Geenstijl

Urine injecteren in de samenleving. Mag dat? Nee natuurlijk. Wildplassen is verboten. En helemaal in een stad (Leiden) waar ze het feest der feesten vieren (Leidens Ontzet), een soort van herdenking dat we heul lang geleden een zooitje Spaanse kudtnazi's de stad uit hebben getrapt en daardoor nog lang en gelukkig en in alle vrijheid konden verder leven. Mits, het in urine omgezette opdrinkbier op de daarvoor bestemde plekken gedeponeerd wordt uiteraard. Want anders krijgt u als feestvierder (dames ook) klappen met den lat van DE POLITIE.

HALLO LERAREN! Vandaag worden jullie in het zonnetje gezet, ongeacht wie jullie in werkelijkheid zijn. Dus de toppie joppie leraren, de 'deze beat komt hard' leraren en de leraren die er zo neutraalnormaal mogelijk uitzien en dan nog van die kudtleerlingen in de klas hebben die zich afvragen of je gay bent. Ja, dat Twitter maakt het hele onderwijsgebeuren nog eens kapot lieve mensen, want geen autoriteit is heilig en als je zegt 'telefoons inleveren NU' starten hun ouders een rechtzaak tegen je werkgever. In zo'n wereld leven wij inmiddels. Dus, wees a.u.b. extra lief voor de leraren vandaag. En aangezien GeenStijl toch een autoriteitstrouw blog is geworden pluggen we nu nog even deze sympathieke actie van de staatssecretaris, die oproept uw vroegere leraren te bedanken, en dan alleen degene die 'een grote invloed hebben gehad op de carrière, op het leven'. Maar dat rekken wij dus graag wat op. Ook leraren die op een andere manier een sleutelrol hebben gespeeld in uw ontwikkeling mogen in het zonnetje gezet worden. Plemp maar in de comments die namen! En oh ja. Vergeet ook de altijd ondergeschoven vrijwilligersgroepering van de gastles-gevers niet. Bankenpipo's die nadat ze door de overheid gered nog zo onnozel zijn om allerlei irreële onzin in kinderhoofdjes te stoppen bijvoorbeeld, ze weten niet beter. Of mensen met een beperking die de leerlingen uiteraard maar 'zo zo' interesseert. Deze mensen krijgen er niet eens voor betaald! Vandaag is ook hun dag.

10.15 uur, Financiële Beschouwingen. Onderwerpen zijn niet de noodlijdende zorg, het onderwijs of veiligheidsapparaat. Onderwerp is Griekenland. VVD en CDA gaan lobbyen voor een verruiming van het Europese Noodfonds. Hoewel? PvdA, D66 & GroenLinks zijn er al lang vóór om het nationale spaarvarken om te keren boven Souflakistan, waar een paar honderdduizend ambtenaren vandaag uit dankbaarheid voor uw gulheid maar weer eens gaan staken. Lees: terwijl eurpolitici (en de VVD) een faillissement van Hangmattolis niet langer uitsluiten, bewijzen de Griekse ambtenaren met hun sit-ins op zonnige pleinen dat het land al lang over de rand is. Solidariteit met de EU interesseert niemand, het is ieder voor zich in de bouwvallige bakermat van de democratie. In eigen huis speelt de PvdA een potje blufpoker, want het roedel rooien wil wél instemmen met verruiming van het noodfonds, maar géén steun geven aan extra bezuinigingen in Nederland. Doorzichtige poging van de aangeschoten bedrijfspoedels om het kabinet in de tang te houden, want Greet wil geen geld meer aan de Grieken geven dus moet de VVD wel in zee met Grote Gedoger Job Cohen. Iedereen wil meeregeren in dit gedoogcabaret. Terwijl het geen fuk uitmaakt wat er in Den Haag besloten wordt: Merkel & Sarkozy maken de dienst uit en wij tekenen netjes op het kruisje. Blijft over: ruzie maken over de Toon van het Debat. Live uw geld én het laatse beetje respect voor het Haagse hondenhok zien verdampen kan op FAILLIET24.

