Geenstijl

이런 젠장! Volgens persburo AP gaat Noord Korea nog voor 15:00 vandaag een kernbom op Amerika gooien. Rond die tijd vergadert de VN over strengere sancties tegen het land en dat pikken ze in Pyong Yang niet. Zal wel een krankzinnig ideetje geweest zijn van Dennis Rodman die hij langs de rand van het basketbalveld heeft ingefluisterd bij zijn boezemvriend Kim Jong Un ofzo. Overigens laat de 3e wereldoorlog nog wel even op zich wachten. Volgens de kenners heeft NK helemaal geen capaciteit om een kernwapen op intercontinentale ballistische raket te schroeven. ♫♫♫ Update: Amerikanen zijn vooral doodsbang voor de Taepodong. Update: Volledige oorlogsverklaring van Noord-Korea.

Kijk, zo'n 300 professionals in een ziekenhuis in Ede laten zich leiden door het sprookje dat religie heet. Zij weigeren abortus uit te voeren als de reden daarvoor Syndroom van Down is. Aha, zegt u, natuurlijk omdat ze zich met de chromosoom+1'tjes kunnen identificeren. Flauw, maar we hadden van u dan ook niks anders verwacht. Bovendien hebben deze ziekenhuismensen gelijk. Jup. Het feit dat het kind het Syndroom van Down heeft, is een hele slechte reden om abortus te plegen. Een hele egoïstische reden ook. Geen zin hebben in de extra zorg en daarom de kans op zulk prachtige positief leven in de baarmoeder preventief verwoesten. De extra zorg levert namelijk ook extra humor, extra liefde en extra levensplezier op. Laten we het zo zeggen: als de hele wereld zou bestaan uit mongooltjes was er geen oorlog, maar wel een hele hoop meer spontane knuffelsessies. Diknekplooiïgen zijn onbevooroordeeld, het toonbeeld van beschaving en houden altijd van iedereen. Neem Tim Harris. Gaat letterlijk dansend naar zijn werk en zijn werk is restauranteigenaar, waar een Free Hug-0-Meter hangt en iedereen liefde krijgt. Beste restauranteigenaar ever. Logisch. Mongooltjes zijn awesome. Trisomie van chromosoom 21 maakt je een instant held. De christelijke medewerkers van het ziekenhuis in Ede snappen dat. En hoewel we qua argumentatie uit een volstrekt andere hoek komen, geven wij ze groot gelijk. Mensen die hun kind willen aborteren enkel vanwege Syndroom van Down, stuur je naar huis. Die snappen het concept levensvreugde niet. Wij gaan zelfs nog verder. Zulke mensen verdienen geen kind. Knoop in je Zakdoek aborteren? Dan knoop in je ei- of zaadleider accepteren.

Komende dinsdag stemt het Europees Parlement over een 'own initiative report' met de titel 'On eliminating gender stereotypes in the EU'. Klinkt hartstikke mooi, nobel en deftig, toch? Is het ook. Voor een groot deel. Er moet van alles gebeuren aan stereotypes, het loongat tussen man en vrouw in gelijke functies moet weg, blablabla, allemaal vette gaap. Maar dan, ineens, bij punt 17: 'Calls on the EU and its Member States to take concrete action on its resolution of 16 September 1997 on discrimination against women in advertising, which called for a ban on all forms of pornography in the media and on the advertising of sex tourism'. Nooooooooo. Dit gaat te fur. Dit is dus het resultaat wanneer totaal onbekende prutspolitici waken over belangrijke vrijheden. Wat een ellende. Neem onze pensioenpotten maar, sloop de welvaartsstaat, privatiseer het spoor, vestig een dictatuur en eis nog meer bezuinigingen, maar blijf met je grijpgrage papier-poten van onze pr0n af! Gaat heen met dat doodenge matriarchaat en lang leve de erotiek. Extra eng is de gebruikelijke vaagheid in het rapport, wat kan dienen als basis van wetgeving door de Europese commissie. Grote vraag: wat bedoelen ze met 'in the media'? SBS6? Internet? Uw eigen SMSjes? Hoe dan ook: van belmeisjes 's avonds laat die net niets laten zien tot Kim Holland en een elftal meganegerts voor bij de ochtendkoffie: porno moet blijven! AKSIE!

