Geenstijl

Jongens, al een beetje zin in 2015? Dan vindt de eerste fase plaats van de nieuwe herindeling van de provincies in Nederland. Noord-Holland, Utrecht en Flevoland worden dan samengevoegd tot één superprovincie. Flevoland zei nog 'nee', maar Plasterk zegt gewoon 'uh, jawel'. De puist op de hele kwestie is momenteel Urk en de Noordoostpolder. Logischerwijs wordt dat verstandelijk beperkte gebied afgestoten en ongevraagd aan Overijssel vast gemaakt. Met als gevolg dat het gemiddelde IQ zowel in Flevoland als Overijssel stijgt. Iedereen wint. Maar Urk gaat dwars liggen. Die willen niet. Hoezo, willen niet? Het theocratische Urk haalt te pas en te onpas hun refogod erbij als excuus voor de meest debiele beslissingen. Het is allemaal de Wil van God. Dat is Urker denkwijze, daar moet je niet ineens van afwijken als dat niet uitkomt. Als God wil dat jullie niet bij de Randstad worden gevoegd, moet je nederig dankzeggen voor Zijn almachtige wijsheid en gewoon weer ootmoedig verder gaan met zingen op hele noten, homo's veroordelen en incest plegen. En vooral niet dwars gaan liggen. Als Derde Wereldgemeente -qua economie en cultuur- passen jullie bovendien veel beter in een ontwikkelingsprovincie als Overijssel. Volwaardige provincies als Holland en Utrecht zitten nu eenmaal niet te wachten op een gemeente met het denkniveau van een Middeleeuws riool. Bid eerst maar de drank- en drugsproblemen het dorp uit en Psalm zing gelijk het financieel wanbeleid op orde, voordat je als dorp vol halfies met de grote mensen probeert mee te praten. Dus koest houden tijdens deze beslissingen en lekker opbokken naar Overijssel. Liever een EU met de Turk dan een Randstad met Urk.

Het enige waar mensen Hyves nog van kennen, is van de miljoenenovername door TMG in 2010. Sindsdien is er van de profielensite niets meer vernomen en schreef TMG al 37 miljoen euro af op de leeggelopen profieltjes die ze drie jaar terug voor 53 miljoen kochten. 1 man is wel rijk geworden van Hyves: het 'brein' achter de overname. Patrick Morley (Hyver) kreeg 1,2 miljoen euro mee om op te zouten bij TMG nadat bleek dat het voormalige sociale netwerk al voor de overname was verworden tot een veredeld online flashgame platform voor shagrokende huisvrouwen die digitale glitterhartjes en dito beestjes op elkaars Hyvesmuurtje krabbelen. Maar Morley had het te druk met koffierazzia's op de redactievloer om zich inhoudelijk te verdiepen in de Partyflock voor futlozen die hij wilde aankopen. Volgens TMG-CEO Herman van Campenhout leert TMG heus wel veel van de aankoop van Hyves. Daarmee doelt hij op het vergaren van kennis en kunde die TMG crossmedialer moeten maken, niet dat profielensites een historisch slechte investering zijn. In het lesboek Crossmediaal Ontwikkelen voor Dummies is overigens het hoofdstuk 'hoe geef ik mijn online jaarverslagpagina een mooie opmaak' nog niet behandeld.

Bent u de dagelijkse beslommeringen ook zo zat? Helemaal genoeg gehad van dat koude rotweer in Nederland? Ook zo toe aan een actieve vakantie in een wild en avontuurlijk land, voor een belachelijk lage prijs? Boek dan nu onze explosieve fly&drive special naar Syrië. Treuzel niet langer, actie, nu! Ruim 100 avonturiers gingen u al voor! Wilt u meer weten over deze fantastische aanbieding? Klik dan op de 'leesverder' voor een impressie van de onvergetelijke droomvakantie die u te wachten staat. Wees er snel bij! Want de terreurdreiging in Nederland wordt alleen maar groterder.

De drie Roemeense jonkheren die verdacht worden van het plegen van de kunstroof hoeven niet naar Nederland te komen voor hun proces. De Tele-Imgur meldt dat het Openbaar Ministerie afdeling Rotterdam niet eens heeft geprobeerd om de Roemeense steeldieven naar Nederland te halen. Volgens de krant zou een Nederlandse justitiedelegatie kneiterharde ruzie hebben gemaakt met hun Roemeense collega's, toen ze daar vlak na de kunstroof op visite waren om onderzoek te doen. Dat krijg je ervan wanneer je hardnekkige raamambtenaren op werkreisje stuurt. De krant van klaarwakker Nederland spreekt over een 'verbijsterende' beslissing om niet eens om uitlevering te vragen. Evenzo verbijsterend is het feit dat justitie geen Europees Aanhoudings Bevel heeft uitgegeven. Of de fans van keihard straffen er blij mee moeten zijn dat de kunststelers hun proces in Roemenië krijgen is nog niet duidelijk. Hoogleraar internationaal recht Jan Lul zegt daarover: 'in Nederland zouden die criminelen in ieder geval geen hoge straf krijgen van onze D66-rechters, dus misschien is het maar beter ook dat ze hun proces daar krijgen.' Met dit alles is de enige die nog in de Nederlandse nor zit de lieftallige Natasha. Vet zielig. Wie brengt er taart?

