Geenstijl

Eindelijk, Tweede Kamer-feiten waar u wat aan hebt voor op de woensdagochtend. Komt ie: Kamerleden halen hun neus op voor vroeg opstaan. Vroeg opstaan is voor arbeiders, nie voor technocraten nie. Hedenmorgen deze woensdag was de Kamer voornemens rond 0900 sharp te beginnen met het eerste debat van de dag, en er kwam dus bijna niemand opdraven. Te vroeg, allemaal uitslapen. Zoet dromend op hun Hästens en in zes standen verstelbare Aupings draaide het volksvertegenwoordiggajes zich nog maar eens om. Zijn ze ook helemaal niet gewend, voor dag en dauw opstaan. Parafrase: "Normaal beginnen de debatten pas om 10:15 uur". Aha. Ja. Tsja. Okee, niet iedereen bleef liggen: CDA'ers en andere christenen waren er wel. CDA, partij van Wakker Nederland. Desgevraagd verklaarde een wakkere CDA'er dat het vooral SP'ers en PVV'ers zijn die in hun nest blijven als er vroeg wordt vergaderd. Desgevraagd verklaarde SP'er Farshad Bashir dat het juiste leden van andere partijen zijn die in hun nest blijven liggen ("het zijn hullie!"). Zucht. Zuchterdezuchterdezucht. Het volgende is het geval met onze Kamerleden: verkiezingen over de vakantie heentillen, massaal aan het wachtgeld, filibusteren, ESM er doorheen drukken en nu weer te laat komen...we zijn een BANANENREPUBLIEK. *Rrrriiiiiiiing*. De wekker gaat. C'est Ça!

Het verbod op energiedrankjes zuipen onder zestien jaar is in Rotterdam-Noord al ingevoerd. Soort van. Wijkagent M. R. Khatib heeft gisteren een 5-jarig kind weten te redden van toekomstige tanderosie. Zie zijn tweets hierboven. Held! Lintje! Niks betuttelpolitie, dit soort zaken moet keihard worden aangepakt. Gewoon 'la orina del Diablo', dat vochtige energiegif. Goed dat ouders daar rechtstreeks op worden aangesproken. Immers, met een scheermesje over het glazuur van hun tanden heen te schrapen is nog beter dan het ingeblikte kauwgomballensap naar binnen klotsen. Deze scene? Beter voor de tanden. Ook baksteenhappen, schuurpapierkauwen en die ene scene uit American History X naspelen is wetenschappelijk gezien gezonder voor de melktandjes dan elke dag zo'n sloot suikerig marketingwater naar binnen te harken. Wijkagent Khatib snapt dat. En is niet te beroerd kostbare politietijd te investeren om dat aan hardleerse ouders uit te leggen. Dankzij wijkagent Khatib is er een kansenjongen minder, gebitstechnisch gezien. Wie energiedrank drinkt, verliest harder tanden dan een leprapatiënt met een crystal meth-verslaving tijdens een bokswedstrijd. Nederland heeft meer Khatibs nodig.

De miljoenmiljard mensen op het Tahrirplein, die de hele dag weg met het leger en weg met Israël hebben geroepen, filifeesten vrolijk verder bij het nieuws dat de verdreven dictator/staatshoofd Hosni Mubarak (84) klinisch RIP is. Mubarak was tot levenslang veroordeeld voor zijn rol in de moord op 800 voorstanders van het Arabische Lente-akkoord en is eigenlijk beter af zo. Zang, Dans & Vendelzwaaien op het beroemde Egyptische tietenkontknijpplein gaat de hele nacht door. Tahrir Livestreams via Reuters en RT. Timeline van de ontwikkelingen in Egypte bij Televaag. Volgens RGJournalist (RTL) is het allemaal een hoax en is Hosni lekker aan het duiken in Sharm el Sheik.

Zelfs een junior paarse broek kan u vertellen dat het met grote regelmaat wisselen van naam niet de meest lucratieve bedrijfsvoering is. Mensen wil duidelijkheid, herkenbaarheid en continuïteit. Heeft Hero Brinkman schijt aan. Begon bij de Partij Voor de Vrijheid (PVV), werd toen Groep Hero Brinkman (GHB), ging vervolgens de boeken in als de Onafhankelijke Burger Partij (OBP), stapt nu weer over naar de De Pannenkoeken Koning (DPK) door de fusie met Trots Op Nederland (TON), maar zal bij het brede publiek vooral bekend blijven als Die Dronken Lul Die Niks Tegen Wilders In Te Brengen Had (DDLDNTWITB). Want het was weer vrolijkheid troef op de Twitters om Brinkman vandaag. Van kroonprins van de PVV naar het halfzachte piemeltje van de Nederlandse politiek. Met een Messiascomplex, want hij denkt echt dat hij Nederland kan redden en vijf zetels kan binnen slepen. Dat dan weer wel. FILMPJE!

