Geenstijl

En wederom is porno-advocaat Mohammed Failzel Huillie Enait de loser van de dag. De afwijzing van de handenschudweigeraar voor de functie van Klantmanager bij de gemeente Rotterdam is volkomen terecht. Discriminatie omdat het moet, aldus de rechtbank. Nederlandse omgangsnormen staan boven de islamitische totaalmalloterij in het hoofd van Mohammed Oetlul Enait. Als Klantmanager dien je je eigen achterlijke religie ondergeschikt te maken aan het feit dat we in dit land handen schudden met elkaar om wederzijds respect te tonen. En dan is de rechter nog zo coulant geweest om het notoire te laat komen van de heer Enait door de vingers te zien. Net als het feit dat hij blijft zitten als hij zou moeten staan, maar gaat staan op de momenten dat hij juist zou moeten blijven zitten. Er kunnen nu twee dingen gebeuren. Enait trekt weer zijn standaard troefkaart dat iedereen in Nederland racistisch is en hij het Grote Slachtoffer met het Rare Petje + dito Baard. Doet hij al sinds 2006. Of hij leert van zijn facepalmfetisjisme en probeert de media een tijdje te ontlopen. Wat voor iemand die nog geiler wordt van de media dan van zijn eigen pr0n-secretaresse natuurlijk best lastig is. Afijn, één pluspuntje: dankzij deze uitspraak zijn alle orthodoxe moslims in publieke functies vanaf nu verplicht om handen te schudden met vrouwen. Ja, jij ook, Nourdin Belhadi. Thanks, Enait. Goed geregeld, die objectief gerechtvaardigde discriminatie. Die onthouden we. Lezen wij met goedkeurend geknik nog een paar keer die prachtige slotpassage van de uitspraak door. Het kan dus wel.

Champagne! Cadeaus! Ballonnenvouwers! GeenStijl is al weer negen jaar. Opgericht op 10 april 2003 als opvolger van ~weesi019. Daarna exponentieel heersend in 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011 en nog immer eindbaas van de Nederlandse interwebz in 2012. Ook afgelopen jaar lachten we ons weer suf om de GeenStijl-slopers, de GeenStijl-killers en de GeenStijl-concurrenten die kwamen, poogden en schuimbekkend afdropen. Het is nog immer eenzaam aan de top in de Hollandse blogpolder. En een lol dat we hebben. Geld, vrouwen en gadgets tot voorbij de horizon, plus de meest epic job van Nederland. Overzicht!

Gevoelige klap voor de auteursrechtenmaffia, uitgedeeld door het Europese Hof van Justitie: Wachtkamermuziek is voortaan gratis. Want geen winstoogmerk en een te klein publiek om copyrightbelasting te mogen heffen. Een tandarts in Turijn had er een zaak van gemaakt. Principedingetje, want tandartsen maken niet eens winst door gaatjes te vullen. Dat doen ze door meer foto's van je gebit te maken dan strikt noodzakelijk en door je allerlei tandsteenbehandelingen aan te smeren waar een simpel 'beter poetsen' ook had volstaan. Maar in ieder geval níet door muziek te draaien in de wachtkamer. Daar moet alleen maar geld bij, richting BUMA & SENA. Bij BUMA zijn ze de uitspraak al aan het downplayen en volgens SENA heeft wachtkamermuziek nog steeds WEL een winstoogmerk. De fuk, hoezo dan? Denken die SENA-senielen serieus dat mensen pijn in de bek veinzen om bij de tandarts naar SaaiRadio te kunnen luisteren? Sterf uit, SENA. De uitspraak is helder. Voor een 'gering aantal toehoorders' betaal je geen bumabelastingen meer. Dat betekent de wachtkamer van de tandarts, maar ook op kleine kantoren, op bouwplaatsen, bij telefonische helpdesks en uiteraard in alle liften. Dus iedereen met een wachtkamer, bouwsteiger, callcenter en/of een lift: verscheur de aanslag van SENA, prop dit hele repertoire in je audiosysteem, wacht rustig af tot de auteursrechtenmaffia komt deurwaarderen en mep ze dan je kantoor uit met deze uitspraak van het Europese Hof. Terwijl je zingt en danst op heffingsvrije muziek. Update: En BUMA luistert voortaan mee. Altijd en overal.