Hallo kiezers, mijn naam is Job, Job Cohen. U kent mij wel van acties als toen met dat theedrinken na de dood van Van Gogh, stamelen bij Nieuwsuur en telkens nét niet helemaal uit de verf komen danwel volslagen onzichtbaar zijn. Nou, dat laatste gaat dus veranderen. Want wij van de Pee-vee-dee-aa gaan het dit keer echt goed doen. Zowaar ik Job Cohen heet zeg ik: "HOPSAKEE ERTEGENAAN!" Ik ben dan ook niet boos vanwege al die Ploumen-kritiek, wel teleurgesteld, maar niet boos. Kritiek hoort er bij. De PvdA is nog spinle..sprintvele...springlevend en veel fractiegenoten staan achter me, zoals Sharon Dijksma, Ronald Plasterk en...eh..en...ehm...nog zo wat mensen binnen de PvdA. Ik ben niet de Grote Gedoger en ook niet de bedrijfspoedel, ik ben Cob Johen! Oeps... Ik ben Job Cohen! At your service. De oppositie zal nu gaan merken wat er gebeurt als ze de Grote Vriendelijke Reus Job Cohen wakker schudden. Ik ga mijn linkse tanden laten zien. Aan stukken ga ik ze scheuren, dat kabinet Van Agt! Let op mijn lippen: die kruisraketten komen er niet! Alle macht aan de arbeiders! Van Fokker tot DAF, eensgezind zingen zij in koor: HOPSAKEE ERTEGENAAN MET ONZE JOPPIE COHEN, LALALALA. Dit was mijn antwoord, hier moet u het mee doen. Hoogachtend, Joop Co...Ed van Th...Joost Cohen.

Terwijl de PvdA aan intern geneuzel ten onder gaat, staat 1 man op om de Deken der Onverschilligheid van het publiek af te trekken: Anil 'klagen bij de buren' Ramdas. Vandaag in NRC trekt hij in zijn eentje de oever- en winnaarloze wij/zij-discussie naar een nieuw dieptepunt door te claimen dat 'deze Gouden Kalf'-winnaar Nasrdin Dchar (samen met dwaaldichter Ramsey Nasr en sportverslaggever Humberto Tan) een HELD is die een diepgeworteld onbehagen bij allochtonen zichtbaar maakt aan een nurkse natie die zich zogenaamd niets aantrekt van de harteloosheid die Wilders c.s. propageren. Gewauwel van een dronken aardbei. Niet alleen werd Dchar als een verlosser onthaald door moraalbepalend Nederland, dankzij zijn emospeech-met-sneer-naar-Verhagen werd hij ongewild uit de incestueuze sfeer van een marginaal filmfestival getrokken om als een bedrijfspoedel midden in de spotlights van het roedel betrokken progressieven te worden gezet, waar hij neerbuigend neokoloniaal op een voetstuk werd gehesen om hem nog meer veroordelingen aan het adres van het guurrechtse kabinet te ontlokken terwijl heel Social Medialand hem toe zat te juichen. Noem dat maar eens onverschillig.

Lilianne Ploumen vindt dat Job Cohen te onzichtbaar is en Bram Peper is op zijn beurt weer van mening dat niemand meer op de PvdA stemt omdat die partij gewoon DOOD is. Dat is in een notendop wel zo'n beetje het nieuws van vandaag, afgezien van die overval op de Rabobank op het Onderbuikslotermeerplein. Geheel toevallig coverde onze Tom AL deze news events in één middagje draaien. Zo zien we hem eerst even de kennis van PvdA prominenten testen en daarna rent hij net zo vlot achter twee snorkloodtzakjes op een scooter aan. FILMPJE!

Waarom Applehaters Apple haten? Omdat slechts 1% van hun omzet naar reclame gaat en tóch de hele wereld over hun gadgets lult. Ook over de persco van vanavond (19u) weten we niets, maar de sektarische fanboys roeren & rumoeren al maanden. iPhone 5? Update van de iPhone 4? En wat zit er dan allemaal op/in/aan? Presenteert nieuwe topman Tim Cook de persco? Zo ja, draagt ie dan ook zwarte coltruitjes à la Steve Jobs en zegt-ie dingen als 'Unbelievable', 'Boom!' en 'One more thing' terwijl hij foto's toont van onnatuurlijk vrolijke mensen in allerhande utopische settings met veel zon? Bullshit Bingo Kaart bij de hand, liveblogs in 5, 4, 3, 2, 1... Veel plezier met die ouwe meuk, pre-testen wij ondertussen verder met de iPhone 6. Update: Nou. Daar is-ie dan. Je kan er 7x sneller op Wordfeuden. Of zoiets. Update: Oeps. Daar gaat de AAPL-koers.

