neen. Ooit vloog Robert Doornbos ietsiepietsie harder (326km/h) over de afsluitdijk. Maar ja, dat was wel in een Formule 1-wagen in plaats van een straatbak en bovendien helemaal legaal dus minder stoer/maf/debiel/binkie/winning/krankzinnig/suïcidaal. Welke carrieremove Strous met deze actie precies in gedachte heeft is onbekend. Fulltime vluchtautobestuurder ofzo? FILMPJE!