Volgens Ineke van Gent zou de reeds in 1994 overleden republikeinse president Richard Nixon een goede spindoctor voor Obama zijn. Serieus. Het Kamerlid voor Groenlinks deed deze tamelijk achterlijke uitspraak in de uitzending bij Giel op 3FM tijdens het spelletje "gaat ie mee of zegt ie nee' waar ook al eerder PvdA-Kamerlid John Leerdam zich van zijn domste kant liet zien. Die Giel bewijst gewoon even in zijn eentje dat je feitelijk alle denkbare bullshit uit de mond van een politicus kunt krijgen, mits je maar een microfoon hebt en een serieuze kop kunt trekken. Kom op zeg. Zit er dan niemand in de Tweede Kamer die wat algemene kennis tot zijn/haar beschikking heeft? Is de angst om voor de media te roepen 'sorry meneer, hier weet ik het antwoord niet op' zo groot dat ieder melig poepflauw grapje een potentiele valkuil is voor een volksvertegenwoordiger? Of ligt het meer aan de gewoonte van politici om altijd maar te liegen? Van die Van Leerdam konden we nog voorstellen dat hij meelulde over de vrijlating van een niet bestaande straatterrorist. Die vent is altijd een infantiele backbencher geweest. Maar Ineke van Gent is de secondant van Jolande Sap. Vice-fractievoorzitter. De persoon aan wie alle belangrijke beslissingen binnen Groenlinks worden voorgelegd. Moet er tijdens een livedebat een ludiek grapje met een stekkerdoos bedacht worden? Ineke van Gent neemt het voortouw. Eigenhandig de rookregels in Den Haag oprekken? La Gent doet het. Eigenlijk loopt er op het hele Binnenhof niemand rond die zo vol van zichzelf is als Ineke van Gent. En dan bij het eerste de beste geschiedenislesje snoeihard falen voor het oog van de camera. Nou Ineke, neem een voorbeeld aan je ex-collega John van Leerdam. Daar is het gat van de deur. FRAGMENT

Trrriiiiing. Ohnee wacht. Tijdens Pasen kon je lekker pingen via wifi, maar nu het weer gewoon forensendinsdag is, kun je nog steeds niks. Met Vodafone, dat is. De wegvalgesprekken, dode voicemails en het aan de lijn krijgen van random vreemdelingen is nog niet verholpen door de Britse telecomboer. Na de publieke presentatie van de nieuwe CEO die meteen op YouTube mocht crisismanagen, is het technische verhaal achter ontplofte switchlocaties, omgevallen zendmasten en telefoondradenspaghetti des doods nu overgelaten aan het licht autistische broertje van Edward Norton. Veel zin heeft het niet. Klanten zagen de bui gisteren al hangen en inderdaad: op Twitter vooral retweets van storingsnieuws omdat Vodafonegebruikers in het OV mobiel dus amper kunnen klagen over gebrek aan bereik, wegens gebrek aan bereik. Burgemeesters in afgelegen gebieden willen zelfs al crisisoverleg over een telex- danwel postduifsysteem voor storingsgevallen zoals deze. Want Onno Hoes mag dan zelf wel een storingsproof regentenabonnement hebben, in de Randstad dreigen natuurlijk rellen en plunderingen als er godgloeiende kk niet gepingd kan worden. Voor wie nog niet helemaal door had wat er precies allemaal stuk is, heeft Vodafone een totaal onbegrijpelijke infographic (pdf) gemaakt. Als ze net zo goed zijn in het fiksen van netwerken als in het maken van dit soort infoflyers, is het misschien een goed moment om op iets betrouwbaarders over te stappen.

Buitenkansje voor de gefortuneerde hardwerkende Nederlander in semi-ruraal Utrecht. Voor veel lalala geld zit u eerste rang tijdens het bezoek van Hare Majesteit aan het pittoreske probleemwijkje Veenendaal. De plaatselijke ABN AMRO aan de Markt biedt haar vermogende cliënten exclusieve skyboxen om de feestelijke wandeltocht van De Koningin van dichtbij te aanschouwen. En dat dan zonder tokkies en/of jan met de pet. U bent tussen 11:00 uur en 14:00 uur lekker onder ons soort mensen. De cliënten die minimaal 5000 euro netto per maand verdienen of over 50.000 euro aan contanten beschikken komen bij deze bank in aanmerking voor Preferred Banking en dit zijn de cliënten die zijn uitgenodigd. De ramen van het ABN AMRO filiaal bieden vrij en sensationeel zicht op de langswandelende koninklijke stoet. Friso en Mabel zijn verhinderd, maar verder is iedereen van het Koninklijke Huis aanwezig incluis leuke huppelende nanoprinsjes en -prinsesjes. ABN AMRO Veenendaal beschikt over veiligheidsglas, hetwelk bestand is tegen waxinelichthouders en verfbommetjes, mochten woedende belastingbetalers, die de genationaliseerde bank hebben gered met hun miljarden aan spaarcentjes, besluiten te protesteren tegen deze vorm van selectie aan de poort. ABN AMRO cliënten met een VVD en/of DSB-achtergrond hebben voorrang. Voor hapjes en drankjes wordt gezorgd. Na afloop dansen. Geïnteresseerden kunnen zich aanmelden bij ABN AMRO VEENENDAAL. 3 x hoera! (♛)

