Geenstijl

Kudt. Met peren. Dramatisch. Verschrikkelijk. Dat is het nieuwe BNN programma 'Beauty and the Beat', volgens DJ Adriaan 'Sinister Souls'. Kijk maar, een episch heldenbetoog met een miljoenmiljard instemmende reacties op het Facebook. Het gaat alleen maar om de beauty, en helegaar niet om de beat. En dat terwijl discjockey een nobel beroep is van loeihard werkende mensen. Vrouwen hoeven niks te kunnen, maar als ze beweren dat ze wat kunnen, moeten ze wel laten zien dat ze wat kunnen, en dat kunnen ze niet. Aldus BNN. Verdomme. Stelletje stigmatiserende vrouwenhaters. Wij houden helemaal niet van televisie waar het draait om domme lekkere wijfe.., pardon, dames. Gelukkig hebben we Tom Staal om de andere kant van het verhaal vast te leggen. Eén groot feest, en dansen op dubstep. FILMPJE!

Stel vicepremier Lodewijk Asscher een vraag en je leert hoe een mond vol champignons tanden er uit ziet. Asscher moest na afloop van de ministerraad weer invallen voor de MinPres, die knollen voor citroenen aan het verkopen was in Brussel. Maar waar Rutte de nét een beetje bedaarde discussie over het salaris van SNS-interimmer Van Olphen vorige week wegwuifde als 'idioot', besloot wethouder Asscher dat het eigenlijk 'helemaal geen rare discussie' is. Dus toen journo Roelf Jan Duin hem daar subtiel aan herinnerde, viel de kroonprins van de PvdA even lelijk door de mand. Gelukkig is de coalitie PVVDA wel een goed geöliede spinmachine...
Update: Omtzigt (CDA) on a roll. En wat hebben wij gewonnen, Pierre...

Nederland bedankt! U reageerde massaal op dit topic waarin GeenStijl samen met onze vrienden van CARMERA.EU dashcammetjes ter waarde van 140 pietermannen uitdeelde. Vetcoole videodingessen waarmee u, als keurige weggebruiker, haarfijn het asomobilistische huftergedrag van andere asfaltbekspugers kunt registreren. Dashcams zorgen voor fijne filmpjes voor op Dumpert, en zijn extrahandig bij dispuutjes in het verkeer. Duizenden reacties floepten onze inbox binnen. Echt, wtf? Duizenden. Hebben jullie geen geld meer ofso? Ah, wel. Jullie zijn gewoon Nederlanders, allemaal. Enfin, die duizenden mails gaan we echt niet allemaal lezen. We hebben wel wat beters te doen in de stijlloze cubicles. Daarom hebben we onze huisnotaris opdracht gegeven er vijf uit te vissen met het woord "Prius" in de antwoordmail. Lekker makkelijk weer GeenStijl. Jups. Graag gedaan! Rij voorzichtig. Of niet...

Het is weekend. Wij missen Jimi Hendrix nog elke dag. Vol nostalgie mijmeren we over Jim Morrison. In elke regenbui horen we Kurt Cobain terug. De popradio is niet hetzelfde zonder Amy Whinehouse. We kunnen geen straat zien zonder aan Tupac Shakur te denken. We hangen nog dagelijks op de straathoek in onze hood als eerbetoon aan Ol' Dirty Bastard. Elvis. Godverdomme Elvis. Wat moeten we nou zonder jou? En jij, Bob Marley, jij brullende leeuw, een spoor van Muses die zelfmoord pleegde na jouw dood. Als we terug konden in de tijd, hadden we Buddy Holly verzocht niet in het vliegtuig te stappen. Maar 'als' bestaat niet. Ramses Shaffy, Jacques Romain Georges Brel, er is een holle leegte in de muziek die druipt van melancholie omdat jullie er niet meer zijn. Louis Armstrong, Miles Davis, Dizzy Gillespie, wat stelt een trompet nog voor nu er geen meester meer is om hem te bespelen? We voelen je, Duke Ellington, maar we horen je niet meer. Iedereen die ons verdriet voor het vergaan van deze muzikale grootheden perfect zou kunnen verwoorden in muziek is vergaan. Maar gelukkig komt Jan Smit met een nieuwe single. Prettig weekend. En be nice.