Nederland. Alleen het woord al - virulent populistisch nationalisme. BAH. Laten we daar vooral iets anders voor bedenken. Aldus de paarse ambtenarenbroeken op het Mediapark, terwijl ze uit het raam staarden over de eeuwig zingende wouden van Hilversum-Noord. En zo bedachten ze dat Nederland1 voortaan NPO1 moet gaan heten. Nederland2 wordt dan NPO2, enzovoorts. Operatie kost bakken met geld, en dat in tijden van kaasschaaf en bijl. Iedereen vandaag hard lachen en grappen maken over Gekkie Henkie. Vandaag heten alle omroepmedewerkers heel lollig NPO en marketingdeskundigen deden facepalm en bonk bonk bonk op de bureaux. Naargeestig pleuris onderkruipertje Tom Staal van de stijlloos roze Nederlandse Pestpokken Omroep duwde de nare plopkap onder neus van Gekkie Henkie Hagoort en de Rest van Nederland, hetgeen resulteerde in dit ONTLUISTERENDE FILMPJE. (Aansluitend kunt u op Nederland1 kijken naar het gespek met Hagoort met NPO Pauw en NPO Witteman.)

Vanavond straks nu live op de treurbuis: de Champions League kraker tussen FC Barcelona en AC Milan. Tiki-taka uit de hogere sferen van het hemelse voetbalspel tegen het welbekende Italiaanse catenaccio. Milan leidt na de eerste wedstrijd in deze achtste finale met 2-0 en het is aan de Catalanen om dat verschil ongedaan maken. Wordt lastig, het imperium van Barca bezwijkt namelijk langzaam maar zeker onder de jammerlijke afwezigheid van de ernstig zieke trainer Tito Vilanova. Barcelona verloor niet alleen van Milan maar ook tweemaal van aartsrivaal FC Gelhoofd. In de geschiedenis van het universum is het een ploeg nog nooit gelukt om een 2-0 achterstand in de knock-out fase van de CL om te buigen in kwalificatie voor de volgende ronde, maar als Cohen na iedere nederlaag met de volle buit weg kan komen, waarom Barca dan niet? Volstrekt logische en causale verbanden hier. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 1-1 voor Barcelona. Live meekijken doet u op NPO3 afdeling beeldbuizen danwel via deze vetgedrukte taxpoetstream van ons aller postduivenhouders, vanuit het aussenland kunt u diep in de duistere krochten van het internetwebs middels deze livestreams het spel volgen. Hup Ajax! Uitslag. 4-0. Wederom een feilloze voorspelling. Barca door.

Politiek-strategisch inzicht kun je VVD-burgemeester Bats van Haren niet ontzeggen. Na een maandenlange weigering om proactief openheid van zaken te geven (met alle gevolgen van dien), viel hij afgelopen vrijdag na afloop van de persco van Cohen manmoedig op zijn knieën om vergiffenis te vragen voor alle leed en schade van Project X die hij niet had kunnen voorkomen. Maar zijn lot als burgemeester wilde hij er niet aan verbinden: daar mag de gemeenteraad vanavond over beslissen. Bats gaat voor de sympathy vote van zijn raadscollega's. Steun van de Harense OR heeft hij in ieder geval: die zien de lokale overheid als een bedrijf, met Bats als onmisbare directeur. Bespottelijk. Als Haren echt een bedrijf was, zou Bats al lang op straat geketst zijn wegens gebrekkige leiderschapskwaliteiten in een crisissituatie, gigantische onvoorziene kosten en een enorme deuk in het imago van de BV Haren. Om nog maar te zwijgen van zijn flagrante gebrek aan inzicht in de moderne feestcultuur tijdsgeest. Gelukkig voor Bats is hij geen directeur van een bedrijf, maar burgemeester die aan het hoofd staat van een door het volk gekozen gemeentebestuur, met een mandaat om de openbare orde en veiligheid van dat volk te garanderen, opdat de inwoners van de lieflijke villagemeente zelf rustig kunnen slapen. En naar dat volk mag je beide middelvingers opsteken, met je lul uit je broek, terwijl je PRRRFFT doet met je tong, nadat je ze gruwelijk in de steek hebt gelaten door een loopje met hun veiligheid te nemen. Als Bats aanblijft als burgemeester (en dat is dus zijn plan), zal blijken dat hij de politieke tijdsgeest in ieder geval uitstekend begrijpt. Tevens krijgt @Wol dan alsnog gelijk: You Only Live Twice. LIVE. Op YOLT24. Indien grotere toeloop dan verwacht (je weet het nooit, in Haren) is assistentie op te roepen bij RTV Noord. UPDATE: Heilige apenballen. Bats gaat zowaar LOESOE. UPDATE: Yesss. Weer FISSA in Haren!