Zaxxon. Frogger. Fast Eddie. The Great Giana Sisters. The Battle of Midway. Battle Chess. Ghostbusters. Mario Bros. Boulder Dash. Top Gun. En nog een miljoenmiljard andere epische games. De Commodore 64 werd er de best verkochte computer ooit door. For the masses, not the classes, aldus uitvinder Jack Tramiel. De Poolse jood overleefde Auschwitz om de wereld de Personal Computer te schenken. Nu helaas overleden op 83-jarige leeftijd. Dat wordt de hele dag pixelated games spelen en twitteren. Uit respect. Geen ouwe C64 op zolder staan? De oplossing staat hierrr. DIR LOAD RUN & prettige werkdag.

Onder het regime van Mao vielen (mild geschat) 40.000.000 doden. Voor Mei Li Vos heet dat: "De ideale samenleving er ietwat hard doorheen drukken". Gelukkig voor de nabestaanden van die 40.000.000 doden zijn die mensen allemaal gestorven met "de beste bedoelingen". Hoeveel doden direct aan Karl Marx zijn toe te schrijven zullen we nooit weten maar we kunnen het kennelijk ook gewoon "iets betekenen voor de verworpenen der aarde" noemen. Wel vinden we het fijn te weten dat Marcel van Dam zich vanuit zijn kapitale landgoed op de Veluwe blijft bekommeren om "onrendabelen". We hopen maar dat hij niet ook "de beste bedoelingen" heeft.

Hoop te doen over de hangjongerendocufilm Snackbar afgelopen weekend. Want de NPO wilde de film van Meral Uslu niet financieren. Niet policor genoeg. Te PVV. De weigerambtenaren van NTR, Vara, NCRV, KRO, Avro en zelfs het blijkbaar toch niet zo dappere BNN zien liever Shouf Shouf Schnitzelparadijzen, waarin rolmodelmarokkanen luchtige grappen over vooroordelen maken om een fokking Gouden Kalf te kunnen winnen, zodat de hele zelffeliciterende filmsubsidiewereld zichzelf een dikke veer in de reet kan steken voor hun totaal niet representatieve bijdrage aan de maatschappij-dat-ben-jij. Terwijl Snackbar dichter bij de werkelijkheid ligt (zeggen ook de acteurs), maar niet eens geld had om de ondertiteling foutloos te doen. Volgens de Televaag gaat deze niet-geacteerde rolprent geen prijzen winnen wegens de aaneenschakeling van misdragingen van een 'oninteressante groep patatvretende nietsnutten'. Snackbar is dan ook helemaal geen film. Het is een document van een filmmaakster die noodgedwongen met een handcamera en een houtje-touwtje script min of meer per ongeluk de werkelijkheid vastlegt in een semi-docu over de nummer één irritatie van veel stadsbewoners: hangende Mocro's die kwallen, dealen, stelen en vechten zonder ooit maar een seconde de indruk te wekken iets zinnigs met hun leven te willen doen. Iedereen heeft een tiefushekel aan dat tuig. Daarom, en vanwege het doorzettingsvermogen van Uslu, verdient Snackbar een Gouden Kalf. Niet dat we de illusie hebben dat het winnen van prijzen veel zou doen voor de aanpak van overlastgevend straattuig. Want zolang het zootje in zichzelf gekeerde publiekgeldverdelers liever 1 welopgevoede Marokkaan de hemel in knuffelt om daarmee zijn duizenden straatcriminele landgenoten te ontkennen, is het vechten tegen de Fernandezkaai. Snackbar. Nu te zien in maar liefst zeven zalen. En bij de meeste shoarmatenten bij u in de buurt.

Hadden we dus nog nooit gehoord: Gigi Ravelli (echte naam Marieke van Herkenstompel) die lacht. Vrouwen kunnen een hoop terrein verliezen met hun lach, qua aantrekkelijkheid. Gigi bewijst dat in bovenstaande compilatie van haar highlights in het programma "Mag Ik U Kussen?" van de AVRO. Stukje IQ-inflatie naar de kijker toe, die show. Gigi mag dan wel een gepassioneerd sjanser zijn, zodra ze gaat lachen lijkt ons de date voorbij. Het is een mix tussen het geluid van een krassende vork op een porseleinen bord, een bronstige oeros en het staafmixen van een grindpad. Maar dan omhoog geboerd door een blond GTST-poppetje uit Laren. Ach, we kunnen ook niet verwachten dat Gigi voor alles talent heeft. Want dit doet ze dan weer ongeëvenaard. Op je hoogtepunt stoppen, blijkt maar weer. Ter nazorg Gigi kopkluivend met Lieke.