Kijk. Sommige moslims snappen dingen. Je ziek melden omdat je anders verplicht mee moet doen met de vrolijkheidsterreur die men onder de rivieren 'carnaval' noemt: simpelweg briljant. Als een normaal mens toch ergens een schurfthekel aan heeft is het wel verplicht vrolijk zijn en lekker leuk meedoen. Als dat op wat voor manier dan ook te omzeilen is dan is alles toegestaan. Dus nou niet moeilijk gaan zitten jammeren om de overwegingen van Khalid Ramdani, voorzitter van het Marokkaans Platform in Roermond. Die zegt tegen het ANP: 'ophoepelen met dat paupercarnaval. Is haram. Mag niet van de islam, dus wij melden onze kindertjes gewoon lekker ziek'. Nog nooit waren we het meer eens met Khalid Ramdani. Iemand die zijn kroost tenminste eens goed in bescherming neemt tegen het heidense carnaval, allang losgerukt van z'n oorspronkelijke vrome betekenis. Flauw van de lallende laven van de PVV dat ze meteen weer (van uw geld) vragen stellen. Carnaval onderdeel van de Nederlandse joods-christelijke en humanistische traditie? Hou toch op. Carnaval is een vuig zuip- en neukfeest. Hartstikke prima, maar we gaan onze kleuters toch zeker niet leren zuipen en batsen onder het mom van onderwijs? Precies. Moslims ALAAAAAF!

Gigantische barricadeblunder vandaag bij de Grand Wizards onder de eurocritici. De guerrillaservers van de petitie voor een EU-referendum bleken niet bestand tegen het conventionele clickbombardement van boze EU-haters. Lenin lachen. Mao lachen. Fidel Castro lachen. En de communisten van de EUSSR natuurlijk het hardst lachen. Van Rompuy haikude heel z'n luier vol van de schaterlach. Moest weer een paar miljard aan eurobiljetten uit de Nederlandse schatkist jatten om zijn tranen van het lachen te deppen. Sta je helemaal in de startblokken om de revolutie tegen de eurofilie te starten, faalt je server. Genant. Vol bombarie brullen dat je Brussel gaat innemen en dat dan op het moment supreme je mooie tank afslaat. Sta je behoorlijk voor penis. Voortaan eerst even bij de veteranen vragen hoe ze dat deden, een revolutie ontketenen. O ja, dat dus. En we zwaaien met zijn allen naar het momentum, dahaag, dahaag, dah.. oh daar zijn ze weer. Update: De begroting is rond, juicht Van Rompuy. Live updates @ VK.

Speciaal gedrukt voor mensen die thuis nog met een T65 via een 14k4 op het internet inbellen, hun kleding door een wringer trekken tijdens het wassen en/of een abonnement op een papieren krant hebben: een tweeluikje speciale kroningspostzegels. Omdat het koningshuis onlosmakelijk verbonden is met het smaakje dat je in je mond krijgt als je een lid van de monarchie van achteren likt om op een envelop te kunnen plakken. Officiële reactie uit de GS Postkamer, ons toegekomen per verzegelde envelop: "De Huisfilatelisten van Oranje, de Koninlijke Joh. Enschede, weten met dit adellijke ontwerp precies de kern, de toon en het publieke voorkomen van de monarchie te raken: 364 dagen neuspeuteren en 1 dag zuipen. Waarvoor hulde." Graag de mallen, Joh. Dan kunnen ze ook op een shirtje.