Je zou toch denken dat de Sinterklaasbranche wel wat geleerd heeft na de uiterst pijnlijke #mijtergate van 2009, toen bleek dat de Sint in Amsterdam al jaren een religieneutrale fopmijter draagt in plaats van de vertrouwde oudgristelijke haatmijter met jezuskruis. Even leek alles weer op zijn joodschristelijke pootjes terecht te zijn gekomen toen we vorig jaar deze foto tegenkwamen, maar nu, een jaar loopt de zaak alweer gierend uit de hand dankzij de geschiedvervalsertjes van onze publieke omroep. De kleding van de Sint gewoon laten voor wat 'ie is schijnt nog steeds heel ingewikkeld te zijn, getuige DEZE officiële persfoto van de NTR om een nieuw seizoen van het Sinterklaasjournaal met Dieuwertje Blok aan te kondigen. WTF? Weliswaar tellen wij een kruis op de mijter, maar zowel stola als grote dikke boek zijn subtiel voorzien van een plaatje met een mijter met een kruis, in plaats van het traditionele 'kruis en verder niks'. Want dat mag dan dus kennelijk niet meer anno nu... Over politiek correct droste-fucken gesproken! Hebben wij dan niets geleerd van het verleden? Pim Fortuyn waar ben je. En dan nog iets. Sinds wanneer support de Sint in zijn kleding het Sinterklaas Journaal met hun logo ( = ultiem symbool kapitalisme )? Wij zeggen: moslims bedankt & kamervragen NU. ActieFacebookPage! (mirror)

Kjoet. De Griekse Minister van Financiën Evangelos Venizelosi bedelt om steun bij zijn Finse collega Jutta Urpilainen. De deal: binnen no time ontvangen de Grieken de volgende 8 miljard euro afkomstig uit de pot Europese taxpoet. Finland helpt de failliete Griekse boedel nog een poosje draaiende te houden in ruil voor 880 miljoen obligaties als onderpand. Volgens Jan Kees de Manboob hebben de Finnen echter een slechte deal gesloten. “Wij krijgen het aangeboden, maar nee, liever niet. Op zo’n deal zitten we niet te wachten.” Onlangs riep Rutte nog ook een deal te willen, maar inmiddels meent zelfs Stef Blok dat Griekenland best misschien een beetje helemaal failliet kan gaan. Pssst, Steffie met je gekke voorhoofd: De hele wereld is al bankroet.

Ha lekker. Rancuneuze filmmannetjes die in elkaars bek schijten omdat ze niet genoeg incestueuze prijsjes hebben ontvangen. Altijd leuk. Producent Matthijs van Heijningen heeft wel een mening over het Nederlands Filmfestival. Meneer was zelf voor maar liefst zes Gouden Kalveren genomineerd maar wist er slechts eentje in de wacht te slepen. En dat doet au. Gelukkig heeft iemand zijn epic rant aan de bar opgeschreven. Een greep uit de frustraties: One-trick-pony Carice van Houten wint standaard ieder jaar hoe slecht haar rol ook is terwijl ze een redelijk beperkte actrice is, die altijd hetzelfde doet. De drie genomineerden voor beste film (Black Butterflies, Brownian Movement en Rabat) zijn in feite buitenlandse films en mogen dus helemaal niet meedoen. De jury is een zelfpijpend zooitje flapdrollen dat alleen maar prijsjes uitdeelt om elkaar niet voor het hoofd te stoten en om zo een Gouden Kalf voor het volgend jaar veilig te stellen. En dan nog die speech van PVV-viervoeter en winnaar Nasrdin Dchar. "Zo'n situatie met die Marokkaanse acteur, dat vond ik gewoon gênant. Hij probeert ons een soort schuldgevoel aan te praten, en iedereen staat op om te applaudiseren. Echt te zot voor woorden." Goh, dus het Filmfestival is een fopverkiezing van zelffeliciterende underachievers die zichzelf helemaal super te gekkie vinden. Dat hadden we helemaaaaal niet verwacht. Tot zo ver deze vermakelijke cinemafittie. We kunnen niet wachten op de Gouden Kalveren van 2012. Nu eerst een onzekere actrice in de foyer palen.