Tuurlijk mogen homeopathische middelen verkocht worden. Alleen eerst even bewijzen dat het werkt. Moet niet al te moeilijk zijn toch, als zo veel mensen genezen door het innemen van geheugenwater? De leer van de homeopathie bestaat al 150 jaar, het bewijs zou voor het opscheppen moeten liggen inmiddels. Maar, heel gek, het lukt steeds niet om hard te maken dat drankjes van 1 deeltje werkzame stof op 10-met-23-nullen deeltjes water geneeskrachtig zijn. Dat is zo iets als concluderen dat 1 druppel inkt niet een heel zwembad blauw kan kleuren: duh & kom je nou pas mee. Kun je van het Kunduz-akkoord zeggen wat je wil maar het sloopt de oplichterij die homeopathie heet. De BTW-vrijstelling die geldt voor echte medicijnen is opgeheven voor alternatieve rommel, dat levert zomaar even 65 miljoen eurootjes op. En de flessenvullers danwel -trekkers van A. Vogel en VSM mogen pas weer op de verpakking zetten waar hun toverdrank tegen helpt zodra ze de juistheid van die claim ook kunnen aantonen. Kunnen ze niet. Maar hoe kiezen goedgelovige sukkels patiënten dan het juiste middeltje? Maakt geen zak uit. Water is water. Wat de sector ook erg hoog zit: de Minister gaat voorbij aan de populariteit van homeopathie. Ah ja nee dán moet het wel goed zijn. Lekker onderbouwd ook. Roken, drinken, Jan Smit, ook reuze populair maar daarom nog niet goed voor een mens. Het gratis geld voor waterverkopers-feestje met quasi-medische oplossingen ten koste van de onwetende consument heeft lang genoeg geduurd. Reactie van binnenkort brodeloze homeopaten: wetenschap is ook maar een geloof, via Bilderberg is Edith Schippers een marionet van Big Pharma. Elvis leeft en gebruikt Echinaforce. En iedereen die het niet met ons eens is, is main stream media en die kun je nooit vertrouwen want New World Order. Het enige dat de homeopaten onversneden opdienen: lulkoek. Labeltje erop, BTW ervoor heffen en verkopen maar. Kon weleens hun laatste legaal verkrijgbare spulletje zijn.

Zie hier een hufter waar op gehunt dient te worden. Vanwege lafbekkerige parasiet. Heeft de pinpas gestolen van een superleuk, superlief en hele charmante 25-jarige Groningse. Was al op 21 maart, maar u weet hoe dat gaat met beveiligingsbeelden en de politie. Zo lang mogelijk rekken. Hoe dan ook, de politie wil graag nader kennis maken met de bontgekraagde blanke bullebak die niet snapt hoe goed beveiligingscamera's van pinautomaten werken. Typisch zo'n kerel die zelfs tijdens de herkansing nog onvoldoendes haalt voor de IQ-test. Smile Sicco, je staat op GeenStijl!

Voedselrellen in De Provinciale Staten van Limburg. De PS van Reservebelgië, altijd al een leutige boel, gaan bijkans ten onder aan een interne GrillFittie. Vrijdag is er een keigezellig Provinciaal Staatsbanket met BBQ. En omdat D66 zelfs in Limburg niet meer helemaal serieus genomen wordt is de steunfractie niet uitgenodigd voor dit spiesjesbacchanaal. Veertje Compen (lieve naam, 'Veertje'!), kipbelust D66 steunfractielid, pikt het niet. Staan zij van Dee zasenzastich niet ook met de poten in de modder te steunfracteren soms? In de sociale pikorde sta je als Limburgs D66-lid natuurlijk best wel onderaan de maatschappelijke ladder maar om je nou zonder slag of stoot het meest veelzijdige stukje vlees door de neus te laten boren, NEEN. Veertje past ervoor. Dus VOORUIT, een pinnige brief naar de Commissaris der Koningin om deze grove schending van satérechten aan de kaak te stellen. In niet mis te verstane bewoordingen eist Veer een uitnodiging voor het BBQgebeuren. Hey, CvdK Bovens. Doe eens relaxed. Doe de D66 steunzolen kip geven. Saté voor allen, allen voor saté. Een #chaosatProvincialeStaten solidariteitsactie is zo geregeld hoor. Peggold, let je op? We hebben de laatste D66-er met standpunten en denkbeelden voor je gevonden hier. Niet dat laffe beleefd-bescheten correcte vlees-noch-vis gedoe, Veertje weet wat ze wil: KIP.