Landgenoten. Hier volgt een extraspeciaal GS Meteo Voorwaarschuwings Wederbericht Alarm. Komende zaterdag wordt Nederland jammerlijk getroffen door een ongemeen felle koude-aanval. Des Doods, denkt u daar dan automagisch achteraan. En terecht. GFS (pica) heeft het over temperaturen van minus 16 graden. Tante Helga zegt het ook. U bent gewaarschuwd. Het wordt wederom afzien, bibberen en alle pas gerepareerde asfaltwegen gaan kapotstuk. Om over die wissels van de NS en alle nog levende accu's maar niet te spreken. Schnell de lammetjes weer naar binnen, de buitenkranen weer dicht, en anderhalve meter stro over de tuin. Oh, en neem maandag vrij. Dit land komt bitterkoud krakend tot stilstand. Veel sterkte.

Zomaar een overdag in het hedendaagse Griekse straatbeeld. Kopje koffie, peuk en lekker afgeven op allochtonen. "These parasites drink our water, eat our food and breathe our Greek air", aldus het commentaar, vanaf een terras, van de Gewone Man in de Straat. Het liefst zou-ie zeep van ze kan maken, om zijn auto mee te wassen. Of pruiken van hun haar en kraaltjes van hun tanden. Nog een beetje oefenen op de gradenhoek waarin je arm gebogen moet zijn voor de Hitlergroet Oud-Griekse Historisch Verantwoorde Rechterarmgroet, maar dan zijn de boys van de Gouden Dageraad (18 zetels en het dubbele in de peilingen) klaar voor de eindstrijd tegen joden, Afghanen, Paki's & Srilankezen. Toppiejoppie gezellig in het Hellas van na de invoering van de euro hoor. Bindend reisadvies: niet te bruin worden als je er nog op vakantie gaat. (via Channel4, interview met de documaker daarrr.)

Terreurjugend uit de kansenwijken spuugt op vrijheid, democratie, en de gelijkwaardigheid van alle mensen. Toefje Allah erbij, snuifje radicalisering vanuit een moskee die uitsluitend buitenlandse fanatici op de kansel zet en hop, een terrorist is geboren. Wat moeten we ermee, met triggerhappy jongelui die weliswaar Nederlands staatsburger zijn maar die desondanks alles waar Nederland voor staat intens haten? Terschelling omkatten tot Waddentanamo Bay zou leuk zijn. Of we maken ze wijs dat de heilige Jihad uitvechten helemaal te gekkie is mits ze dat bij hun broeders in Syrië doen. KLMvloot charteren en doei, met je haathoofd. Maar nee, dan hebben we buiten het knuffelparadijs (ontluisterende repo in de Revu) van de zieligheidsindustrie gerekend. De subsidiepotjes van Amsterdamse stadsdelen moeten ook leeg, er zit een heel ambtenarenapparaat bovenop een hulpverlenersnetwerk en die hele constructie flikkert in elkaar als de slachtoffers op zijn. Criminelen als criminelen behandelen is in de Amsterdamse baantjescultuur van de stadsdeelpolitiek gewoon broodroof. Dus worden terreurverdachten zodra ze uit de bajes komen bedolven onder kruiwagens gratis geld. Kunnen ze kiezen uit de fijne woonhuizen, in een huurmarkt waar de wachttijden voor een woning (niet overdreven) gemiddeld 11 jaar zijn. Als we de bengels helemaal inpakken in eurobiljetten gaan ze ons misschien wél lief vinden. En zo niet, jammer dan, zijn in ieder geval allerlei welzijnstypes zeker van hun baantje. Terreurbestrijding in Nederland berust kennelijk op het idee dat de plofhakbars zich niet naar het Paradijs zullen zelfmoordterroriseren als we ze gewoon het paradijs op aarde gratis geven. Neem nog wat taxpoet, boys (en girls).

Na twee extreem exclusieve interviews met de Telegraaf en de NRC geeft drugsrenner Michael Boogerd straks ook nog een exclusief televisie-interview bij de Nandrolon Ontkennende Smeetszilla's (NOS). Op de Staatsomroep doet de voormalig wielrenner uit de doeken hoe hij iedere keer zo ontzettend kansloos verloor dat hij niet anders kon dan naar de dope grijpen. En iedereen deed het. En hij was zielig. En de media. En -flauwe rotsmoes hier-. Ze lijken verdomd veel op bankiers, die wielrenners. Enfin. Meekijken doet u op Nederland 1 op de televisie danwel online live bij FOPSPORT24 (reservewiel). Aansluitend komt Gert Jakobs een tafel opeten. Update: Hele interview hier al online.