En dan nu een lesje politiek van Ger Koopmans (CDA). Die runt het Klasje van Koopmans, en hij "stoomt nieuwe parlementsleden klaar voor het politieke handwerk." Dat handwerk bestaat onder andere uit glashard liegen. O noes! Politici die liegen! Verwacht je niet. Koopmans, in zijn vrije tijd liefhebber van graancirkels, geeft het gewoon toe. "Om je politieke doel te bereiken, om de inhoud tot beleid te maken, dan mag je van mij ver gaan." De normen en waarden-partij ♥ jokken. Zo is Balkenende van A tot Z gelogen. Hij is een verzinsel van Maxime Verhagen. Sowieso, Verhagen liegt al als ie ademt. "onEerlijk, helder" Henk Bleker en Jack de Vries zijn één en dezelfde persoon, ze kleden zich snel om in de bezemkast van de fractiekamer. Alles wat hier staat: korreltje zout graag. CDA-ers zijn 'tegen geweld', yeah right. Onze Van Rossem is eigenlijk Pieter Omzigt. CDA staat voor Continu Dingen Aanelkaarliegen. Te beginnen met het eigen programma. Wij komen er niet helemaal uit qua vlijmscherpe opinie: Koopmans een ontzettende faalaap vinden omdat hij zjn klasje met gespleten tong leert politieken of hem dikke huldoos toezwaaien voor, o paradox, zijn eerlijkheid: alle politici en vooral de machtsgeile middenpartij plucheverslaafden van het CDA, ingezworen zo helpe hen GelogenOpperwezen Almachtig liegen. Allemaal.

Zit je lekker chill thuis in je boerenkool-Engels te vodcasten over het jailbraken van iOS 6.1 via je iFoontje 4G, trilt de Groningse grond ineens op drie kilometer diepte naar een Richterschaaltje tussen de 2,7 en 3,2. Waddefuk was det en who goes det betalen? (Check ook de overige vethandige videotips van Puck over het o.a. witwassen van tanden en geld.)

GeenStijl Werkvoorzieningen. Het gaat niet goed met de werkloosheid onder niet-westerse allochtonen. Die is het afgelopen jaar gestegen van 13,3% naar 15,5%, terwijl de werkloosheid onder autochtonen steeg van 4,2% naar 5%. Enorme werkloosheidscijfers dus. Tijd voor AKSIE!1! Hier moet wat aan gebeuren. Dit kan zo niet langer. Want dan is het snel afgelopen. Gelukkig hebben we de PVV, die zorgt er wel voor dat de hardwerkende taxpoetbetalert niet krom hoeft te liggen om al die potverterende uitvreters van een warme maaltijd te voorzien. Vooral de ex-PVV'ers geven het goede voorbeeld. Of wacht, toch niet. Van de 12 PVV-ers die bij de laatste kabinetsval afscheid namen hebben er precies 0 (NUL!) een baan. Dat is 100% werkloosheid. Dat is met je volledige hoofd in de warm gesloten kringspier van het wachtgeld zitten. Wij hebben wel wat ideeën trouwens om de ex-PVV'ers aan het werk te krijgen. Beste idee: huur een Polenbusje en stel die jankballen te werk in de kassen in het Westland. Of ga anders een kanaal graven ofzo. Verdomme. Je zal toch maar jarenlang aan het jeremerieren zijn dat allochtonen met uitkering aan het werk moeten en dan zelf taxpoet op gaan zitten vreten. De Hero Brinkman Wachtgeld-O-Meter staat al op 32.000 euro. Keer twaalf is bijna 4 ton, 400.000 voor twaalf op hun togus relaxende ex-PVV'ers. Niet gek ook trouwens. Van een man in een iets te korte regenjas hebben we vernomen dat Jhimh van Bhemmel een sollicitatiebrief heeft proberen te schrijven, waarop z'n autocorrect besloot acuut zelfmoord te plegen. Aan al die andere PVV-lapzwansen: GA ES WERK ZOEKEN!