Precies een jaar na de Nissanracer duikt er weer een totaalmalloot met een zware rechtervoethand op, die denkt dat het asfalt in Zeeland alleen voor hem en zijn Kawasaki Ninja ZX-9R (modeljaar 2003) is uitgerold. Is ook een beetje zo, want heel Nederland keek voetbal zondagavond. Wat ga je dan doen? Motorrijden, duhh. Plek zat op de beruchte dodenweg N57 om even de gas open te trekken om wat koekblikkies het nakijken te geven. Motormuis rijdt richting Middelburg (toegestane Vmax: 80 km/u) om een spannend filmpje te maken tegen een achtergrond van een ondergaande zon. Want no risk, no fun. Overigens, complimenten voor het keurig gebruiken van de clignoteur bij inhalen & afslaan. Dat dan weer wel. Hoi.
UPDATE: YouTube-vid verwijderd. Dus HIER EEN MIRROR.

Beestjes doodmaken en opeten, omnomnom. Het leven aan de top van de voedselketen is mooi. Maar zoals met alles wat prima werkt, recht zo die gaat en niks meer aan doen, zodra mensen er hun goddelijke fantasievriendjes bij halen gaat het fout. Veel mensen die aan god lijden mogen bepaalde beesten niet eten, prima natuurlijk want meer voor ons. Maar omdat god liefde is, moeten dieren die ze wél verorberen extra lijden. Volledig bij bewustzijn doodbloeden graag, anders is god (die van de liefde dus) over de zeik en zal straffen met ziektes tot in de vierde generatie en bliksem en branden in de hel enzo. Het goede nieuws is dat we in Nederland wonen. Daar hebben we scheiding van kerk en staat en en hoewel iedere burger vrijheid van godsdienst geniet gaan we natuurlijk niet allerlei schadelijke nonsens uit naam van religie zomaar toestaan. Toch? Ehm. Nou. In plaats van een welgemeend 'zijn jullie nou helemaal besodemieterd met je doodbloeden' en daarmee basta is het ritueel slachten een al jaren voortslepend politiek hoofdpijndossier. En is er eindelijk eens een sektarische reliclub die per ongeluk een keer wat nuttigs roept, zijn de andere godsupporters het er weer niet mee eens. Zucht. Het wetsvoorstel van Dierenpoes om het ritueel slachten te stoppen is door de Eerste Kamer zojuist de strot afgesneden en ligt bloedend in een hoek te stuiptrekken. Zelfs een gedrocht van een convenant, waarin CDA-er Bleker een deal sluit met joden en moslims dat kippen, schapen en koeien 'maar' 40 seconden bewust mogen meemaken hoe het is om via een halssnede leeg te lopen staat nu weer op losse schroeven. De opperrechters van de rabbinale rechtbank van Nederland konden kennelijk de Klaagmuur niet meer vinden dus klagen nu maar tegen de seculiere rechtsstaat der Nederlanden dat er een tekort dreigt te ontstaan aan doodgemartelde dieren. Kan iemand deze langer dan veertig seconden durende doodsstrijd van zowel de trias politica als de scheiding tussen kerk en staat nu stoppen alstublieft dankuwel? Een religieuze rechtbank die invloed heeft op de Nederlandse wetgeving, godsdienstvrijheid is mooi maar we gaan het niet overdrijven. Dan eten ze maar wat anders na het bidden.

Van ons. Voor u. Alle dames die participeren in de belangrijkste verkiezing in de USA, in badkledij. Nu in bemmende handsfree carrousel voor maximale kijk-experience. Dankzij ingebouwde micro-electronica kunt u middels opklikken (cursorover) direct apart met een leuk meisje. Haar van New York bijvoorbeeld, en/of dinges uit DC. Veel plezier!
NB: En bedankt hoor. U hebt die mooie widget gesloopt. TroostUpdate: Deelneemsters Miss World Italië.