Yes. We menen het. We hebben er weer eentje. Een koekwaus op de snelweg die de lpg-slang mee naar huis neemt. Om gas thuis over te gieten in jerrycans. Of zoiets. De meneer (hoi) in deze Citroen C5 op de A8 was eventjes elders met de gedachten. Geen idee, of er iemand geraakt is door aanhangsel des doods, en of meneer slang keurig heeft teruggebracht. We hebben weer 17 seconden gelachen. Dat is ook winst.

Van de makers van het Vallei-Orgasme komt nu het Meervoudig Orgasma! Voor de man. Witte slingers aan het plafond! LEES DIE FOLDER! "Er ligt een oceaan op je te wachten. Je hoeft er alleen maar in te springen!" Een oceaan van mannenyoghurt, welteverstaan. Is heel vrouwvriendelijk ook, dit. Als wij in bed liggen met drie of meer Playmates denken we altijd, ach, konden we ze maar allemaal in de gezichtsvagina sproeien. Oplossing? Het meervoudig orgasme! De cursus seriespuiten wordt gegeven door Reinoud Eleveld (mirror), professioneel geilneef, parttime tovenaar en tevens expert op het gebied van seksuele kung fu. Oftewel, high kicks in je balzak tot je bloed ejaculeert. O nee, Reinoud omschrijft het als: "Het trainen van mensen die seksuele voorlichting van superieur nivo gaan geven aan 'de mensen die er behoefte aan hebben'." Oftewel, wat betreft het meervoudig orgasme is uw roze boomstam bij Reinoud in ervaren handen. Die gast kent interne alchemie en shit. En ziet er uit alsof hij al kan klaarkomen van het iets te hard nemen van een verkeersdrempel. Kijk dan! Als je zo goed bent met een hardstavige triltondeuze, moet je wel de Lionel Messi van de zwelfrikadel zijn. Kan niet anders. Zondag 14 april is er een voorspelmiddag in kasteel Oudaen in Utrecht. Flash mob! Of beter: Flesh mob! Project X Mitrailleurspuiten! Allemaal komen, hier leert iedereen wat van. Aanmelden kan nog steeds hierrr. Het meervoudig orgasme voor mannen. Het houdt niet op, niet vanzelf.

Deze hartverscheurende foto ging november vorig jaar door ieders merg en been. In het Al-Shifa ziekenhuis te Gaza draagt BBC Arabic medewerker Jihad Misharawi het lichaam zijn 11 maanden oude zoon Omar. Wit. Lakentje. Hartgrondige. Vloek. Elke journo had het erover. "An Israeli round hit Misharawi’s four-room home in Gaza Wednesday, killing his son, according to BBC Middle East bureau chief Paul Danahar, who arrived in Gaza earlier Thursday. Misharawi’s sister-in-law was also killed, and his brother wounded. Misharawi told Danahar that, when the round landed, there was no fighting in his residential neighborhood." Die plaatselijke chef de bureau van de BBC Paul Danahar, die WaPo ook foto's aanleverde van het zwartgeblakerde huis, vroeg zich later op Twitter af hoe het mogelijk was dat Israël een man van een rijdende motor kan knallen en tegelijkertijd ook zo verschrikkelijk mis kan schieten. Welnu. Dat deden ze niet. Het was geen "Israeli round" die het huis van de BBC-stringer raakte. Het was een raket van Hamas, zo bleek vorige week uit een VN-rapport. A Palestinian rocket that fell short of Israel. Maakt het wat uit? Nee en Ja. Nee -dat kindje is dood en komt niet terug. Ja - want dit is nieuws dat geen nieuws is voor de meeste NL mediaas. Daarom melden wij het even. Evenals de NOS die er een kortje van bakte. Dat u het weet. Hamas doodde kind van BBC-stringer. Ja, maar Israël-roepers in 3, 2, 1...