Serieus waar. In zijn vorige leven was GeenStijlTV-verslaggever Tom Staal kok. En niet zomaar een kok. Chef-kok Tom stond achter de kachels in de primera division van het culi-koken. Zo werkte Tom (opgeleid in de befaamde Belgische hotelschool Spijker) ondermeer in de restaurants Zür Tant (Keulen, D), Les Petit Pays Bas (Parijs, F), Noordland (Hoogstraten, B) en La belle epoque (Utrecht, NL). Als er iemand is die verbrand paard van een eerlijke ribeye kan onderscheiden dan is het Tom wel. Enter NRC Handelsblad. Het avondblaadje van de Vlaamse schraalhans Peter Vandermeersch (foto) opende deze week het restaurant café in het nagelnieuwe NRC-gebouw aan het Rokin. En dus stuurden we Tom & cameraman Nick stiekem uit eten bij Chez Peter. Om eens lekker undercover te klootwijken en te johannesvandammen. Te genieten van de steak wijnberg, de Pêche Margrietoostveen en de tintelende chateau Koelewijn bij de gegrillde fokke&sukke met pepersaus. Kosten: 100 euro. Maar dan heb je ook wat. Oberrr! Er zit een haar in HET FILMPJE.

Volgens een artikel in Trouw moet het CDA zich gaan richten op de stadsmoslim. Want dat is blijkbaar een ding. De stadsmoslim. Die zich onderscheidt van de plattelandsmoslim doordat hij niet op een traktor rijdt. Maar door dit onderscheid tussen stadsmoslim en plattelandsmoslim negeert het CDA volkomen de Vinexmoslim. Met zijn eigen, unieke problemen, dromen en wensen. Compleet buitenspel gezet. Alsmede de bergmoslim, te herkennen aan zijn harige vacht, smalle hoefjes en geitenhoorns. Een soort die helaas nog wel eens wordt verward met de dwergmoslim, wiens hoorns recht zijn in plaats van gedraaid. Bovendien ontkent het CDA hiermee impliciet het bestaan van de strandmoslim, de boerenmoslim, de weigerdiscomoslim, de lokmoslim, de excuusmoslim (Latijnse naam: Moslimus Mediaparkus), de werkmoslim, de hangmoslim en de zoetwatermoslim (a.k.a. de Zeeuwse moslim). Gevaarlijk ook dat 24-delige moslim (voorheen: hakbar, booslim. Officiële naam: eeltknobbelmoslim) totaal onderbelicht blijft zo. Nee, onzin natuurlijk, dit soort plastisch onderscheid. Er is natuurlijk maar één soort moslim en dat is een haatbaard met een bomgordel die vrouwen stenigen beschouwt als fitness en nog voor de lunch vijf homo's gewikkeld in een brandende Amerikaanse vlag van een flat heeft geflikkerd lang leve de PVV onder Geert Wilders komt alles goed houzee. Blijft natuurlijk wel de vraag: hoe noem je een stadsmoslim op een kameel?

Afgelopen weekend kwam het antwoord op ons Project X Wob-verzoek. In de envelop zaten een paar stapeltjes post, waaronder onder andere: 1. een brief waarin burgemeester Bats in 7 kantjes met kudtsmoesjes uitlegt waarom we niks krijgen. SCANPDF. 2. Een dertien A4'tjes tellende opsomming van bestaande documenten waar overal 'nee' is ingevuld in het vakje 'Aan GeenStijl geven?'. SCANPDF. 3. De slecht leesbare kopieën van documenten met correspondentie, kosten en overige zaken die andere media ook al lang hadden. SCANPDF. Maar dan. Onderin de envelop. Een document met 'geheim' op de omslag. BINGOPDF! Haren heeft in al haar amateurisme een adviesrapportje meegestuurd waar in beschreven staat hoe met GeenStijl om te gaan. Niet alleen dat: in het document staat zwart op wit hoe GeenStijl is voorgelogen door Haren. Details na de breek. Als de Harense B&W + ambtenaren meelezen: graag een webcam op de raadzaal, zodat we het zweet van jullie voorhoofd kunnen zien gutsen. Jullie snappen zelf ook wel dat het laatste woord hier nog niet over gesprook'n is hè. Want die Wob is een machtig leuk speeltje.